Seis Anos

Seis anos de saudade.... são precisamente 2190 dias de ausência do meu Pai. Faleceu no Hospital Amadora Sintra, após uma semana intensa duma grande deterioração. Esperou para ver os seus quatro filhos e poder ir em paz.

Recebi a notícia em casa, domingo a seguir ao jantar e, embora esperada, não deixou de me abalar profunda e intimamente. Tanto mais que tanto coisa tinha sido deixada por dizer.

Mas felizmente que, no seu legado, nos deixou a ligação afectiva e real entre os irmãos e uma vez mais a noção de família e de união, que sempre prezou e quis.

Onde quer que esteja, é com muita saudade que o recordo, sempre com um SORRISO e neste momento, entendendo-o cada vez melhor.

Pode não ter sido o melhor, mas foi quem me transmitiu valores, educação e princípios que tenho e de que me orgulho, para além de ter sido uma pessoa intrinsecamente boa e intensa na sua vida.

Bem Hajas, meu Pai, que descanses e perdures na memória dos teus filhos e de todos os que te Amaram... sempre com um enorme SORRISO.

Família

Às vezes é-se injustamente acusado de egocentrismo ou de egoísta por atitudes que nada têm a ver com isso, mas apenas e tão só com a necessidade de ser também considerado e tido em conta. Penso que, com vontade e entendimento, se pode tentar conciliar tudo mas também é verdade que a minha "obsessão" por me sentir protegido e acarinhado talvez me leve a ver as coisas duma forma não muito justa ou mais acertada.

Há valores e princípios de sangue que são fundamentais e duma importância capital para muitos e também para mim, mas a nossa vida intima e afectiva tem igualmente que ser resguardada e protegida por ambas as partes, para que não haja desentendimentos e incompreensões. Talvez explicar melhor e duma forma mais afectiva as relações... sei e sinto que a razão na me assiste na totalidade como acontece quase sempre, mas também sei que há maneiras e maneiras de se fazer as coisas e talvez a conexão interna entre pessoas que se Amam possa ou deva ser diferente. Para que ninguém fique ferido ou magoado, 

O facto é que estas "mexidas" no meu objecto interno são intensas e complicadas de gerir e de entender, mas uma vez mais há muita coisa que está a encaixar nos seus lugares e a fazer todo o sentido. E isso é o principal neste momento em que só meus objectivos são transformação, mudanças positivas, encontrar o meu caminho e ainda ser e sentir-me FELIZ.

Levei mais de cinquenta anos para iniciar o meu conhecimento profundo e íntimo e provavelmente irei levar uns anos a integrar tudo isto, a perceber e a entranhar a minha realidade interna/externa, mas sei e principalmente sinto que estou no bom caminho e finalmente a sentir uma transformação evidente e real.

Preciso e confirma-se que tenho que ter projectos, planos e ideias para ocupar o espaço deixado vazio pelos devaneios, sentimentos de culpa e de remorsos, bem como as acções não pensadas, porque ao assim conseguirei seguir em frente da forma que quero e como desejo.

É fundamental para mim não me acomodar, nem me deixar perder em minudências e acções inconsequentes, mas sim andar em frente, dar realidade aos projectos e ideias e sentir-me vivo, realizado e conscientemente melhor. Preciso do apoio de quem Amo e estimo e talvez por isso dama por vezes a determinadas situações duma forma menos positiva.

Mas também espero ter da outra parte, uma compreensão maior para o momento presente e para as necessidades de cada um, que são importantes e podem e devem reforçar os laços ente as pessoas e não o contrario. Todos temos o nosso lugar na vida e no Universo, mas há pessoas igualmente importantes na nossa vida, por quem nós devemos distribuir e dividir.

Este  sábado está a ser extremamente pacífico, com trabalho, boa disposição e sobretudo sem qualquer tensão ou conflitualidade, o que faz toda a diferença. Para todos há um único caminho para nos levar a bom porto e essa é uma grande e positiva diferença com o passado recente. Apercebo-me agora da tensão permanente existente e do mau ambiente criado.
Fica um SORRISO cheio de luz, cor e som com a muita vontade de prosseguir caminhos e trilhos diferentes e melhores.

