Filho(s)

Dia 15 de Abril... faz hoje 31 anos que nasceu o meu filho mais velho pelas duas ou três da manhã. Eramos jovens, imaturos apesar dos meus 30 anos e dos 24 da Mãe; foi um filho desejado, num casamento feliz, na altura, sem grandes problemas ou, pelo menos, com grande parte dos problemas superados nesse momento sem ainda sabermos o que se avizinhava.

Nasceu na Cruz Vermelha, sem grandes condições porque nem incubadora tinha, sendo quase necessário transferi-lo para um hospital publico. Felizmente que não foi necessário, mas por isso mesmo já o meu segundo filho nasceu no São Francisco Xavier com melhores condições médicas, mas menos condições hoteleiras.

Foi um dia muito especial, tanto mais que tenho a certeza do momento em que ele foi concebido porque foi algo de muito especial e de muita envolvência; um momento de pura magia, muito romantismo e, felizmente, com um produto final fantástico. Ver um Ser do nosso sangue acabado de nascer e sob a nossa responsabilidade faz mudar qualquer pessoa e, desde aí, sei que mudei imenso, tornando-me mais responsável, ligeiramente mais maduro e mais consciente da vida.

Passados 31 anos, tenho todo um passado com este meu filho, com momentos muito bons, outros nem por isso e ainda outros muito maus, não tendo agora qualquer presente com ele, por motivos que, sinceramente, nem sei bem quantificar nem justificar para este tão grande afastamento. Melhor dizendo para esta ruptura da parte dele.

Na verdade, sinto ter dado demais e ter cedido mais do que devia ao longo destes 31 anos mas, pelo menos, sinto ter feito o que devia, ter dado tudo aquilo que podia ( e até o que não podia) para formar um Ser Humano consciente, responsável e devidamente preparado para a vida do século XXI. E, tirando alguns aspectos negativos da sua identidade, sinto ter conseguindo e contribuído para o muito que, hoje, ele é.

Talvez um dia ele perceba melhor o que é ser Pai, ter atravessado tantas pontes como eu atravessei, ter mudado de registo como o fiz e ainda ter-me revelado ao mundo e à sociedade. Talvez ele(s) não perceba(m) a coragem e a força que é preciso para nos expormos da forma como o fiz, de pertencer a uma minoria e não me esconder; bem pelo contrário, faço questão de ser como sou, de ter encontrado a FELICIDADE neste registo e de saber bem quem sou e como sou.

Agora que vou entrar numa nova fase da minha vida - com um casamento pelo qual anseio há tantos anos - lamento profunda e sentidamente não ser acompanhado pelos meus filhos que foram, são e serão sempre uma parte integrante da minha pessoa e que, malgré tout, estarão sempre comigo, no meu coração e em todas as minhas células, apenas e tão só porque os AMO incondicionalmente.

Também tenho pena de não encontrar em parte alguma da minha família uma pessoa, um Ser que nos tente conciliar de verdade e como deveria ser mas, infelizmente, por um motivo ou por outro, ninguém o faz realmente. Apenas tentativas frustes e pouco empenhadas.

Mas quando ele(s) for(em) Pai(s), talvez compreenda(m) a dor e o sofrimento que provocam a alguém que sempre se empenhou na sua educação, que (quase) sempre os acompanhou e ajudou nos seus sonhos, nas suas loucuras e em tudo aquilo que podia: mais do que devia, mais do que, por vezes, me era possível, mas sempre empenhado e presente.

Em 31 anos este meu filho teve um percurso fabuloso, um curriculum fantástico sempre com o meu apoio e ajuda e sempre com muitas memórias, muitas recordações, muitos SORRISOS, algumas tristezas, muitas preocupações, mas sempre, sempre na linha da frente para que a FELICIDADE lhe(s) fosse(m) possível e que a vida fosse aquilo que ele(s) mais queria(m) e desejava(m).

Sinto ter cumprido a minha "obrigação" como Pai e se ele(s) não me compreende(m) como pessoa, sei que não sou eu que estou errado ou com uma perspectiva negativa, mas sim ele(s) que não consegue(m) ver e analisar que um Pai também é um Ser Humano que todas as suas limitações, os seus erros. Devia(m) reconhecer no Pai, um Homem bom, por vezes bastante naif, turbulento, muitas vezes uma criança neste adulto em que agora me transformei mais e melhor; enfim, um Ser Humano que "apenas" quer ter a sua FELICIDADE e ver os SORRISOS do(s) filho(s) amado(s).

