Descobertas

Estou a descobrir-me e a perceber aquilo que quero, aquilo que sou e sobretudo o que quero mesmo da vida. E quero ser feliz e estar de bem comigo mesmo.... o fundamental e essencial é, precisamente, essa noção daquilo que valemos, do que somos capazes e do que conseguimos.

Enquanto não conseguir atingir essa meta e esse objectivo, tudo o resto também é difícil de alcançar porque se eu não estiver bem, nada faz sentido ou significado.

Sinto estar numa nova etapa da vida e de mim mesmo, nesta descoberta das minhas potencialidades e das minhas capacidades em que começo seriamente a acreditar. E é uma sensação fantástica sentir e entranhar esta verdade e este reconhecimento de mim mesmo. Saber que tenho valor e acreditar em mim é algo de totalmente novo para mim e faz toda a diferença neste momento.

Não posso deixar-me levar por fantasias, por ilusões nem tão pouco fazer meus as dores e sofrimentos dos outros, porque não é um caminho a seguir nem consigo resolver todos os males do mundo nem os problemas de toda a gente. Para além disso, tenho de aprender a dizer que não, ser firme e pensar bastante mais em mim; não manipular ou controlar mas também não ser controlado ou manipulado.

Não Deixar este "coração mole" comandar a minha vida, mas sim o meu raciocínio, a minha consciência e a minha vontade soberana para que me consiga sentir bem comigo mesmo e estar de verdade perante mim mesmo; isso é o fundamental e o mais importante de tudo. Sermos capazes de vivermos a nossa vida e estarmos de bem connosco mesmo....

Sabedor das minhas capacidades e potencialidades, com uma família maravilhosa e dois filhos fantásticos, amigos fora de série e ainda a sorte de ter uma assistente que me acarinha quando deve, mas também me consegue fazer ver bem as coisas e perspectivar as situações, é a minha "sorte" na vida, bem como estar num processo analítico excelente, com resultados bastante positivos e que me dão força, ânimo e vontade de prosseguir.

Estou ansioso pela remodelação da minha casa e do meu espaço pessoal; penso que vai ficar muito, muito giro e totalmente diferente do que está que é precisamente o que pretendo e quero. Nesta fase da minha vida é precisamente isso que quero.

Demonstrar a mim mesmo que sou capaz, que amadureci, cresci e que este Luís é alguém completamente diferente e capaz de fazer deste quotidiano algo de positivo, alegre e no caminho da Felicidade, com um SORRISO cheio de luz, cor e som.

Sinto essas sensações dentro de mim duma forma bem clara e viva.

PS: não posso de deixar de agradecer uma vez mais a alguém muito, muito especial e que continua a ter um lugar importantíssimo na minha vida. Felizmente que o IA permanece comigo e que temos uma ligação que, espero, nunca se extinguirá. Obrigado

Desvios

Efectivamente, posso ter mudado em muita coisa, mas a verdade é que a minha essência e o meu núcleo continua bastante presente e a fazer estragos na minha idiossincracia e na minha forma de estar e de ser.

Meto-me em situações bastante complicadas e difíceis que me enredam totalmente e me deixam desgastado, cansado e muitíssimo perturbado, visto que depois tenho imensa dificuldade em sair dessas mesmas situações sem me magoar. E até, às vezes, prefiro eu ficar magoado do que magoar os outros.

Quando é que será que finalmente vou crescer, vou amadurecer e ficar realmente aquele Luís que eu quero ser ? Quando será que vou deixar de querer ser a Madre Teresa de Calcutá e aprender que não tenho força nem possibilidades de ajudar tudo e todos ? E sobretudo aprender a situar-me na vida e no mundo duma forma diferente, melhor e mais racional e inteligente....

Neste momento, tenho a consciência de tudo isto e de muito mais e mesmo assim não consigo libertar-me de muita coisa nem seguir um caminho linear, verdadeiro e sincero. Tenho de me sentir bem comigo mesmo e estar em paz com aquilo que sou, sem criar ilusões, confabulações ou quimeras acerca de nada. Mas também sem me violentar ou perturbar por factores externos que me ultrapassam e que não domino.

Quero, e vou, ficar sozinho nos próximos dias ou tempos para conseguir restabelecer-me, pôr as ideias no lugar e ainda seguir um caminho firme, consciente e realista. Tenho de o fazer porque devo isso a mim mesmo, aos meus princípios e sei que é a atitude certa e correcta. Neste momento quero estar de bem comigo mesmo e, duma vez por todas, corrigir a trajectória e aprender real e efectivamente que tenho capacidades e potencialidades para ser diferente; mesmo que tenha de ficar sozinho, mesmo que tenha de "sofrer" neste momento, é preferível ficar de bem com a minha consciência e comigo próprio do que estar constantemente nesta idiotice de situações e nestes avanços/retrocessos que não levam a qualquer lado.

Antes pelo contrário, apenas me perturbam, deixam-me cansado e completamente alterado e sem um visão clara das situações, permitindo que crie e mantenha muita coisa dúbia, em suspenso e sem conseguir pensar clara e lucidamente. Hoje quero ficar sozinho, sem ninguém em casa para poder descansar, pensar e tranquilamente ver o que vou mesmo fazer e como vou resolver tudo isto que me anda a consumir. 

Quero voltar a estar como estava, a caminho da minha FELICIDADE com o meu SORRISO intacto, luminoso e cheio de cor e de movimento. Aprender a ser feliz não é fácil, sobretudo quando eu próprio não me ajudo em nada.

Contradições....

Mais uma vez envolto em contradições e em incertezas.... não sei o que sinto, não sei o que fazer e ainda não me sinto confortável comigo mesmo. Ontem tinha uma certeza e uma decisão, hoje tenho uma indefinição, um mal estar interno e sobretudo algo nebuloso e estranho no meu objecto interno.

Penso ou sinto que, efectivamente, ainda não estou preparado para qualquer tipo de relação convencional ou que obedeça a regras definidas e certas; acho que ainda preciso de me sentir mais solto e de encontrar alguém que me preencha mais em determinadas vertentes e sobretudo que corresponda a uma certa imagem física que eu goste.

Estou muito confuso, sinto-me preso a fantasmas que me assaltam e transtornam bem como a muita coisa estranha que me passa pela cabeça neste momento. Quando será que encontrarei a paz e a estabilidade que procuro e quero ?? Quando será que esta pessoa, chamada Luís, consegue mesmo ter a sua calma interna e encontrar o seu porto de abrigo ?

É algo que me começa a preocupar e mesmo a ter muitas dúvidas acerca de tudo e de todos, porque por este andar não encontrarei nunca alguém que se possa encaixar nos meus parâmetros, porque sobretudo eu acho que não deixo e talve não queira mesmo. É tudo tão, tão estranho mesmo....

Esta minha complexidade, estas minhas incertezas, estes meus medos e fantasmas, vão corroendo o meu interior e não me deixam, muitas vezes, desfrutar do que tenho é dó que consigo.... e detesto-me por isso mesmo e ainda porque sei que vou magoar pessoas que não merecem e que vai ficar bastante abaladas.

Estou, uma vez mais,  farto, cansado e desmotivado perante situações, pessoas e factos que não consigo mesmo ultrapassar e fazer diferente, mas na verdade, o problema é só é apenas meu e da minha identidade. Que está completamente baralhada, alterada e mergulhada numa confusão imensa é muito, muito estranha mesmo.

Tenho de entrar noutro registo e noutra forma de estar na vida, com maiores certezas, mais clareza e ainda deixar que o meu SORRISO comande a minha vida e me deixe fazer as opções que eu sei ter de fazer e ter de seguir. 

Mas porque hei-de ser assim como sou e não conseguir ter um percurso linear, limpo e verdadeiro ?? A resposta talvez seja que, como nunca fui assim, talvez nunca o conseguirei ser por muitas voltas que dê e por muita análise que faça. Estou naqueles dias terríveis de desalento, desânimo e alguma tristeza. 

De qualquer forma, quero manter o meu SORRISO e quero ser FELIZ, porque penso que o mereço, sabendo contudo que a felicidade começa em nós próprios e somos nós que a fazemos ou destruímos. 

Decisão

Tomei, finalmente, uma decisão importante para o meu presente e para o futuro. Analisando tudo o que me envolve, as pessoas, as suas características e ainda aquilo que procuro e que preciso, cheguei efectivamente à conclusão de que quem tudo quer tudo perde... e por isso mesmo vou apostar forte e realisticamente em alguém que pode vir a ser extremamente importante na minha vida e com quem poderei ter algo de muito importante e válido.