Em Suspensão

Sexta-feira.... teoricamente o ultimo dia útil de trabalho, mas na realidade apenas a continuação da semana visto que trabalho amanha, sábado, todo o dia. Felizmente que assim é e que posso dizer que, apesar da diminuição evidente das consultas, mantenho um ritmo constante e permanente.

Ontem tive uma sessão muito interessante em que houve diversos aspectos que se integraram uns nós outros e fizeram todo o sentido. O AA usou uma metáfora em que comparou esta sensação de andarmos sempre às voltas aparentemente nos mesmos aspectos, com as voltas que um cão dá até encontrar a sua posição de conforto.

Ou seja, é preciso mesmo entranhar os factos, as emoções e os sentimentos para que encontremos uma zona de conforto e possamos seguir para outro caminho.

Também referiu o condicionalismo de certas pessoas que se encontram suspensas em vez de estarem em algum caminho; isto é, há pessoas e evidentemente que sou uma delas, que não encontraram o seu caminho, interromperam o seu crescimento e maturidade algures pela vida e pelas circunstâncias da mesma.

Permaneceram imaturos, presos no casulo da infância ou dos seus traumas e assim não conseguiram evoluir pessoal e afectivamente pelos seus medos, receios e contradições internas.

Essa imaturidade pode manifestar-se de diversas formas, desde agressões psicológicas, fugas para a frente, acção sem pensamento e refúgio num permanente sentimento de culpa e de remorso. Como uma espécie de ciclo vicioso ou labirinto em que nós vamos "afundando" e permanecendo no seu interior sem conseguirmos sair desse mesmo local, onde nos fixámos.

Precisa-se dum estímulo externo ou dum abalo interior para se conseguir sair dessa espécie de letargia em que tantos de nós andamos... necessitamos de ser baralhados ( shuffle) para algo mexer como nosso objecto interno. E esse abanão pode ser por um objecto externo como uma pessoa, um facto ou algo diferente ou então do nosso próprio interior pode haver um dispositivo que é accionado e faz a diferença, obrigando-nos a pensar e a escolher um caminho.

E neste passo a passo, vamos redescobrindo coisas novas, emoções vividas e principalmente conseguimos ter momentos ( mais ou menos duradouros) de felicidade, em que a vida nos faz ter um grande SORRISO e em que gostamos de cá estar.

A angústia e inquietude que sentia, ficaram mais estabilizadas e menos evidentes porque, efectivamente, percebi mais factos, entranhei evidências e compreendi determinadas atitudes e factos da minha vida. E essa compreensão e integração da minha identidade e do meu EGO faz toda a diferença no meu estar e forma de viver a vida.

Estou cheio de ideias, de mudanças e de transformações, tendo em vista dar outros sentidos à vida e conseguir realizar-me mais e ser mais Feliz.... há projectos e há planos que queria concretizar até ao fim deste ano, na certeza de que quero que o ano de 2015 seja já diferente e com caminhos alternativos. 

Pode ser que consiga estabelecer equilíbrios entre as minhas necessidades e a minha realização pessoal e profissional, com uma dispersão por outros campos que me satisfaçam e me dêem o que necessito. Ontem abordámos algumas áreas em que, eventualmente, me poderia sentir melhor e é nesse caminho que aposto.

Arranjar algo que me proporcione rendimento, manter alguns dias de actividade profissional nesta minha área e em simultâneo dedicar-me a outras actividades aperceber-me bastante bem e de acordo com o que preciso e há muito desejo. Preciso apenas de perder o receio que tenho e construir alternativas válidas e consistentes.

Com o apoio das pessoas certas e o empenho concreto, sinto que este ano me vai trazer o início de todas as transformações. Entenda-se que em primeiro lugar e essencialmente o que tenho que procurar, é a minha identidade e objecto interno para que, ao estarem comigo mesmo, projecte essa realidade para o exterior.

