Anos

Mais um dia... nestas dias de férias tenho descansado bastante com a certeza de que preciso, necessito mesmo deste descanso e sossego.

Deitei-me tarde porque me deu vontade de estar por aqui, a teclar, a escrever e a reflectir; também tive uma noite agitada e bastante animada e divertida. Também preciso....

Ontem fiquei bastante desanimado ao principio da tarde, mas felizmente que depois me animei e cheguei à conclusão de que tenho muitos amigos e sobretudo conhecidos que fazem a diferença. Pessoas normais, interessantes e que proporcionam momentos diferentes, intensos e muitíssimo agradáveis, tudo o que eu preciso. Quanto a compromisso logo se vê o que surge...

Um grande SORRISO a caminho da minha FELICIDADE que espero alcançar comigo no próximo ano

Surpresas

Não vale mesmo a  pena ficar desiludido, triste ou desanimado com fait divers ou acontecimentos do quotidiano que parecem ter uma enorme importância e que depois de bem analisados ou reflectidos nada ou pouco significam.

Na verdade só devemos ligar às pessoas que nos ligam e que estão no mesmo comprimento de onda, porque só assim conseguimos estar bem e satisfeitos connosco próprios. Nao tem qualquer nexo dar e tentar construir algo de sério, estável e duradoura se da outra parte não ha qualquer correspondência. Ou seja, desperdiçar tempo com quem não merece é um autentico no sense e um disparate mesmo. E ainda mais sofrer com isso.

Tenho, devo aprender a não criar expectativas, a não fazer "filmes" e a ter os pés bem assentes na terra; também já devia saber que nem tudo o que luz é oiro, pelo que tenho de aprender a conhecer-me cada vez melhor, bem como a não confiar tanto em quem me aparece pela frente.

Curiosamente quando se fecha uma janela, abrem-se umas quantas outras e isso tem-me acontecido bastante ao longo destes últimos tempos; também tenho de não andar nesta busca incessante de pessoas, de relações ou de afectos, mas sim deixar andar os acontecimentos, ir criando laços e afectos naturais e não impostos porque tem de ser.

Crescer, amadurecer, ser adulto em tudo na vida, deixando para trás esta enorme necessidade de ser Amado ou estimado, como se neste presente pudesse compensar carências afectivas da infância ou adolescência... os meus (não) afectos ou a minha busca por migalhas de Amor estão a terminar porque cada vez mais compreendo o que se está a passar e aquilo que devo fazer.

Por isso neste momento o meu SORRISO é mais forte, mais optimista e bastante mais confiante de que é possível encontrar a FELICIDADE.

PS: tenho a sorte de conhecer pessoas na hora certa, como aconteceu hoje. Mas sem expectativas ou ilusões.

Desanimado

Um SORRISO com pouco ânimo, pouca vontade e muitíssimo fraco... valerá a pena estar vivo apenas por estar??

Terei alguma vez mais a FELICIDADE de ser FELIZ ??

Fim do Ano

A chegar ao fim de mais um ano... o tempo corre aceleradamente desde que deixámos a infância e adolescência. De facto nessas idades o tempo leva uma eternidade a passar e tudo leva imenso a chegar a algum lado.

Agora é com uma enorme velocidade que os minutos passam e quase sem darmos conta estamos noutro ano, noutro mundo... enfim, é a certeza que temos de estarmos vivos e de saúde.

Este registo de verdade é bastante positivo porque evita confusões, aldrabices e sobretudo situações constrangedoras e chatas. Gosto muito deste registo actual... de verdade, sinceridade e tranquilidade.

São realidades da vida que vamos aprendendo e gostando, estando duma forma mais empenhada e positiva neste mesmo quotidiano, sem os problemas de outrora porque assim é bem mais fácil e positivo

Não me apetece escrever muito mais... um grande SORRISO nesta caminhada para a FELICIDADE que procuro e quero.

 

Dia 25 de Dezembro

Dia de Natal... consoada passada em casa do irmão/cunhada, com pouca gente e algo tristonho. Na verdade, parece que o espirito natalício se está a perder lenta e gradualmente. Tanto mais que o meu filho mais novo está doente e o mais velho com um humor péssimo.

Mas é Natal, temos de estar felizes e pensar que, apesar de tudo, estamos integrados numa grande família, temos bons amigos e ainda saúde, vida profissional e a caminho de termos novamente uma vida pessoal e afectiva organizada e dentro do que poderemos desejar. Apesar da actual confusão.

