Recordações

Ontem foi um jantar de reencontro entre pessoas que também não se viam desde há muito e que consegui, finalmente, juntar. É mesmo verdade que há ligações que permanecem duradouramente, desde que tenham sido bem construídas e que tenham uma base sólida.

Foi também altura para encerrar mais um falso segredo que, como já sabia doutras estórias, não existia, não tinha razão de ser e felizmente que também terminou. É bom ser aceite como se é mesmo e sobretudo não ter que mentir ou assobiar para o lado.

Recordaram-se tempos antigos, estórias passadas e sobretudo foi, para mim, um momento de Amizade e encontro de pessoas, tendo ainda alterado bastante as minhas impressões acerca da personalidade e forma de estar das pessoas na vida. Foi bastante positivo.

Hoje vamos ter um dia completo; começo com o meu habitual jogo de Padel, segue-se um almoço com o meu filho F, que está de passagem por casa entre o Algarve, onde esteve nos últimos 15 dias, e Luanda para onde parte hoje e ficará por um mês.

Temos ainda um lanche de aniversário das filhas M. e M., que fizeram anos esta semana e que hoje comemoram com os adultos. Vai ser por isso mesmo um dia cansativo, sem tempo para a minha sesta.

O que vale é que amanhã ainda terei um dia tranquilo, sem trabalhar à tarde no consultório, antes de iniciar a minha nova etapa no posto periférico onde já trabalhei há tanto tempo, estou simultaneamente entusiasmado e também um pouco preocupado porque quero fazer um bom lugar e assim o espero. Até recomecei a ler artigos científicos e a tentar actualizar-me num ou noutro aspecto que deixei "andar" sem me preocupar muito.

Terei ainda uma reunião na CMO para finalmente começar com o meu voluntariado, projecto que tento concretizar há muitos anos e que, parece, vou finalmente conseguir realizar. Espero e desejo que corresponda ao que idealizo e sobretudo que possa dar alguma coisa de mim aos que precisam e contribuir de alguma forma para mudar alguma coisa em algum lugar.

Tenho dormido menos bem e hoje, como infelizmente vem acontecendo aos fins de semana acordei cedo e sem sono algum apesar de ter estado a ler para além das duas da manhã... espero aguentar bem o resto do dia, com entusiasmo, empenho e sobretudo com o SORRISO necessário para dar força e positivar este mesmo dia.

Façamos de cada dia o melhor possível e como diz o AA, sejamos felizes com o que temos e aprendamos a viver de acordo com isso, sem medos de mudanças, sem recriminações ou permanentes fantasmas no nosso armário.

À medida que esses mesmos fantasmas vão sendo postos a descoberto, entendidos e interiorizados mais "soltos" nos podemos sentir e ainda mais facilmente compreender muita coisa e aceitar outras se bem que, às vezes, ainda tenha dificuldade em dar o espaço que os outros precisam e têm direito, assim como eu também tenho.

Com o tal SORRISO sejamos felizes, estejamos em harmonia e tranquilidade connosco e com todos os que nos rodeiam, sobretudo os que Amamos e estimamos.

Tempos

Hoje vai ser o dia do SORRISO... sem motivo específico ou razão evidente, sinto-me bem disposto e sobretudo em tranquilidade, harmonia e confiante.

Confiante em mim, nas relações humanas que tenho e ainda e principalmente na minha relação, apesar das nuvens que por vezes aparecem ou que eu julgo existirem! Mas talvez seja apenas a minha compulsão em procurar factos onde não existem ou, quem sabe, a minha percepção extra sensorial.

É sábado, dia de trabalho, com uma descontração diferente, uma imensa calma e até uma vontade de aqui estar a trabalhar desta forma. É bom sentir-me assim... espero que seja um estado de alma duradouro é tranquilizador, sem ruídos internos ou externos e na procura da calma interior. Que necessito e preciso mesmo !!'

Hoje tenho um jantar diferente que vai reunir pessoas que não se vêem à muito ou que não se conhecem pessoalmente mas em que há o conhecimento da existência e a vontade de privar. Penso que irá ser interessante e também curioso ver a interacção das pessoas e o modo como reagem perante determinadas situações. Apenas tenho pena que o meu grande amigo e colega da altura não queira mesmo aparecer, conviver e recordar outros tempos.

Mas contra temperamentos e feitios de sempre, pouco ou nada há a fazer senão aceitar e, da minha parte, lamentar o facto. Tenho de compreender apesar de poder criticar ou achar mal visto que foram tempos inesquecíveis é bem marcantes. 

Aliás vê-se pelas (re)descobertas recentes a força dos laços que nos uniam e que nos continuam a unir e a fazer parte da nossa vida. São mesmo tempos que nunca esquecerei!!

Um enorme SORRISO por mais um dia e por estarmos vivos, com sol, luz e sobretudo boa disposição é bom espirito.

Sorriso

Sexta-feira... não o último dia de trabalho, visto que sábado também é dia de trabalho mas estamos perto de finalizar a semana.

Hoje estou a ler e reler alguns artigos acerca de inlays/onlays para recomeçar a fazer visto que era uma técnica que utilizava bastante e que deixei de o fazer sem motivo nenhum em especial. E quero, preciso de começar a inovar e a fazer coisas diferentes....

Na verdade, sinto que me deixei acomodar um pouco e sinto que está na altura de "abanar" um pouco o status quo e posicionar-me novamente na linha da frente, como sempre fiz no início da minha carreira. De repente e sem motivo aparente, parece-me que deixei de me interessar e de fazer coisas diferentes. Mas esse aspecto vai mudar...

Há assuntos e abordagens de assuntos e conceitos que variam de pessoa para pessoa e nem sempre se consegue atingir o que a(s) outra(s) pessoa(s) querem ou precisam de ouvir ou sobretudo desejam entender e compreender.