Mais uma etapa nesta análise que me fez abrir uma série de portas e de gavetas que estariam fechadas a sete chaves e que, agora, com um luminoso SORRISO viram a luz do dia e a oportunidade de serem integradas, percebidas e devidamente analisadas. 

Hoje sinto uma energia diferente, um estímulo mais concreto e uma luz a piscar algures que reforça o meu estar e me faz gostar deste dia a dia e de me sentir em PAZ e bastante mais calmo.

The Same

Quinta-feira deste mês de Março... continuamos na nossa rotina, na nossa vida, alegrias e desventuras.. procuramos mudança, queremos transformações e apenas vemos o mesmo, a mesma rotina, os mesmos caminhos sem conseguirmos efectivar o que procuramos.

Vou, rapidamente, começar a movimentar a serio nestas mudanças, encontrar espaços, falar com as pessoas e seguir em frente, porque se conseguir desviar a minha actividade para outros campos, poderei diminuir a carga horária profissional actual, trabalhar menos no consultório e desfrutar mais dessa mesma actividade, se for em complemento com outras.

A verdade é que, apesar dos indicadores económicos serem aparentemente positivos, ainda não chegou aos bolsos das pessoas mais disponibilidade financeira, para poderem consumir e gastar. 

Por isso, tudo tem que ser devidamente equacionado e visto duma perspectiva real e de estudo de mercado, para que sejam projectos viáveis e realistas. Penso que as ideias existentes podem ser viáveis desde que, com os pés bem assentes na terra, realizemos sem grandes custos o que queremos. 

Se partirmos duma base mínima, da possibilidade de irmos crescendo e realisticamente construirmos um projecto válido e consistente, sinto que poderá ser um futuro aceitável e credível. Espero mesmo que sim é que consigamos até ao fim deste ano termos já um trajecto e um caminho delineado. 

Poderá ser o início dum novo caminho e de novos trilhos que estará de acordo com a transformação que desejo, quero e principalmente preciso, visto que estou cansado da minha actividade profissional e com imensa vontade de diminuir essa mesmo actividade, rentabilizá-la doutra forma com colegas a trabalhar e complementarizando com outras fontes de rendimento e ocupação.

Com estas ideias e projectos, fica o meu SORRISO cheio de energia, entusiasmo e vontade de sair deste (aparente) marasmo. Aparentemente à superfície está tudo na mesma, mas acho que nos labirintos da minha mente muita coisa se move e transforma. 

Rotinas

A rotina habitual da semana... trabalho, casa, análise, ginásio e muitos pensamentos desencontrados com pouco substrato, alguma irrealidade e mesmo sensações etéreas e sem grande significado.

Também o reinício da minha análise não foi propriamente o que esperava, visto que preciso andar mais depressa, tomar outros caminhos e principalmente solidificar os progressos havidos, em simultâneo com um conhecimento mais profundo da minha identidade. 

Mas o que sinto é que andamos sempre à volta do mesmo, sem progredirmos grande coisa ou aparentemente não consigo encontrar outros caminhos, por me sentir bloqueado. Ontem falei de labirintos e hoje de bloqueio porque é nesse registo que me sinto.... parece que nada de novo vem à superfície e que ainda não há uma consistência firme nos progressos tidos.

Há pequenos sinais positivos que me animam e fazem pensar que será este o caminho, mas  também há outras forças que não entendo nem percebo devidamente. Continuo a centrar muita coisa em mim mesmo, sem diferenciar muitas vezes aquilo que é intrinsecamente da minha identidade do que me é externo; ou seja, vou procurar objectos externos para colmatar as minhas frustrações e ilusões, sem conseguir ainda a transformação desses mesmos objectos duma forma positiva e consistente.

Apetece-me sair deste ciclo, formatar a realidade, bem como saber o que vou mesmo fazer a todos os níveis e principalmente profissional. Tenho que começar a pensar em retirar-me mais é em arranjar fontes alternativas de rendimento para poder, eventualmente, dedicar-me a outras actividades que me possam preencher mais e melhor.