Sinto-me um pouco perdido e desorientado por, talvez, esperar sempre mais do que aquilo que tenho; ainda tenho algumas ilusões acerca desta quadra que quero sempre que seja de muita Paz, Amor e Ternura e, infelizmente nem sempre é assim.

Mas deixemo-nos de tristezas e fiquemos com o nosso SORRISO cheio de vontade de alcançarmos a tal FELICIDADE que queremos e que desejamos imenso.

Natal

Dia 24 de Dezembro.... dia normalmente aborrecido, sem grande coisa para fazer, sem destino ou tarefas a cumprir.

Fui tomar pequeno almoço com amigo a Lisboa, fazer as últimas visitas com entrega de presentes e vir descansar para casa sem stress, sem complicações ou seja o que for. Normalmente este dia é assim passado sem grande estórias.

Ontem também fui trabalhar de manhã e depois vim para casa, saindo depois para ir buscar um amigo para irmos jantar e estarmos. Noite tranquila em casa, a ler, a ver séries e sobretudo a aproveitar a companhia um do outro. Foi tranquilo e pacifico...

Sinto-me cansado, necessitando de descanso, descontrair, relaxar bem como de me definir e perceber exactamente o que quero, com quem quero estar e como quero estar. Se num registo de verdade e de sinceridade comigo e com os outros ou nesta eterna duplicidade em que, muitas vezes, me encontro.

Tenho e devo definir-me rápida e afectivamente para saber como vou viver, reagir e interagir com as outras pessoas que me rodeiam e circulam por mim, para não enganar ninguém nem ter problemas com ninguém nem sobretudo comigo mesmo.

Ou seja, quero cada vez mais ser realista, adulto e maduro, sem infantilidades, sem subterfúgios ou ilusões que ia criando e que depois não correspondiam a nada. Quero ser real e estar numa realidade consciente e "normal".

Vésperas

Alguns apontamentos a registar:

1. Ontem fiquei bastante transtornado ao ver uma pessoa que marcou bastante o meu passado recente, porque tendo-o ajudado bastante, ele portou-se muitíssimo mal comigo. Mas apareceu com um ar de arrependimento, com fome e sem coisa alguma, a não ser mesmo lágrimas ( de crocodilo ??? ) e perdido no nada. Fiquei devastado, dei-lhe de almoçar e Ainda coisas de supermercado. Mas não pode ser e nem o quero fazer mais porque não posso ser a Madre Teresa de Calcutá nem posso, sozinho, salvar o mundo; para além de que ele já vivia antes de me conhecer e irá continuar depois de tudo isto.

2. Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades.... ontem também fiquei surpreso ao saber da mudança de hábitos de alguém que, religiosamente, cumpria o mesmo ritual nestes dias; Ainda mais espantado fiquei porque o cuidado que essa mesma pessoa tem em relação à família sempre se sobrepôs a tudo e a todos pelo que, efectivamente, as mudanças são imensas e, para mim, espantosas. Tanto mais que me pareceu que, quem me contou, não não ter ficado muito contente com essa alteração. Mas também não tenho nada com isso.

3. Ontem foi o meu último dia de consultório neste ano porque vou entrar de férias assim que acabar esta jornada no Sams; preciso destes dias para estar descansado, tranquilo e sobretudo para dormir, relaxar e concentrar-me no que é mesmo importante. E assim farei...

4. Este ano não estou muito predisposto para as festas porque, cada ano que vai passando, parece haver mais distanciamento e afastamento entre as pessoas; talvez esta época seja mesmo uma época de hipocrisia e de mentira, em que todos parecem estar muito bem e no fundo os problemas existem, as faltas de comunicação são uma realidade e a vida continuará na mesma no dia 26 deste mês;

5. Talvez possa definir 2016 como um ano dum grande cansado, duma aprendizagem imensa, bem como duma inutilidade enorme; na verdade em vez de me concentrar na busca de mim mesmo e da minha identidade, perdi-me inutilmente em caminhos, atalhos e rumos que a nada conduziram a não ser a este cansado que sinto e a esta mão cheia de coisa alguma com que estou. Que me tenha mesmo servido de lição e de aprendizagem.