Perante perguntas aparentemente simples como qual o grau dos sentimentos existentes ou a definição dos mesmos nem sempre se tem a resposta pretendida ou desejada, mas antes algo enviesado e diferente do esperado, se bem que as atitudes e o modus operandi sejam indicativos dos sentimentos e da interligação que se quer ter.

Pode ser difícil, por vezes, a demonstração dos sentimentos ou a sua consciencialização mas a verdade é que, para mim, é mesmo necessária não só a demonstração prática e real, como a sua verbalização... por medos ou fantasmas antigos, parece ser uma necessário esse reforço verbal e até gestual para que consiga ter a tranquilidade de espírito e de estar.

É por demais evidente para mim e neste momento que tudo está relacionado com os processos analíticos que estamos a fazer e a atravessar, bem como aquela sensação meia estranha que por vezes tenho duma certa divergência de objectivos ou diferença na forma de estar e de se expressar.

Também é verdade que sinto de novo uma certa inutilidade no meu processo analítico visto que parece nada adiantar ou alterar substancial ou visivelmente. Claro que já sei e tenho consciência da morosidade deste processo e da sua lentidão que, muitas vezes, é demasiado para mim.

É algo que tenho vindo a interiorizar e a tentar compreender na sua totalidade, para conseguir prosseguir este caminho e tirar a máxima rentabilidade deste processo em que estou envolvido. Curiosamente hoje não me sinto "assustado ou ameaçado" como me senti nestes últimos dias, talvez pela acção positiva e acolhedora que ontem recebi e tive à noite. Muitas vezes um abraço ou um beijo carinhoso e sentido faz toda a diferença e pode mudar completamente um certo mal estar interior que se possa sentir. 

Por isso e na gênese deste blogue está a importância do SORRISO no convívio entre as pessoas visto que representa um sinal de atenção e de cuidado para com os outros. Recordo ainda hoje o dia e a situação em que tive, pela primeira vez, essa percepção e feedback porque  na verdade também eu necessito, e muito, desses gestos carinhosos e de manifestação de afecto, desses SORRISOS e atenções na altura e momento certos.

Sinto que se estivermos atentos às necessidades de cada um e em especial às dos que nos rodeiam, que estimamos e amamos ( ou gostamos muito ) cada momento tornar-se-à mais fácil e mais positivo, com a consciencialização de que apenas uma interacção positiva e real entre as pessoas pode ter bons resultados.

É sempre com aquele SORRISO que esteve na origem deste blogue que funciona quase apenas como o meu diário e que já vai quase nos 2600 comentários e no seu sétimo ano de existência. Será possível que o tempo passe tão rápido ?? 

PS: espero que consiga cumprir um dos meus objectivos que é de mudar um ínfimo grão de areia nesta engrenagem da vida e do Universo.

Desassossego

Há sempre uma primeira vez para tudo... pela crise e pela falta de possibilidades, hoje o meu primeiro doente quis saber quanto seriam as consultas para tratamento dum dente, com o seguro que tem. Não deixou fazer nada e nem sequer remarcou para dar início ao tratamento.

Tem um estado dentário péssimo e um seguro em que paga pela tabela, pelo que não tem qualquer comparticipação do seguro. Faz pena ver um pessoa nova - nos trinta e pouco - com este estado dentário e sem dar prioridade a alguns dos tratamentos que serão indispensáveis.

É bem demonstrativo da situação em que estamos e do enorme desnível actualmente existente, em que há uma minoria sem quaisquer problemas e a grande maioria remediada e outra completamente sem possibilidades e a viver mal. Sem conseguir aceder aos cuidados básicos.

Hoje cheguei à conclusão de que ando "assustado" e entre o conflito do que sou, do que fui e do que quero ser na certeza de que apenas há um caminho possível e consciente neste momento. A fuga para o passado é impossível e contraditória com o que sei neste momento e com aquilo que quero, mas por vezes ainda sou assaltado por resquícios do passado que assombram o presente.

A mente humana é extremamente complexa e quando se está num processo analítico e de descoberta do (in)consciente ainda mais difícil se torna fugir dos nossos fantasmas e dos nossos medos, havendo a necessidade não de fugir mas de os compreender e interiorizar.

Hoje de madrugada faleceu o sogro da minha irmã e também isso me fez recuar para há sete anos atrás para a morte do meu Pai, ocorrido a 16 deste mesmo mês. Nestas ocasiões as memórias voltam em força e com uma enorme intensidade, pelo que me lembro ao pormenor desses dias e dos sentimentos sentidos. 

Ainda tenho uma imensa pena por não ter tido oportunidade de falar com o meu Pai como gostaria e com os conhecimentos que tenho hoje e agora. Sinto principalmente a falta dele por esse motivo, para além de lhe querer também fazer tantas e tantas perguntas. Efectivamente marcou-me imenso, quer em muitos aspectos positivos mas também em muitos factos e formas negativas, que tenho vindo a descobrir e a interiorizar.

Esta sensação de susto ou duma certa incompreensão ou insatisfação está ligado aos acontecimentos recentes que ainda não estão devidamente cimentados e interiorizados; além disso existe sempre o receio de que haja repetições dos factos e de atitudes, pelo que em silêncio tenho mesmo que aceitar esta realidade e não deixar que ela me perturbe ou assuste.

Mas, como disse, são resquícios do passado que afloram o presente e que o condicionam, porque até parece que, por vezes, sinto prazer em ter dores que poderia não ter e evitar por completo. Se aceitasse o que acontece e se acreditasse mais em mim e nos outros!

Mas se nunca acreditei e se nunca tive a auto estima necessária, será que ainda a consigo recuperar e estabelecer as pontes necessárias para viver comigo mesmo e com os outros ?? E acreditar nas pessoas que vivem comigo, me Amam e estimam ?