É altura de pensar fria e analiticamente nas coisas e nas pessoas e ontem tive oportunidade para ver o que seria a minha vida se apostasse noutra pessoa que, neste momento, também é importante para mim mas não me dá qualquer estabilidade de vida, nem tão pouco qualquer perspectiva de futuro. Melhor ter um amigo em quem possa confiar e aceitar, passar momentos divertidos e apenas isso, do que persistir numa ilusão e numa fantasia que não tem nada para andar.

Quanto à resolução que, afectivamente, tomei e decidi sinto que é a que mais estabilidade, verdade e realidade me pode dar, para além de poder esperar por uma relação estável, equilibrada e segura. Porque estou farto de inconsistências, de ruídos estranhos e de becos sem saída. Neste momento quero outro caminho, outro trilho e sobretudo quero estar bem comigo mesmo na construção de algo importante, válido e sincero.

Também prometi a mim mesmo não cometer os mesmos erros do passado e tentar mesmo outro caminho, outra forma de estar e de ser perante os factos e o dia a dia. Já chega de meias verdades, de pensar uma coisa e fazer outra porque tudo é cobrado um dia e mais grave do que isso, é o facto de tudo querer e tudo se poder perder. 

Ainda se houvesse reciprocidade e interesse da parte de J. seria algo a ponderar, mesmo sabendo que seria algo pouco consistente e de pouca duração, mas a verdade é que o interesse é apenas e simplesmente de amizade; e neste momento também preciso de amigos novos, de estar com pessoas que me divirtam e me façam bem. Quero estar de bem comigo e com tudo aquilo que me rodeia.

Ontem fomos jantar ao mercado -para variar - e rumamos ao Bairro Alto! Tomamos um copo no velhinho "Sétimo Céu" e com a chuva que estava, seguimos directamente para o Trumps, que aquela hora ainda estava bastante vazio... mas o tempo não permitia que se estivesse na rua ou a visitar bares ou outros lugares. E lá fomos ficando pela noite fora até aquilo rebentar pelas costuras e viemos para casa.

Com um autêntico temporal, uma chuva diluviana e intensa que metia medo, porque com o carro que agora ando parecia que não se conseguia progredir em segurança; espero que rapidamente o meu carro esteja pronto porque já tenho saudades dele. Na semana que entra deve ficar pronto e arranjado.

Hoje acordei relativamente cedo para cozinhar e entre outras fazer um bolo para levar a um jantar onde vou; está com óptimo aspecto e cheira muitíssimo bem. Também já fiz comida e agora estou de abalada para o supermercado fazer umas compras, bem como estou a "desmanchar" a casa para as obras que se vão iniciar na semana que vai entrar. Estou super entusiasmado com isso e com a mudança que vai acontecer no meu habitáculo pessoal.

Estou Feliz e sinto que o meu SORRISO vai ficar mais completo, mais luminoso e sobretudo que talvez tenha encontrado mais uma pessoa na minha vida com uma forma de estar e de ser fantástica. Será que terei a capacidade de a manter e a sorte de a ter encontrado ?

Espero sinceramente que sim, bem como desejo ter o raciocínio, a consciência e a inteligência para preservar esta relação que começa a dar os seus primeiros passos duma forma consistente e com muita cor e luz. Um SORRISO muito, muito especial para essa mesma pessoa que corresponde em muito ao que procurava e ao que queria. 

Quero ser FELIZ, quero poder estar tranquilo e ter o meu SORRISO cheio de luz, de cor e de alegria, ao mesmo tempo que tenho e mantenho um núcleo de amigos que, ocorra o que ocorra, estarão sempre comigo.

Alternâncias

Depois dum feriado, custa sempre voltar ao activo e ao trabalho.... e sobretudo quando o meu estado de alma está a um nível bastante baixo e inferior ao que preciso para estar bem e contente.

Estou de novo e uma vez mais numa amálgama de emoções, de contradições internas e de meias certezas e meias verdades que tenho de resolver quanto antes. Neste momento, "descobri" alguém muito bom, fantástico com quem quero construir algo de verdadeiro, de duradouro e de muita sinceridade. 

Aceitar como cada um de nós é, com a sua identidade e a sua forma de estar na vida e no mundo; mas comigo nunca, ou quase nunca, nada é linear ou simples e sinto também uma grande alegria de viver e de estar com alguém que nunca passará de amigo... mas que na minha cabeça, neste inconsciente negro, me faz duvidar de muita coisa e me faz querer o impossível e uma quadratura do círculo que não existe.

Vou colocar as ideias em ordem, vou seguir o caminho que quero e devo e agora que vão começar - finalmente - as obras de renovação de minha casa, vou mesmo pôr um ponto final em muita coisa e ter uma vida como deve ser e procurar ser o mais feliz possível e também o melhor para mim e para todos.

Fez-me bem descarregar e aliviar este peso opressivo que sentia no peito; desabafei com a minha querida assistente e sinto-me francamente melhor, mais solto e sobretudo a compreender como deve ser a minha vida e as opções que tenho pela frente. E consciente e racionalmente neste momento apenas tenho uma opção que é a que eu vou mesmo seguir.

Tenho de ter a consciência de que a vida merece ser vivida e sobretudo desfrutada... e eu quero mesmo isso assim como quero estar, cada vez, melhor comigo mesmo e com a vida.

Hoje deixei-me ir um pouco abaixo, mas depois de desabafar as minhas magoas com a minha querida assistente fiquei bastante melhor, bem com a visita que acabei de ter e que também me deu alento e animo. Estou mais tranquilo e bastante mais calmo e Pacífico.

Um enorme SORRISO para o dia de hoje que, espero, seja fantástico e que dê início à um fim de semana preenchido e cheio de coisas boas e positivas. Quero ser FELIZ e mereço sê-lo.

PS: ainda fico espantado quando, apenas pelo meu tom de voz, haja pessoas que me conseguem ler duma forma tão transparente e tão clara. Na verdade o conhecimento profundo que temos uns dos outros, ou melhor, um do outro continua intacto e sinto-me um privilegiado por ter amigos assim. 

Feriado

Feriado... bem precisava de descansar, dormir e sobretudo reflectir na vida e no que, efectivamente, quero. Não posso continuar neste registo, nem permitir que a minha vida seja controlada por objectos externos e por coisas impossíveis de concretizar e de acontecer. Devo a mim mesmo ser verdadeiro, sincero é real no meu dia a dia.

E, uma vez mais, quero trilhar outros caminhos, outras realidades que me deixem FELIZ e não esta aparente confusão em que me sinto de novo, sem saber muito bem o que fazer. Mas com a consciência de que na verdade apenas tenho de ver a realidade e o que está à minha volta.

Não sei muito bem como abordar certos temas, nem tão pouco se vale a pena fazer seja o que for, sem ser deixar andar mais uns dias e depois, virar a agulha e continuar o meu caminho.

Esta enorme influência externa em que me deixo enredar perturba-me e faz-me sair do trilho em que julgava estar; uma das vantagens desta actualidade é ter-me visto "livre" de algumas pessoas e ter conseguido definir melhor alguns aspectos desses mesmos conhecimentos e descortinar novos desafios que tenho pela frente.

Sinto que, cada vez mais, tenho de seguir em frente, continuar o caminho que estava a percorrer e não  me apoiar em objectos impossíveis e completamente fora do meu horizonte. Para ser feliz, para ser aquele Luís que eu quero ser, tenho mesmo de saltar fora desta carruagem e fazer com que este mesmo comboio volte a entrar na sua linha e na sua velocidade habitual, que já estava a adquirir.

Mas efectivamente o que é que eu quero mesmo ??? Aventura, loucura, improviso e mais improviso, ou, pelo contrário, algo sólido, estável, a ser construído passo a passo e a ser uma realidade cada vez maior no meu dia a dia. Não sei a resposta, ou talvez, não a queira saber mesmo mas tenho que tomar decisões e sobretudo não quero de modo algum, magoar alguém que não o merece. Tenho de ser crescido, maduro e fazer o que devo fazer.

Este fim de semana vai servir, precisamente, para pôr as ideias em dia e tentar encontrar o meu ponto de equilíbrio, com o meu SORRISO que quero que seja cada vez mais luminoso, colorido e feliz.

