Francisco

26 anos de vida que hoje perfaz o meu filhote, uma dos principais motivos da minha vida e razão de querer continuar. Foi há 26 anos, no hospital São Francisco Xavier que nasceu o meu segundo filho e que é, neste momento, aquele com quem tenho mais afinidade e vontade de estar. E hoje faz 26 anos...

Ha pequenos momentos que pela sua simplicidade, pela sua espontaneidade, pela sua "loucura" saudável nos fazem sentir bem, sentir felizes e transmitir-nos a FELICIDADE que queremos, bem como a certeza de estarmos envoltos num clima de Amor, Amizade e entendimento mútuos. 

É muito bom olhar para alguém e sentir que temos alguém que nos acompanha, que nos valoriza e gosta do que somos e temos; alguém que compreenda o mundo como eu próprio, que perceba o nosso quotidiano e que se interesse por nós assim como eu me interesso por quem estou. Nada pode ser unilateral no que quer que seja entre as pessoas, apenas no que a cada um de nós diz respeito.

Quando alguém dá sem receber, se disponibiliza duma forma constante e não é reconhecido, valorizado ou sequer agradecido então não deve valer a pena fazer "pressão" para se criar seja o que for. E que tenho de dar valor a quem me quer bem e valoriza.

E muitas vezes as pessoas só conseguem perceber o que se faz por elas quando acabem por perder essas mesmas pessoas e verificam que fica um vazio e t que faz falta e a que nunca se deu o devido valor ou pelo menos a valorização merecida.

Dia inteiro de consultório.... comecei com um trabalho interessante, vou acabar com outro trabalho do que gosto mais de fazer, reabilitação oral fixa. Espero que surja muita Protese fixa este mês e nos seguintes para recompor as minhas finanças mas também para me dar mais prazer. 

Sinto-me bem, em paz comigo e com o mundo; Ainda agora me disseram que não percebem a minha boa disposição, a minha alegria e bem estar que é evidente. Sei como estou que é devido não só a ter os afectos de que tanto precisava, como também porque me estou a reconstruir mais e melhor, não me deixando apagar ou desvalorizar da maneira que o fiz nestes últimos tempos. 

Ontem tive momentos de FELICIDADE em que, a propósito de nada, houve um SORRISO imenso, e gargalhadas de boa disposição, de alegria e de satisfação. "Apenas" por se estar junto a alguém de quem se gosta bastante. Não quero ter ilusões mas, espero e desejo, que seja desta vez que assente e frutifique algo que me dá muito prazer. Não vou espalhar está boa nova, porque na verdade quanto mais "escondida" for, mais tempo dura a FELICIDADE. E quero que dure uma eternidade...

Técnicas

Mais uma consulta em que se avança por caminhos bem diferentes de introspecção visto que há uma resposta imediata ao(s) problema(s) ou circunstâncias da vida relatadas.

São processos de abordagem e interpretação que seguem caminhos e técnicas alternativas, mas sinto que neste momento preciso desta abordagem comportamental e imediata. E acabei de telefonar a alguém de quem tenho uma saudade imensa, de quem me lembro tanto e de quem sinto muita falta.

Neste momento estou encantado com o meu presente e com alguém que tenho vindo a conhecer, duma forma muito rápida, constante e acelerada que, espero, seja alguém consistente, duradouro e verdadeiro porque tenho, devo assentar e permanecer com os pés no chão, consciente de que não posso estar nesta instabilidade que eu próprio crio.

A vida tem os seus trâmites, o passado reflecte-se no presente atravessando-o com os seus factos, acontecimentos, actos e pessoas que deixam as suas marcas, a sua sensibilidade, e um pouco ( ou muito) daquilo que são e que connosco partilharam.

Sou uma amálgama de contradições, sentimentos, factos, pessoas e internamente não sei ainda o que sou ou  deixo  de ser, porque na verdade por vezes pareço não ter crescido, não ter amadurecido devidamente, nem tão pouco estar consciente do que sou ou quero. 

Tenho de sair deste registo rápida e eficazmente para conseguir encontrar a minha paz interior, a minha estabilidade, bem como estar em paz com quem quer que seja que ocupe o meu espaço afectivo. E deixar-me de planos alternativos, de conseguir estar com quem estou no momento e não amanhã ou depois, porque isso próprio é inibidor e castrador de qualquer relação existente.

