Dias

Vou tendo a certeza de que há mudanças significativas no meu percurso e na minha pessoa... principalmente na minha interacção com o que me rodeia, com a consciência que vou tendo da vida e das pessoas, com a não necessidade de "comprar" afectos, bem assim como não me projectar nos outros evitando assim ilusões, utopias ou erros constantes.

Isto é, neste momento sinto-me bem comigo mesmo, conheço-me todos os dias um pouco melhor, tento progredir em cada momento e estar de bem comigo, com os outros e com quem me rodeia. Principalmente anão fazer filmes sempre que encontro alguém que tenha afinidades comigo. Tudo a seu tempo...

Curiosamente desde que estive com um amigo que me fez uma sessão de cristais  - terapia holistica - que estou francamente melhor das dores de cabeça, mais livre e mais solto. Será que preciso desta libertação de energias ou também preciso de momentos de carinho, de ternura e  envolvimento que me preencham duma forma diferente e completa.

Percepciono o que não quero, sei bem aquilo de que não preciso neste momento e em qualquer altura da minha vida, compreendo que há muitas pessoas que devo afastar ou melhor que nunca devo aproximar para que não seja uma vez mais usado e abusado.

Quero sobretudo estar tranquilo, encontrar o meu espaço e nesse espaço ter o meu SORRISO bem como a minha FELICIDADE plena para que me consiga realizar nesta vida que tenho.

Normalidade

Vou tendo a certeza de que há mudanças significativas no meu percurso e na minha pessoa... principalmente na minha interacção com o que me rodeia, com a consciência que vou tendo da vida e das pessoas, com a não necessidade de "comprar" afectos, bem assim como não me projectar nos outros evitando assim ilusões, utopias ou erros constantes.

Isto é, neste momento sinto-me bem comigo mesmo, conheço-me todos os dias um pouco melhor, tento progredir em cada momento e estar de bem comigo, com os outros e com quem me rodeia. Principalmente a não fazer filmes sempre que encontro alguém que tenha afinidades comigo. Tudo a seu tempo...

Curiosamente desde que estive com um amigo que me fez uma sessão de cristais  - terapia holistica - que estou francamente melhor das dores de cabeça, mais livre e mais solto. Será que preciso desta libertação de energias ou também preciso de momentos de carinho, de ternura e  envolvimento que me preencham duma forma diferente e completa.

Percepciono o que não quero, sei bem aquilo de que não preciso neste momento e em qualquer altura da minha vida, compreendo que há muitas pessoas que devo afastar ou melhor que nunca devo aproximar para que não seja uma vez mais usado e abusado.

Quero sobretudo estar tranquilo, encontrar o meu espaço e nesse espaço ter o meu SORRISO bem como a minha FELICIDADE plena para que me consiga realizar nesta vida que tenho.

Mais Chuva

Segunda-feira.... o tempo cinzento e chuvoso condiz com o meu estado de espírito, a minha disposição, a minha falta de vontade para coisa alguma. Sinais de depressão ou de uma mudança de comportamento e de forma de estar ?

Ontem estive o dia todo em casa, sozinho, a meditar na vida.... não fiz nada para além de ler, pensar, dormitar, estar a teclar, a conhecer pessoas e nada mais. Não é normal este procedimento mas a verdade é que estou a precisar de me recolher, estar comigo, estar em casa sem complicações, sem problemas, sem excitações permanentes; apenas não me reconheço neste comportamento.

É verdade que tenho falado com muita gente, tenho estado com algumas, avançado com uma mas numa perspectiva bastante consciente e realista, de conhecimento, de se ir gradualmente conhecendo, de estar quando se quer e não se querer logo tudo duma só vez.

Nessa vertente, não quero nada neste momento que me nada ou que seja levado duma forma rápida, mas sim numa tranquilidade e numa calma necessária ao meu crescimento e maturidade. É o que quero agora e para o futuro.

Precisava de sair daqui por muito tempo, partir à descoberta de algo mais que me preenchesse, uma experiência religiosa ou mística, uma aventura algures no mundo, um desvendar do Desconhecido, um enfrentar de situações e factos novos para me dar outro alento, outra força e forma diferente de estar.

Cada vez mais quero sair de tudo isto, experimentar outros rumos, ter outros caminhos e não me limitar a esta existência monótona, igual a si mesmo e da qual não consigo sair Por motivos diversos. E isso cansa-me bem como não poder programar muita coisa com a antecedência que gostaria mas também não é o mais importante.

Neste momento há duas coisas que preciso fazer, como orientar e regular as minhas finanças e ordenar a minha cabeça no sentido de me posicionar duma forma correcta e certa. São as minhas prioridades do momento que tenho e quero de cumprir.

E vou ficar com o meu SORRISO tentando mantê-lo, sem entrar numa espiral depressiva ou algo parecido porque sei o que quero e como quero.... alcançar a FELICIDADE e estar bem comigo e com os outros.

Nostalgia

Estando a planear a minha ida a Córdoba, a rever outras viagens e a escolher fotos dos meus sessenta anos, fui parar a umas fotos dum jantar surpresa em Bicesse que organizei para os 39 anos do IA. Foi "apenas" há dois anos em que consegui reunir muitos dos nossos amigos de então, numa festa bem engraçada. 

O tempo corre e ao olhar para essas fotos e para outras, constato  que estes dois anos se passaram com uma velocidade estonteante, conservando muitas e muitas recordações e não tendo ainda conseguido refazer a minha vida como gostaria e como ele conseguiu. Foram muitos em muitos anos de relacionamento que recordo com saudade, sabendo perfeitamente que tudo fiz para o destruir mas só agora começo a perceber as minhas razões e os meus propósitos. 

Todas as minhas influencias, todo o meu passado, os meus medos, exemplos e modo de agir estão a ser completamente percebidas e entendidas duma forma bastante clara; faz-me neste momento confusão a minha dispersão, a minha falta de veracidade e entendimento das coisas. Não me posso perdoar ter feito tanta coisa errada e que provocou tanto sofrimento, mas também me posso justificar, ou tentar, com as minhas compulsões e obsessões.

O importante é superar tudo  isso, fazer diferente e seguir outro caminho, tentando, se possível, encontrar-me e estar comigo duma forma saudável e tranquila, com a possibilidade de ter alguém com quem partilhar a vida e o dia a dia.

Mais um ano em que continuo à minha procura, mas em que continuo a fazer o que penso ser certo e a planear a minha vida da melhor forma possível. Assim vou continuar a estar neste registo, neste caminho em que me encontro duma forma que me parece ser o melhor para mim. Quero conseguir se bem que a nostalgia tenha dias de maior intensidade e a vontade de regredir no tempo seja imensa... mas a vida continua, o tempo não volta para trás e tenho de seguir com o meu caminho e a minha vontade.

Estou a planear as minhas ferias tendo  já  pensado o que quero fazer, tendo optado por sítios mais económicos mas que tenciono visitar há muito. Já tenho  hotéis marcados, só faltando decidir mesmo o destino de Agosto para marcar os voos. Em Junho irei de carro até Espanha visitar uma das cidades que ainda não conheço nesse Pais e que tem um património imenso.

No meio disto tudo, tenho tido uma imensa vontade de estar em casa, a fazer o que bem me apetece, tendo companhia quando quero e entendo, mas sem qualquer tipo de compromisso ou de obrigação. Não quero estar preso a nada nem a ninguém, tendo apenas pena de que uma determinada pessoa me tenha deixado completamente de me ligar mas também não esperava outra coisa depois do que ela me disse claramente. Mas a verdade é que penso que tenho poderes mágicos para alterar a vontade dos outros e, feliz ou infelizmente, não os tenho.

Hoje vou estar por aqui... sou capaz de ir fazer uma boa caminhada para recomeçar o meu exercício afim de que, em corpo são, possa também ter um espírito são com um enorme e forte SORRISO cheio de FELICIDADE e de boa alegria.

PS: estive a escolher as fotos do meu aniversário dos 60 anos e foi mesmo uma festa muito gira...