6. Continuo na minha indefinição afectiva, sem saber muito bem para onde devo pender neste momento, estando em reflexão, ponderando os prós e os contras de cada um para decidir o caminho a tomar; talvez não seja muito correcto mas neste momento é que sinto dever fazer;

7. Sinto-me cada vez melhor na minha pessoa e na minha identidade; vou descobrindo o meu caminho, o meu rumo e vontades, com maior consciência, maior empenho, capacidade de escolher e de discernir o que sou e como quero ser. Percebo muitíssimo bem que o passado não pode servir eternamente de desculpa para o presente e que o devemos aceitar e entranhar mas não deixar que ele nos impeça de sermos, hoje e no futuro, o mais felizes possíveis.

8. Termino hoje com um SORRISO muito especial para todos os meus familiares, amigos e conhecidos. Felizmente tenho neste momento um círculo de grandes amizades, de pessoas de quem gosto mesmo e que também gostam e me apoiam. É uma FELICIDADE poder contar com muitas delas.

Natal

Em plena caminhada para as festas natalícias... estamos quase nos dias festivos que, teoricamente, devem ser de alegria, tranquilidade e união entre as pessoas e as famílias.

Mas neste mundo em que vivemos esses objectivos parecem, muitas vezes, bem longe de serem alcançados e conseguidos porque, infelizmente, os valores humanos, éticos e pessoais parecem diluir-se neste dia a dia, por vezes, tão cansativo e desmotivante.

De facto, cada vez mais prevalece o individualismo, um certo egoísmo, um fechar-se em si mesmo, sem se tentar alcançar o próximo ou quem nos interessa. Não se faz um esforço para a união necessária entre as pessoas e assim vai-se perdendo o espírito de família e de comunidade.

Hoje será o meu último dia de trabalho aqui no consultório, pois amanhã será apenas para ver se há urgências ou assim e depois férias. Férias que bem preciso para descansar e relaxar deste ano que, podendo ter tido muitas coisas boas, foi também bastante pesado e duro. Muitos imbróglios, muitas pessoas que gostaria de nunca ter conhecido, muito dinheiro mal gasto, muita confusão que foram provocando um enorme desgaste e cansaço.

Felizmente que agora está tudo bastante mais tranquilo nesse aspecto, mas noutras frentes continua a minha constante dualidade e confusão; escolher uma ou outra, apostar em quem e como, manter tudo como agora ou ser honesto e correcto comigo e com os outros ?

Mas se eu não sei quem, conscientemente, escolher porque ambos têm aspectos positivos e também negativos, um está em vias de algo, o outro já está nesse caminho, um transmite calma e tranquilidade, o outro algumas dúvidas e receios, um Ainda não sabe o que quer apesar duma grande proximidade e o outro quer Ainda mais contacto e rapidez na relação. 

Enfim devo seguir os meus instintos que balançam para um lado ou devo ser mais racional e seguir o outro caminho ? Quero sobretudo estar de bem comigo e como dissertei hoje na minha sessão, encontrar-me cada vez comigo mesmo e em mim.

Devo, fundamentalmente a mim mesmo, estar de verdade na vida, ser correcto comigo e com os demais, mas tendo sempre em conta que vivo comigo e para mim, e não em função dos outros ou de quem quer que seja. " é em nós que é tudo "

Um grande SORRISO neste último dia de trabalho no consultório com muita força, optimismo e confiança no futuro, nesta minha busca de mim mesmo e da minha FELICIDADE

Dualidades

Mergulhado de novo nas minhas indecisões, nos meus meandros obscuros, bem como nos meus medos, fantasmas e buscas compulsivas do que não existe mesmo.

Quando será que conseguirei estar tranquilamente em mim, consciente de mim mesmo, das minhas limitações, das minhas obsessões, do que não tenho e quero ter, bem como do que tenho e não sei se quero. Estranho mesmo porque nunca ou quase nunca pareço estar satisfeito com o que me vai acontecendo. 

Estas sensações fazem parte da minha vida e sempre fizeram, mas agora com esta consciência que adquiri tenho mais noção do que sou, do que ocorre e do que se passa, nem sempre me apercebendo do que realmente quero ou dos caminhos que sigo. Estou aqui mas também além e além estando aqui... sempre a minha eterna confusão.

Esta época natalícia está um pouco confusa porque estamos a três dias das festas e Ainda não se sabe muito bem o planos dessas mesmas festas e em casa de quem é que se vai ou fica. Acho que estamos todos cansados e um pouco fartos de tudo isto e de mais alguma coisa. 

Para mim e como já disse foi um ano muito intenso, muito doloroso e estranho, tendo agora absoluta necessidade de descomprimir, de relaxar e descansar se bem que ainda haja resquícios do passado que se atravessam neste presente e que me incomodam imensoé, deixando-me muitas vezes sem saber o que fazer.