Quando será que este Luís se torna uma pessoa adulta, madura e consciente daquilo que é, do seu potencial, bem como daqueles que me rodeiam, sabendo que apenas com paz e muita vontade o conseguirei. Com um SORRISO que me permita desfrutar da FELICIDADE que quero Ainda ter na minha vida.

Hope

Mais uma etapa da minha vida encerrado, mais outra janela se abre e se inicia duma forma bem mais positiva, bonita e forte. Na verdade as desilusões só podem existir se tivermos ilusões e, sinto, que já as tinha perdido apesar de não querer aceitar esse facto.

Ha pessoas que não merecem a nossa atenção, a nossa compreensão e o nosso carinho porque vivem demasiadamente obsecadas por si mesmas, olhando apenas para o seu umbigo e experiências pessoais, sem conseguirem perceber que existe outro mundo para além deles.

Cada vez mais percebo, sei e sinto que qualquer relação tem de ter pressupostos mínimos, entendimentos básicos de vida, de conceitos e de pensamento; não é possível conciliar mundos diametralmente opostos e diferentes num só Universo porque a linguagem falada é completamente diferente e não é compreendida. Ainda mais quando as pessoas são muito instáveis, querendo isto é o seu oposto, sem saberem orientar-se na vida duma forma certa e viável.Eu, este Luís, tem de aprender que aquilo que parece nem sempre é, tem de perceber que as suas ilusões não são realidades, bem como aprender que se não existir vontade e empenho, não é a insistência e a persistência que fará mudar seja o que for. Tanto mais que há pessoas que nunca entenderão certos factos da vida.Foi mais uma lição de vida que tive, neste meu percurso que, neste momento, já está direccionado noutra rota e noutro caminho, bastante mais verdadeiro porque existe cumplicidade, existe reciprocidade e interesse mútuo. E não algo unilateral, por vezes forçado e não desejado... despertei de mais uma ilusão para uma realidade que me agrada e que quero manter, porque preciso de viver com afectos, carinhos e atenção de alguém especial. Procuro há muito uma pessoa especial, carinhosa, afectuosa, atenciosa que rtribua o muito que eu sou capaz de dar, que me surpreenda com um abraço ou um beijo no meio da rua, onde quer que se esteja, que não se esconda em estereótipos pré-existentes mas que seja real e sentido.,Pode ser que ao fim de tantas andanças tenha chegado a um bom porto, seguro,  de águas calmas e tranquilas, mas também profundas e verdadeiras, onde a âncora da vida, da paixão e do coração possam ter um refúgio seguro. Desejo e preciso desta calma e desta nova visão de vida, com pessoas que se interessam verdadeira e realmente umas pelas outras.Quero que, finalmente, o meu SORRISO seja real, forte e luminoso para que possa sentir em mim a FELICIDADE que mereço, bem como conseguir transmitir o muito que sinto a alguém que começa a fazer parte integrante da minha vida hoje e agora.

Dualidades

Chegado a Odivelas,  comecei o dia com um atendimento de urgência dum senhor que teve uma crise vagão ao tirar sangue. As auxiliares até ficaram espantadas com a minha postura porque estão habituadas a verem-me calado, sisudo e aborrecido. E, sinceramente, gostei da minha intervenção, apercebendo-me que continuo a adorar a prática da Medicina geral.

Tenho saudades dos tempos em que fazia Medicina, hospital, bancos e de todo o rebuliço envolvente; poder ser prestável em tempo útil a um Ser Humano, conseguir apoiar, acarinhar e prestar os nossos cuidados a outra pessoa é algo de fantástico que não se descreve para além de que há respeito e valorização do nosso trabalho.

Não como na medicina dentária em que não nos valorizam, não nos apreciam na maior parte das vezes visto que, Ainda, somos vistos como médicos de elite, que apenas querem dinheiro e pouco mais. Estou cansado de tudo isso, bem como da infidelidade das pessoas.

Hoje constatei que, efectivamente, talvez devesse ter mantido também  a vertente da  Medicina Geral, mas na altura em que tive de optar era demasiado fácil decidir apenas pela privada porque vivíamos tempos de fartura e de dinheiro fácil. Gostava de voltar a fazer alguma Medicina e talvez Ainda tente fazer alguma coisa se for possível.

Segunda feira, início da semana, continuação deste mês de Setembro que, espero, corra muitíssimo bem e que me dê uma folga positiva no meu orçamento e nas minhas finanças. Tenho mesmo de resolver este assunto da melhor forma possível.