Breves

Nesta diferença de sentir e de estar na vida e no dia a dia sinto-me muito bem com um grande SORRISO e a certeza de que a FELICIDADE pode mesmo ser uma realidade.

Estou espantado comigo mesmo pela forma como ando a reagir a diversas situações, factos e pessoas, com uma calma, uma tranquilidade e uma displicência que não sabia ter, nem quase que me reconheço nestas atitudes que estou a ter. E ainda bem...

Esta forma diferente de encarar o que me rodeia, de conhecer as pessoas antes de avançar para o que quer que seja, desfrutar o momento, não planear tudo e controlar todos, mas sim deixar fluir, deixar andar é uma sensação bastante nova e de que estou a gostar bastante.

Felizmente que vou conhecendo pessoas, estabelecendo novos contactos e ainda interiorizando cada vez mais esta minha "nova" forma de estar neste dia a dia.

Sinto-me bastante bem, tranquilo e quero, preciso de me reconciliar com todas as pessoas, não magoar mais ninguém para que consiga efectivamente estar mesmo de bem comigo, para que o meu SORRISO seja mesmo luminoso, forte e consistente.

Tempos

Não fazia ideia que o Salvador Sobral era tão transversal na sociedade portuguesa, atingindo vários níveis e idades. Nunca imaginei que o meu filho mais novo ficasse tão emocionado com a canção e com a vitória que tivemos. Ainda por cima, há imensa gente que o confunde com o Salvador, o que o faz ficar bastante orgulhoso.

Ontem jantei com o F. que está excelente, se bem que desanimado com o trabalho e em busca de algo mais para além desse emprego; está com ideias muito giras mas, talvez, grandes de mais para as nossas posses.

Mas sonhar é bom , tentar o impossível faz bem e alcançar o que, aparentemente está para além de nós próprios faz crescer e amadurecer. 

Sexta feira.... o tempo a mudar, chuva e trovoadas são as previsões, pelo que piscina está fora de questão o que é pena, porque me apetecia estar bem estendido e mergulhar em águas limpas e transparentes. Vamos ver o que vou fazer.

Neste dia a dia que vou tendo, vou entranhando muita coisa, compreendendo muitas outras; percebo que posso estar com as pessoas sem ser numa busca obsessiva por algo que pode estar apenas na minha cabeça ou vontade, posso ser amigo sem haver qualquer componente sexual ou afim e Ainda aprender a dar tempo ao tempo e não me atirar de cabeça a tudo o que vem à rede.

Ou seja, calma, transparência, consciência do que me rodeia e do que existe; devo levar tudo nas calmas, sem pressas ou ilusões/utopias, estando na minha vida e nas minhas coisas. É preciso mudar o paradigma de tudo e fazer um "luto" de muita coisa, principalmente destes constantes encontros e desencontros que vou tendo e em que já não acredito nem tão pouco me acreditam. E com razão....

Neste momento quero, preciso concentrar-me em mim, estar comigo sem prisões ou o que quer que seja, aproveitando o que a vida me vai dando, respeitando as pessoas, não criando expectativas nem tão pouco as tais ilusões e. que tantas vezes me deixo enrolar. Vivamos a vida....

Hoje tenho mais uma tarde livre, porque com desmarcações, faltas e afins não havia muita gente e sendo assim é preferível juntar tudo noutros dia e ficar com este livre. Infelizmente vai sendo algo habitual que me vai deixando preocupado mas que a vida continue e tudo se consiga fazer. Tive a boa notícia de que, este ano, entre IRC e IRS vou ficar positivo, ou seja, vou ter um saldo de cerca de 200 euros. Melhor do que ter de pagar.

E por aqui me fico, com o SORRISO possível neste dia cinzento e prestes a ficar chuvoso, mas sempre com a certeza de que a FELICIDADE está connosco e dentro de nós.

Duvidas

Será possível que, neste tempo presente, aquilo que vou sentindo e dizendo nas minhas sessões analíticas seja aquilo que efectivamente se passa ou será mais uma ilusão/utopia das que, frequentemente, tenho ?

Sei que tenho uma consciência diferente de mim mesmo, do que sou e principalmente do que não quero ser; os caminhos podem ser diversos, as pessoas também mas nós, eu, somos aquilo que conseguirmos ser e como o queremos ser, na certeza de que, nesse caso, há apenas um caminho e uma forma de estar, que é este que agora estou a seguir. 

Ando ligeiramente preocupado com este meu cansaço (quase) permanente porque nada faço que o justifique, mas é uma realidade; mesmo com esta progressiva perda de peso que estou a conseguir fazer, não me parece melhorar. Amanhã vou fazer umas análises de rotina para saber se está tudo normal.

Aproxima-se o fim de semana, com a sua calma e tranquilidade e sobretudo sem grandes programas ou projectos; passear, umas compras, talvez um copo ou quem sabe um programa mais completo. Logo vejo a vontade que tenho de fazer o que seja, porque neste momento quero apenas fazer o que realmente me dá não vontade, não tendo de dar satisfações a ninguém. Sem necessidade de ter os dias totalmente preenchidos para fugir de mim mesmo, visto que neste momento tenho a minha própria companhia com quem me sinto muitíssimo bem.

Hoje, dia inteiro de consultório, onde cada vez há mais demarcações e menor poder de compra; nUnca mais a aparente melhoria situação económica do País chega aos bolsos das pessoas, para que elas consumam mais e melhor. Também a verdade é que a minha área está saturado não compreendendo como Ainda há pessoas a abrirem consultórios e espaços médicos. Quando comecei em Carnaxide, haveria uns três gabinetes médicos e agora deve haver mais de 20... pois é, não há mesmo hipótese de se rentabilizar qualquer espaço, sem ser estar-se integrado num grupo. Mas tenhamos esperança e sobretudo pensemos que me faltam poucos anos para me retirar desta profissão.

Compreendo agora a importância do tal silêncio de que o AA tanto me fala porque, na verdade, é extremamente gratificante, Pacífico e tranquilo a pessoa estar bem consigo próprio, ter o seu equilíbrio e idiossincrasia perfeitamente alinhada que é o que, neste momento, sinto. 

Esse sentir permite-me ter um SORRISO melhor, mais forte, silencioso e tranquilo neste meu caminho para a FELICIDADE que, se calhar, é algo tão simples como este sentir calmo e Pacífico.

Objectivos

A vida decorre na sua normalidade.... encontros e desencontros, aproximações e afastamentos, amores e desamores; já conheço tanta gente que, mesmo estando tranquilo em casa, surgem muitas vezes convites, desafios ou o que seja pelo que apenas tenho de saber que tudo tem o seu tempo. As compulsões ou obsessões têm de passar para o passado e aproveitar este tempo presente da melhor forma.

Acho estranhíssimo o facto de, neste momento, querer estar na minha casa por ser o sítio onde me sinto melhor, onde estou no meu mundo e onde posso fazer o que quero, como quero, estando completamente à vontade.

Vou tomando  cada vez mais consciência do que não quero, do rumo que preciso, tendo mais confiança em mim mesmo, no meu potencial, na minha forma de vida e naquilo que já fiz. Neste momento queria Ainda ter um projecto de vida, uma finalidade para o tempo que me resta, algo para poder canalizar as muitas energias que ainda tenho. Mas falta-me esse mesmo projecto....

Para ter este projecto tenho de saber o que sou, como estou e o que faço neste mundo e neste quotidiano para que possa duma forma precisa, clara e consciente encontrar essa finalidade de vida ou o que quer que seja. Não acredito que a vida se limite a este deixar andar, a este acaso da vida, das pessoas e dos momentos. Sinto que tem de haver muito mais, cabendo a cada um de nós a descoberta do que existe para além da superfície dos dias.

Gostava de compreender Ainda melhor porque estou neste recolhimento, nesta conta de de estar comigo e em casa, sem necessidade de andar numa busca desenfreada e obsessiva. Também a verdade é que há muita coisa que vem ter comigo e a diversidade dos contactos actuais é imensa.