Mas esta repetição permanente de tema, de dúvidas, de obsessões e de comentário começam a ser demasiadamente repetitivos e até aborrecidos, fruto da minha confusão interna e de não saber exactamente como estou e sobretudo o que quero da minha vida e de mim.

Porque não consigo fazer aquilo que devia fazer para meu descanso, tranquilidade e pacificação interna. Ou seja, a tal "licença sabática" de que falo há muito e não consigo efectivar porque na verdade eu sou uma pessoa que precisa de estar com alguém, de ter uma relação e sentir-se acompanhado. Mas com uma relação estável e não, tendo uma ou julgando ter, andar a pescar noutras águas, como se houvesse sempre uma necessidade de estar noutro local que não neste onde estou.

Confuso ??? Se até para mim o é, como será para o exterior e para as outras pessoas que não estão no meu (in)consciente ?? Cada vez me convenço mais de que tenho uma falha grande em termos afectivos, de relacionamentos, de comportamentos amorosos e que a pessoa com estive tantos anos deveria ser muitíssimo especial para me ter feito feliz tantas e tantas vezes. 

Mas neste momento em que estou consciente dessas falhas, dessas obsessões e manias devo, sempre e mais, conseguir seguir um caminho seguro, firme e positivo e não andar neste ziguezague permanente e cansativo . Que consiga parar, pensar, reflectir e andar por uma rota segura.

Que consiga ter um SORRISO cheio de luz, de cor, de força bem como de optimismo perante a vida e as minhas capacidades, que, felizmente, começo mesmo a acreditar que tenho e que sou uma pessoa válida e interessante.

Mas....

Mas.... palavra chave da sessão de hoje. Estou bem, mas ??? Encontrei parte do que queria, mas ???? aquela pessoa é muito positiva, mas ????

Ou seja, por motivos vários e diferentes, parece que estou sempre neste meio termo e nesta indefinição que não é mais do que a minha confusão interna, os meus medos e fantasmas,  minha busca de algo que não existe ou que, dificilmente, existirá.

No fundo, que procuro mesmo e que quero mesmo nesta vida e neste dia a dia ? Porque não consigo estar satisfeito com o que tenho, com o que existe e procuro constantemente o que não tenho e não consigo ter ? Acho que está inconscientemente ligado à minha eterna necessidade de ser amado, de ser estimado e de querer agradar a gregos e a troianos. Sempre fui assim, sempre houve esta necessidade imensa de ser assim e de assim proceder no meu dia a dia, bem como com todas as pessoas que me rodeavam. 

Mas este registo tem de ser alterado, modificado, compreendido e tenho de fazer diferente, visto que é minha vontade fazer mesmo diferente. Para isso, devo compreender-me cada vez melhor, ser mais realista e Ainda estar bem "acordado" para tudo aquilo que me rodeia, para a minha família, amigos e muitos conhecidos que se cruzam comigo, fazendo já parte da minha rotina e da minha vida.

Época natalícia... época tradicionalmente de Paz, de Amor e de Família! Mas a verdade é que também estamos numa época de grande hipocrisia, de mentiras e falta de respeito pelo Ser Humano. Os atentados de ontem, a perda de vidas, o medo de sermos apanhados nestes actos terroristas, a falta de segurança, o desprezo pela vida humana, o ódio fácil e trágico actualmente existente, faz-nos seriamente pensar que vivemos num mundo louco, sem sentido e sem nexo. Apenas a solidariedade entre as pessoas, o Amor que possamos criar, as relações que possamos estabelecer poderá, talvez, mitigar o sofrimento e os horrores a que assistimos diária e constantemente.

A degradação humana, o horror religioso, o domínio da barbárie em muitos pontos do globo, bem como os interesses duma elite sem princípios nem respeito pela dignidade humana fazem com que, cada vez mais, haja um atropelo dos direitos humanos, uma falta de respeito pelas pessoas e por tudo o que representam. E nesta quadra devemos, mais do que nunca, lembrarmo-nos de todos esses seres que vivem situações degradantes e contra tudo aquilo que um Ser Humano deveria ter direito.

Façamos o nosso melhor para alterar muito do que temos à nossa volta com a certeza de que com um SORRISO forte, abrangente e positivo talvez consigamos fazer a diferença e melhorar algo, nem que seja apenas um grão de areia desta imensa engrenagem em que consiste o nosso Universo.