Quanto à minha pessoa e uma vez mais, estou noutros caminhos, noutros registos que vou percorrendo veloz e rapidamente como se não houvesse amanhã, mas estou cansado dos compassos de espera, das hesitações, de pessoas que não sabem bem o que querem ou que apenas olham para o seu umbigo.... Ainda mais do que eu o faço. Mas hoje, espero, tudo ficará decidido e esclarecido duma forma ou doutra.

Espero que seja doutra, porque senão ficarei num imenso dilema e confusão; não quero ter de optar por uma ou outra pessoa, porque nesta altura não seria justo fazê-lo tanto mais que acho que uma delas já teve muitas oportunidades que desperdiçou completamente. Pelo que e para me salvaguardar sei o que racionalmente devo fazer, mas que pelo coração não tenho a certeza. Por isso espero que a negação venha da outra parte para que não tenha de me dividir.

Recordo a canção do Marco Paulo " Eu tenho dois amores" e é um pouco isso que eu sinto, gostando de os juntar e de os tornar unos para que fosse possível estar com ambos em simultâneo. Como é impossível, tenho de seguir o coração mas também a razão e pensar seriamente em todos os aspectos, bem como perceber a forma como fui tratado nestes últimos tempos. E as diferenças entre ambos.

Porque será que temos de ser mesmo monogâmicos e não podemos ser mais lives para estarmos com mais do que uma pessoa, tendo de aceitar que os outros também o possam fazer. O que seria complicado, perigoso e provocaria uma falta de cimentacao nas relações amorosas. 

E, nesta segunda feira de Setembro, fiquemos com o meu SORRISO forte, luminoso e positivo neste caminhar para a FELICIDADE e para o nosso bem estar. Assim seja.... 

Portas e Janelas

Ao longo da minha vida, constato que quando se fecham subitamente janelas ou portas na nossa existência, logo outras se abrem duma forma natural, simples e até oportunas. Ou seja, talvez, não valha mesmo a pena entrar em stress ou em depressão perante determinadas situações porque a própria vida se encarrega de harmonizar e equilibrar muita coisa.

Esta constatação não evita que, muitas vezes, não fique completamente de rastos, desesperado ou deprimido porque me entrego demasiado às coisas, às pessoas, a algumas ilusões que depois se transformam em grandes desilusões. Mas, felizmente, depois tenho a sorte de se abrir uma janela e tudo entra noutro caminho e noutro registo.

Sei que esta minha "carência" afectiva, esta minha sofreguidão por ser amado, esta procura por  pessoas que não eu próprio, não pode de, forma alguma, ser positiva ou benéfica para mim nem tão pouco cria espaço para que alguém se possa aproximar, estabelecer e ficar, criando raízes, formatando alguma coisa de positivo e saudável.

Penso bastante que tenho um desequilíbrio interno muito grande e intenso que, provavelmente, nuca irá ser devidamente corrigido ou alterado, mas de qualquer forma faço os possíveis para crescer, amadurecer e seguir caminhos diferentes, positivos e saudáveis para que a minha vida seja mais produtiva, mais luminosa e mais forte, como eu quero e desejo.

Fui com uma amiga arquitecta ver um espaço que precisa ser remodelado, estivemos a conversar bastante, não do espaço mas também das nossas vidas e sinceramente cada vez gosto mais dela, de estar com ela e de sermos AMIGOS. Também estive com uma pessoa bastante importante na minha vida, mas que estamos num intervalo a considerar o que fazer. E sinceramente sinto-me bastante mais tranquilo nesta situação que já me começava a cansar.

Neste momento, recomecei a minha vida habitual, a sair, a estar com pessoas, a divertir-me e a deixar de estar obcecado om uma pessoa, uma situação ou uma relação, mas antes a dar-me espaço e tempo.

E como sou, em algumas coisas, um homem de sorte, tenho estado com pessoas que me têm dado imenso delas mesmo, um conforto e um carinho de que andava bastante necessitado ao fim de todo este tempo em que corri atrás duma ilusão, que representou algum desgaste, mas também mais uma aprendizagem de vida.

Agora, quero descomprimir, divertir-me, estar com pessoas que acrescentem algo à minha vida, que se preocupem comigo e queira, efectiva e afectivamente, estarem comigo duma forma plena, consciente e poositiva. Não estar com pessoas demasiadamente centradas no seu próprio umbigo e na sua própria pessoa. Chega... 