Desnorte

Felizmente que amanhã é feriado e, espero, ficar a descansar, dormir e recuperar destes últimos dias... Estou cansado e uma vez mais tenho de me organizar, definir prioridades e não me deixar embalar por baladas ou por "encantamentos" súbitos. 

Tenho e devo seguir a minha vida e aproveitar o que tenho e o que me surge na vida duma forma tão evidente e clara; não posso trocar uma mão cheia de algo que pode vir a ter uma enorme importância por outra cheia de nada. Ou seja, desfrutar do que tenho e estar satisfeito com isso mesmo, em vez de andar à procura de coisas sem qualquer significado.

Esta eterna dualidade, este aparente desnorte e conflitualidade interna faz-me mal e não me deixa mesmo seguir com a minha vida em frente... e eu quero e preciso de seguir em frente, com os pés bem assentes na terra e com a consciência de que, efectivamente, não posso trocar o que neste momento já tenho certo por utopias, ilusões ou quimeras.

Qual a razão (ou razões) que me deixa muitas vezes nestes dilemas estranhos, sem nexo nem qualquer significado, sem ser mesmo a minha necessidade de querer o impossível, testar os limites e pensar que consigo tudo sem estragar nada ? É simplesmente uma quadratura do círculo sem nexo e com destino certo, que é perder tudo o que poderei ter.

Porque será esta absoluta necessidade de regredir e de não utilizar como deve ser as ferramentas que agora tenho ao meu dispor e que tenho utilizado já tantas vezes, com tão bons resultados e persisto em me deixar ir, por vezes, em contos de sereia. Será que esta maturidade que julgo ter adquirido, não passa de algo colado e sem ser efectivamente uma realidade ? 

Acho que não visto que, apesar de tudo, tenho uma maior consciência do que sou e do que tenho neste momento, precisando também de não me deixar afectar tanto pelos dramas alheios, nem por vivências que não posso resolver... apenas ajudar, tentar ser prestável e pouco mais do isso. Não me posso deixar envolver duma forma tão intensa nem tão marcante para que o meu equilíbrio se mantenha e não me deixe ser levado desta forma tão marcante.

Mas este meu (des)Equilibrio tem as suas raízes ainda profundas e ainda por explorar em grande parte, devendo pensar, reflectir e agir em conformidade com o que eu sei estar certo e não com as emoções ou com algo mais, sem ser a razão e a consciência.

Vou aproveitar este feriado e fim de semana para pensar, pôr as ideias em dia e ainda raciocinar correcta e lucidamente, sem me deixar de novo enredar em filmes ou cenas que apenas conduzem a situações desagradáveis e incómodas.

De qualquer maneira, tenho estado a ter vivências engraçadas, giras e muito diferentes das que estava habituado pelo que também há este aspecto lúdico da vida que me agrada e atrai imenso, responsável em parte por não me deixar sossegar, acalmar ou fazer o que eu sei que tem de ser mesmo feito e seguido.

Com esta certeza mas também com esta vontade, deixo o meu SORRISO que quero bem luminoso, bem colorido e sobretudo cheio de força de vontade para prosseguir a minha vida e a minha aprendizagem constante e naquele caminho certo é adequado.

Emocoes

Cansado.... mas ao mesmo tempo satisfeito com a vida que vou tendo, bem como também com a evolução do meu pensamento e das minhas reflexões. Sinto em simultâneo sentimentos e emoções algo contraditórios e a razão nem sempre prevalece dessas mesmas emoções.

Porque será que não podemos misturar facetas e vertentes das pessoas com quem poderemos ter mais afinidades e dar-lhes o contorno com que sonhamos e assim estarmos com todos. Ou seja, e uma vez mais, parece que não estou satisfeito com o que tenho e procuro algo impossível ou "lenha para me queimar" .

Porque será que este meu padrão de comportamento está, ainda, tão presente e, mesmo tendo plena consciência disso mesmo, persisto e continuo a trilhar esse caminho e essa onda que apenas me perturba e me faz "afogar" em resquícios do passado e me impede de desfrutar plenamente do que quero e posso ter sem problemas ou subterfúgios. 

Estou cansado visto que, na prática, pouco ou nada tenho descansado nestes últimos dias, porque tenho andado numa agitação permanente e constante.... saídas, copos, conversas, almoços e jantares, hospitais e doenças à mistura e no meio disto tudo, o Luis a pensar, a reflectir, a divertir-se e nestes dilemas constantes entre a razão e a emoção.

Talvez por isso mesmo, este cansaço sentido por esta duplicidade em que me sinto e onde não gosto de estar. Já foi tempo em que nada disto me incomodava ou perturbava, mas neste momento não consigo passar por cima disto e estar, plena e afectivamente, bem com a pessoa de quem gosto senão tiver tudo clarificado e esclarecido como deve ser e como eu sinto que tem de ser.

Não me apetece escrever muito mais, tenho de escutar a voz da razão, os conselhos do meu guru bem como, tenho a certeza, dos meus amigos que, querendo o meu bem, certamente me irão dizer o que tem lógica e que deve ser feito.

Um enorme SORRISO neste dia cinzento, de novo chuvoso mas com a perspectiva de ficar mais luminoso, mais quente e sobretudo mais clarificador.

Feliz

Estou feliz.... comigo, com a vida e com o Universo. Talvez esteja (de novo)num caminho diferente, positivo e a construir algo que procuro há algum tempo.

Foi um fim de semana de sensações, emoções e sobretudo de me sentir acompanhado e acarinhado como há muito não me sentia.

Sábado fiz as minhas voltas habituais, tendo terminado o dia com um jantar muitíssimo agradável numa companhia fantástica e descontraída. Terminámos a noite num dos meus bares actuais e tudo correu muitíssimo bem. 

Ontem estive quase todo o dia a ajudar o meu grande amigo MS, mas em simultâneo também a conhecer outras facetas e vertentes duma pessoa que se está a tornar mesmo importante. Sem ilusões, sem confabulações nem tão pouco criação de filmes desnecessários... apenas e tão só um deixar andar, um ir conhecendo sem me deixar levar por entusiasmos excessivos.

Mas apesar de estar com os pés bem assentes e mesmo depois de muitos azares e contratempos, sinto que, talvez desta vez, haja grandes probabilidades de algo acontecer e correr bem. Pelas atitudes, pela maturidade, pela pessoa em causa acho que talvez me tenha, finalmente, saído alguma "coisa" viável e interessante. 

Mais uma vez, é alguém fora do que habitualmente gosto ou procuro, mas também a verdade é que, desta vez, quero maturidade, inteligência e sobretudo alguém que me compreenda e que eu compreenda, bem como alguém que, afectiva e afectivamente me acompanhe.

Vamos ver como correu as coisas e evitar comparações ou semelhanças com quem quer que seja, procurando apenas construir uma relação a dois da forma que ambos queiramos e soubermos criar. 

Cada pessoa, cada relação têm os seus caminhos, as suas particularidades e o que é realmente importante é a sintonia dos gostos, a vontade de construir alguma coisa e o prazer de se estar junto e bem nessa mesma relação. Acho curioso a forma como lido com a situação, porque na verdade e em primeiro lugar estou bem comigo mesmo o que me permite "partir" para algo duma forma totalmente diferente e aberta. 

Não foi algo de impulso ou de obsessivo, mas antes algo que foi acontecendo e se foi tornando uma realidade, sem aquela busca compulsiva em que eu andava e que apenas conseguia estragar muito daquilo em que eu tocava. Para além de ter o azar de apenas me criar com pessoas muito estranhos, um pouco loucos e muito interessadas nas eventuais benesses que eu pudesse proporcionar.

Até agora, tenho encontrado um enorme campo de interesses comuns, uma conversa muito fácil e ainda um prazer comum em simplesmente estarmos e usufruirmos um do outro, sem pressões, sem aquela minha obsessão de querer agradar mesmo que isso implicasse fingir o que não era. É tão fácil ser-se o que se é e ter pessoas que gostam de nós por aquilo que efectivamente somos mesmo .... é quase uma experiência nova e inédita para este Luis e para esta pessoa mais madura e reflectida.

Estou feliz e por isso mesmo o meu SORRISO de hoje é ainda mais luminoso, mais aberto e mais colorido, duma forma completamente diferente e excelentemente boa. A felicidade e este sentirmo-nos bem é, simplesmente, fantástico...