Quanto ao resto, continuam a haver algumas dificuldades que vão sendo superadas dia a dia, momento a momento; já não me preocupo excessivamente com o dia de amanhã, antes vivendo cada dia da melhor forma. Tudo se resolve duma forma ou doutra, mesmo sabendo que, agora, estou muito dependente da vontade de outra pessoa mas acreditando que tudo se vai resolvendo.

Como sempre está em nós essa capacidade, essa vontade e esse saber fazer de cada momento o melhor possível, porque esse mesmo momento nunca mais se repetirá nem tão pouco voltará atras para o podermos rectificar. Como diz Charlie Chaplin não há ensaio geral na vida, pelo que a temos de a aproveitar da melhor forma possível e desfrutar do que temos.

Encontrar a FELICIDADE parece ser um bom objectivo de vida, ter um SORRISO constante na alma uma forma de atingir esse mesmo objectivo, encontrar e estar comigo mesmo a melhor maneira de lá chegar e Ainda saber encontrar as pessoas que me possam complementarizar e dar mais consistência a tudo isso.

Por isso mesmo, manter esta postura, ter sempre um SORRISO forte, consistente e positivo para que essa mesma FELICIDADE  possa ser o meu objectivo principal na vida a ser alcançado todos os dias e em todos os minutos da minha existência.

Mudanças

Hoje sinto-me irritável, desconfortável e com vontade de implicar com quem quer que seja. Qual será a razão para este estado de espírito que tenho de controlar, dominar e refrear para que o dia decorra sem sobressaltos ou problemas ?

Neste retomar de antigos contactos e pessoas, estive ontem a jantar com uma pessoas que não via desde o ano passado; foi muito agradável tanto mais que ele me acho bem mais calmo, tranquilo e menos ansioso. E é bem verdade visto que ao ter este controle sobre mim, ao não teatralizar o meu comportamento, ao não ter de dominar ou controlar, nem tão pouco mostrar o meu poder económico - tal como o exemplo do meu querido Pai - fico menos ansioso, mais calmo e mais em sintonia comigo mesmo.

Ou seja, neste meu caminhar pela vida, neste meu dia a dia que se vai fazendo de pequenas descobertas, de pequenos/ grandes nadas vou descobrindo o que, realmente, tem importância, o que vale a pena investir, bem como o melhor procedimento para mim mesmo, de forma a estar de bem comigo e com os outros.

Hoje falou-se em projecção, em transferências, em obsessões e em muito mais coisas, sempre nesta percepção de mudança, de compreensão e de entendimento daquilo que sou, quero e sou. Bem como o de não precisar de fazer o que não gosto ou quero apenas e tão só para agradar a outros, que não a mim.

Assim como eu gosto dos outros como eles são, também eles têm de gostar de mim por aquilo que eu sou e como eu sou na minha verdadeira essência. Não tenho de fazer teatro, de me metamorfosear, nem de me transformar naquilo que não sou. Quem gosta, gosta e quem não quer, o caminho está sempre aberto, livre e desimpedido.

Já me sinto mais tranquilo, menos irritado ou stressado pelo que, certamente o dia irá correr bem com o meu habitual SORRISO a caminho da FELICIDADE que quero e desejo.

Semana

Mais uma semana... a vida continua e surpreendentemente sinto-me muito bem, a desfrutar dos momentos que tenho, sem me precipitar, sem estar a pretender agarrar-me ao primeiro que apareça mas sim a estar comigo e com quem vou estando. Duma forma despreocupada, desinteressada e sem ilusões ou utopias. 

Ou seja, parece-me que estou a conseguir seguir um caminho mais certo, menos precipitado e mais consciente da realidade e do que, efectivamente, quero fazer e ter.

Talvez consiga acalmar, ficar tranquilo e assim estar num caminho em que, calma e pacificamente, consiga mesmo estar comigo, encontrar-me cada vez mais e Ainda ir fazendo conhecimentos, amigos e quem sabe algo mais que possa surgir.

Tenho conhecido imensa gente, reencontrado outras e até me comecei a dar com pessoas mais da minha idade, com uma maturidade e uma estabilidade completamente diferente. Nem sei bem se eu próprio estou preparado para esse "confronto" mas a verdade é que me estou a sentir bem nesse registos que, espero, manter.

Foi um fim de semana excelente em que me diverti, sai, curti, descansei, reflecti e estive bem comigo mesmo sem avarias, sem me sentir culpado nem tão pouco querer já ter um caso, deslumbrar-me com quem quer que seja ou algo parecido. Ou seja, viver a vida, apagar factos recentes e tentar construir algo de positivo e de bom.

Quero estar tranquilo, calmo e seguir um caminho assim... sem precipitações, sem compulsões ou obsessões seja pelo que for. Uma realidade limpa, sem confusões ou nada aos do que desfrutar aquilo que posso ter. Até eventualmente descobrir alguém ou alguma coisa que me realize completamente neste meu percurso de vida.

Estou em Odivelas, nesta minha prisão dourada, a fingir que trabalho... se não tivesse que estar aqui tão cedo seria uma maravilha, mas ter de acordar de madrugada para estar uma manhã inteira sem faEr nada, é simplesmente horrível ( com O...).

Sinto-me numa outra fase, distante do passado recente, distante dos amigos habituais - que também distantes estão - distante dos disparates e loucuras habituais, mas próximo de mim mesmo, das minhas coisas, do meu mundo interior, da minha casa, focado na minha mudança, no meu auto conhecimento, nos meus planos imediatos, nas minhas viagens e Ainda focado em conhecer pessoas sem me prender, sem querer tudo para ontem, mas antes estar calmamente a ver passar essas mesmas pessoas e o tempo.

Quero, preciso estar num registo diferente, num caminho mais consciente do que 

estive nestes últimos tempos, com uma necessidade cada vez maior de me encontrar, de dizer que não quando não quero mesmo e de me sentir bem comigo mesmo.

E Ainda de conseguir ter sempre o meu SORRISO cheio de FELICIDADE, alegria, luz e muito mas muito silêncio interno. Que seja capaz....

Sol

Para hoje, apenas um grande SORRISO cheio de SOL a caminho duma nova FELICIDADE

PS: a descobrir novas pessoas, a estar com elas,a desfrutar de novas companhias, novos mundos e sobretudo de situações normais, sem violências, sem problemas ao abordar qualquer tema nem ser aquilo que eu sou na verdade

Sabado

Estou espantado com a rapidez com que retomei a minha vida, "recuperei" amigos, conheci novas pessoas, divirto-me e sigo em frente; sinais de que muito do que (não) ia havendo nestes últimos tempos, não tinha consistência nem força para se manter, sendo isso o que eu sentia de verdade. Cada vez tenho mais a certeza de que tudo já deveria ter acabado há muito...

Já noutro rumo de vida, já (quase) esquecido dos tempos recentes, sinto uma imensa paz de espírito, uma calma que se ia perdendo, um estado de espírito mais Pacífico, bem como a certeza de que a vida continua no meu silêncio e sem ruídos externos que me influenciam negativamente o que quero ser.

Neste fim de semana vou fazer uma série de coisas que tenho pendentes, bem como programar a semana, descansar para logo estar bem para sair, desfrutar das minhas novas companhias e seguir em frente. Sinto-me tão relaxado....

Terminei a manhã de trabalho, vou fazer umas compras, ir para casa, escrever, fazer contas, descansar, almoçar, talvez cozinhar.... ou seja, fazer apenas e tão só o que me apetecer e quero fazer, nada mais do que isso.

Já vim das compras, dos afazeres de rua e agora em casa vou tratar duns assuntos, para depois ir ler, reflectir e dormir. Estou um pouco triste com os meus amigos de verdade que, parece, terem desaparecido ou ausentando-se do País. Também é verde que não tenho muita vontade de lhes falar porque quero um interregno e um tempo de silêncio para mim. Mas podiam dizer alguma coisa.