E não dar crédito a determinados factos ou acontecimentos, nem ficar a remoer para todo o sempre nas mesmas coisas e afastar essas reminiscências que me vão assaltando e não permitindo que esteja em paz, tranquilo e em silêncio como já consegui estar... tenho que acreditar em mim e deixar de ser aquele Velho do Restelo avesso a mudanças e a transformações que, muitas delas, podem e são boas.

Por tudo isto ou por nada, tive uma noite agitada, envolto em sonhos com muito ruído e desassossego permanente, fruto deste estado em que me encontro ou simplesmente o inconsciente à procura de fugas ou de se manifestar duma forma que me permita estar melhor e mais silencioso.

Quero estar de bem comigo, e com os outros, com um SORRISO pleno de confiança e de auto estima, bem como de apreço pela vida e pelas pessoas que me acompanham. Sobretudo as que me querem é que me podem fazer feliz, sem projectar nelas as minhas angústias, medos ou fantasmas.

UM SORRISO especial para todos os entes queridos ou conhecidos que já não estão entre nós mas que certamente nos acompanham e permanecem connosco através da memória e da saudade.

Estranheza

Qual será a razão para me sentir como estou hoje ? Meio ansioso, meio sem rumo ou vontade de estar onde estou!

Sem iniciativa, sem reacção e sobretudo sem querer estar aqui e agora. Felizmente que daqui a 15 dias teremos uns dias de férias e de descanso fora daqui e deste ambiente. Talvez seja o suficiente para desanuviar e compreender efectivamente as ligações das pessoas.

Estarei cansado ou estarei novamente numa fase estranha do meu inconsciente ? Estarei a precisar de mudança, entusiasmo e desafios ou será que estou ainda no rescaldo destes últimos tempos conturbados e estranhos ?

Parece-me que a percepção de que seria possível arrumar-me na prateleira e (quase) pôr-me de fora da minha actividade profissional normal teve maior impacto do que pensei, fazendo com que pusesse em causa muita coisa e que os meus fantasmas e medos viessem à superfície. 

Sinto que ainda estou dentro desse casulo de incerteza e de reacção à injustiça que estava a ser cometida e plenamente assente por pessoas que nunca deveriam ter chegado a cargos de chefia sou de comando. Simplesmente porque não têm as capacidades para o serem.

Mas o que sinto hoje ( e também ontem ) é algo de estranho dentro de mim, um grande desconforto pessoal, uma sensação de alguma inutilidade e ainda uma falta de ligação afectiva de que preciso imenso.

Acho que foram coisas demais em tão pouco tempo e em simultâneo que me levaram a questionar a razão da vida, os motivos da existência e a minha própria identidade. Fui "atacado" em quase todas as facetas importantes da minha vida e sobretudo na parte afectiva penso que ainda levará algum tempo a recuperar a plena confiança e bem estar.

Quanto à vertente profissional terá agora o seu normal desenrolar e dependerá bastante do meu empenho e vontade de fazer mais e melhor. Quero provar que ainda tenho utilidade e que sou capaz de trabalhar, de fazer bem e de executar as técnicas que sempre fiz, bem como relacionar-me com os pacientes duma forma simpática e agradável.

A verdade da vida é-nos dada por aquilo que fomos e somos, bem como por toda a nossa envolvência e capacidade de compreensão porque nós temos que ser o equilíbrio entre o nosso interior e as projeções que fazemos para o exterior, bem como ter o discernimento suficiente para utilizarmos o pensamento e a nossa capacidade de reflectir e de agir em conformidade.

Esta progressão "acelerada" de crescimento, de constatação de realidades e verdades distintas das habituais e esta utilização permanente do pensamento faz com que haja grandes diferenças no comportamento e nas acções que vou tendo, apesar de, por vezes, ainda ter a veleidade de me querer refugiar em atitudes do passado que me eram bem mais fáceis, mas bastante mais perigosas e irracionais.

Quero prosseguir este caminho de crescimento, de amadurecimento e de progressão da minha identidade, de modo a "reconstruir" este meu Ego que, efectivamente, estava bastante abalado e a precisar de obras e de ser devidamente estruturado. Espero que o cimento utilizado e as obras que se vão fazendo lhe dêem a consistência e robustez necessária para encararmos a vida duma forma mais sólida, harmoniosa e feliz.

Sendo a Felicidade um dos meus objectivos, e de todas as pessoas, fiquemos com o meu SORRISO que, espero, se possa projectar para o exterior duma forma ampla e transmitir aquela Felicidade que desejo para mim e para todos os que Amo e estimo, bem como para todos os que me acompanham neste dia a dia. 

Reflexão

Tenho vindo a "descobrir" facetas, formas de estar e de pensar completamente novas e diferentes das que sempre me nortearam. Reconheço agora fantasmas, medos, receios que muitas vezes afloram à superfície e me condicionam; constato o esforço que faço para estar diferente e dar primazia ao pensamento e à reflexão dos factos e do quotidiano, bem como me sinto muitas vezes "perdido2 quando olho para um passado ainda mal digerido.

A realidade da vida é da nossa única responsabilidade e das projecções que fazemos do nosso Ego e da nossa identidade; se sempre tive dificuldade em lidar com as frustrações, me habituei a resistir a factos evidentes, andei muitas vezes em guerra comigo mesmo e resisti a mudanças e a ao meu próprio crescimento, como é então possível conseguir interiorizar tudo isso e mudar.

Mudança necessária e absolutamente indispensável para conseguir, não só estar bem com o exterior, mas principalmente estar bem comigo mesmo e com a minha realidade. A homeostasia que necessito para mim mesmo é fundamental para me perceber, compreender e aceitar. Neste momento a palavra chave talvez seja perceber-me, compreender-me e não precisar de "inimigos externos" para viver.