Mudanças

Tudo pode mudar dum momento para o outro desde que estejamos atentos ao que nos rodeia, bem como conscientes do que somos e da forma como estamos.

Na verdade, o acreditarmos em nós próprios e o sentirmo-nos bem connosco mesmo, permite que vejamos o mundo doutra forma e com outras cores, para além de nos libertar da obsessão constante de estarmos à procura do que quer que seja. E assim é mais fácil encontrar o que se procura duma forma simples e normal...

Ou seja, e finalmente, talvez tenha encontrado alguém no mesmo comprimento de onda do que eu, de contacto fácil, de conversa excelente, com uma enorme bagagem e interesse e, principalmente, com muitos interesses comuns e similares.

Há, neste momento, uma grande e enorme diferença em relação a factos e pessoas do passado recente... não tenho nem crio expectativas ou ilusões, nem tão pouco construo castelos no ar sem estar bem firmado no chão, para além de estar a ir com muita prudência e calma.

Não quero mais confusões, não quero mais trapalhadas e ontem resolvi mesmo o caminho a seguir e o que quero mesmo tentar duma forma consciente, racional mas também afectiva. Nestes dias estive a pensar e a reflectir no que poderia ter ou fazer e optei por alguém que me pode dar estabilidade, maturidade e sobretudo com responsabilidade, com muita coisa que gosto, bem como com consciência do que faz e do que quer.

Já chega de aventuras inconsequentes, de factos sem continuação, de constantes pedidos de variadíssimas coisas, sem as correspondentes contrapartidas ou atenções e por isso mesmo está bem assente para mim esta realidade. Por estas e outras razões, optei por maturidade em vez de festa constante, por racionalidade em vez do completo deixar andar e ainda e principalmente por uma postura correcta e mais firme na vida.

Vou ter muita calma, muita atenção a muita coisa e sobretudo não vou "descarregar" todas as baterias e arsenal duma só vez e duma forma compulsiva, mas sim deixar fluir os acontecimentos, os momentos e os dias. Sem precipitações, sem exigências excessivas e ainda respeitando a individualidade e identidade de cada uma das pessoas.

Não testar nem violentar a outra pessoa, nem sequer tentar levar essa mesma pessoa ao seu limite, mas sim vivenciar duma forma "normal" de acordo com aquilo que somos e temos. Se o conseguir, como espero, então poderei mesmo dizer que mudei, que estou mesmo diferente e capaz de ter alguma coisa de válida e com alguma consistência... é uma grande trabalho racional que também tenho e quero fazer.

Hoje vou resolver ou tentar ajudar a resolver o problema da Mãe do meu grande amigo MS, que, lentamente, está a ir duma forma triste e agonizante, sem perspetivas e sem grandes possibilidades. Para além de que o meu amigo está a atingir o seu limite pleno e completo, estando mesmo à beira duma depressão e exaustão completa.

Vai ser um domingo também diferente, como foi também o fim de semana esperando que o meu SORRISO seja o espelho do meu interior e projecte a calma, tranquilidade e até felicidade que sinto neste momento da minha vida.

Quotidiano

O "fim de semana" continuou ontem, com um intervalo para se trabalhar como deve ser. Assim fui jantar ao mercado de Algés ( para variar ??) com grandes amigos e depois fui para o Principe Real, onde estivemos no bar do costume e onde me sinto muitíssimo bem, seguindo depois para um espaço onde não ia há que séculos, o Trumps.

Encontrei gente conhecida e confirmando-se o que já me tinham dito está entregue a miúdos e como outrora com uma assistência muito eclética. Encontrei conhecidos e pessoas que não via há muito e gostei de lá estar. Até abordei uma temática adormecida que foi a questão do casamento.

Continuo a pensar nisso e a acreditar que será possível um dia voltar a casar por Amor, uma vez que neste ultimo relacionamento nunca consegui convencer a minha cara metade a fazê-lo, visto que acredito nesse sacramento e no seu significado. Não vai alterar seja o que for, mas é uma demonstração do Amor entre duas pessoas e da sua vida em conjunto.

O caso mais longo que conheço é o dos meus Tios que estão casados há  63 anos, quase 64 anos. É uma vida e algo de muito bonito e verdadeiro.

Hoje já me fartei de correr, mesmo tendo dormido apenas umas cinco horas... comecei pela ronda habitual e matinal - compra de pão e Expresso - seguida duma ida ao Supercor, que está cada vez mais caro ou talvez eu compre coisas cada vez mais gourmets e fora do habitual, mas também mais do que preciso. Seguiu-se um tratamento corporal necessário para estar bem e ainda uma ida ao Oeiras park para tirar umas fotos, precisas para pedir o visto para a Rússia.

Fiz o almoço, sim fiz o almoço - bife de atum com uma batatinha cozida que estava delicioso - e agora vou fazer uma sesta para aguentar outra noitada. Tenho de descansar para conseguir seguir com esta vida boémia e noctívaga. Que me agrada e que, neste momento, me faz bem e me distrai.

Ainda vou jantar fora e depois a continuação desse jantar é uma incognita, mas sinto que vai correr bem e ser, talvez, o início de algo importante e bastante positivo. Não estou com expectativas, nem confabulo com qualquer coisa mas apenas olho e analiso a realidade, bem como as pessoas em presença e sinto que, cada vez mais, a escolha é obvia e logica, mesmo que o coração possa estar mais inclinado para outro lado.

A verdade é que a segurança, o interesse, a maturidade e a experiencia de vida contam bastante nesta altura e se quero apostar em algo estável, duradouro e com algum significado não devo ter grandes hesitações. Vejamos como corre a noite de hoje e como se continua a desenrolar este(s) conhecimento(s).

Porque mais uma vez, é a tal duplicidade que existe e que me ocupa, em parte, o espirito duma forma positiva e real, mas também verdadeira porque quando me resolver, a outra parte é esquecida. É curioso que, neste momento e ao contrário dum passado recente, não quero coisas de momento nem procuro nada nesse campo pelo que também aí a diferença e a mudança é notória.

Como consumia tanto do meu tempo em redes sociais inúteis, em conversas completamente esvaziadas de significado e dates sem logica ou conteúdo ?? Neste momento, não sou capaz de o fazer nem o quero fazer, porque tendo-me encontrado a mim próprio, sei que sou capaz de estar neste caminho e se der para encontrar alguém muito melhor, mas também se não tiver de ser esse o caso, então continuo a ter-me a mim mesmo.

Um grande e luminoso SORRISO cada vez mais aberto e luminoso, visto que estou a ser também cada vez mais eu próprio e da forma como nunca pensei ser. Estou tranquilo, em paz e pacifico...

Bem Estar

Sexta-feira....quase a começar o fim de semana, que aliás é a bem dizer já começou ontem ( ou hoje pela noite dentro). Neste momento tento divertir-me e diversificar os meus programas, as minhas amizades e ainda sentir-me o melhor possível. 

Ontem fui jantar com um amigo recente e sair depois com outro já não tão recente e foi uma noite fantástica e animada, sem nada mais a não ser mesmo estar, conversar, conhecer e divertir-me. Neste momento Estou numa fase diferente da minha vida e do meu sentir, em que muito, mas mesmo muito mais importante do que aspectos físicos ou íntimos, o que me interessa mesmo é a pessoa, como ela está na vida e no mundo, bem como a interacção possível entre as diferentes identidades em presença.

À medida que me vou aceitando mais e duma forma bem mais consciente, tudo se torna mais fácil e mais simples para mim; sei o que quero e principalmente também sei o que não quero nem desejo e, neste momento, quero estar de bem comigo e também crescer mais em cada dia e amadurecer em cada momento. 

Estou a entranhar o facto de que posso ser amado e estimado por aquilo que sou e tenho em mim e não por qualquer máscara que possa criar e ter; isso dá-me uma grande força e uma enorme confiança neste presente, bem como para o futuro próximo.

Também sinto uma descompressão em relação a pessoas extremamente importantes da minha vida passado, que, neste momento, me parecem mais receptivas e sobretudo com os seus timings e com as suas idiossincrasias em acção, duma forma que me agrada também bastante.

Tudo junto e combinado, a verdade é que posso ter cada vez mais este meu SORRISO luminoso cheio de cor, de som e ainda de muita felicidade interna. Até chego a ter receio deste estado de espírito e desta sensação tão plena e tão cheia como o que neste momento tenho e sinto, porque ainda me custa a acreditar que posso ser Feliz e que sou alguém válido, capaz e interessante. É melhor ainda que acredito em mim mesmo, com confiança  e muita auto-estima 

Um especial SORRISO para este presente e para todos os que amo e estimo, bem como também algo de especial para mim mesmo.