Onde estará mesmo o meu erro capital para que tenha neste momento de passar por esta dor e este sofrimento que poderia simplesmente ser ultrapassado, esquecido e perdoado fosse o que fosse que se tivesse passado. Mas meu(s) querido(s) filho(s), estou aqui e estarei sempre presente na tua/vossa vida mesmo que, neste momento, nada signifique para ti e para o teu irmão. Os laços e o sangue existem e, espero, desejo que sejam uma realidade agora e sempre.

Muitos Parabéns para ti, meu querido filho, e muitas FELICIDADES; que as lágrimas que agora me correm pela cara ao escrever-te este texto te alcancem e te façam reflectir na vida, em ti, em mim e em nós. Um sentido e saudoso beijo do teu Pai.

Sabado

Sábado... dia de consultório, de trabalho. Também faz bem estar nesta equipe dinâmica e forte que se vai consolidando e construindo. Se por vezes não me sinto muito bem com esta escolha, noutras vezes e na maior parte do tempo gosto bastante de aqui estar. Estou pouco a pouco a integrar-me e a perceber a dinâmica da clínica, das pessoas e da forma de estar. Para além de me sentir mais protegido, mais resguardado da minha própria inconstância.

Ontem tivemos um jantar muito giro num dos restaurantes que se está a tornar um dos meus restaurantes favoritos - a cruzaria (https://www.facebook.com/cruzzerialisboa/) - que mistura ceviches, tártaros e pizzas duma forma inteligente, gourmet e merecedor da nossa atenção. Recomendo.

Sem novidades a comentar porque, felizmente, tudo parece encaixar-se onde deve e assim a vida fica bem mais fácil, positiva e verdadeira. Na verdade, quando não há crises ou "birras" tudo corre bem melhor em todos os aspectos. 

Por isso apenas me resta manter o meu SORRISO, sinal evidente da minha actual FELICIDADE. 

Projectos

Duma vez por todas, tenho de encarar a realidade tal como ela é e não confabular ou fingir que é diferente ou que se enquadra no que eu gostaria. A vida é como é, as pessoas são como são e apenas encarando esta verdade podemos ter a FELICIDADE que todos merecem.

Que adianta chorar sobre leite derramado ou tentar que os factos sejam diferentes do que são se, efectivamente, não influenciamos o comportamento, a forma de estar ou a identidade das outras pessoas; interagimos ou não com elas, podem ou não fazer parte do nosso mundo e do nosso quotidiano mas no fundo apenas podemos mudar-nos a nós próprios. E mesmo assim é difícil fazer mudanças e adaptações a novas realidades.

Neste momento a minha vida centra-se em objectivos concretos e simples; viver a vida dia a dia, organizar um evento que vai ser muito importante e que também servirá para ver quem está de facto connosco e nos quer mesmo bem.

Depois também programo as férias, as viagens assim haja saúde, vontade e trocos para os gastos. Este ano estamos com uma série de ideias que quero mesmo realizar.

Outro projecto que quero concretizar e duma forma o mais rápido possível, será uma mudança que vai ser bastante benéfica e positiva para além de dar um alento diferente ao nosso dia a dia. Acho que talvez já o devesse ter feito mas as coisas devem surgir normal e espontaneamente pelo que, agora, é a altura certa. E resolver-se-à uma série de problemas, encerrando assim mais um capítulo da minha vida. Vamos ver se as finanças o permitem.

Amanhã estarei  a trabalhar mas penso que  o vou deixar de fazer, se amanhã não compensar do posto de vista financeiro. Já me custa bastante não ter esse dia para descansar, relaxar e estar si plenamente sem fazer nada de nada. Vamos ver como corre o dia de trabalho.

Por agora apenas a certeza do meu SORRISO luminoso e positivo demonstrativo da minha FELICIDADE. Que mereço/ merecemos 

Tristeza

Quinta feira, outro dia chuvoso e cinzento. Sinto-me bastante em baixo, sem força anímica e sem grande disposica. Mas sigamos em frente porque a vida tem de continuar.

Esta situação de ruptura familiar com as pessoas a quem dei vida e Ainda muito do que são hoje, deixa-me completamente prostrado, triste e deprimido sem saber como fazer ou reagir. O melhor é esquecer-me mesmo que eles existem e fazer a minha vida da forma possível integrando está dor imensa como puder.