Isto é, a projecção que vou fazendo nas pessoas e situações externas reflectem, no fundo, o meu medo de não me querer encarar e aceitar a mim mesmo e a diferença está precisamente em acreditar em mim, em tolerar-me e tentar ultrapassar toda a carga do passado e toas as influencias negativas existentes.

Sou ainda muito susceptivel a pequenos nadas provenientes do exterior que libertam os meus fantasmas e medos e contra os quais ainda não consigo lutar duma forma eficaz e certeira. Sei que hoje esta minha necessidade de reflexão se prende com (não) atitudes de ontem e formas de comunicação que, para mim, são insuficientes e me provocam mal estar.

É contra essas mesmas influencias que tenho e devo lutar com o meu pensamento e não com as acções imaturas ou fora do contexto, visto que o que realmente interessa é que eu sou e quero mesmo ser, independentemente de todos os contextos externos e as influencias doutras pessoas.

Ainda por cima pessoas que são, em si mesmas, contraditórias e inconstantes e que não percebem, nem podem saber, o alcance de certas atitudes que têm. Separar as águas, distanciar-me desses pequenos nadas que por vezes transformo em grandes factos é e terá que ser um dos meus objectivos para que consiga viver em paz, tranquilo e com harmonia interna.

Ao falar com o AA, houve a sugestão de procurarmos um canto neste Portugal para nos estabelecermos; foi a propósito da quinta onde estivemos no passado fim de semana e nas hipotéticas possibilidades de mudança para algo do género. Quem sabe se não teríamos o potencial de arranjar um espaço, fazer um pequeno turismo rural e mesmo uma actividade profissional dentro das nossas áreas.

Seria diferente, seria excelente e sobretudo poderia ser uma maneira de nos potenciarmos como pessoas e como casal, mas é evidente que teria que ser tudo muito bem pensado, planeado e feito com os pés bem assentes na terra. Mas poderá ser algo engraçado, para além de que também o sonho faz parte da vida. Mas quem sabe....

Já tenho pensado muitas vezes que seria francamente bom irmos viver para o campo, para um local tranquilo e relaxante e até já pensei em fazermos de Sesimbra a nossa casa e o nosso poiso permanente, mas a verdade é que logisticamente é um pouco complicado se bem que não impossível. Será que é uma ideia a explorar ?? Ou algo para esquecer e se procurar outra coisa.... fica o "bichinho" da sugestão e sobretudo da mudança desejada e até ansiada.

Um grande SORRISO de esperança, tranquilidade e de reencontro comigo e com o Universo.

Semana

Mais uma semana, com um início diferente pois fui até ao meu "novo" local de trabalho onde começarei em breve com a valencia de prótese fixa, que não existe ainda nesse posto. Como tinha o meu telemóvel completamente sem bateria não tinha GPS e por isso perdi-me completamente e circundei completamente a cidade de Lisboa até conseguir chegar.

Adorei chegar ao posto onde iniciei a minha carreira no SAMS e ver ainda pessoas de há vinte anos e que me reconheceram de imediato; foi mesmo um voltar às origens e a outros tempos, para além de que a "vida" nos postos periféricos é bem mais tranquila.

Sinto-me feliz, tranquilo e muitíssimo bem disposto com todas estas transformações e mudanças e principalmente por ter dado a volta ao assunto duma forma limpa, rápida e interessante, ainda para mais tendo passado por cima duma pessoa odienta e mal formada.

Agora só quero fazer o que gosto e sei e seguir com a minha vida e o meu caminho que, neste momento se apresenta com um grande SORRISO e com uma enorme luminosidade.

Há conclusões que tenho que tirar deste episódio e doutros; principalmente dar tempo ao tempo e perceber que (quase) tudo pode ter uma solução senão imediata pelo menos a curto ou médio prazo. Ou seja, a minha tendência para ser tudo na hora e no momento, bem como ser tudo à minha maneira, está completamente errada e devo fazer, cada vez mais, um esforço para trabalhar essa impulsividade e transformar essa irracionalidade em actos pensados e devidamente analisados e ponderados.

Por isso, esta harmonia interior, esta vontade de mudança efectiva e sobretudo está compreensão dos factos e da realidade são algo de muito novo para mim e para a minha identidade, pelo que neste momento foi mais uma lição aprendida, uma constatação de que as coisas podem ser mesmo diferentes se estivermos alertados e conscientes dos factos e da verdade do quotidiano. 

Também é verdade que tenho a "sorte" de ter um grande background, conhecimentos e sobretudo as pessoas certas nos lugares certos e que acreditam em mim; de qualquer forma, cada vez sei melhor o caminho do que quero, bem como do que não quero e tenho a certeza de que estou no bom caminho.

Com um grande SORRISO início mais uma semana de trabalho, com esperança, alegria e muita força e empenho.

Surpresas

Tenho que entranhar e interiorizar cada vez mais que, muitas vezes, os acontecimentos não programados e fortuitos podem ser os que mais prazer ou felicidade nos dão.

Efectivamente ontem, por acaso, fomos com uma das minhas mais antigas amigas ( redescoberta há pouco tempo ) até uma casa onde ela tem uma casa, perto da Golegã. Perto de Lisboa mas também longe de tudo e de todos, numa calma fantástica, uma vista fabulosa e uma tranquilidade absolutamente repousante.

É uma casa que está meia abandonada e a precisar dumas pequenas recuperações mas que não me importava nada de ter ou de lá passar uns dias de vez em quando. Para além disso, a parte gastronómica foi também uma surpresa por termos almoçado muito bem num restaurante da zona e muito agradável.

Para além disso, fomos ainda à quinta dum dos irmãos dela, que conheço perfeitamente, e fiquei mesmo deslumbrado pelo local, pela vista de toda a lezíria , pela casa e por ver alguém que não via há muitos e bons anos. E ainda com um trabalho feito por mim em excelentes condições....