Espiritualidade

Mais um dia, mais uma etapa, mais uma sessão analítica e, neste momento, no consultório a escrever este post e a pensar na vida.... Sinto-me tranquilo, Pacífico e cada vez vez melhor comigo mesmo, numa descoberta permanente daquilo que sou, do quero mesmo ser e do que tenho de ser.

Neste preciso momento, sei e tenho a certeza de que não preciso de ter máscaras ou de "fingir" seja o que for para que as pessoas gostem de mim e se interessem por mim. Não preciso, como fazia com o meu Pai, estar a "mendigar" Amor ou Amizade, porque sou o que sou, valho o que valho e tenho a consciência de que que sou bastante válido e até interessante. Tive e tenho uma vida cheia, tenho uma enorme bagagem e conhecimentos e por isso mesmo se for natural e eu próprio, não preciso de mais nada para ter amigos, conhecidos ou algo mais.

Este facto aliado a sentir-me muito bem no meu ambiente profissional, de conseguir seguir em frente neste campo, com um grande entusiasmo e força, bem como estar bem comigo é apenas comigo, sem precisar de muletas ou de apoios externos duma forma constante e permanente, deixa-me mais sólido e mais feliz. Sou capaz e assim vou continuar a minha aba neste quotidiano.

Compreendo agora melhor quando me dizem que, independentemente das situações, nós estamos sempre lá para nós próprios e podemos sempre contar connosco... por isso quanto melhor estivermos é melhor nos conhecermos, mais facilmente conseguimos atravessar o dia a dia e sentirmo-nos bem, calmos e tranquilos.

Gosto desta forma de estar e de sentir, gosto de ser assim e de conseguir cada vez mais controlar a minha vida e de estar bem comigo, com as pessoas que me rodeiam e com a vida em geral. E é tão bom estar e sentir-me assim; há uma pacificação interna, uma paz de espírito e um descanso enorme em ser como sou mesmo, sem precisar de fingir, de me mascarar ou de alterar a minha forma de estar consoante as pessoas com quem estou e com quem convivo.

Ou me aceitam como eu sou e gostam de mim assim mesmo ou então é porque não vale a pena e não adianta forçar algo que não tem qualquer interesse porque nunca mais vou fingir aquilo que não sou, nem tão pouco violentar-me a minha maneira de ser ou obrigar seja quem for a aceitar aquilo que não gosta. Bem como nunca mais quero viver em duplicidade, em mentiras ou controlar e levar ao limite seja quem for.

Um enorme SORRISO cheio de cor, de luz e sobretudo de muita esperança e optimismo.

PS: hoje dizeram- me que me tinham achado luminoso e fiquei bastante contente que isso seja sentido, principalmente por alguém que me conhece tão, tão bem.

Pequenos Nadas

Vou vivendo o dia a dia duma forma descontraída e positiva, tentando encontrar em cada momento o seu significado, bem como desfrutando desse mesmo momento o melhor possível.

Ontem tive um pequeno jantar lá em casa, extremamente agradável e simpático, com amigos recentes que se transformou numa noite muito bem passado e que acabou no Príncipe Real com um excelente Gin.... Mas o que realmente importa é esta capacidade de fazer novas amizades, de ir construindo um novo círculo de amigos e conhecidos, bem como de saber aproveitar o que tenho.

A verdade é que, felizmente, tenho ainda a capacidade de fazer novas amizades e novos conhecimentos que me vão permitindo contactar outras realidades, outros universos e outras perspectivas de vida e de conhecimentos. E tudo isto agrada-me.... tudo isto é fado, tudo isto é a vida. 

Retrospectivamente faço uma análise bastante positiva da minha "evolução ", desta minha forma de andar por aqui e de encarar o que vai surgindo e aparecendo neste dia a dia... a verdade é que deixei de andar ansioso, obcecado por encontrar algo ou alguém, bem como deixei de estar encerrado numa constante lamentação e vitimização, o que me permite estar muitíssimo melhor comigo mesmo e com quem me rodeia.

Não sei nem faço a mais pequena ideia do que será o dia de amanhã, mas também não estou preocupado com isso, uma vez que já consigo controlar a minha vida e sentir-me (cada vez) melhor com a minha identidade e com tudo o que tenho.

Pode haver coisas que me fazem falta, mas que, neste momento, consigo superar é ultrapassar bastante mais facilmente do que há uns meses ou anos, visto que, agora, consigo pensar e aceitar normalmente as frustrações que todos nós temos na vida, sem ficar perturbado ou aborrecido da forma que ficava. É mais um avanço e uma etapa da vida!

Estou a trabalhar, neste mês muito atípico e incompreensível em termos de agenda; se o mês passado foi um dos melhores dos últimos tempos/anos, este está a ser bastante fraco e desanimador, mas certamente tem a ver com factores que não controlo nem o posso fazer, visto que parece ser generalizado. Esta sinusal em que estamos a nível profissional é, neste momento, uma realidade mas também neste aspecto, estou bastante mais tranquilo, sem entrar em stress ou em "depressão" como me acontecia há uns tempos.

É, também aqui, uma nova forma de encarar os factos, de os aceitar e de os entranhar na certeza de que amanhã será melhor e de que, com um SORRISO luminoso e colorido,cruel será possível e a vida seguirá o seu caminho normal. Assim o espero!

Tensões e Diferenças

Hoje é um dia dedicado à luta contra a homofobia... é um tema que vai aparecendo e tendo que ser trabalhado e compreendido por todos nós, que vivemos integrado numa sociedade onde a descriminação do género, da raça, do credo e doutras diferenças ainda são notórias e evidentes.

As minorias não têm de se impor às maiorias existentes, mas devem ter o seu lugar e a sua existência nesta mesma sociedade, porque somos todos importantes e válidos para o bem comum. Sejamos negros ou brancos, hetero ou homo, católicos ou hindus todos somos seres humanos dignos de respeito e de atenção, bem de ter uma vida digna e respeitável.

Também não temos de demonstrar seja o que for, por, eventualmente, sermos diferentes ou termos a nossa própria identidade e convicções, mas devemos fazer com que nos respeitem assim como também nós temos de respeitar todos os outros.

Há atitudes das pessoas que me são muito estranhas e até incompreensíveis, porque muitas vezes surgem do nada e criam uma dinâmica própria e estranha que me deixam triste e perturbado, visto que não as compreendo nem as percebo. Não me parece que as minhas atitudes ou reacções sejam os únicos motivos para que aconteçam estas coisas visto que, mesmo com o meu feitio, eu faço um esforço para que as coisas corram o melhor possível. 

Mas não consigo pactuar com situações específicas e repetitivas em que, por sistema, se repetem os mesmos erros e se dão as mesmas respostas uma e outra vez. Sinto-me muita vez espartilhado em conceitos, comportamentos estáticos e não evolutivos como gostaria que fosse e como tento fazer-me compreender e ser aceite.

Há uma certa relutância em mudar e fazer como eu acho que tem de ser... é isso é algo com que, ainda, lido bastante mal e duma forma muito azeda e brusca. Sei, também, que pode ser fruto dum cansaço acumulado e dum choque entre dois pessoas bastante parecidas em certos aspectos. Mas o que acho é que, muitas vezes, o meu papel e a minha autoridade são postos em causa e não gosto mesmo nada disso.

Ando a conciliar-me comigo mesmo e também a resolver pequenos fogos que fui ateando e de que não sinto qualquer necessidade, pelo que estou a pôr em ordem à minha vida pessoal e afectiva duma forma que me agrada e de que gosto. Nunca mais quero duplicidades, mentiras e/ou uma simultaneidade de emoções, pseudo sentimentos ou seja o que for, causado por ausências sentidas ou carências intrínsecas.

Felizmente que,  cada vez mais, constato de que sou capaz de estar só quando quero e tem de ser, assim como também sou capaz de sair do meu casulo e "partir" em busca do que quero e preciso. Neste momento preciso de estar comigo, de me encontrar duma forma sólida, segura e efectiva para ter um SORRISO e uma FELICIDADE constantes e reais. Isso é o principal neste momento, independemente das outras pessoas ou de quem quer que encontre.

Reflexões

Inicio de mais uma semana de trabalho... depois dum fim de semana intenso eis-nos de regresso à realidade e ao quotidiano. 