Acho duma crueldade enorme esta forma de reagir e de estar mas pouco ou nada posso fazer, tanto mais que não há ninguém que consiga intervir ou chamar a atenção. Estou completamente sozinho nesta questão e neste problema que, sinto, vai continuar até que algum deles perceba o erro que está a cometer. E aí talvez seja tarde demais.

Mas a vida é aquilo que somos e fazemos, pelo que, neste momento, sinto que estou a "pagar" pelo muito mal que fiz ao longo dos anos, pelos erros cometidos e pelas minhas muitas falhas. Será que alguma vez conseguirei superar este problema ?

Estou a organizar o nosso evento para conseguirmos estar bem, apesar de, às vezes não me sentir também completamente à vontade por haver ruídos de fundo que não consigo eliminar totalmente. Gostava que a música ambiente fosse sempre uma sinfonia completa de Beethoven (Ode à Alegria) ou de Tchaikovsky (1812) que adoro.

Entretanto procuro outro tipo de música para animar este mesmo evento e dar mais brilho e força a este dia que, quero e desejo, seja extremamente marcante na nossa vida.

Hoje tomei uma decisão que me vai ajudar a ter novos projectos, novas ideias e seguir outro rumo; já é altura de mudar de ares, de fazer diferente e de ter espaços coincidentes com esta minha última etapa de vida. Vamos ver como poderemos concretizar o que quero. Tanto mais que será uma forma de também se aprender que não se pode, impunemente fazer-se o que se quer ou o que se acho que se tem razão.

Apesar de triste, quero que o meu SORRISO seja forte e positiva para que a minha FELICIDADE seja cada vez mais a minha/nossa realidade.

Dia

Dia 11, mais um mês de relacionamento com um grande SORRISO cheio de FELICIDADE

Estranho

Hoje estou meio estranho, a sentir-me debilitado e amorfo sem saber o motivo, sem perceber se é físico - hipoglicémia ou algo assim - ou psíquico, porque também me sinto meio triste. E sem motivo.... 

Mas o dia está a melhorar, com tranquilidade, com segurança e a resolver-se o que interessa mesmo. É importante que me respeitem e que me tratem duma forma correcta e justa que é a forma como eu quero estar na vida.

Ontem fui a uma actualização em Medicina Dentária e, sinceramente, já não tenho paciência para estas apresentações, tanto mais que são sempre coisas espectaculares e casos complexos que nem sempre encontramos na prática diária. Agora com o biomimetismo, com a imitação da natureza e tudo o mais vai-se perdendo o contacto com as pessoas que tratamos 

É que não há dentes, há pessoas que têm dentes e formas de encarar os tratamentos que se fazem pelo que temos sempre de ver o lado humano da pessoa que se senta/deita na nossa cadeira profissional. Infelizmente nem sempre é o que acontece.

Mas com um SORRISO vamos conseguindo viver um dia de cada vez com a FELICIDADE que sentimos e temos.

Tempo

Mais uma semana que se inicia nesta viragem do tempo em que nos encontramos.  Na verdade a rapidez com que o tempo passa por nós é, por vezes, assustador porque nem damos conta da sua passagem.

Ora foi Natal e já estamos a meio de Abril,  quase a chegar ao Verão. Dai é um instante para o fim do ano, tanto mais que vou ter umas boas férias em Junho, depois em Setembro e finalmente em Dezembro que será um culminar de 2018, esperando que possa realizar, finalmente, uma vontade de passar a época natalícia e de fim de ano em terras quentes.

Hoje, segunda feira, estou apreensivo, tendo acordado uma hora mais tarde do que devia porque acho que ainda não sei mexer muito bem no meu "novo" telemóvel e por isso ele não deu sinal de vida. Felizmente que acordei espontaneamente, tarde mas Ainda a tempo de vir para Odivelas não fazer nada. É o que me aborrece neste centro clínico.

Hoje tenho um curso de actualização em dentisteria, o primeiro a que vou desde há muito porque, por vezes, me sinto já ligeiramente desactualizado mas também para o que faço actualmente não preciso de muito mais. E os conhecimentos que sempre tive são, felizmente, sólidos e imensos.

Também finalmente ontem resolvemos a questão do espaço para o dia 9 de Junho, que junta o útil ao agradável, pois é um espaço bonito, num sítio especial com uma boa cozinha e atendimento. Espero que corra tudo como nós queremos.