Uns por estarem muito ocupados com a família, outro para não me criar dependência e manter as distâncias que entende, outra porque existem doenças e Ainda outros porque também estão nas suas vidas, tal como eu. Felizmente que vou tendo outras pessoas com quem me sinto muito bem, me vou distraindo e sobretudo estou em paz comigo mesmo. Acho que era mesmo o que eu queria.... talvez estivesse Ainda com mais FELICIDADE e com um SORRISO mais quente e mais forte se conseguisse "conquistar" uma pessoa que conheci há uns tempos e que seria o ideal para mim.

Infelizmente não quer relacionamentos nem tão pouco qualquer tipo de "prisão" mas apenas encontros coloridos.... demos tempo ao tempo.

Memorias

Ontem estive breves instantes com o D, para trocarmos umas coisas; surpreso por não sentir rigorosamente nada a não ser mesmo um certo alívio e a boa sensação de estar livre, apesar de lhe ter Amizade e Carinho. Mas é mais um episódio encerrado.

O caminho agora é em frente, numa direcção certa e correcta, sem enganos, prisões ou obrigações de seguir por aqui ou ali, mas apenas por onde eu quiser. Sempre com com a certeza de que NÃo quero mais pressas, quero conhecer, estar e se alguém aparecer então fazer uma aproximação lenta e cuidada.

Fim de semana ocupado, com saídas, reaproximacões, amizades, piscina, almoços, jantares, social, é tudo o mais que possa surgir no entretanto. Sem compromissos, sem agendas, sem preocupações a não ser desfrutar o momento presente e o que dele possa tirar.

É curioso que de todas as experiências que vou tendo, vou tirando algumas conclusões e aprendizagens, para que consiga estar cada vez melhor comigo mesmo; nesta altura percebi tantas outras coisas como a zanga interior, a revolta comigo mesmo, o meu papel de Pai e a encenação que faço, moldado na ideia que tenho do meu Pai e muitas outras coisas.     São análises banais que faco ? Talvez sejam mas a verdade é que me ajudam a compreender-me e a aceitar-me mais e mais.

Neste momento, quero, preciso de estar comigo mesmo, nesta amálgama de encontros e desencontros, sem magoar ninguém nem me comprometer, mas apenas estar, divertir-me, falar e desfrutar. É o que quero mesmo...

Estou a programar as férias. Em Junho vou até Espanha, com um grande amigo meu com quem não viajo há muito tempo. Em agosto também já sei de prováveis destinos, estando em conversações com outro amigo para ir comigo. Vamos ver o que acontece, se bem que estou na disposição de ir sozinho e na boa. 

Aqui fica o meu SORRISO nesta sexta feira, a meio deste mês de Maio, mês de Maria em que tanta excitação houve faz agora oito dias tendo encontrado momentos de FELICIDADE. Também há quase oito dias que se encerrou um capítulo de algo que já devia ter terminado muito tempo antes. Mas as minhas ilusões deixam prolongar demais certas coisas....

Selectividade

Não tenho a certeza de que tudo se possa perceber ou compreender através da análise ou das associações livres mas sei que nas minhas análises vou percebendo mais e melhor o que sou, o que posso ser e os muitos caminhos que tenho a minha escolha.

Neste meu quotidiano vou aprendendo  com a vida, com as pessoas, bem como a não dourar ou embelezar cada uma das pessoas com quem me cruzo. Tenho de saber dizer não, entender os pequenos/grandes sinais que as pessoas dão, sem desprezar os avisos nem tentar que sejam aquilo que não são.

Ser bastante mais selectivo, conhecer primeiro, explorar o que tem de ser descoberto para só depois avançar, se for o caso, para outro patamar e não fazer como tenho feito. Partir duma ideia pré formada e depois ir-me apercebendo que não é o que quero nem o que desejo.

Muitas das minhas "traições" ou comportamentos são para me castigar ou para punir a figura paterna, bem como para conseguir conquistar esse amor que nunca tive. E que continuo a procurar constante e doentiamente.

Parece que sou sempre o "Pai" duma relação que trai, que não consegue amar e que quer subjugar tudo e todos pelo charme, pelo dinheiro, pelo prazer da conquista e da sedução. É mesmo o protótipo paterno..... e daí nunca me ter conseguido relacionar com pessoas mais velhas. Tudo tem a sua razão de ser.

Estou a retomar o contacto com pessoas que não via há muito, que fizeram de certa forma parte da minha vida, de quem quero continuar amigo, sem outro interesse senão esse mesmo. De Amizade e de estar a desfrutar do momento e da pessoa.

Não quero mais enveredar por caminhos sinuosos nem me forçar ao que quer que seja, sem ser mesmo aquilo que eu quero e desejo mesmo. Chega o que chega e basta o que tem acontecido.

Está na altura de me compreender cada vez melhor, de saber o que sou, o meu valor intrínseco e real, porque se tenho um lado bem negro, também sei ter um lado extremamente positivo, carinhoso e interessante. Mas neste preciso momento apenas quero estar comigo, perceber-me, amar-me e conseguir ter FELICIDADE de tão de mim, com este meu SORRISO cada vez mais empenhado, real e forte.

Novos Rumos

Revendo os últimos dias, bem como relendo o muito que foi escrito penso que há Ainda questões que estão mal contadas; não acredito - ou não quero acreditar - que tudo tenha sido engendrado e feito desde o início como me foi dito. O que li e o que senti presencialmente não é compatível com a raiva e o temperamento que se seguiu depois de ter sido descoberto algumas coisas.

Mas para o caso é indiferente, porque me estou a sentir bem e livre dum peso que tinha, dum mal estar que sentia bem como duma forma de estar descontraída, relaxada e sem medos, visto que só havendo confiança, entendimento e à vontade é possível criar algo de forte e durável. 

E a verdade é que eu já não sabia o que podia dizer ou até fazer porque quase tudo era o jeito de censura ou de não entendimento, o que se tornava bastante cansativo. Apenas o meu medo de rupturas, o querer continuar a ter uma companhia que estava presente me deixou arrastar uma situação que há muito devia estar mais do que resolvida.

Agora é reentrar na rotina, descobrir horizontes, estar com velhos e novos amigos e tentar, com segurança e consciência, estar mais comigo, compreender-me melhor e duma maneira mais saudável e fazer o muito que tenho vontade.

Na verdade e sinceramente, neste momento preciso de estar comigo, descobrir muito mais do que sou e quero ser, e se possível complementarizar-me com alguém que consiga entender-me e fazer com que eu, finalmente, entre num caminho seguro e firme.

Mas o mais importante é estar comigo, aceitar-me, gostar de mim como estou a gostar e Ainda não estar à procura seja do que for, apenas por estar. Mas sim porque quero ou porque encontrei com calma, segurança e cuidado.

Ando ou estou um pouco "triste" com alguns dos meus amigos; já sei que andam todos muito ocupados, com muitos afazeres na vida, mas será que não há tempo para se conviver, para se telefonar, para se saber como estamos, para dar algo que está prometido e que nunca mais aparece ? Mas a Amizade prevalece e não será por nada disto que as coisas não continuam ou que não se continuar a Amar.

Tenho de repensar as minhas férias, o meu fim do ano.... os destinos vão mudar, tendo já ideias para onde quero ir, na certeza de que neste momento irei descobrir novos locais, novos espaços e sobretudo que o posso fazer perfeitamente sozinho e comigo mesmo. Vou reequacionar tudo isto e resolver rapidamente o que vou mesmo fazer.

De resto, manter o meu SORRISO o mais forte e luminoso possível, sabendo que este é o caminho para a FELICIDADE que quero e irei ter.

O Mistério da Vida

Mais um dia destes novos tempos... cada vez com mais interrogações, zangas e sentimentos desencontrados. Sinto que há uma enorme vontade de me castigar, de me punir a mim mesmo, o que faço através de outras pessoas, sendo extremamente injusto para essas mesmas pessoas.

Tenho de encontrar o meu caminho, o meu percurso, percebendo melhor como sou, procurando o meu silêncio e a minha interioridade para que consiga construir algo de positivo comigo e para mim, sem magoar os outros nem precisar de estar constantemente a conquistar, a seduzir para rapidamente me fartar e querer deitar fora.