Ontem tive um almoço em casa dum amigo de longa data que se prolongou pela tarde é que foi extremamente agradável, caloroso e sobretudo me fez bastante bem à alma por estar com velhos amigos que não via há muito e cujo convívio retomei. Foi francamente bom...

Estar com pessoas com quem não convivia há muito, por motivos diversos, e que foram em determinada altura do passado dos meus melhores amigos, é algo que me alegra e satisfaz bastante porque, acima de tudo, está a Amizade e as ligações existentes entre as pessoas. 

Nestes últimos tempos houve muita gente que me desiludiu, que me deixou de ligar ou procurar por motivos que nem quero saber porque, certamente, não eram amigos ou não tinham os laços que eu julgava que tinham... duns tenho pena e lamento, outros apenas confirmaram o que eu pensava e sabia. Em contrapartida, arranjei muitos mais conhecidos, retomei contactos e amizades antigas e consegui "refazer" um círculo de pessoas que me interessa e que fazem a diferença.

Neste processo em que estou, de mudança, de me conquistar, de ter mais auto-confiança e auto-estima bem como sentir-me em paz comigo mesmo, é o fundamental neste momento é nesta fase da minha vida.

E estou a sentir-me muito bem neste caminho e nesta altura da minha vida, visto que é o quero mesmo fazer e estar nesta mudança que entranho e sinto cada vez mais. Também aprendo a estar não só mais sozinho comigo mesmo, como ainda a fazer o que tenho de fazer duma forma natural e simples. Mesmo que isso implique ficar momentaneamente mais desorientado mas que, depois, consigo seguir em frente e acabar por gostar do que fiz e das iniciativas que tomei.

Ou seja, é algo que começa a fazer todo o sentido para mim, que tem o significado que tem, que é imenso comparativamente ao que eu era e fazia; sei que as auto-estradas neuronais levam o seu tempo a ser construídas e elaboradas mas, felizmente, que as minhas parecem já estar em estado avançado de construção e já em funcionamento, o que me deixa francamente feliz.

Ainda para mais o dia está como o meu SORRISO de hoje, luminoso, quente e caloroso o que contribui e bastante para  minha FELICIDADE e bem estar que é, precisamente, tudo aquilo que precisamos. 

Notas Soltas

Os fins de semana desenrolam-se com uma velocidade enorme e quando damos por nós já estamos quase a iniciar nova semana: Assim tem sido e assim foi mais uma vez este fim de semana.

Começou na sexta feira em que saí e fomos ao tal bar no Principe Real, seguindo-se um sábado intenso e agitado que terminou perto das 5 e tal da manhã. entre cozinhar, sair, conhecer e andar na noite tudo aconteceu e ainda um jantar em casa da C.

A propósito destes eventuais gastronómicos, faz-me muita confusão a forma como se recebem as pessoas na sua própria casa; eu posso ser exagerado mas a verdade é que, quer com o meu ex, quer agora sozinho, tento fazer de cada jantar ou almoço, um acontecimento para recordar e satisfazer as pessoas que convido. Pelo contrário, os outros parecem que tudo fica feito por acaso e se não for assim, também não faz mal... estar a pôr-se a mesa, serem mais do que horas, estar tudo aquecido e ir fumar nesse preciso instante é algo que me faz imensa confusão.

Mas o que interessa é que o jantar estava excelente e cada vez sinto que cozinho bem e tenho feito coisas muito boas.

Depois fui para a noite... primeiro poiso o habitual e depois o "Finalmente", onde não ia há anos e onde conheci uma pessoa bastante interessante; nada de espectacular, mas pelo menos, tranquilo, pacato e "normal" dentro do panorama que gosto e fora um pouco do que tenho encontrado.

Deitei-me tarde e a más horas, tendo também acordado mais cedo do que gostaria, mas bem disposto e preparado para este domingo cheio de compromissos sociais. Almoço em casa de amigos, café com uma pessoa que quero conhecer e depois, finalmente, descansar e preparar-me para mais uma semana de trabalho.

Efectivamente não vale a pena fazer grandes projectos ou vivencia-los antecipadamente, visto que, ao faze-lo não conseguimos desfrutar esse mesmo momento porque já o vivemos e sentimos. Desde que o deixei de fazer sinto-me bastante melhor e capaz de enfrentar aquilo que me vai surgindo, com maior autenticidade e força.

Nestas pequenas (grandes) mudanças está a minha força e a minha capacidade de seguir uma vida diferente e "normal"... com o beneficio de me sentir bem, pacato e a viver mesmo uma vida como, talvez, eu goste mesmo e a sentir-me bem na minha pele. Claro que há momentos menos bons, mas se nos impusermos a nós próprios seguirmos o nosso caminho e a nossa vontade, tudo pode acontecer e desenvolver-se.

Também estou com alguns projectos que me estão a entusiasmar e a dar-me força, desde as obras em minha casa, num lavar de cara enorme e numa expectativa grande, como ainda as minhas férias a locais totalmente novos e onde queria ir há que tempos. para além da gestão do meu quotidiano e de uma nova etapa na minha vida profissional, com a aquisição de novo espaço próprio e  com tudo isso relacionado.

É uma nova etapa da vida, tendo já deixado para trás, ilusões, quimeras e ideias formatadas e até destruidoras duma vida saudável e normal, tendo que responder primeiro ao que se considera ser uma vida normal... mas a minha resposta, neste momento, é que será uma vida que gostamos, em que conseguimos ser genuínos e verdadeiros, com força e vontade de enfrentar a própria vida, sem dramas ou egocentrismos. Bem como a depender cada vez mais de nós próprios.

Está na hora de "começar" este dia e sair para a vida e para os eventos sociais de hoje, com força e este meu SORRISO que, em cada dia que passa, fica mais empenhado e mais entranhado em mim mesmo. Gosto do que sinto e, principalmente, do que vejo à minha volta e em mim mesmo.

Sábado

Ontem saída á noite... a um dos bares habituais onde se esteve muito bem ate quase ao fecho, porque não se foi a outro dos bares habituais por falta de vontade. Mas foi uma noite muito simpática, descontraída e amigável...

Dormi pouco, porque hoje acordei cedo para ir fazer compras - supercor e talho - para o jantar que vou ter hoje. E ainda fiz os bolos de manhã, fui almoçar com um amigo a Lisboa e agora estou a ultimar o jantar que está quase pronto para ser levado para casa da minha grande e querida amiga da C. Depois do jantar ainda vou sair, beber um copo com outro amigo e tentar saber o caminho para alcançar um dos meus objectivos dos dias de hoje. Objectivo que é, praticamente, impossível, mas não custa nada tentar.

É verdade que, neste momento, me sinto bem neste quotidiano e sobretudo nestes conhecimentos com muitas pessoas, duma forma clara e objectiva sem ser com outras intenções de querer isto ou aquilo.

Sinto-me bastante bem comigo mesmo e cada vez mais acredito em mim, com mais auto-estima e autoconfiança, o que é uma extraordinária mudança. Penso que a minha performance na cozinha tem ajudado imenso para esta minha maior estabilidade, porque é algo de que gosto bastante, que me dá bastante prazer e me permite igualmente  ser criativo e assertivo na cozinha.

Ou seja, independente de com quem estou ou queira estar, tenho andado a resolver pequenos "incidentes" de percurso que criei nestes últimos tempos e que não me agradavam mesmo nada, visto que implicava mentiras, falsidades e jogos de cintura de que já não gosto mesmo nada neste momento. Já foi suficiente tudo aquilo que fiz ao longo da minha vida e por isso, neste momento, quero ser eu mesmo e estar de bem comigo mesmo.

Preciso de seguir este caminho e de continuar a estar bem comigo mesmo e desta forma, visto que ser verdadeiro, sincero e integro é bastante mais repousante e melhor para mim e também para os outros.

Entretanto nesta semana fomos inspecionados lá no consultório, devido a uma queixa de alguém que me deve "adorar" e me quer arranjar problemas. Mas felizmente que tenho tudo em ordem e está tudo bem, havendo até males que vêm por bem... assim resolveram-se uma série de pequenos nadas que necessitavam de resolução e por isso, também neste aspecto, tudo está a correr também bastante bem.

E agora vou fazer uma pequena sesta, ler o meu Expresso para estar em condições mais logo e ter o meu SORRISO luminoso, cheio de cor e de força.