Um grande SORRISO de FELICIDADE neste dia 9, a dois meses daquele que será um dos dias mais importantes deste ano.

Chuva e Casamento

Domingo de chuva, domingo de descanso. Fomos almoçar à Quinta da Marinha para ver se um restaurante recomendado nos agradava para fazermos a nossa comemoração no dia 9 de junho. E não só agradou como almoçamos um brutal cozido à portuguesa que estava fantástico.

Por isso, já está reservado o espaço para a festa a realizar nesse dia. Casaremos de manhã numa cerimónia muito simples e discreta apenas com a presença dos padrinhos e partiremos de viagem no dia 10, domingo para um destino onde sempre quis ir.

Sinto que a FELICIDADE está connosco e que a merecemos ambos, nesta construção diária de algo que nos faz ter sempre um SORRISO e alegria em nós.

Aproveitei para ir ver a minha Mãe que achei optima e bastante melhor do que a ultima vez que a vi. Lá estavam a minha irmã N. e a minha (linda e simpática) sobrinha M. que adorei ver e combinar um almoço durante a semana.

Depois e agora estamos em casa e relaxar e a mentalizarmo-nos para a semana que entra e que quero que seja positiva, agradável e cheia de SORRISOS.

Memórias

Eis-nos chegados a sábado... sem programas, sem horários, sem obrigações a não ser fazer contas, arrumar a secretária, organizar férias ( ir cancelando alguns dos hotéis/apartamentos reservados - muitos para o mesmo destino e data como costumo fazer ), fazer projectos, falar com algumas pessoas e ainda ler, ver filmes, cozinhar, etc. e ainda de arrumações porque na verdade acumulamos "porcaria" e coisas inúteis sem qualquer finalidade. E deitei mesmo muita coisa fora

Já tenho tudo mais ou menos planeado até ao fim do ano, com reservas e agendamentos, indo finalmente, e se tudo correr como eu quero, passar a época natalícia e de final do ano fora de Portugal e num clima quente. Vai ser curioso passar esta época com calor, sol e praia, o que nunca fiz. Antes pelo contrário passei, muitas vezes mesmo, esta época com neve, temperaturas negativas e a fazer algo que amo de verdade, ski.

Constato que a melhor altura para compras de supermercado é mesmo ao fim da tarde, depois de sair da clínica porque está pouca gente e se consegue fazer as compras muito rapidamente. Assim aconteceu ontem pelo que hoje não consta do programa nenhuma ida ao supermercado. Amanhã vamos almoçar a um restaurante para vermos in loco se nos agrada quer o espaço, quer a comida e ainda a prestação geral.

O clima afectivo está fantástico, cada vez mais forte apesar de pequenas tempestades ou crises devidas a ciúmes e a questões sem grande relevância. De facto, quando os sentimentos são tão fortes e positivos, acontecem estes percalços que, mais ou menos rapidamente, se dispersam mas que vão deixando um pequeníssimo rasto que, espero, não conduza a nada mais do que estarmos alertas para não repetir erros ou omissões.

Olhando para o passado, é curioso verificar que há muitas semelhanças nas pessoas que se cruzaram comigo, da sua forma de estar, da sua personalidade e até dos seus sentimentos para comigo. Sei que crio nas pessoas fortes laços afectivos que provocam laços muito fortes e duradouros até ao dia em que tudo termina, se tiver que terminar. Ou seja, sinto que há determinadas facetas da minha personalidade que são desculpadas precisamente por estes laços que crio e pelas relações, entusiasmo e pró actividade que consigo dar às minhas relações.

Curiosamente é da minha primeira relação/casamento que menos recordações tenho; foi algo imaturo, impensado e que, visto à luz de hoje, apenas fez sentido pelos filhos havidos e criados. Fora isso pouco ficou porque foi uma relação  conturbada, difícil pelas enormes diferenças de personalidade, de maneiras de ser e de estar, bem como pelas influencias altamente negativas que sempre tivemos.

Mas na verdade, pensando nas muitas pessoas que atravessaram a minha vida, e referindo-me apenas ao plano afectivo/amoroso posso dizer que apenas duas pessoas marcaram e fizeram a diferença e que até são parecidas em muita coisa. Não preciso descriminar porque essas pessoas sabem e sobretudo eu sei os sentimentos que tive e tenho por elas. Aconteça o que acontecer serão sempre pessoas que estarão no meu coração e nas minhas memórias.