Foi um dia repousante, tranquilo e que permitiu desanuviar completamente, tendo sido um excelente complemento duma semana que também correu muito bem e duma forma até um pouco atípica.

Ou seja, não é por muito programar ou planear que as coisas podem correr melhor, se bem que este planeamento também tem que surgir, mas quando temos a "sorte" de podermos ir um pouco à deriva, de nos deixarmos simplesmente ir e "enjoy the moment" é simplesmente fantástico. E neste momento da minha vida é algo que considero fulcral e necessário.

Nas condições actuais, esta vivencia de amigos, estas descobertas de locais e momentos e este desfrutar de coisas simples e concretas fazem toda a diferença e dão-nos algo que procuramos há muito, como seja o nosso equilíbrio interno, a nossa harmonia e a força da vida. São balsámos para o nosso Ego e para a nossa reconstrução interna.

Resumindo foi um dia diferente que me/nos transportou duma forma simples para prazeres possíveis e acessíveis proporcionando aquele relaxamento que ainda hoje sinto e de que tanto gosto. Nestes inesperados, surgem, muitas vezes, as coisas mesmo boas da vida que nos dão felicidade e harmonia. de facto temos tudo para sermos felizes e fazermos os outros felizes como diz o AA tantas e tantas vezes.

Mas como a vida é feita de voltas e contravoltas temos de estar sempre preparados para o que nos surja... sempre com um espirito aberto e receptivo ao que temos ou poderemos ter? Bem como não negativarmos de imediato o que nos aparece ou surge em cada momento...

Já joguei o meu habitual jogo de Padel domingueiro e depois dum belíssima salada indonésia cheia de ingredientes saudáveis - integrada na nossa alimentação vegetariana de fim de semana - vamos apanhar sol com os nossos compadres e afilhadas e aproveitar este belíssimo domingo.

Devo confessar que me sinto de novo em alta e bem comigo próprio, na certeza de que haverá altos e baixos como sempre mas que devo acreditar mais em mim, ter mais confiança e auto estima e sobretudo encarar os desafios que a vida nos põe à frente duma forma positiva. Bem como não partir do principio que estou no fim da vida ou da carreira, porque, actualmente, ter a minha idade é estar ainda profissionalmente activo durante muitos e bons anos, bem como ter uma vida pessoal completamente normal.

Por isso, pela "sorte" que sinto continuar a ter bem como pelas oportunidades que me continuam a surgir, posso manter o meu SORRISO e acreditar que a vida ainda me vai trazer muita coisa positiva e integrar-me cada vez mais neste Universo, onde o passado, o presente e o futuro são parte integrante da minha identidade. Um SORRISO muito especial para as pessoas que AMO e que são parte fundamental da minha vida.

Sol

Hoje, dia de sol, luz e céu límpido e claro vamos dar uma volta algures e conhecer mais uma pequena parte deste nosso Portugal.

Dia diferente em passeio, com boa disposição e um grande SORRISO interno projectado para o exterior e  para todos os que comigo estão e vão estar.

PS: ontem fomos uma vez mais jantar à Cevicheria; já somos clientes especiais e atendidos ainda melhor e duma forma fantástica. Como sempre, a comida é feita duma mistura de sabores fabulosa, tendo ontem provado uma sandes de barriga de porco confitada que fez com que o jantar terminasse duma forma (quase) divina.

PSS: há situações que me dão uma grande satisfação que é ver pessoas a terem de "digerir" sapos duma forma notória e merecida. E ainda perceber que, apesar do que fui, ainda ter os "amigos" suficientes para me ajudarem a dar a volta a determinadas ocorrências injustas. É engraçado aperceber-me de como as coisas mudam; da tensão e pressão dum superior se transforma em ajuda preciosa e valorização da pessoa, neste caso, de mim. É isto que considero uma liderança positiva, apesar de ainda achar que não será a tal liderança estruturada, mas de qualquer forma tem a grande qualidade de saber atrair as pessoas e dar-lhes o devido valor. Bem como também exigir o que deve ser exigido.

PSSS: felizmente que parece começar a haver, at last, um clima de distensão na clinica, com a vontade de todos assim o fazerem. Não é que acredite a cem por cento nestas boas intenções mas se continuarmos assim acho que poderá haver melhorias significativas. A verdade é que se confirmam as previsões feitas há uns anos, segundo as quais iria ser um processo bastante complicado mas que seguiria em frente. E é bem verdade que tem sido bem difícil e complicado, mas com este novo espirito de tranquilidade e desejo de harmonia espero que tudo fique mais fácil.

Talvez o caminho seja precisamente este que agora sigo, ou seja, não me intrometer na gestão corrente, não me preocupar com outros assuntos que não sejam o meu trabalho, os meus doentes e tentar acima de tudo fazer mais e melhor. Isso é o importante e o fundamental para termos PAZ e tranquilidade. E melhor ainda porque não custa demasiado, nem faz de mim diferente do que sou neste momento.

PSSSS: felizmente que daqui a uns dias vamos ter uns dias de descanso e de férias longe desta rotina e afastados deste quotidiano. Espero que sejam dias tranquilos e sobretudo de grande intimidade e interacção para que a relação saia mais reforçada e positiva.

Aliás já temos as férias deste ano devidamente programadas e encaminhadas pelo que até ao fim deste ano já sabemos com que contamos.

Bem Estar

"Don't blame the people, Blame the situation "

Uma grande verdade está contida nesta máxima que, ontem, o meu filho mais velho me ensinou. Muitas vezes não nos devemos queixar das pessoas, mas sim das situações porque efectivamente quando não se ensina ou escolhe as pessoas certas para os lugares essas mesmas pessoas não têm culpa. E se não se empenham e se fazem ao lugar, então tudo fica ainda pior.