E vou almoçar, com um SORRISO mais forte, mais pleno de confiança e de optimismo perante a vida na convicção de que, talvez, tenha chegado a hora da minha FELICIDADE

Contradições

Uma vez mais, o Luís no seu melhor; ao mesmo tempo que tenta segurar algo, ter alguma coisa sólida, segue outros caminhos, outros rumos para poder ter opções, ficando então mais e mais baralhado. Afinal, o que quero e pretendo mesmo ?

Sinto que, uma vez mais, tenho de mudar muita coisa em mim, desde aprender a respeitar os espaços alheios, a ouvir uma negativa, a perceber os planos dos outros, ou seja, a entranhar que há mais mundo para além do meu umbigo. Que as outras pessoas têm de ter a sua liberdade, o seu espaço porque por muito que se tenha uma relação, nunca há uma fusão completa das duas identidades, mas sim uma complementaridade.

Quero ser normal, quero perceber o que me envolve duma forma ou doutra para que consiga ter uma relação normal, verdadeira, positiva e forte tendo de resolver duma vez por todas o melhor caminho para mim e, afectivamente, o que quero mesmo. 

Não preciso de mais confusões nem de mais problemas, mas sim de tranquilidade, descansar a cabeça, estar com a(s) pessoa(s) de quem gosto, numa relação/companhia sem problemas, sem stresses ou seja o que for; estar porque se gosta e AMA.

Mas para além disso encontrar-me de novo como já o estava a fazer, sem estes percalços e estes desvios que teriam sido bons se não estivesse de novo num impasse sem saber qual será exactamente o caminho que escolherei ou que será escolhido. Como me têm dito num relacionamento entre duas pessoas tem de haver reciprocidade - e eu sei bem disso, porque sempre o tive - e neste caso presente isso não é muito evidente nem presente, o que talvez queira dizer bastante. Mas também a verdade é  que sinto haver um receio, um medo oculto que não consigo definir nem justificar por qualquer razão.

Só me resta esperar, divertir-me o mais possível e da melhor forma para que a vida me possa dar muitos SORRISOS e ainda me dar a FELICIDADE que quero e acho merecer.

Nestes acasos da vida, vou encontrando muitas pessoas e tenho a sorte de conseguir estabelecer bons contactos, estar com boas pessoas e quem sabe encontrar alternativas válidas; mas quero acabar com estes planos alternativos, bem como acabar com todas as aplicações, todas as buscas por pessoas que não existem e, tranquilamente, dedicar mais tempo a mim mesmo, ao meu crescimento e ao meu amadurecimento.

Tomei a resolução de acabar com a psicanálise, porque já não me satisfaz nem encontro qualquer razão para a continuar, tendo iniciado um novo processo de psicoterapia cognitiva comportamental que me parece bastante mais adequado para este momento. A dificuldade está em convencer o AA desta minha decisão que ele não aceita, percebendo eu que não se deve interromper assim um processe analítico. Mas não vou retomar.

E fico com o meu SORRISO, depois duma noite plena de diversão e de arejamento pelo que posso ainda ter esperanças de que a FELICIDADE ainda me bate á porta um dia destes, ou que já bateu.

PS: contradições porque AMO uma pessoa e em simultâneo procuro outras enquanto essa pessoa não me dá uma resposta satisfatória e atempada. Será que alguém me percebe ?

Memórias

Tenho tanta dificuldade em aceitar a vida e as pessoas como elas são... a minha pressa excessiva, a minha sofreguidão pelo imediato, as minhas carências afectivas, os meus medos tudo contribui para a minha instabilidade e também para afastar as pessoas e muito do que poderia acontecer. Tenho de ter calma e não ser tão invasivo nem tão possessivo com as pessoas, factos ou o que quer que  seja.

Preciso ter calma, pensar, sentir as memórias, aprender com os erros e encarar a vida doutro prisma porque senão nada vale a pena, nem conseguirei viver doutra forma nem doutor jeito. Quero que a FELICIDADE seja uma constante da minha vida e que, duma vez por todas, tenha  direito a ter um SORRISO verdadeiro, positivo e empenhado numa vida plena de significado.

Fuga

Qualquer dia desisto mesmo de tudo e de todos; fecho-me ao mundo exterior, às pessoas, a tudo e mais alguma coisa, vivendo e movendo-me como um autómato que talvez seja a melhor forma de estar neste quotidiano.