Hoje estou cheio de força e de empenho nas minhas arrumações, nas minhas meditações bem como nas minhas lembranças, recordando muito em especial as muitas viagens feitas, o mundo percorrido, as milhares de pessoas conhecidas, as emoções sentidas, as Amizades antigas, passadas e presentes e ainda o meu crescimento e maturidade. Agora com 61 anos reconheço e controlo, finalmente,  a minha faceta infantil, a criança que queria permanecer em mim e consegui crescer e amadurecer o suficiente para me perceber bem melhor, estar também bem melhor com quem me rodeia e ter estabilidade e FELICIDADE na minha relação actual.

Também constato que, apesar de tudo, a psicanalise que fiz durante quase cinco anos foi extremamente útil e positiva, mas que talvez não queira avançar muito mais. Ainda por cima deixei de ver o meu psicanalista como alguém muito especial e acima do Ser Humano normal para o ver precisamente como mais uma pessoa integrada num grupo especifico e fazendo coisas que, como psicanalista, me orientava a não fazer. Essa contradição e essa descoberta foi fatal para esse relacionamento psicanalítico, razão pela qual não quis continuar nem tenho qualquer vontade de o fazer, se bem que recorde ainda muito do que o AA fez e muitos dos seus conselhos, orientações ou ajudas. Devo-lhe muito do meu crescimento que hoje reconheço ter feito e duma forma que me deixa com um imenso SORRISO de FELICIDADE.

 

 

 

Sexta

Ontem foi um dia bastante movimentado no consultório, como são todas as quintas feiras em que estamos três médicos e ha muitos doentes. Estive a ver doentes em conjunto com o A. e Ainda vou aprendendo umas coisas. Na verdade acho que me deixei andar sem me actualizar devidamente, apesar de saber que tenho uma formação de base extremamente boa.

Também constatei ontem a enorme ligação que muitos doentes têm comigo e a confiança que depositam nas minhas opiniões e comentários. É reconfortante verificar e sentir esse "carinho" e entrega que significam muito para mim. É a prova de que, apesar de tudo, consigo estabelecer uma boa relação com os meus doentes e para alem disso que sou bom profissional.

Também me estou a adaptar cada vez mais ao ritmo e à forma de trabalhar desta clínica que, analisando melhor, tem lógica e faz sentido, se bem que, por vezes, haja uma componente comercial demasiadamente agressiva. Penso que, pouco a pouco, tudo se irá adaptando e moldando duma forma satisfatória. Todas as mudanças levam o seu tempo e a sua velocidade própria, sendo apenas preciso haver vontade e interesse.

Ontem também foi um dia complicado por outros motivos que se acabaram por resolver. Mas que me dão uma certa (ou muita) insegurança por nuca saber como as coisas estão a correr e sem ter a certeza de (quase) nada porque há certas crises que se vão repetindo e que vão deixando as suas cicatrizes. Sem motivos válidos, sem grande substância para as tempestades que se criam.

Espero e desejo que estas crises vão diminuindo de intensidade e de gravidade porque não sei muito bem o que Ainda consigo aguentar mesmo com todos os sentimentos existentes e a certeza daquilo que quero.

O fim de semana vai ser pacífico, assim o espero, sem nada de especial para fazer sem ser mesmo umas compras, pôr as contas em dia e reflectir na vida. No domingo vamos ver um eventual espaço para fazermos a nossa festa. 

Fica o meu SORRISO com toda a FELICIDADE do momento por se ter superado mais uma etapa e mais uma crise.

Vida

Mais um dia... calmo, tranquilo e Pacífico. Estas semanas em que há férias escolares, que se seguem a épocas festivas são, quase sempre, calmas e sossegadas. 

Sinto que, felizmente tudo se está a compor em todas as vertentes; apenas tenho que regularizar rapidamente a facet econômica para ficar completamente tranquilo e poder desfrutar da vida o melhor possível. 

Claro que haverá sempre algo que fica incompleto enquanto não resolver a questão familiar, mas dia a dia vou-me conformando e aceitando que é assim e que apenas o tempo poderá demonstrar a nossa razão e a nossa força. Só espero que nessa altura não seja tarde demais para uma reconciliação visto que estou bastante magoado e sentido.