Isto a propósito dum atendimento menos conseguido duma empregada do restaurante onde estivemos a jantar que, era evidente, não tinha nem preparação, nem interesse.

Mudando de assunto... A vida pode mudar em segundos e em segundos tudo aquilo que parecia bem fica mal e também o inverso é verdade. Bem como agora estamos vivos, mas daqui a pouco não o sabemos.

Cada vez aprendo mais que tenho que viver o presente duma forma mais descontraída e relaxada, utilizar mais as ferramentas que tenho ao meu dispor e nomeadamente o pensamento para agir em vez de reagir.

Já percebi que essa forma de estar e de agir é bastante mais produtiva e causadora de bem estar e proporcionadora de felicidade que é o que todos nós precisamos. Por acaso, ontem tiraram-me uma foto que mostra uma calma e tranquilidade evidente e que não tinha há uns tempos atrás.

Não reagir a quente, concentrar o foco da atenção no momento  e utilizar algumas técnicas aprendidas no Mindfulness e claro na análise, bem como este "novo" estado de alma é-me particularmente gratificante, se bem que ainda não o consiga pôr sempre em prática. Mas quando o faço, sinto toda a diferença. 

Ontem pode-se dizer que o dia começou bem, teve um interlúdio menos bom e acabou excelentemente. Começou com calma e entendimento, que a pouco e pouco se foi transformando em algo indefinido e causador de mau estar por atitudes menos positivas de quem me acompanha nessa rotina profissional. Nestas alturas o melhor é mesmo não ligar, mas ainda não me consigo desligar completamente. Felizmente que também se ele ter dado conta e alterou um pouco o comportamento.

O dia terminou com um jantar muito tranquilo, bem disposto e descontraído com o meu filho mais velho que, constato com satisfação, está também mais tranquilo, mais pragmático e a aceitar melhor o que a vida lhe proporciona. Sobretudo parece-me que está a compreender o que pode fazer e com projectos interessantes e que, certamente, darão os seus frutos num futuro próximo.

Relaxei no sofá, com o nosso gato que estará cada vez mais adaptado, mas mesmo assim ainda algo assustadiço, a ver o Empire e o Looking. O primeiro relata a história duma discográfica e de todos os factos e acontecimentos relacionados com essa empresa, as suas origens e o seu desenvolvimento. É interessante!

A segunda é uma série que retrata a vida gay em São Francisco, centrada na história de três ou quatro homens à volta dos quais se vão desenrolando os acontecimentos. Tem um lado cômico e uma vertente bastante elucidativa. E sobretudo transmite uma imagem positiva desse mundo e das envolvências  que ocorrem, como em todos os lados e em todos os géneros.

Hoje iniciei o dia no Sams, para depois seguir para o Consultório onde, espero e desejo, os ânimos estejam francamente melhores e mais positivos porque efectivamente com boa vontade e boa disposição tudo se consegue fazer e levar por diante. E tenho uma tarde cheia, se bem que nos dias de hoje nada é garantido porque assim com estão marcados, assim podem desmarcar ou faltar.

Fica um imenso SORRISO cheio de tranquilidade, harmonia e bem estar interno, com a intenção plena de reforçar o mais possível os laços afectivos e consolidar essa frente tão importante para mim.

Good News

Felizmente que neste desenrolar da vida as coisas vão-se transformando e originando factos novos e positivos. Muitas vezes tenho que perceber que nem tudo se pode resolver duma forma rápida como gostaria, nem posso deixar-me "abater" tão facilmente em alguns aspectos do dia a dia.

Também tenho a sorte de saber semear para poder colher os frutos, bem como relacionar-me duma forma correcta com as pessoas certas, o que acaba por dar os seus resultados. Certamente que, como em tudo, houve quem tivesse ficado bastante aborrecido pela oportunidade que me é dado e que vai contra tudo o que era suposto ser. Posso dizer que tenho a sorte de, ao longo da vida, ir conseguindo dar a volta a muita coisa e a meu favor.

Hoje falei de lugares comuns com o AA, mas no fundo ele até acaba por ter razão, visto que são as coisas simples e lineares que nos conseguem dar alguma tranquilidade e sobretudo felicidade. Esta mesma felicidade que todos nós procuramos e queremos em cada momento da nossa vida.

Este rodopiar da vida, está constante luta que temos de fazer connosco e com os outros tem que ter um objectivo positivo, que é, de facto, sentirmo-nos felizes e fazer quem queremos e gostamos igualmente felizes. 

Falo em luta, assim como hoje falei em guerra e na verdade andei muito tempo em guerras e guerrilhas que quase que se transformaram no meu modus operandi... isto é, (quase) sempre encarei os factos ou acontecimentos da vida como se se tratassem de batalhas que tinha de vencer e de conquistar posições ou pessoas.

Esse estado de guerra permanente foi-me desgastando e levando a limites demasiado negativos e perigosos que poderiam ter destruído pessoas, relações e a mim mesmo. Também neste caso tive " a sorte" de encontrar outro caminho e de conseguir a ajuda necessária para ultrapassar esse mesmo estado de conflito. No fundo uma projecção do meu mal estar interno e da falta de confiança e estima por mim mesmo. 

Vou estando habituado a que, depois de algumas tempestades, a bonança surja acompanhada de boas notícias e de factos novos pelo que deveria aprender, duma vez por todas, a não entrar logo em desespero ou em negativismos extremos e ter a consciência de que as voltas que a vida dá são muitas e, também, inesperadas ! 

Tenho que saber usar os meus trunfos na altura certa e usar duma forma cada vez mais presente e real o pensamento, para agir em conformidade e não deixar que o desânimo, os meus medos e fantasmas ocupem um espaço que não devem nem têm que ocupar. 