Tentemos com um enorme SORRISO alcançar esses caminhos, fazer uma transformação das rotas e prioridades e conseguir seguir em gente com muita energia e força positiva.

Angustias

Reinício de época de trabalho... com alguma angústia, muita apreensão e principalmente pouca vontade de estar neste clima frio e sem qualquer apego ou entusiasmo. Mas tem que ser e o que tem que ser, tem mesmo muita força.

Sinto que vai ser uma etapa complicada, tanto mais que, apesar da boa vontade e empenho, a verdade é que a capacidade de trabalho e de concretização das tarefas essenciais não é a mesma e assim vamos andar sempre atrasados e a contra relógio.

Mas o que importa mesmo é conseguir criar, de novo, um clima positivo, de cooperação e entendimento uma vez que, afastada uma das principais causas da conflitualidade, talvez seja possível um percurso conjunto e eficaz.

A verdade é que me sinto isolado, sozinho e algo perdido neste mundo enorme, bem como algo desactualizado e com necessidade de enveredar por outros caminhos e trilhos... está na altura duma mudança e duma grande volta na minha vida profissional, de modo a estabilizar e a conseguir criar as raízes e ancoras necessárias para a minha velhice. Se o vou conseguir ou não, logo se verá e se perceberá.

Também o facto de estar a ouvir menos bem, isola-me bastante do mundo exterior e até me faz confusão, pelo que terei que ir resolver rapidamente esta questão para me integrar melhor e sentir-me mais participativo.

Esta angústia existencialista relaciona-se com factos concretos, realidades existentes, bem como um certo mal estar profundo, de rumos indefinidos e do desconhecimento de trajectórias futuras. Ou seja, consigo identificar algumas causas, mas não tenho a capacidade para dar a volta e estabilizar completamente. 

A vida passa demasiadamente depressa e muito inconstante para que, consciente e responsavelmente, possa entender o que preciso e o que quero mesmo. Tenho necessidade de "fugir", de me refugiar algures, para ter tempo de pensar e de me reencontrar neste labirinto em que sinto estar.

É mesmo essa imagem labiríntica que me surge neste momento, pela encruzilhada dos caminhos possíveis, sem saber ao certo qual o caminho a tomar para sair deste mesmo labirinto, pelo que esta decisão também contribui e bastante para a tal angústia.

Para além de mim próprio, preocupam-me os meus filhos, visto que ambos estão no seu inicio e as perspectivas não são famosas nem brilhantes; espero que se consiga, neste campo, uma estabilidade e um principio de algo bastante positivo e de realização pessoal e profissional.

A manhã vai passando e temos ainda uma longa tarde de trabalho, de muitas consultas e a continuação desta enorme lassidão e preguiça mental.... continuo a sentir uma premente necessidade de ferias, de me afastar de tudo e de todos para reflectir seriamente e com um grande SORRISO na minha vida, em projectos futuros e em realizações viáveis.

De Regresso ( Ressacado de Sentimentos)

Em Lisboa, de regresso ao trabalho e à rotina habitual, com uma enorme neura e pouca vontade de trabalhar.

Sinto-me a pairar, sem ter os pés assentes na terra e ligeiramente desnorteado depois desta semana intensa e bem preenchida.

Mais do que uma simples semana na neve e da prática do meu desporto preferido, foi essencialmente um retomar dum convívio familiar extremamente gratificante e essencial para mim.

Nesta fase da minha vida, estou cada vez mais sensível à família, aos pequenos gestos de carinho e de atenção, bem como me sinto extremamente bem neste meio que assume um papel fundamental para o meu equilíbrio interno e profundo.

Houve alguns percalços que ensombraram um pouco estes dias, nomeadamente certas atitudes e comportamentos que não me agradaram e que não percebi por achar que estava tudo de acordo com o que foi dito e prometido. Também houve uma certa desilusão com outro elemento da família, mas que, certamente, não se irá repercutir no relacionamento futuro.