Cansado

Fim de semana cheio, preenchido e intenso em vários aspectos, mas também cansativo. 

Hoje sinto-me muito estranho, etéreo e disperso numa nuvem que paira por cima de mim e que me faz pensar, reflectir e estranhar a realidade em que estou. Fiquei toda a manhã a dormitar, com sonhos desencontrados e muitíssimo estranhos, sem saber se realidade ou apenas imagens projectadas do meu inconsciente. 

Sonhos que parecia estar mesmo a viver esse momento e do qual não conseguia sair; que me deixaram bem cansado e Ainda mais estranho do que estava. 

Preciso mesmo de descansar, de estar tranquilamente comigo mesmo, de reflectir acerca disto tudo, entranhar este dia a dia e perceber que muita coisa tem de mudar e de seguir um caminho tranquilo, Pacífico e de muita, mas mesmo muita acalmia.

Estou cansado, mesmo muito cansado pelo muito que me tem acontecido neste ano que está a terminar, nas muitas embrulhadas em que me envolvi, nos sarilhos que me arranjaram e em tudo aquilo que fiz e não devia ter feito.

Quero estar de bem comigo mesmo, quero poder ter de novo o meu SORRISO forte, optimista, luminosos e cheio, mas cheio de esperança numa vida melhor e mais calma com objectivos claros e definidos. Serei capaz ?? 

Amor

Estou FELIZ... mas também atento e muito sensível a tudo aquilo que me rodeia, porque tem sido bom demais para ser verdade. Será que estou a ser demasiado desconfiado e à procura de motivos para me afastar ou estarei apenas a ser cauteloso e muito prudente depois de tudo aquilo porque passei.

Não quero ser mais magoado, utilizado ou explorado, pelo que espero, e desejo, que seja uma relação saudável, positiva e produtiva para ambos, para que se possa estar agradavelmente, sem stresses, desconfianças ou motivos para não acreditar.

Pelo menos, já serviu para a apagar as aplicações de redes sociais que tinha e que, desde ontem, desapareceram do meu telemóvel... é um passo importante e bastante significativo para mim. estava cansado dessas aplicações mas não me conseguia desligar delas, como agora o fiz.

Tenho de acreditar, tenho de me empenhar, tudo fazer  para estar bem, não procurar aquilo que não tenho mas sim estar dentro do que tenho e que é, neste momento, muitíssimo. Infelizmente ja me conheço e por um motivo ou por outro acho que as coisas poderão não ser como parecem ou algo correr duma forma que não goste. Mas até à data nada existe contra o que me parece muito estranho.

Não posso ser tão desconfiado neste momento porque pode ser que tenha tido a sorte de encontrar de novo a "minha pessoa" como já encontrei no passado e assim espero que seja e que eu esteja preparado para esta nova etapa da minha vida. E espero sinceramente que sim.

Vou acreditar neste momento em que vivo, com um grande SORRISO cheio de luz, de som e de cor na certeza de que estou/estamos a construir algo de muito positivo e que nos pode dar toda a FELICIDADE do Universo.

Surpresas

Muitas vezes o optimo chega sem se esperar e a surpresa faz-nos ficar ainda mais felizes e optimistas com a vida. E, neste momento, posso dizer que me sinto extremamente bem com a vida e com quem dela faz parte.

Não é apenas por, eventualmente, ter encontrado alguém que pode fazer parte integrante da minha vida, por quem sinto grandes afinidades, gostos comuns, formas coincidentes de ver a vida e de estar no mundo. É principalmente pelo carinho existente, pelo clima criado e pela simplicidade desse mesmo clima.

Não há stresses, nem expectativas ou ilusões, mas apenas e tão só o normal desenrolar de algo que se começou e que, espero nos possa levar mais além e duma forma consistente e plena.

Acho que já mereço algo deste género e espero que, desta vez, seja algo realmente efectivo e real, de ambas as partes e não apenas uma distracção ou passatempo. Eu quero e preciso que seja uma realidade e esteja presente no meu dia a dia, como tem estado.

Hoje comecei o dia no Allegro, logo antes das 10 horas para apenas sair de lá depois da uma da tarde, porque já começa a estar tudo cheio de gente, nas compras de natal, de supermercado e afins.

Não tenciono ir a qualquer centro comercial ou afim antes do Natal, porque a cada dia que passa vai-se tornando pior e mais complicado, visto que há muita gente a deixar para os últimos dias as compras dos presentes. Hoje comprei o que me faltava visto que não sabia que precisaria deste.