Felizmente que e uma vez mais tudo se acaba por resolver bem e me sinto recompensado pela forma como tenho alterado o meu modo de estar e de agir mais do que reagir.

Hoje tenho muitos motivos para que o meu SORRISO seja aberto, verdadeiro e projectado para o exterior duma forma muitissimo positiva e forte. Estou FELIZ

Verdade

Encaremos os problemas de frente e sigamos numa postura diferente, mais positiva e construtiva. Tem que ser o meu lema actual para conseguir superar este dia a dia que, se assim não for, se torna quase impossível de viver e de estar.

Por isso mesmo, resolvi tomar a iniciativa para desconstruir uma situação aborrecida e permanente e tentar assim aligeirar o clima e melhorar dentro do possível o clima do dia a dia. A resposta a essa iniciativa parece-me adequada e talvez, muito talvez, se consiga finalmente ter um clima de paz e harmonia, dentro da grande diferença de temperamentos e formas de estar.

Ou seja, uma vez mais depois duma pequena tempestade provocada pelas alterações havidas aqui em Lisboa e que considero bastante injustas, tive de utilizar a ferramenta do pensamento para conseguir dar a volta e adaptar-me a uma nova situação. Apenas os velhos do Restelo não o conseguem fazer...

Também ao fim do dia recebi uma boa notícia que vem confirmar a justeza das situações e principalmente que a Justiça é lenta mas vai funcionando. Pelos vistos mais um capítulo encerrado, esperando sinceramente que estes contactos com a Justiça estejam terminados e que a página seja voltada de vez e completamente encerradas.

Na verdade, o processo de crescimento e de amadurecimento é um processo que envolve alguma dor mental e até algumas resistências ao que vamos encontrando, visto não ser fácil passar do estado infantil ou adolescente para um estado adulto e ainda menos quando isso é feita numa fase tardia.

Estou espantado comigo mesmo pela forma positiva como vou reagindo e encarando as coisas, conseguindo mesmo assim tomar iniciativas de paz, de apaziguamento e duma certa harmonia e descontracção. E sem medicamentos ou outros auxiliadores....

Ou seja, talvez esteja a seguir aquele caminho que quero mesmo seguir, uma trajectória de consolidação e de harmonização, acompanhada duma tranquilidade exterior e que se está a demonstrar eficaz.

Também me agrada não "estar a dar o braço a torcer" e a seguir o caminho que tenho e devo seguir para a minha sanidade mental e para que este presente se torne o mais simples e harmonioso possível para que assim se consiga terminar a carreira profissional duma forma digna e de acordo com os meus projectos. Confiemos na vida e naquilo que ela nos ensina e sobretudo que seja capaz de utilizar o pensamento para agir e não reagir perante os factos.

Faz toda a diferença essa atitude é esse comportamento neste momento e também no futuro.

Um enorme SORRISO bem diferente daquele dos últimos dias em que me deixei enredar por minudências e sobretudo permiti que os meus fantasmas e os meus medos tomassem conta da minha cabeça e comandassem o meu comportamento. Não quero nem vou permitir que assim seja e por isso mesmo seguir em frente de cabeça erguida e sempre, mas sempre com o SORRISO interno projectado para o esterior bem como dar primazia ao pensamento.

Cinzento

Dia cinzento e duma certa instabilidade.... não me sinto bem comigo mesmo e parece-me que nada se encaixa nos seus devidos lugares o que me dá origem a uma instabilidade de que não gosto mesmo.

Poder-me-ão dizer isto ou aquilo mas a verdade é que, neste momento, não consigo ser muito racional e objectivo na análise dos factos, visto que o que se passou ontem abalou-me profundamente e não consigo ver solução ou para além disso.

Tentemos seguir em frente, olhar doutra forma para a realidade e esquecer as vitimizacoes, as projeções negativas ou tudo aquilo que possa enegrecer o espírito e a alma.

Preciso de calor, interno e humano, para ultrapassar da melhor forma esta fase e voltar a ter o meu SORRISO interno; sobretudo a sentir a paz e a harmonia que vinha sentindo, bem como o silêncio interno que tanta estabilidade me estava a dar. 

Novas etapas

Princípio de semana e principio dumas novas funções que não me agradam, não pedi e que, espero, sejam mesmo de passagem e a caminho doutras funções em que me possa sentir mais útil e proveitoso.

Vou esperar uns dias para ver como as coisas correm e se, efectivamente, me fazem outro tipo de proposta e me atribuem outras tarefas para que não esteja nesta terra de ninguém.

O fim de semana passou-se com uma ida ao museu do azulejo, que tem um espólio razoável e que merece mesmo uma visita. Na verdade temos museus bem bonitos e espaços da cidade que merecem ser vistos. Andámos por locais que, praticamente, desconhecia e que quero voltar para passear e o observar a vida e as gentes.

À noite estive a ver o filma " Jobs" que conta a vida do fundador da Apple; é uma história muito estranha, demonstrativa duma perseverança, duma teimosia e dum visionárismo impressionante. Por isso é hoje uma das empresas mais lucrativas do planeta é conhecida por todos. Começou numa garagem e com a ajuda de amigos que, não tendo acompanhado a visão de Steve o foram deixando.

Mas ele lutou até conseguir o que queria e a verdade é que, apesar de todas as vissicitudes, conseguiu levar a sua avante e fazer da Apple aquilo que ela hoje representa. Também é evidente neste filme o comportamento errático das pessoas e sobretudo das que querem estar de bem com todos e com tudo, sem atender a princípios ou convicções. 

A ser verdade é uma lição de vida e de entusiasmo pelos projectos pessoais e na possibilidade de se alcançar aquilo que se pretende e quer mesmo.