Em contrapartida, tive várias e boas surpresas positivas com outras pessoas o que me deixou bastante contente e feliz.

Enfim, é destes equilíbrios que vamos buscar o nosso bem estar e homeostasia de que necessitamos para vivermos connosco próprios e na busca da nossa felicidade. Entramos na nossa rotina, procuramos objectivos e as melhores maneiras de estar neste mundo complicado e, por vezes, bastante complicado e difícil. 

Sinto necessidade da minha análise, se bem que também pense que devamos "subir" para outro nível de introspecção e de transformação, o que vou falar e tentar que assim seja. As mudanças são já visíveis para mim, apesar de ainda puderem não o ser para quem me rodeia, visto que as pessoas ficam, ou podem ficar, presas a determinados estereótipos e arquétipos que podem já não corresponder à realidade.

Como disse, hoje não me sinto nada estruturado, nem em paz comigo mesmo, tanto mais que ontem tive duas ocorrências que me perturbaram bastante. A primeira foi um ataque de mau génio, incompreensível para mim e que me deixou muito negativo. Apesar das desculpas, não me senti nada confortável e antes pelo contrario, acho que são atitudes que podem destruir um bom clima e ambiente. Para além de que não havia mesmo necessidade dessa explosão.... 

A outra foi um comentário da minha maninha P. ,  acerca de ditos e mentiras da Mãe dela, que me incomodaram bastante visto que apesar do AVC e da mudança de atitude para com algumas pessoas, sinto que, na sua essência, ela ( Mãe) mantém a sua personalidade deturpada e cheia de confabulações. Tenho receio que com estas afirmações e mentiras, consiga provocar de novo um afastamento entre as pessoas, que não quero de todo.

Preciso e quero Paz, Amor e muito Carinho visto que estou extremamente sensível... um dos momentos de que gostei mesmo nestes dias de ferias, foi um abraço muito carinhoso e sentido que a minha cunhada me deu com o pretexto duma fotografia. Senti que ela estava feliz e contente com a minha presença e o nosso relacionamento, o que também sinto e correspondo. E tão mais importante porque durante anos estivemos praticamente de costas voltadas...

A verdade é que não me sinto nada bem comigo e com o mundo, visto que, como já disse, me sinto desorientado, estranho e sobretudo sem qualquer força anímica para enfrentar o consultório, aquelas pessoas e aquele ambiente pelo que, com um grande SORRISO espero  ficar melhore, mais bem disposto e capaz de enfrentar tudo e todos duma forma mais positivo, capaz e principalmente que consiga prosseguir esta minha caminhada de identificação e de transformação. Quero ter a FELICIDADE de ser feliz e de me encontrar na minha plenitude e totalidade.

Em Casa

Após uma "longa" viagem, de Baqueira directos a Carnaxide, chegámos bem. cansados e com vontade de voltarmos à nossa vida e à nossa rotina. Aqui ficam algumas fotos destas férias que foram, para além dum tempo de ski e de recordar outros tempos, um enorme e agradável convívio familiar e de amizade.

Efectivamente foi um grupo enorme e recordou-me os outros tempos em que íamos para Sierra Nevada, onde sempre tivemos um apartamento e passávamos longas temporadas, também em família e na companhia de amigos.

Estas férias tiveram um sabor especial, visto que há mais de 20 anos que não estava com o meu irmão e família na neve e neste especial convívio. divertimo-nos imenso e mesmo com os dias de tempestade em que não pudemos fazer ski, foi igualmente agradável.

Também a companhia no nosso apartamento foi extremamente simpático, visto que à família C., nos une já uma grande e verdadeira Amizade que nos proporciona uns dias bem agradáveis. Normalmente estamos muito bem integrados e os programas sugeridos correm normal e agradavelmente.

Como disse, este ano foi a componente familiar que predominou, com a integração plena dos nossos amigos, com um jantar esplêndido no nosso apartamento e alguns jantares em conjunto. Come-se muitíssimo bem nesta estância e ainda para mais, com os conhecimentos gastronómicos do meu irmão fomos a restaurantes e a bares fenomenais. Adorei o jantar no "El Niu", cuja ementa é fantástica, para além dum almoço mais restrito com o meu irmão e cunhada, onde comi um mil folhas de rabo de boi que estava simplesmente divino.