Estou zangado comigo mesmo, por não resistir a utopias, por me convencer de coisas que não existem, de manter situações de que não gosto, de não querer ver a realidade. E tudo isto para me "massacrar", magoar e fazer-me, também mal. Numa espécie de masoquismo permanente em que também vou "apanhando" outras pessoas pelo caminho.

Quero ter na minha vida pessoal e afectiva a mesma postura e o mesmo comportamento que vou tendo na minha vida profissional. Ou seja, atitude positiva, reflectida, sentida e ponderado, sem correr atrás de nada a não ser da minha FELICIDADE.

A vida continua no seu eterno rodopio e nos seus insondáveis caminhos enquanto os Seres Humanos continuam o seu caminho, na procura de algo que ainda não descobri, mas que, certamente, será aquilo que fará toda a diferença para o meu bem estar e FELICIDADE.

Ontem dizeram-me algo em que tenho de pensar seriamente. O facto de atrair determinadas pessoas, de ter alguma conflitualidade e violência à minha volta pode querer dizer alguma coisa acerca de mim mesmo e da forma como estou na vida. Ao contrário do que alguns pensam, tenho perfeita consciência dos meus erros e cada vez mais, das minhas falhas. 

Felizmente que sinto ter já um lado que está mais ou menos equilibrado e no bom caminho, outro interior em vias de ficar também assim e Ainda outro de que vou tomando cada vez mais consciência para o alterar, modificar e entender.

Quero e preciso cada vez mais do meu silêncio interno, de estar bem comigo sem me violentar nem o fazer a outros, porque acaba sempre por dar mau resultado. E já chega de porcarias, de desentendimentos, mentiras, bem como de querer forçar factos e pessoas que não se integram de forma alguma.

Tenho o meu figurino de pessoa, sei o que procuro pelo que preciso de ter o discernimento e a inteligência de não me deixar embalar por cantos de sereia. Bem como não estar sempre a dourar a pílula, como me disse e bem o DB, porque na verdade isso a nada conduz. Antes pelo contrário...

Fica o meu SORRISO mais confiante, mais livre e sobretudo mais empenhado na conquista duma FELICIDADE que me traga em silêncio comigo e com os outros.

Fim

End of the road....  terminou mais um episódio da minha vida que, provavelmente, nunca deveria ter ocorrido por talvez ser um erro de casting. Como me acusam de dourar a pílula neste meu blogue, então que assim seja.

Penso que só eu mesmo, e o meu AA, consigo perceber a minha dualidade e compreender muito do que faço. Entre o meu lado bom e saudável e o meu outro lado, há uma grande dissociação, constituindo como que uma sombra negra e compulsiva. O mais irritante é que se trata mesmo duma compulsão e duma obsessão que tenho imensa dificuldade em vencer, ultrapassar e passar para outro caminho. É uma constante da minha vida....

Neste momento, tenho muitas dúvidas acerca da eficácia da minha terapia, porque a verdade é que os meus traços negros e compulsivos se mantém sem grandes alterações. E eu sofro pelo que faço e pela consciência que tenho disso mesmo sem o conseguir dominar.

Serei para todo o sempre assim desta forma ou conseguirei algum dia passar por cima de tudo isto e perder as minhas obsessões e compulsões ? Eu não quero magoar ninguém mas é evidente que acabo sempre por o fazer porque deixo sempre um rasto imenso e nada sei ocultar.

Tivemos bons momentos no início, mas também é verdade que os nossos feitios, maneiras de estar e de ser são muito divergentes, muito antagônicos em muitos aspectos. Mas sem dourar a pílula devo dizer que houve coisas muito boas e outras extremamente negativas, péssimas e duma violência verbal imensa. Mas já passou, já pertence ao passado e tenho de confessar que, uma vez mais, cometi erros que foram acabando com tudo. Mas também é verdade que a partir de certa altura eu já não percebia onde estava e que fazer e isso era insustentável.

 Este momento, tenho de me concentrar na minha vida profissional, no consultório, nos doentes e Ainda em resolver algumas coisas que tenho pendentes neste campo. Depois tenho de seguir com a minha vida em frente, mas espero que, com calma, sem precipitações ou obsessões. E sobretudo e duma vez por todos com pés bem assentes na terra, com um conhecimento progressivo e nada de precipitações. Estou farto de tudo isso. Neste momento prefiro estar comigo e sozinho do que andar nesta roda viva.

Vamos seguir com a vida, da melhor forma possível, sendo natural que, hoje, nos sintamos mais em baixo porque o dia de ontem não foi fácil, sobretudo pela mentira e pela postura falsa que foi encenada e que me enganou muitíssimo bem.

Um grande SORRISO com a certeza de que vou ter força para continuar o meu caminho na direcção certa da FELICIDADE porque, apesar de tudo, tenho na minha essência muito de positivo e de bom. Assim consiga ultrapassar as minhas obsessões e compulsões.

Sucessos

O dia 13 de Maio de 2017 vai ficar na história recente do nosso  País.... foram muitos acontecimentos para um dia. A presença do Papa, a canonização de dois dos pastorinhas, a comemoração do campeonato - mesmo que não ligue a futebol nacional - finalizando com a vitória única e ímpar na Eurovision. 

Foi simplesmente fantástico proporcionando muitos SORRISOS cheios de força e luz nesta nossa senda da FELICIDADE. 

!3 de Maio

Dia 13 de maio... dia de Nossa Senhora, dia de reflexão e de muita FÉ. Tanto mais que assistimos à visita do Papa Francisco que, com ele, trouxe um animo e uma frescura inovadora à Igreja. Na sua essência Pode não ter mudado muita coisa mas, pelo menos, nas atitudes e nas mentalidades, algo começa a mudar e a ser diferente. Talvez seja o primeiro passo, bem necessário, para que os conceitos, a postura e os actos mudem num mundo numa mudança permanente e super rápida.

Já li hoje um artigo interessante do MST, que, ao contrário de muitos outros não é de bota abaixo, mas sim de uma constatação interessante acerca da evolução deste nosso mundo. A diferença na forma de noticiar os factos como acontece hoje e há cem anos em que não havia internet, virtualidades mas sim palavras escritas e ponderadas. Havia factos, realidades e constatações... infelizmente, penso, como ele também o pensa, que a palavra escrita está a desaparecer para dar origem apenas e exclusivamente às redes sociais, às informações de computador, tablet, etc.

Lembro-me de há mais de 30 anos um amigo me dizer que num futuro seria tudo informatizado, não haveria livros físicos e todos estaríamos permanente conectados, leriamos pelo computador e muito mais que me parecia uma ficção... ficção que hoje é uma realidade, em que a maioria das pessoas mais novas nunca leu um livro, nunca teve o prazer de manusear um jornal, de o ler numa esplanada ao sol a beber seja o que for.

Ou seja, já tenho idade suficiente para me aperceber destas imensas mudanças e transformações que se manifestam em todos os aspectos da nossa vida e que, se têm muitos aspectos positivos têm também muitos negativos. O isolamentos de cada um, a falta de contacto entre as pessoas, o virtualismo da vida, as relações via redes sociais e muitos, mas muitos mais adversidades.

Claro que há aspectos, e muitos, positivos mas é pena que não se possa aproveitar todas as potencialidades do mundo moderno e do que temos para, duma forma positiva e real, se mudar a vida de muitos e muitos, sem destruir a vida de muitos outros. Porque a informatização facilita em muito a vida que temos, mas também destrói possibilidades, vidas e empregos visto que as maquinas nos vão substituindo em muita coisa.

lembro-me das primeiras vezes em que viajei, nos longiguos anos 70, em que era uma autentica aventura sair de Portugal e descobrir um mundo novo... era tudo diferente, havia um progresso imenso e sobretudo muita coisa que nunca tínhamos visto ou vivenciado. Agora onde quer que se vá, há de tudo semelhante ao que temos, as grandes cadeias multinacionais, e se não fosse a especificidade de cada sítio nem valeria a pena sairmos donde estamos. Talvez também por isso, e pelas facilidades existentes nos transportes, que se viaja cada vez mais para destinos distantes, Asias, oceanias, etc... e quase que com um estalar dos dedos tudo se faz.