Entretanto com esta "nova" situação sinto-me um pouco angustiado tanto mais que também os meus outros pilares de vida não estão exactamente como eu gostaria que estivessem e com  maiores certezas do que as que tenho agora. Vamos ver o que se acontece e sobretudo pensar em valorizar mais o que tenho e não andar sempre à procura de coisas negativas e não aproveitar as coisas boas que, felizmente, ainda tenho na minha vida e no meu dia a dia.

Mas na vida há sempre soluções para (quase) tudo pelo que primeiro tenho que entranhar e interiorizar esta nova situação para depois poder procurar soluções e pontes de contacto comigo e com a vida. Isso é o mais importante e fundamental para a minha sanidade mental e para a minha vida.

A estupidez de determinadas decisões, a falta de capacidade das pessoas para liderar seja o que for, bem como as vinganças pessoais e profissionais e os rancores permanentes são algo que me transcende e que ainda hoje me deixa atônito e descrente das pessoas. Tenho muitos defeitos mas penso que o rancor ou o desejo de provocar mal não é, nem nunca foi, algo intrínseco a minha identidade. Ou será que estou enganado....

Na esperança de melhores dias e na certeza de que (quase) tudo tem solução, aqui fica o meu SORRISO de sempre, hoje um pouco mais triste do que o habitual mas a fazer um esforço para que volte ao que quero que seja.

Dúvidas

Será que as dúvidas e interrogações existentes podem desaparecer assim tão facilmente ou apenas seguir o seu caminho silenciosa e discretamente ?

Será que se vive duma forma oscilatória em que ora tudo parece estar muito bem e dentro dos parâmetros desejados ora fora desse caminho tranquilo e harmonioso que se quer ?

Todos nós atravessamos períodos de dúvidas, de interrogações acerca do significado da vida, do Amor, das pessoas e de toda a envolvência que existe, mas normalmente vamos encontrando as respostas possíveis e encontrando o melhor caminho para a realização pessoal e para o bem estar interno.

Mas será que o nosso inconsciente individual e colectivo nos permite escolhas acertadas, orientações correctas e caminhos que conduzam ao que queremos ou esse mesmo inconsciente, povoado do nosso passado, dos muitos factos recalcados e armazenados profundamente faz com que nunca se consiga ir para além dum certo ponto.

Parece-me difícil ou quase impossível conseguir-se esvaziar por completo todo o nosso inconsciente, bem como todas as barreiras existentes, do self, do ego e demais parafernália analítica, pelo que me interrogo muitas vezes se alguma vez nos chegamos mesmo a conhecer como realmente somos.

A verdade é que a realidade não é una nem a mesma para cada um de nós, visto que é vista de formas diferentes por cada pessoa e de acordo com a sua idiossincrasia, os seus fantasmas - que todos temos - e os seus receios. O que para uma pessoa é duma determinada maneira para outra é doutra maneira completamente diferente e apenas a inteligência ou a capacidade de dialogo consegue arranjar pontes e formas de entendimento.

A dificuldade existente nos dias que correm é, quanto a mim, a falta de vontade de consensos, de pontes ou entendimentos em que, cada qual, se vai enquistando nas suas posições sem tentar sequer alcançar o outro ou ver outras facetas da realidade ou do quotidiano.

Constatei ontem pelo cansaço do meu filho mais novo e pela apatia em que estava, que a vida de hoje não deve ser nada fácil visto que, pela escassez de oportunidades de trabalho e pelas próprias dificuldades da vida, não se pode propriamente fazer o que se gosta ou quer, mas principalmente tem-se de adaptar ao que existe e seguir as regras pré-determinadas.

Hoje em dia, os empregos são lugares de passagem e nesta geração não há aquele pensamento existente na minha altura e na dos meus avós e pais, que o nosso trabalho ou colocação seria para a vida. Por exemplo o meu avó materno esteve uma vida inteira no mesmo banco e ainda, como segundo emprego para ganhar melhor, trabalhava num jornal... toda uma vida até se reformar e rapidamente adquirir uma demência senil profunda em que acabou os dias.

Não se pensava em mudanças ou passar dum emprego para o outro, mas sim vestir-se a camisa donde se estava e ir subindo, se possível, na hierarquia da empresa. Hoje em dia, tem que se trabalhar muito mais, empenhar-se ainda mais e ter sempre a consciência de que nada é para sempre; está-se sempre preparado para mudar, seguir outros caminhos e procurar outras realidades. O que é perfeitamente normal para esta geração e até já para a geração anterior.

Com a minha profissão nunca soube o que é andar à procura de trabalho ou saltitar dum lado para o outro, visto que quando acabei os meus cursos tinha colocação imediata e um vasto leque de escolhas possíveis. E assim me mantenho desde que acabei esses mesmos cursos....

Chego (quase) ao fim da minha vida profissional e muitas vezes vejo essa aparente segurança posta em causa porque a realidade mudou, as pessoas lidam doutra forma com o presente e as mudanças são por demais evidentes e reais. É por isso que, sinceramente, gostava de "acelerar" o tempo e de já estar em pré-reforma ou mesmo na reforma, com todo o meu passivo resolvido e arrumado para poder estar descansado. Felizmente que este aspecto está no bom caminho e quase resolvido para ser menos uma coisa a preocupar-me.

Entretanto o jogo habitual dos domingos já foi e hoje foi especialmente agradável e simpático; foi no CNN em São Bento que tem umas instalações simpáticas e acolhedoras. Gosto desta equipe e nota-se que estamos a fazer progressos em cada semana que passa.

Agora tempo de descanso, acabar de ler o Expresso e com um SORRISO terminar este fim de semana e entrar de cabeça limpa e animo positivo nas minhas novas funções em Lisboa. Vamos ver como é que é a adaptação, bem como se irá ainda ou não haver mudanças. Aguardemos com tranquilidade e serenidade que é a melhor forma de encarar o presente e a vida.