Baqueira é também conhecida como os três vales dos Pirenéus, sendo formada precisamente por três regiões por onde andámos a skiar: Baqueira propriamente dita e onde era também o nosso apartamento e a estância propriamente dita, Beret e Bonágua, que percorremos sempre em velocidade. 

O passeio a Beret é imenso, cansativo e longo mas que vale a pena fazer pela beleza e extensão.... são imensas pistas, múltiplos meios mecânicos para lá chegar mas cuja vista compensa bem como a enorme liberdade que sentimos nestas paragens e nesta prática desportiva. O ski é algo que adoro pela sua leveza, pelo esquecimento de toda a realidade existente e por conseguir abstrair-me de todos os problemas e factos.

Tem uma paisagem linda, cheia de montanhas e de árvores o que faz uma vista fenomenal... tendo feito sempre ski neste imenso grupo consegui desfrutar ainda mais e sempre a recordar os tempos idos ( de 1983 até finais de 1990) e com uma grande lembrança da minha irmã mais nova com quem este desporto está intimamente ligado.

Gostei particularmente de estar com o meu irmão C. e a minha cunhada, com quem vou tendo cada vez uma maior ligação e afinidade; efectivamente estamos a dar-nos muitíssimo bem e esta relação é-me particularmente agradável, dado os (maus) antecedentes existentes. Felizmente que conseguimos consolidar a nossa Amizade e afectividade que muito me agrada.

Também poder estar com os meus sobrinhos netos e ver que eles se sentem muito bem comigo e que gostam de estar na minha companhia, enche-me de alegria e de felicidade, pelo retomar deste espírito familiar que me é, cada vez mais, importante e gratificante.

Foram dias e dias sem pensar em (quase) nada, a não ser pequenas e fugazes lembranças de situações a resolver mas que não fizeram grande mossa no meu estar. Achei curioso haver alguns (bastantes) alterações de comportamento e ter-me lembrado bastante do meu analista por pequenas/grandes diferenças de atitudes. Ri-me bastante para mim e constatei essas mesmas diferenças em muitas ocasiões.

Em resumo, posso dizer que aliando a elegância e beleza da estância, o conforto do nosso apartamento, a companhia dos nossos amigos e a nossa capacidade de fazermos e adorarmos o ski, foi, sobretudo, esta grande ligação e confraternização familiar que marcaram estes dias e que fizeram a diferença. Queremos e desejamos voltar com eles e estar uma vez mais neste clima familiar e de muita amizade e Amor.

Senti que o meu irmão gostou particularmente da minha companhia, pela boa disposição, pelas muitas estórias de que se lembrou e sobretudo pelo carinho que nos dispensou, que fez também toda a diferença. A minha cunhada, que não faz ski neste momento, deixou também sobressair o seu agrado e satisfação, que permitiu criar laços ainda mais fortes e gratificantes.

Ter estado com o meu filho mais novo foi também muito bom, mas o nosso convívio foi um pouco tenso sem que eu tenha percebido exactamente o motivo... será que ainda foi a questão da divisão do apartamento ou haveria outros motivos que desconheço. Mas independentemente disso, verifiquei a paixão que ele tem pelo ski e a interligação á família e aos primos. Temos que repetir e levar também o meu filho mais velho, que ficou bem triste por não poder ir.

Amanhã recomeça a nossa vida, na esperança de que tudo se conjugue e recomponha na minha vida profissional e que consiga, efectiva e realmente, seguir este caminho e esta rota escolhida, na certeza de que a vida deve e tem que ser sentida, gozada e que o nosso grande objectivo é mesmo ser feliz.

Sendo esta felicidade um dos grandes objectivos da nossa vida, os nossos SORRISOS ajudam e muito a alcançar esse estado de espirito e ainda mais se conseguirmos que este SORRISO alcance as outras pessoas e as faça igualmente sentir Felicidade e Alegria.