Em resolução pessoal

Há surpresas que, por muito inesperadas, nos comovem e atingem profunda e interiormente. Ontem fui convidado pelo meu filho mais velhos para jantar porque queria ter uma conversa de homem para homem e de filho para Pai.

Para além de me ter posto a par do seu novo projecto de vida, da sua deslocação para o estrangeiro onde vai dar início à presença física da Start up em que está integrado - e que me deixou bem feliz - também queria falar acerca de mim e do "receio" que eu me meta em alguma asneira ou seja explorado.

Fiquei altamente emocionado e o facto de ele, Pedro, ter tido está conversa é bem prova do Amor e Carinho que me tem, uma vez que, intimamente, ele ainda não conseguiu aceitar completamente a minha forma de vida.

Há sempre surpresas na vida e, por isso mesmo, tenho que seguir o meu caminho como o estou a fazer. Ontem resolvi mais uma situação que me estava a perturbar por envolver outra pessoa em que não estava minimamente interessado. Preciso de ser mais selectivo e, na verdade, estou a sentir-me cada vez melhor como estou, neste meu caminho

 É isso é francamente bom e positivo.... porque parte das minhas obsessões e das minhas compulsões parecem estar a desaparecer e ficarem postas de parte.

Sinto que estou a reconstituir a minha vida, como o Luis que quero ser no presente e no futuro e não uma pessoa agregada e dependente de outra. Com vida própria, pensamento próprio e sobretudo uma identidade mais edonea, verdadeira e recta.

Que me faz sentir bem melhor, que me faz não pôr os problemas para debaixo do tapete e ainda me faz crescer a minha auto-estima e auto-confiança duma forma certa e assertiva. Sobretudo gosto da pessoa em que me estou a tornar e a ser, sem mentira, subterfúgios ou enganos, duma verticalidade que sempre invejei noutras pessoas ( e bastante no meu amigo IA) que, conseguem ser intrinsecamente boas, honestas e rectas. Também o quero ser... e vou conseguir.

Como toda a gente quero afectos e carinhos, quero sentir-me acompanhado e estar bem rodeado, mas para isso, preciso de estar bem comigo mesmo, de estar Feliz e de saber o que quero mesmo e,  neste momento, começo a saber realmente o que quero e como quero. Nunca mais quero entrar naqueles esquemas tão enviesados e errados em que, durante muito tempo, vivi e permaneci.

Também gostava que todos os que me rodeiam, gostam de mim e me têm estima vissem este novo Luis e lhe dessem o benefício da dúvida, para verificarem se se mantém ou é apenas algo passageiro. Porque tenho a certeza que ficarão surpreendidos pela minha mudança interna e verdadeira. Que eu sinto e quero para minha satisfação pessoal e para que a minha identidade cresça e seja diferente do que era.

É bem certo que é imensamente mais fácil e relaxante viver uma vida de verdade e de entendimento perante nós mesmo, do que estar permanentemente a pensar no que se disse de mentira ou de menos verdade para não nos enredarmos e sermos "apanhamos" como tanta vê fui... Dá uma tranquilidade completamente diferente e uma enorme paz de espírito e de satisfação.

Por estar a crescer como Ser Humano, por estar a caminhar em terra firme e duma forma constante e progressiva, sinto-me bastante mais FELIZ, conseguindo que o meu SORRISO seja mais luminoso, colorido e sobretudo mais sentido e verdadeiro. 

Força

Mais um dia de trabalho.... toda a manhã com a mesma pessoa, a fazer um trabalho grande, bonito e interessante. Na verdade está minha confiança profissional faz com que proponha trabalhos mais complexos, mais trabalhados e sobretudo feitos duma forma global e integrada. São coisas que me dão um enorme prazer em realizar e em ver os resultados.

Hoje tive uma sessão bastante produtiva e conclusiva acerca da minha evolução e mudança de paradigmas e de comportamento.... ao criar uma maior auto-estima e confiança, estou a crescer interiormente, a utilizar a ferramenta do pensamento e a, cada vez mais, sentir-me bem comigo e com aquilo que sou e estou. 

Falta resolver uns pequenos detalhes, da minha vida pessoal, para seguir este caminho e este rumo que estou a imprimir à minha vida actual e que quero continuar; nesta aventura que é a vida, temos e devemos tirar o maior proveito possível do que somos e temos....

E com um SORRISO  e uma enorme atenção ao pensamento e à minha racionalidade, vou conseguir, em cada dia que passa, ser mais feliz e estar melhor comigo mesmo. É isso que quero!

Desanimo

Dia de chuva, cinzento e triste.... comecei o dia a resolver problemas com ERS, com situações por resolver e que estão a ser solucionadas e equacionadas devida e felizmente. Parece que nunca posso estar sossegado e tranquilo com tudo, mas também é verdade que tudo se acaba por encaixar nos seus lugares e ficar devidamente arrumado.

Têm sido dias cheios de nada, de muitas ilusões que terminaram ontem, num jantar fantástico com uma conversa muito séria, verdadeira e sincera. Para grande espanto meu, consegui ser racional, usar o pensamento em detrimento da emoção ou dos sentimentos e, apesar de nem ser aquilo que eu queria, senti-me bem por o ter conseguido.

Na verdade há situações e pessoas que, à partida, estão "condenadas" a não resultar em nada, a não ser em Amizade, em diversão e pouco mais; felizmente que esta minha capacidade de conhecer pessoas, de fazer amizades e de estar atento ao que me rodeia, continua presente e activo. Também ando numa fase de pouca vontade física, o que facilita bastante este dia a dia.

Mas hoje e apesar de tudo, sinto-me desanimado, triste e até desorientado por nada e por tudo o que me envolve; a racionalidade que sinto e que me orienta na actualidade é, efectivamente, algo de muito novo e de positivo, apesar de poder trazer alguma tristeza, algum desanimo porque, quase pela primeira vez, avalio as situações doutra forma e duma maneira mais fria e realista. Mas também custa...

Mas não quero escrever muito mais, mas sim tentar ficar com o meu SORRISO luminoso, colorido e com imensa força, tentando afastar esta enorme fragilidade que hoje sinto e que parece entranhada em mim mesmo. O conseguir resolver melhor as situações é excelente, mesmo que isso implique outras coisas, mas pelo menos não entro em delírios ou em ilusões, visto que me apercebo muito mais rapidamente do que se passa e do que acontece.

Um grande SORRISO e um excelente dia para todos os que me rodeiam e para todos aqueles que Amo e Estimo. 

Razão vs Emoção

Um pequeno (grande) percalço no consultório com a ERS por causa da queixa dum paciente que não consegue vir às consultas por falta do elevador e que não tem condições para subir as escadas. Esta queixa levantou uma série de questões e uma série de procedimentos que têm de ser efectuados rapidamente e quanto antes.

Ontem acabei por sair mais cedo e fui até Lisboa para, uma vez mais, estar com a pessoa do momento e que não tem qualquer hipótese de se fazer seja o que for. Racionalmente estou bastante consciente desse facto, como também ficou bem patente na minha sessão de hoje, mas a verdade é que, emocional e afectivamente, estou já bastante preso e "agarrado", do que tenho de me libertar depressa e sem sofrimento.

Fomos jantar ao mercado da Ribeira e depois com outros amigos fomos ao BA, mas sinceramente vim-me embora cedo e deixei-os porque me senti ridículo e fora do contexto e não quero mesmo estar assim nem sentir-me dessa forma. E hoje vou ter uma conversa bastante séria e concreta acerca disso mesmo e seguir em frente, tentando manter mais uma Amizade e mais um conhecimento. É apenas e tão só isso mesmo.

Também vou diminuir a minha exposição e concentrar-me mais e mais em mim mesmo, no meu auto-conhecimento e auto-estima, que é aquilo que preciso mesmo de fazer, para estar tranquilo, em paz comigo mesmo e com o mundo. Agora não absoluta necessidade de me recolher, de acabar com todos estes jogos inúteis em que vou caindo por resquícios do passado e que me deixam com um sabor amargo na boca. 

Ou seja e para ser bastante mais explícito, o que se passa é que já não gosto destes jogos, destas "mentiras" e desta vida estranha, querendo ser claro, verdadeiro e sincero para mim e também para todos aqueles que estão comigo. Já chega de disparates, de querer e não querer ser diferente e de "criar" situações em que acabo por não me sentir minimamente bem. Como diz o AA, não me deixar envolver da mesma forma e sobretudo ter cada vez mais a consciência de que o que pode ser é, mas também o que não é viável ou acertado tem de ser rapidamente compreendido e resolvido. Antes que cause mais sofrimento, mais tensões internas e mais problemas para mim mesmo. 