Ou seja, neste imenso mundo em permanente evolução, transformação e evolução temos de nos adaptar mais e melhor ao que vamos tendo, na certeza de que o significado da vida vai tendo diversos tons, mas todos eles na busca da nossa FELICIDADE, acompanhado dum enorme SORRISO... este gesto de continuarmos a sorrir pode fazer toda a diferença e permitir que descubramos a vida em pequenos nadas, aproveitando tudo o que cada um de nós tem e as suas potencialidades internas.

Neste dia 13 de Maio um SORRISO muito especial para todas as mulheres e para todas as Mães, estando neste momento em particular com a minha irmã N que deve estar bem triste depois duma semana com um seu filho que regressa hoje de novo aos USA.

FÉ

Tempo de chuva... tempo de meditação, de PAZ e de alguma interiorização pela data em que estamos. Mesmo não sendo crente, sinto existir algo diferente que atravessa estes dias, comemorativos dos cem anos das aparições, bem como da visita do Papa Francisco, que consegue atrair muita gente.

Pode não conseguir, ou não querer mesmo, mas a verdade é que deu um rosto diferente à Igreja, com níveis de popularidade extraordinários. Talvez seja o prenuncio duma maior abertura em que muitos mais se possam rever num espaço e numa crença que, digam o que dizerem, está bastante enraizada no nosso País.

Acabei de ler algo engraçado naquelas crônicas curtas do Expresso online, em que o comentador escrevia que nas próximas 24 horas iríamos estar centrados em Fátima, na visita Papal que irá ocupar todos os espaços televisivos e não só. Tudo estar concentrado neste acontecimento, mais do que no motivo que originou a visita do Papa.

As aparições foram há cem anos; acreditemos ou não nesse fenómeno, a verdade é que a crença, o mistério da FÉ, o cumprir de promessas tem uma enorme importância em muitos de nós e, pessoalmente, tenho pena de não conseguir ter a FÉ para participar nestes eventos religiosos. Acredito na existência de Algo superior a nós próprios mas ainda não sei bem onde me enquadrar. 

Nessa mesma crônica, também referia que este fim de semana iria ser importante um jogo de futebol que poderá decidir o campeonato e a vitória do Benfica, assunto a que não ligo mesmo nada, apenas gostando dos europeus e dos mundiais. O melhor europeu que tive, foi há uns quantos anos em que nos reuníamos todos em casa do IA para vermos os jogos, vibrarmos e depois sairmos para festejar. Tempos loucos.... não sei se foi neste europeu que tive de ir a Espanha a um casamento e durante a ceremonial estávamos todos nós, os portuguesas, atentos ao telemóvel e às notícias. Foram tempos contagiantes e de grande orgulha nacional.

E, finalmente, o outro assunto relevante e que há muito não ocupava tanto espaço, é o festival da Eurovision. De facto, com a presença do Salvador Sobral, as esperanças de Portugal alcançar um bom lugar são imensas e, dizem as sondagens, com alguma razão de ser.

A figura do cantor, doente, com uma voz delicada e uma canção muito bonita " vivi para te poder dizer que te Amo" talvez faça a diferença. A apresentação do mesmo destoa em completo com todos os outros pela simplicidade, pela singelidade e até alguma ingenuidade que nos é transmitida. Vamos ver como tudo corre amanhã, porque também somos um povo de utopias.

O fim de semana dividir-se-à em duas partes, sem e com o D que, finalmente chega na manhã de domingo. Já é tempo de assim ser e de retomarmos o nosso quotidiano duma forma simples e empenhada. Espero que, doravante, tudo seja mais simples, mais efectivo e sobretudo mais pacífico, calmo e tranquilo com uma estabilidade garantida.

Hoje vou despedir-me do meu sobrinho que volta amanhã para os USA, com um jantar na outra margem, depois da minha aula de Padel se o tempo o permitir. Como as minhas assistentes me pediram para ir a Fátima, não vou trabalhar hoje, não tendo nada de especial para fazer.

Apenas continuar a minha caminhada, o meu percurso de vida com um grande SORRISO cheio de e luz, nesta "peregrinação" chamada caminho da FELICIDADE.

Reflexões

Hoje Estou bastante tranquilo, depois duma sessão analítica... em cada sessão vou descobrindo pequenos nadas que, no seu conjunto, fazem toda a diferença e vão dando origem a um quadro geral. Quadro que compreendo e aceito melhor em cada dia que passa, visto que a verdade é que vou encontrando em mim mesmo uma força e uma vontade que nunca tinha existido.

Tenho a certeza de que este é o meu caminho, a minha forma de estar na vida e neste mundo... estas compulsões ou obsessões, estas minhas utopias, este minha permanente vontade de ultrapassar a tal linha vermelha, de testar-me a mim e aos outros tem de ser entendidas, trabalhadas e eliminação duma forma radical e completa.

É preciso que tenha a consciência de que esta é a vida que temos; ou seja, a vida não é feita de constantes acontecimentos, factos ou excitações mas sim de coisas comezinhas, de situações normais em que temos de encontrar a nossa própria FELICIDADE. 

Talvez quando não só perceber esta realidade, mas a entranhar devidamente, eu consiga "libertar-me" destes surtos que, por vezes, me dão e enveredar pelo tal caminho que quero, preciso e desejo. E é tão simplesmente isso que preciso de entender  e fazer desse conhecimento a minha realidade do dia a dia.

Se já consigo ter esse discernimento e esse entendimento na minha vida profissional, tendo um enquadramento extremamente Pacífico no meu dia a dia, porque não o ter também para mim mesmo e para com quem estou. Sem necessidade de picos excitatorios, utopias ou encontros de terceiro grau.

São estas "pequenas" descobertas que me vão fazendo sentido neste meu percurso de vida e neste caminhar por esta estrada em que estou.... são caminhos bastante claros, evidentes, lógicos e sobretudo verdadeiros, reais e sentidos. 

Quero estar com o meu SORRISO forte e cheio de tudo isto, deixando para trás todas as confusões e atritos que, durante muito tempo, fizeram parte da minha vida para que a minha FELICIDADE seja possível ao lado de quem amo e estimo.

Diversos

Meio de semana.... tenho visto imensos filmes e ontem, por acaso, vi dois que me agradaram particularmente. Um acerca da lenda do rei Artur e da Távola Redonda e outra acerca do terrorismo actual e da relativa  facilidade com que é possível executar atentados e outros actos fanáticos. É, na verdade, muito difícil detectar movimentos de indivíduos isolados ou colocados a hibernar muito tempo antes para agirem na altura devida

Estamos bastante expostos a estes fanáticos que atacam e destroem em nome duma FÉ, ou antes, em nome da interpretação que fazem da sua religião, visto que na sua essência nenhuma religião prega a violência ou nada parecido. A interpretação que foi dada à Bíblia, pela inquisição e ao Corão por estes grupos de fanáticos é a adulteração dos princípios básicos dessas mesmas religiões. 

Infelizmente é um dos maiores problemas das sociedades de hoje,  com que teremos de conviver durante bastante tempo ou para todo o sempre. Com a facilidade de movimentação, os voos low cost e a grande mobilidade que se tem, este fenómeno dificulta essa mesma dispersão das pessoas que gostam, precisam e querem viajar e facilita a entrada de pessoas indesejáveis nos destinos escolhidos.

Esta semana estaremos em alerta vermelho pela chegada eminente do Papa que vem a Portugal comemorar o centenário do aparecimento de Nossa Senhora.... está a despertar imenso interesse e curiosidade, pela figura carismática do Papa Francisco. Não sei se conseguirá mudar a estrutura pesada e aparentemente imutável da Igreja mas pelos vistos já conseguiu uma maior aproximação das pessoas e uma maior compreensão. Mas será talvez e apenas isso....