Sei, porque me conheço bem, que tenho muitos defeitos, cometi muitos erros e falhas mas também sei que fiz o melhor possível e que dei muito - talvez demais - aos que Amo e que são/ eram (?) o motor da minha vida; felizmente que actualmente tenho outras aplicações e que, apesar das saudades e da dor que sinto, vou conseguido viver a minha vida da melhor forma. Cheio de ideias, de projectos, de entusiasmo pela vida e por tudo aquilo que ela Ainda me pode trazer e dar.

Ter uma pessoa ao nosso lado é fantástico, pela estabilidade e pela FELICIDADE que se tem, bem como pela companhia, camaradagem, cumplicidade e força para enfrentar o nosso dia a dia. Finalmente estou estável, tranquilo e em Paz, conhecendo-me mais e melhor e Ainda tendo o meu SORRISO cada vez mais forte, luminoso e positivo.

Sei que este ano de 2018 vai ser um ano de mudanças profundas e duradouras pelo que o encaro com grande optimismo e confiança porque efectivamente nós somos aquilo que criamos e que conseguimos. É em nós que é tudo...

Abril

Meio de semana, dia de SAMS, dia de aturar velhadas ( mais ou menos da minha idade ).

Cada vez me custa mais estar aqui neste local, sem nada de especial e a aturar tontarias e pedidos inuteis. Adorava reformar-me, para estar estas manhãs em casa ou onde quer que fosse sem ser aqui.

Ontem tive a percepção de que, efectivamente, preciso de mudar e alterar parte da minha postura profissional, para melhorar o meu desempenho e sentir-me mais realizado, sem ser apenas a fazer "coisinhas" sem um enquadramento lógico e sem uma sequência que, muitas vezes, vejo e faço por não ver. Tenho mesmo de dar uma volta completa ao texto, aperfeiçoar o possível e integrar-me nesta equipe onde agora estou. Porque acredito nela.

Abril, águas mil pelo que é natural que o tempo esteja meio instável, com períodos de chuva e de sol; estamos quase a meio do ano, cheio de projectos, de ideias, de viagens, de coisas boas para gozar a vida. Assim haja tranquilidade, paz e muita vontade para realizarmos tudo isto e muito mais.

A vida tem Ainda muito para dar, para descobrir e "apenas" devo estar atento ao que me rodeia, ao que tenho, com a certeza de que, felizmente, não só a vida já me deu bastante como também Ainda tenho saúde, desejo e sonhos para fazer muito mais.

Quero realizar Ainda muitas coisas, relacionadas sobretudo com o descobrimento do mundo, de novas culturas e de pessoas porque é mesmo o que mais gosto de fazer, desde que seja tudo feito duma forma tranquila, com Amor e Amizade. Quero Ainda estar de bem com as pessoas e aprender o máximo possível.

A vida é, mesmo, o que nós soubermos ou quisermos fazer, duma forma inteligente, consciente ou não, mas tudo ou quase tudo depende mesmo de nós próprios; somos aquilo que conseguimos, construímos o que somos capazes bem como temos também o que semeamos. Aliás colhemos o que semeamos, quer o negativo quer o positivo porque continuo a acreditar que tudo ou quase tudo o que se faz nesta vida, é-nos devolvido duma forma ou doutra.

Mas hoje é dia de SORRISO, dedicado a um grande amigo, muito importante na minha vida e por quem tenho um Carinho e uma Ternura muito especiais, esperando que também ele tenha sempre a FELICIDADE que merece.

Vida

Dia de consultorio, dia de trabalho, dia cheio como eu gosto. Hoje Está um ambiente estranho por aqui no consultório, desconhecendo as causas ou motivos. Espero que não seja nada comigo porque hoje não me apetece muito estar com grandes conversas. Mas que se passa qualquer coisa, sente-se no ar.

Ontem estive (quase) todo o dia de cama, por me sentir extremamente cansado e desgastado física e psiquicamente; há situações, factos e atitudes que me cansam imenso, pelo que preciso de vez em quando dum dia só para mim para descontrair e reconstruir-me.

Fomos depois jantar a casa dum amigo muito especial, que teve um papel muito importante no passado para o M., tendo sido um jantar extremamente agradável, simpático e esclarecedor. Durou até quase às duas da manhã.

De vez em quando sinto-me dividido entre aquilo que penso ser o que quero e a realidade que tenho, sendo verdade que, neste momento, me posso considerar uma pessoa com sorte pela estabilidade que tenho, pelos amigos presentes e Ainda pela FELICIDADE em que vivo, mesmo que por vezes haja atritos e mal entendidos.