E agora vou dormir um bom bocado para depois ir cozinhar, não só o jantar mas também o almoço de amanhã e ainda almoços para a semana que entra. Sempre com um grande SORRISO neste momento cheio de FELICIDADE e alegria por estar vivo e apaixonado.

Feliz

Quase em modo de fim de semana... felizmente que estamos a entrar no fim de semana e nos últimos dias de trabalho deste ano. E bem preciso....

Ontem foi um dia muito bom, de trabalho, de afectividade e, também de início de algo mais sério, mais estável e talvez seja desta vez que tenha alguém que me liga mesmo, de quem gosto e com quem me sinto muito bem. Sem expectativas, sem stresses, sem ilusões porque já as tive em demasia, não querendo cair no mesmo registo.

Mas desta vez, sinto haver uma enorme diferença... pelo menos há um interesse, um cuidado, uma atenção permanente e constante; ao mesmo tempo que há uma cumplicidade, um companheirismo e algo mais que ainda não sei definir.

Por vezes não percebo o meu filho P que, aparentemente, não me percebe mesmo nem a forma como agora estou a viver e a sentir as coisas. Ele pode fazer a vida que quer e que faz, com as pessoas que entende e da forma que quer, mas acha que eu eu devo estar recolhido em casa, sem me dar com pessoas nem a tentar reconstituir uma vida e uma relação. Não consigo mesmo perceber..

Quanto a tudo o mais, espero conseguir equilibrar tudo nos próximos meses e recuperar capacidade financeira, bem como reestruturar a minha vida doutra forma, duma maneira mais racional e consciente.

Tenho de me recentrar nas coisas, virar as agulhas para a realidade, com a consciência de que a vida pode e deve ser vivida de acordo com as nossas necessidades.  Tenho mesmo de me adaptar às novas realidades e circunstancias da vida, pelo que é mesmo o que vou fazer

Um grande SORRISO de FELICIDADE, esperando que desta vez seja mesmo uma realidade vivida e continuada e não apenas uma mera ilusão ou confabulação da realidade.

Neurociências

Jantar de Natal do consultório, no Mensa... convívio simpático, agradável e muito positivo. São momentos como estes que reforçam os laços entre pessoas que convivem diariamente, que se vão conhecendo e estando. Estas saudades nosso meio habitual ajudam a criar uma interligação maior e mais intensa.

Estou mesmo cansado, a necessitar duma pausa, de descanso mas também de carinho, proximidade afectiva com outro ser humano bem como duma interligação diferente; talvez tenha chegado a hora disso acontecer, não com a pessoa que eu pensava mas com alguém que surgiu de repente e do nada se tornou importante e eventualmente numa rota coincidente.

Mas, espero, que não seja mais do mesmo, ou seja, um entusiasmo enorme inicial para depois se dissolver na opacidade de cada um de nós, apesar de sentir, desta vez, uma diferença muito grande em relação a situações anteriores, o que me dá algum optimismo e alguma esperança. Porque, como disse hoje na análise, preciso mesmo de alguém para me preencher esta lacuna de afecto e carinho de que preciso.

 A verdade, a complexidade da mente humana é algo que me fascina, me encanta e que quero explorar cada vez mais e mais. Cada pessoa tem as suas idiossincrasias, as suas particularidades, formas de estar e de ser; somos um amálgama de experiências, de auto-estradas neuronais, de  vivências, de afectos, hábitos e tudo aquilo que constitui a vida duma pessoa. 

Por causa da minha análise, interesso-me bastante por estes assuntos como sempre o fiz ao longo dos tempos, tendo até estado até inclinado a seguir psiquiatria. Que não se concretizou por motivos diversos, mas tenho pena de não o ter feito.

A mente humana é Ainda um terreno bastante Desconhecido, em estudo constante e descobertas permanentes que permite um conhecimento cada vez maior e melhorado desse campo. As neurociencias são um campo vastíssimo em que muitos portugueses se distinguem e distinguiram, começando no Egas Moniz - com um prémio Nobel - e continuando no António Damásio que tem contribuindo imensamente para a evolução dos conhecimentos nesta área. Mas há muitos mais e igualmente competentes mas menos conhecidos. 

O que nos faz ter um SORRISO, o que nos faz sentir FELICIDADE está relacionado com o centro do praZer que existe algures no nosso córtex cerebral e que é uma variável de pessoa para pessoa, dependendo de muitos e variados factores.