 

 

Uma vista de Beret

 

À saída da cafetaria principal

 

Em Bonágua

 

Vista da tempestade do nosso apartamento

 

Tempestade vista de "casa"

 

Ultimo Dia

Pela primeira vez desde há muito tempo que não escrevo qualquer comentário um dia, mas têm sido dias muito cheios e completos.

Ontem mais um dia fantástico, com bom tempo e sol... fizemos boas pistas de manhã e à tarde ficámos tranquilamente com os meus sobrinhos netos A. e V., para além dos habituais, a fazer as pistas mais fáceis do complexo.

Descemos à hora habitual e depois dum banho revigorante, seguimos para Artiés onde estivemos de tapas... excelentes, com imensa variedade e duma grande qualidade. Fizemos ainda umas compras numa loja gourmet, demos uma volta por Viella e viemos para o apartamento.

Hoje foi o dia em que dormi pior com um sonho muito complicado e estranho visto que já vem doutros dias... penso que é um desafio e uma competição, com muitos figurantes e muitos enredos, não tendo neste momento uma percepção desse mesmo sonho, que sei durar já muitas noites.

Deve ser da altitude e de me deitar com a "barriga" cheia de comida e também do vinho que tenho bebido, mas pode ser apenas da cama e do calor dentro de casa.

Um grande SORRISO com muita vontade de voltar a Baqueira e a certeza de que venho com mais energias e muita força positiva.

Sol e Neve

Dia fantástico... com muito sol ( finalmente), um tempo fabuloso e uma neve fenomenal! Começamos a fazer ski por volta das 09.00 e pouco e terminámos depois das cinco, tendo feito os três vales, Baqueira, Bonaigua e Beret.

Este ultimo foi um passeio de horas, muitos meios mecânicos e muitas pistas na companhia do meu filho e sobrinhos. Fartámos-nos de andar e no fim já estava com as pernas completamente desfeitas.

Almoçamos também todos juntos e vamos jantar todos mesmo.... ontem fizemos um jantar no apartamento para o meu irmão e cunhada, bem como para a minha sobrinha mais velha. Foi muito divertido e passámos uma excelente noite... companhia muito agradável, boa comida ( com o que foi possível), bom vinho e muito boa disposição!

Estivemos em locais lindos e alguns dos meios mecânicos passam por cima dos pinheiros que estão carregados de Neves, lindos mesmo!

Hoje temos motivos para o nosso SORRISO cheio de energias positivas, muita força e sobretudo um afastamento total da nossa habitual rotina e de todos os problemas.

Um especial SORRISO para todos os que Amo e Estimo.

Neve

Mais um dia de tempestade... tentámos fazer ski, mas não se via literalmente nada, por causa do nevoeiro. Não havia vento, caía imensa neve mas também a neblina transformava tudo numa massa branca e sem qualquer perspectiva.

Fizemos apenas uma pista, a que eu chamo pista José Cid, por se chamar pista A Cabana, nome duma conhecida canção deste cantor que ainda hoje continua a encher pavilhões e de quem nunca gostei particularmente.

Por isso, foi ter com o meu irmão e cunhada, tendo almoçado magnificamente com eles.... hoje eles vêem cá jantar connosco o que se pode arranjar por aqui e com muito boa vontade. 

As previsões apontam para uma alteração total do tempo, com sol e bom tempo para amanhã e esperemos que assim seja para que possamos fazer bom ski e desfrutar das pistas e da neve.

Tem sido bom e estou a gostar bastante desta estância, que está bastante bem organizada, tendo tudo o que é preciso, como lojas, super, muitas e caras lojas de desporto e ainda está  perto de aldeolas com imenso comércio, restaurante, bem como de percursos turísticos bem agradáveis e antigos.... 

A companhia tem sido muito boa não só no apartamento, como também estar com toda a família é excelente e super simpático. Penso que há muito, mas mesmo muito tempo que não estou assim com grande parte da família, sobretudo deste lado que estou a "redescobrir" mais e melhor.