Quanto a mim, simplesmente passo os dias numa rotina igual a si mesmo, a reflectir, a tentar descobrir não só quem sou como também um sentido para a vida e em particular para o momento presente. Efectivamente o meu lado saudável e positivo diz uma coisa e, por vezes, o tal outro lado puxa para outras direcções pelo que, conscientemente, tenho de me esforçar (Ainda)para me manter no rumo certo e naquilo que quero mesmo.

Positivo é o facto de conseguir controlar os meus impulsos, expulsar os meus fantasmas, ter um comportamento "normal" e positivo, assim como perceber que determinados actos ou maneiras de estar e de ser, não conduzem absolutamente a nada a não ser a um imenso ruído, a um deteriorar da minha pessoa e a coisa alguma positiva na minha vida. Nunca mais quero seguir por esses caminhos nem tão pouco estar em posições frágeis ou com telhados de vidro. NUNCA MAIS...

Domingo será o retomar de algo.... parece que foi já há longos meses que esta situação de mantém mas só se passaram quinze dias; sinceramente não sei que esperar porque, por um lado há todo um clime de romance, de cordialidade mas por outro há também um certo afastamento ou manutenção de atitudes que são intrínsecas e próprias da pessoa e que, sinto, nunca mudarão. Terei de me adaptar a isso mesmo e adequar as minhas atitudes a essa mesma maneira de ser.

É curioso este sensação de cansaço permanente, que vou tendo nestes dias e já há algum tempo, sem vontade de coisa alguma. Acho que vou fazer umas rotinas e ver se há alguma coisa que não esteja bem. Afinal já tenho sessenta anos.

Ao falar no outro dia com o meu grande amigo MS, cheguei à conclusão que sou um sexagenário atípico, por ter uma energia imensa e um espírito bastante jovem, para além de Ainda conseguir fazer muita coisa e estar quase sempre predisposto para algumas loucuras saudáveis. E ainda bem que assim é......

Um grande SORRISO neste dia acinzentado e meio chuvoso, neste meu percurso individual de procura da minha FELICIDADE na convicção de que todos nós merecemos tudo aquilo que a vida nos pode proporcionar.

Problemas

Avaria do autoclave, matéria todo por esterilizar e por consequência. Impossibilidade de trabalhar; neste mês que tanto preciso de facturar, menos um dia de trabalho. Por um lado é muito mau mas por outro permite-me ter mais um dia de pausa, que me agrada pela enorme falta de vontade com que estou.

Mas não pode ser assim, pelos prejuízos evidentes que provoca Ainda para mais numa semana que mal trabalho por causa de sua santidade o Papa. Mas tudo se resolverá...

Sinto-me cada vez mais consciente das minhas falhas e limitações, mas também e felizmente do que sou, tenho e devo fazer. E como devo nortear a minha vida de forma a sentir-me o melhor possível, agindo o mais correctamente possível.

Ontem estive parte do dia em casa a ler, ver televisão, a dormitar e assim tenho passado alguns dias, pela grande falta de vontade de fazer seja o que for mesmo. Estou ansioso pela chegado do D. para me sentir acompanhado e começar um novo capítulo da relação e de estarmos.

Estou sem grande vontade de escrever ou de comentar, apenas dizendo que, hoje, comecei a abordar um tema transversal de toda a minha vida na minha habitual sessão analítica.... na verdade, o tema da sexualidade que ocupa um lugar muito especial em todos nós também pode ter - e teve mesmo - uma grande importância na minha maturidade e crescimento, por ser algo nebuloso, confuso e de certa maneira mal compreendido e interpretado.

Será um tema a desenvolver nas próximas sessões porque é também fundamental para eu perceber quem sou neste momento. E no que poderei vir a ser sem as minhas utopias. Curioso foi o AA ter-me dito hoje que eu alimentava e vivia de utopias; na verdade acho que sonho acordado muitas vezes e persigo mesmo irrealidade.

Mas fiquemos com o meu habitual SORRISO quente e acolhedor nesta terça feira em que estamos cada vez mais perto de perceber que a FELICIDADE é possível. 

Semana

Nova semana, marcada, talvez, pelas eleições francesas e pela visita do Papa Francisco a Fátima.

Felizmente que foi eleito o Sr Macron, homem moderado, europeista e sem as ideias "loucas" da sua adversária. Teria sido catastrófica a vitória de La Pen, por toda a seja ideologia, programa político e intervencao europeia. Acho que as pessoas precisam de ser lembradas dos efeitos dessas ideologias, dos Hitlers, Mussolinis, Estalines e outros iguais que destruíram, guerrearam e massacraram milhões de pessoas.

A democracia e a União Europeia podem ter muitos defeitos, mas é o que temos, sendo a Liberdade o maior bem que pode haver. Bem como a tolerância, o podermos ser o que somos, ter a vida que queremos e tudo o que é inerente ao conceito ocidental de vida. Com todos os aspectos negativos, mas é o melhor que temos e conseguimos.

Quanto à visita papal, está a despertar um enorme interesse em todo o país, com tolerâncias de ponto, prevendo-se a assistência dum milhão de pessoas em Fátima. Para além da figura carismática do Papa e principal "atracção" do momento, comemoram-se os cem anos das aparições, data muito importante para a Igreja Católica.

Não sou católico, mas acho importantes estas manifestações de FÉ, tendo muita pena de não ter qualquer tipo de crença que me norteie a vida doutra maneira. Na verdade sinto que qualquer tipo de crença ou de verdade acima de nós pode ajudar, e muito, a vivermos o melhor possível e duma forma mais simples.

Foi um fim de semana tranquilo em que pouco ou nada fiz; sexta e sábado jantar com amigos, um copo na sexta, almoço com família no domingo pelo dia da Mãe. Mãe que está muito velhinha, sem ver nada e agora também com problemas de audição. Para além disso, não quer ficar no lar para onde teve de ir por absoluta necessidade, visto que que não se arranja ninguém que queira ficar com ela no período nocturno.

Penso que vai ser um apressar do fim porque, efectivamente e apesar de toda a sua vida, tornou-se numa pessoa prepotente, muito centrada nas suas vontades e a querer ser bem mimada. Mas é um problema que vamos ter de resolver.

O finalizar da vida é complicada porque parece não haver estruturas para acolher pessoas idosas com problemas e complicações. Bem como está tudo virada para uma vertente comercial e lucrativa. Devia haver uma programação atempada das nossas velhices para não sobrecarregarmos ninguém nem estarmos sujeitos à vontade de ninguém , muito menos de filhos, noras ou genros.

Um enorme SORRISO cheio de luz e cor, para esta semana que vai terminar da melhor maneira com o regresso do D. permitindo assim que a nossa FELICIDADE Se vá construindo mais e mais.

Dia da Mãe

Dia da Mãe... dia especialmente dedicada às nossas Mães que nos formaram, deram origem e apoiaram durante a nossa vida. Tenho a sorte de ainda ter Mãe, com 95 anos, que mantem, apesar de tudo, a sua lucidez e integridade. Neste momento em que se adapta a um lar, por imposição das circunstancias, precisa de apoio e ainda mais carinhos.

Depois duma fase em que, por razões analíticas, me afastei e muito da minha Mãe, agora neste momento sinto uma grande tranquilidade e aceitação do que fui e é a minha Mãe. O passado existe e está lá, não devendo servir para mais nada a não ser aprendermos com ele, entranha-lo e fazer parte da nossa historia pessoal.

Estive muitas vezes tentado a falar com ela, a perguntar-lhe muita e muita coisa acerca do que fez, porque e como fez mas na verdade em primeiro lugar a minha versão seria certamente diferente da dela e em segundo lugar o que iria alterar na minha vida ? O melhor é perceber, compreender, entranhar e deixar as coisas como estão, porque tudo foi feito com boa intenção e da maneira como ela sabia. Por isso, neste momento estou mesmo muito pacifico  em relação a ela.