Para além disso, também ainda há a minha necessidade constante de ter uma muleta e de incomodar e invadir a privacidade duma pessoa que, neste nesta altura já tem a sua vida organizado e que, de modo algum, quero perturbar ou que se sinta com alguma obrigação do que quer que seja. Mas que fique bem claro o meu agradecimento e reconhecimento.

Hoje já tive uma excelente notícia relativa ao meu filho mais velho que vai de novo para fora, com umas condições fantásticas e que tem à sua frente um futuro excelente e bastante promissora. O seu primeiro posto será em Barcelona, cidade que conhece perfeitamente e donde depois seguirá para outra(s) parte(s) que forem aparecendo e onde for necessário. Estou bastante contente, assim como também ele o está, porque é o reconhecimento do seu valor e algo que ele quer e precisa e que eu também sempre quis e desejei.

Neste dia, em que vou "resolver" de alguma forma o que precisa de ser resolvido, estou tranquilo e até com um grande SORRISO porque sei que tem de ser e que só assim conseguirei de novo ter paz e tranquilidade. A minha FELICIDADE é feita por mim, comigo e com aquilo que eu sou e tenho, acompanhado deste SORRISO que eu quero ter sempre  e cada vez com mais intensidade e luminosidade.

(Uma vez mais) Cansaço

Cansado... de coisas inúteis, sensações perdidas e emoções desencontradas. Nunca mais consigo ordenar a minha cabeça ( e o coração ) duma forma correcta e que não me cause sofrimento ou dano.

Uma vez mais, tomo a nuvem por Juno e claro que, depois, quando fico com a realidade à frente, fico com uma mão cheia de nada e outra sem coisa alguma. Ou seja, neste momento vou ficar sossegado, tranquilo e um pouco em recolhimento, mesmo sabendo que nada terá seguimento.

Ontem fui tomar um café a casa dum amigo que também conheci há uns tempos e fiquei surpreendido pelas condições em que algumas pessoas vivem, tendo-me sentido mal e com uma enorme vontade de me ir embora e de não estar ali. Mas tive de ficar um tempo para não parecer mal.... mesmo não estando nada bem!

Hoje não acordei bem, tendo inclusive ficado em casa e não tendo ido a Odivelas... de facto, é o tal cansaço de que o AA tanto fala quando encho a cabeça de areia e de sonhos irrealizáveis, como não o fazia há muito. Mas sonhar faz bem, desde que tenhamos a consciência de que é mesmo um sonho e não uma realidade.

Não há mesmo maneira de aprender e de não me deixar arrastar nestas situações, mas a verdade é que sou extremamente emotivo, intuitivo e sobretudo sinto precisar de alguém alegre e bem disposto a meu lado. Mas neste momento e como já disse noutro dia, não posso fazer disso uma prioridade, nem tão pouco deixar-me abalar por fait divers. 

Mas pensemos positivo e sobretudo que tenha a noção que fiz mais amigos com quem me posso divertir, sair e passear duma forma normal, sem compromissos e sem nada esperar. Porque é assim mesmo que devo e tenho de encarar a vida e aquilo que surge aproveitando cada momento e cada minuto da melhor maneira possível e sem stresses, quimeras ou ilusões. Porque devo e tenho de me preservar e ficar bem comigo próprio... sendo esse o meu principal objectivo nesta fase e nestes tempos mais próximos.

Quero estar bem comigo porque isso é o que verdadeiramente interessa é importa neste momento, muito mais do que eventuais relações, encontros ou seja o que for. Mas estou cansado de momentos inúteis, de encontros fortuitos e de blind dates que a nada conduzem senão a um grande desgaste.

Na pacatez do Consultorio para onde vim, neste refúgio onde me sinto tão bem e em tranquilidade comigo mesmo, penso no que quero faZer e ser, na certeza de que tenho direito à FELICIDADE e a um SORRISO luminoso e cheio de alegria e de coisas boas.

E vou conseguir porque querer é poder e eu quero intensamente viver comigo próprio desta forma positiva e tranquilo, bem como ir vendo o que me rodeia e tentar encontrar de novo uma pessoa que me faça feliz e com quem consiga ter uma grande intimidade em termos de identidade, de sentimentos, emoções e realidade.

Saídas

Não ter nada programado com muita antecedência e a antecipação, permite que tudo aquilo que vai surgindo possa ser melhor aproveitado e desfrutado. Assim foi este fim de semana uma vez mais.

Na quinta-feira o AA tinha-me perguntado dos planos para o fim de semana e, na verdade, nada tinha para fazer de especial e programado, não me preocupando minimamente com isso. Para mim, era quase uma "doença" e uma obsessão não ter nada combinado e delineado e actualmente já não vivo essa angústia ou essa enorme necessidade de estar sempre ocupado, porque, de facto, me sinto cada vez melhor comigo mesmo.

Por isso mesmo acabo por ter fins de semana intensos, preenchidos e sobretudo desfrutados duma forma simples, expontânea e plena de vida e de satisfação. Assim começou na sexta-feira com ir jantar fora, a ronda habitual dos bares, fixando-nos cada vez mais em dois deles e onde conheci uma pessoa bastante interessante.

Sábado fui à feira das viagens, tendo confirmado a minha ida em agosto pelo circuito que já tinha escolhido e que, penso, será bastante interessante e agradável. Acho que vou gostar.

Fui depois almoçar à Ribeira com um amigo recente, também bastante agradável e simpático que por acaso ate ia trabalhar e por isso mesmo foi um almoço rápido. Vim um pouco a casa descansar e fazer umas coisas de comida e de novo para Lisboa jantar com outros amigos ainda mais recentes, um dos quais tinha conhecido na véspera. Depois fomos tomar um copo e acabámos a noite no Conga que, desta vez, foi no Lust na Praça do Comércio.

Uma loucura total, meio mundo lisboeta e deste ambiente envoltos numa música excelente, numa descontracção fantástica e além disso numa companhia bastante boa. De qualquer modo, tenho e continuo a ter a tendência para escolhas estranhas e até talvez pouco produtivas... mas já sem aquela obsessão de ter de arranjar alguém agora e neste momento. Isso é bom porque me dá um certo distanciamento e um olhar sobre o que se passa duma forma totalmente nova para mim e para aquilo que eu era.

Sei e sinto que, neste preciso momento, preciso do meu espaço, do meu tempo e sobretudo de me organizar cada vez mais e melhor duma forma correcta, verdadeira e sincera. Se bem que, mesmo assim, ainda conservo alguns resquícios do passado que me desagradam e que, rapidamente quero corrigir, como seja uma certa duplicidade, uma certa envolvência não totalmente sincera e um pouco de aproveitamento de algumas pessoas. Mas como tenho plena consciência desse facto, acho que é bastante mais fácil corrigir e transformar essa vertente que ainda tenho e de que não gosto mesmo nada.

E hoje também vou ter o dia preenchido com almoço de família, café com amigos e jantar com o meu melhor amigo; acabei de preparar o dito jantar para levar e ainda o almoço para amanhã.... quem me viu e quem me vê!

Cada vez tenho mais facilidade na cozinha e sobretudo gosto do que faço, sentindo-me excelentemente a preparar a comida, a imaginar como lhe posso dar um toque pessoal e original, bem como depois a desfrutar do que as pessoas dizem e apreciam. Mudanças enormes e bem significativas.

Ou seja, estou em pleno processo de mudança, de alterações da minha vida e ainda a sentir-me bem na minha pele e na minha identidade, o que é bastante bom e gratificante porque já não preciso "esconder-me" de mim próprio nem daquilo que era e que não quero mais ser. Estou ou posso ser FELIZ assim e ter o meu SORRISO cheio de cor, luz e som.

PS: de qualquer maneira, tenho de ter mais atenção aos meus afectos, aos meus apegos e às minhas paixonetas que ainda são um campo em que, facilmente, me deixo envolver demasiado e nem sempre da forma como eu gostaria. Mas sinto que estou a deixar andar e a viver uma vida como, neste momento, quero antes de me envolver real e seriamente com alguém que ainda não apareceu e nem sei se alguma vez irá aparecer. Mas também já não estou obssecado com esse facto....