Tenho de respeitar a identidade de cada um, não invadindo a privacidade e liberdade das pessoas, como, muitas vezes, eu gosto de fazer. Devo confiar mais, acreditar mais e sentir que as pessoas gostam de estar comigo ( e eu com elas) sem me descartarem ou pretenderem seja o que for. 

A Amizade, o Amor, o Respeito e o bem estar constroem-se duma forma permanente, constante e minuto a minuto, porque apenas assim conseguimos estar bem connosco próprios e com quem nos rodeia. E eu quero estar bem comigo e com todos, se for possível.

Sei que tenho uma personalidade difícil, complicada e, por vezes, estranha mas também sei que tenho uma faceta extraordinariamente positiva na minha forma de estar na vida e no mundo, mesmo com todas as minhas contradições e formas diferentes de ver a realidade. Sou em mim mesmo aquilo que consigo ser, tendo a capacidade de sonhar, de me transportar para outros mundos e de viver duma forma muito positiva a vida. E assim quero continuar.

Com o meu SORRISO de FELICIDADE e de alegria de conseguir ser o que quero, fazer algumas ou muitas coisas de que gosto, bem como de poder ter momentos de muita alegria, entusiasmo e vontade de estar vivo.

Segunda

De ressaca do fim de semana algarvio. Muito passeio, muitas aventuras, muitas outras coisas e um cansaço imenso provocado também pelas alternâncias de humores, pelos altos e baixos que me deixam bastante cansado. Hoje preciso de descansar, reflectir e estar tranquilamente para recomeçar mais esta temporada.

Sei o que sinto, quero sentir ainda mais, mas num clima de tranquilidade e de paz e não num clima de permanente ( ou quase) conflitualidade, ciúme ou falta de confiança. Todas as relações têm os seus percursos e os seus caminhos e também esta os tem; mas tem de haver um esforço comum nesta progressão e não andar muitas vezes em sentido contrário. Se nos une um grande sentimento, se estamos bem um com o outro então porque estes sobressaltos e estas mini crises que me deixam extremamente cansado e depauperado.

Sei que devem fazer parte do crescimento e amadurecimento duma relação, do ajuste entre duas pessoas; mas a verdade é que estando nós já tão avançados neste nosso compromisso não há qualquer motivo para estas "discussões", amuos ou birras mas sim, e pelo contrário, devemos e temos de fazer uma caminhada salutar e positiva. E assim será.

Gosto muito do Algarve nesta época, tendo tido a sorte de termos apanhado muito bom tempo, estarmos num bom hotel e de termos comido muitíssimo bem para além de termos percorrido quase todo o sul do País. Deu para conhecer, ver coisas novas que, mesmo eu, ainda não conhecia. e valeu a pena apesar de tudo.

Hoje, segunda feira, fiquei em casa para descansar, tranquilizar-me e "juntar" as diferentes peças de que somos constituídos; também foi muito agradável estar com os meus amigos C. que ocuparão sempre um lugar muito especial no meu coração e na minha vida, pois são bastante especiais. E adorei a conversa que tive com a filha mais velha, a minha querida M. que é uma conversadora nata e uma educação impecável. Não quero ter mais mal entendidos com eles porque quero que continuem a ser aquilo que hoje são. E já aceitam plenamente a minha relação o que me agrada imenso.

Agora é tempo de continuar a descansar, a reflectir na vida e a ficar com o meu SORRISO de FELICIDADE porque, apesar de tudo, a vida continua e merece ser vivida e desfrutada. Assim seja.

 

Pascoa

Domingo de Pascoa, domingo santo para os Cristãos que comemoram o renascimento de Cristo.

Fim de semana algarvio, com bom tempo e muito passeio. Fomos quase duma ponta à outra do Algarve para o M. poder ver o máximo possível. E parece ter gostado.

O nosso hotel é em Quarteira, muito bem localizado e uma optima relação preço-qualidade, com bons quartos, piscina interior, ginásio, etc, pelo que foi uma boa estadia, com muita gastronomia pelo que começarei amanhã a minha dieta.

Ontem jantámos com os nossos amigos C, que também foram para o Algarve tendo sido um jantar bastante agradável. Tinha saudades deles e das miúdas que estão cada vez mais giras e crescidas.

E assim foi o fim de semana que acaba daqui a poucio com muita FELICIDADE e muitos SORRISOS ( mas também algumas coisas menos boas ).