A vida é como é, tem o seu percurso, os seus caminhos, andanças, mistérios, encontros, reencontros, belezas, misérias, curvas, rectas, auto estradas e muito mais que a constitui...temos, aliás, devemos aproveitar ao máximo tudo aquilo que ela tem, sem nos prendermos ao passado e sem que esse mesmo passado nos condicione ou nos impossibilite ter a FELICIDADE que procuramos e desejamos.

Tenho pensado muito no que fui, em todo o meu percurso de vida, bem como no que sou agora e no que poderei ainda ser. Se pudesse neste momento mudar de agulha ou de caminho, certamente que o faria, por estar demasiadamente cansado dos tempos de hoje, das dificuldades existentes bem como dum retrocesso em muitos aspectos. Estou a referir-me a aspectos profissionais que adorava ainda mudar para algo completamente diferente. Quem sabe...tema de conversa do jantar.

Há tanta coisa que tenho de pensar, reflectir, saber... ainda ontem ao jantar com a minha melhor amiga, irmã do coração, soube de factos passados que se explicam agora e que, se na altura o tivessem sido, não teria acontecido muita coisa que aconteceu. Não percebo atitudes, sobretudo quando são sinais evidentes de insegurança e de medo inexplicável, não percebo a contradição de, por um lado, haver uma aproximação e por outro, recusar ir a um evento especial, jantares, etc.

Mas também aqui há uma certa e relativa falha doutra pessoa, completamente entendida e percebida, porque se trata de algo intrínseco a essa mesma pessoa e à sua maneira de ser. Mas havia canais de comunicação - um site fechado a que todos os convidados tinham acesso - que deviam ter sido usados para duma forma ou doutra se ter recusado o convite. Veremos como correm as cenas dos próximos capítulos.

São comportamentos que não entendo, mentalidades que não percebo e apenas desejo, e muito sinceramente, que haja FELICIDADE, bem estar e entendimento. Mas nada tenho a ver com isso, apenas desejo a quem tanto representa para mim, o melhor possível.

As identidades de cada pessoa mergulham no seu passado, na sua educação, vivencias e formas de estar na vida e no Universo, havendo diferentes e muitas formas de se ver a realidade, como é evidente todos os dias. Por isso, as acções ficam com quem as pratica e executa, sabendo eu que tenho imensas falhas, comportamentos anómalos e pouco correctos, mas e se pode haver um mas, sempre com a intenção de ser positivo e muitas vezes sem a noção do que efectivamente faço. É a tal dissociação de que tenho falado e de que, cada vez mais, tenho a consciência desse facto. A que tenho de estar cada vez mais atento.

Um grande SORRISO especialmente dedicado à minha Mãe e a todas as Mães do Mundo com a certeza de a FELICIDADE está com todos aqueles que, hoje, conseguem estar com aquela que lhes deu vida e origem.

Sábado

Sábado... acordar, compras normais perto de casa para o pequeno almoço, bem como o Expresso, tomar essa refeição nas calmas a ler o jornal, ir ao supermercado - tudo cada vez mais caro - e ainda fazer uma caminhada para iniciar o exercício físico. Fui até Algés e ponto final, porque já não conseguia mais. Estou bastante cansado da aula de Paddle de ontem que fou extremamente violenta, mas muito boa.

Ontem tive um jantar muito agradável com amigos de sempre, bem como depois uma ida ao Tr3s sem grande estória, mas num clima sempre bem que existe entre nós. Falámos imenso e sobretudo combinámos, e espero que se concretize, fazermos para o ano uma viagem a Goa, Damão e Diu ( e se der uma saltada a Varanasi, que quero mesmo conhecer ). EStou super entusiasmado com essa ideia e já comecei a ver programas e preços. Vamos fazer para que aconteça... sobretudo se for com o MS será o máximo.

Lembro com uma intensidade enorme a viagem que fiz à India e quero voltar a esse país que me encantou. Ainda agora, através do FB, estive a rever essa mesma viagem que estava a ser feita por um colega e fiquei extremamente nostálgico.

Mas foi sobretudo a descontracção, a vontade e o nada se ter combinado previamente que transformou a noite em algo de muito agradável; na verdade cada vez acredito mais no imprevisto, no que vai acontecendo e fazendo de acordo com o que nos apetece. A não ser coisas mesmo importantes e fundamentais é bom "navegar" um pouco ao sabor das ondas, das marés e dos ventos.

Hoje ainda falta fazer a minha habitual sesta, sair um pouco e ir jantar com a minha querida amiga e filha, para falarmos, descontrair e relaxar. E assim passar o fim de semana descansado, à espera do regresso do meu D.

Tenho pensado bastante no meu presente, na minha vida a todos os níveis e espero sinceramente que, de ora em diante, tudo amaine, acalme e se recomponha da melhor maneira; que consiga ter o discernimento e a consciência suficiente para estar bem comigo e assim o estar com os outros e principalmente com quem quero estar.

Perfeição não existe, mas podemos tentar encontrar o melhor possível e aproveitar o que temos da melhor maneira que soubermos e pudermos. Temos tudo para que a FELICIDADE seja uma realidade pelo que com o nosso SORRISO temos de fazer com que ela esteja sempre presente em nós e em quem está connosco.

Tranquilidade

Um dos problemas que me preocupava bastante e que me fazia andar mais ansioso por se tratar do meu futuro económico e profissional, parece que se irá resolver duma forma satisfatória, porque há vontade da outra parte em manter-Me e que eu fique onde estou.

Isso transmite-me uma tranquilidade relativa porque não me apetecia mesmo nada estar com grandes mudanças ou alterações neste momento, agravado com a falta de disponibilidade financeira existente. Não queria gastar o que tenho num projecto destes que envolve algum dinheiro, tendo a certeza de que seria algo de médio prazo. Nunca mais que sete ou oito anos.... na verdade não tenciono trabalhar muito mais do que isso, pelo menos da forma como o faço neste momento. A minha ideia é gozar a reforma, trabalhando dois ou três dias por semana ou parte dos mesmos.

Tendo ou havendo a vontade de tudo se resolver, esta então na altura de começar mesmo a delinear a forma de melhorar a minha situação, sem estar constantemente preocupado com fundos de maneios, disponibilidades e coisas semelhantes. Uma certeza tenho, vou ter mais cuidado e gerir melhor os meus recursos porque não preciso esbanjar ou demonstrar a quem quer que seja que posso ou não posso.

Outra decisão que tomei foi perder peso quanto antes, porque há três dias ultrapassei um limite de peso que considero inaceitável. Por isso comecei já um programa alimentar adequado bem como a intenção de aumentar o exercício físico, com caminhadas ou o que for. Quero e tenho de perder o peso que desejo até ao fim do ano e parte dele até às férias do verão. Mesmo que passe fome, apesar de saber que me basta cortar nos álcoois, farináceos, bolos e tudo aquilo que se sabe. E vou conseguir....

Tenho falado todos os dias com o D. que se sente cansado, emocionado e ao mesmo tempo muito feliz por estar com a família e na terra onde nasceu e passou parte da vida. Deve ser estranho rever pessoas e locais ausentes há oito anos, talvez com uma sensação de familiaridade e de distanciamento ao mesmo tempo. Sinto saudades do convívio diário, de estarmos simplesmente juntos, de ter alguém para compartilhar... enfim duma vida a dois.

Talvez 2017 seja, finalmente- o ano de apaziguamento, de transição para uma vida estável, afastado do reboliço, do ruído ensurcedor de que vivia envolvido, bem como do tal silêncio interno de que tanto preciso e quero. Quero estar bem comigo mesmo, na companhia de quem Amo e Estimo, num clima de confiança, apoio, estabilidade e muita, mas muita tranquilidade.

Sexta-feira, dia de começar cedo no lugar de costume, seguindo-se consultório, a aula de padel ao fim do dia, jantar com a mana e outros amigos e depois quem sabe o programa que se segue. O mais provável é casa, dormir e descansar com o tal SORRISO cheio de força, luz e entusiasmo por se estar tudo a resolver e assim podermos estar mais perto da nossa FELICIDADE.