Um grande SORRISO cheio de neve, de boas energias e muita vontade de resolver tudo o que deixámos em suspenso por terras de Carnaxide. Que sejamos capazes de seguir em frente e de resolvermos as nossas questões e conseguirmos ser felizes.

PS: tenho saudades das minhas sessões de análise e também dos meus treinos. Verifico que estou ainda bastante desafinado fisicamente, e melhor de identidade e do meu EGO.

Neve

Tempestade de neve... tudo fechado,menos as pistas de principiantes. Fui até ao hotel ter com a família, iniciei um jogo com uma das minhas sobrinhas e depois fui com ela ver lojas, restaurantes e outra parte de Baqueira.

Fui ainda ver o apartamento dos sobrinhos que será, para onde irei da próxima vez, visto que tem tudo incluído e escusa-se de andar nas compras e de cozinhar.

Como não se faz ski hoje vamos até Viella almoçar, ver as lojas e compras de supermercado e aproveitar para descansar.

Amanhã esperemos que esteja melhor para podermos ir fazer ski com um grande SORRISO cheio de energia e de força.

Ferias

Primeiro dia de ski... um nevão imenso que cobre tudo isto de branco. As árvores ficam lindas todas cobertas de neve! O pior foi o nublado que transformou tudo da mesma cor, não nos permitindo ver bem as pistas.

Mas estou a adorar este local e de fazer ski, em tão boa companhia... para além dos meus amigos, toda a minha família da parte do meu irmão  C., que eu adoro, bem como evidentemente o meu filho F.

Evidentemente que ao principio estava receoso mas depois é como tudo, apanha-se o jeito, entranha-se novamente o jeito e segue-se em frente!

Com as minhas queridas sobrinhas, desci o "rio" que é o percurso das tele cabines e que, cansado como estava, me custou um bocadinho. Mas perdi o receio e amanhã é para seguir em frente. Tenho recordado com muita intensidade outros tempos e muitas temporadas de neve, bem como a minha querida mana P., muito associada a esses tempos.

Um enorme SORRISO cheio de cansaço e de uma grande lassidão! Com muita luz, cor e sobretudo uma grande vontade de sentir uma maior transformação da minha identidade.

Na Neve

Em Baqueira Beret... saímos de Zaragoza, fomos ver a Basílica del Pilar, que vale bem a pena ver e onde tínhamos estado há uns 5 a 6 anos. Como de costume e apesar de não ser praticante, gosto de meditar nestes lugares sagrados e de pedir por todos, com especial ênfase nos meus filhos, bem como pela minha Fernandinha.

Seguimos caminho, parando várias vezes pelo caminho, para tomar café, ver as vistas, mudar fraldas e depois já em Viella para almoçar... depois do almoço, subida para Baqueira, e a rotina do primeiro dia. Comprar forfaits, alugar equipamento e ir buscar os vouchers das aulas para amanhã iniciarmos finalmente o nosso ski e as nossas ferias.

Estamos num apartamento com os nossos amigos e o resto da família distribui-se por aí, sendo as primeiras impressões bastante positivas. Parece ser uma estância bem concebida e certamente que vai ser muito bom e muito giro.

Um grande SORRISO com algum cansaço e necessidade de descansar e de retemperar forças, com muita luz e cor.

Alvorada

Etapa final para chegarmos ao destino tão desejado... baqueira nos aguarda e nos espera para esta semana fantástica de ferias, neve e ski.

Ontem foi o primeiros dos muitos jantares que havemos de ter em família e que foi superdivertido e animado, tanto mais que tinha convidado com o nosso sobrinho F. que trabalha aqui perto e que (quase) vive nesta cidade com a namorada.

Agora hora do pequeno almoço, uma breve passagem pela Basílica del Pilar, que é linda e onde já estivemos há cerca de 5 ou 6 anos e seguir viagem em frente.

Um grande e animado SORRISO com muita luz! cor e sobretudo uma boa sensação de relaxamento e de felicidade.