Ou então, vou descobrir outros mundos que possam existir para além deste, porque estou mesmo farto, cansado e desmotivado.

A verdade, e sendo justo, é que sou o culpado de muita e muita coisa, com os meus excessos, a minha invasão permanente do espaço dos outros, a tal apropriação da esfera de cada um, o cansaço que provoco nas pessoas e em quem me rodeia duma forma obsessiva e excessiva. 

Não dando espaço, nem permitindo uma "respiração" fácil e normal, quase que sufoco as pessoas com a minha intromissão permanente que está casa vez pior, porque cada vez sinto mais fugir o tempo e tenho medo de não conseguir já ser feliz e ter Ainda a capacidade de ter a FELICIDADE comigo.

Ou seja, não deixo as coisas fluir nos tempos devidos,nas alturas certas e assim vou afastando as pessoas de quem gosto, com quero ficar e ter alguma coisa; mas é bastante difícil aguentar alguém que, como eu, parece não saber respeitar a identidade de cada qual, nem a esfera privada das pessoas.

Por isto tudo, estou farto e cansado, sentindo a passagem do tempo e das pessoas com uma velocidade imensa, bem como um desperdício enorme de energias, vontades e empenho em coisa alguma, coisas que a nada conduzem a não ser a uma grande instabilidade e confusão. Quero sair desta "cena" rapidamente sem dor e sem sofrimento.

Porque será que não consigo ver objectivamente as situações, as pessoas, circulando em ilusões, em desilusões e em  cenários que, talvez, só existam mesmo na minha cabeça. E o pior de tudo isto é sentir-me completamente sozinho, sem ter comigo à pessoa que me apoie, ajude e me dê o ânimo que  preciso para seguir em frente. E estou a perder essas mesmas forças e animo para o fazer, porque chego à conclusão que não vale mesmo a pena.

Tento ter um SORRISO aberto, luminoso, verdadeiro mas mais facilmente sinto as lágrimas da minha dor interna que não me deixam sentir a FELICIDADE a que todos nós temos direito.

Invasao

Mais um dia normal, mais do mesmo, mais desta (não) vontade de nada fazer e de passar através dos pingos da chuva. Desaparecer de mim mesmo, fugir deste mundo, desta realidade que me é penosa, apesar de ter encontrado, finalmente, alguém que faz valer a pena estar vivo e presente.  Mas preciso de muito mais e sinto que não  consigo mesmo 

Invasão foi uma expressão que hoje me foi ensinada e que faz todo o sentido para mim; invadir o outro, o espaço de cada um, a sua privacidade, não dar tempo nem seja o que for para o outro respirar e ter o seu mundo. Como se tudo girasse à minha volta e como eu fosse o centro do mundo.

Não sou, nem serei assim como nunca fui nada disso, apesar de sempre ter tido essa mania e essa tendência. Isso cansa as pessoas, afasta-as e leva-as para outros lados que não aqueles que eu gostaria. Ter essa noção de apropriação do outro, de invasão talvez seja outro registo que deva perceber e sobretudo emendar. Nada do que me foi dito terá sido novidade mas talvez seja a confirmação daquilo que eu já percebia inconscientemente.

Quero seguir esta nova abordagem terapêutica porque quero e preciso de respostas no imediato, no presente e não mais andar às voltas com o passado e não saber exactamente onde vou ter e como vou conseguir isto ou aquilo. Quero algo agora e já.

E "the show must continue" pelo que tenho de fazer por isso, para me manter à tona de mim mesmo, aprofundar o que sou, o que tenho e perceber cada vez mais aquilo que sou, que tenho e que quero mesmo ser. A vida tem e deve ser vivida o melhor possível e da melhor forma que soubermos.

Apesar de cansado, apesar de  farto de tudo e de mim quero, tenho de manter o meu SORRISO e de tentar encontrar a FELICIDADE que quero ter agora e sempre.

Hope

Nova etapa da minha vida.... espero, desejo, que aquilo que quero seja uma realidade que me permita ter uma vida saudável, positiva, mais madura e principalmente com mais FELICIDADE porque neste momento preciso de estabilidade, de paz e de muita tranquilidade para poder resolver outros aspectos da minha vida. Principalmente reorganizar as minhas finanças que bem precisam.

Quero, preciso, de acreditar que a minha vida pode mudar, que tenho a possibilidade de voltar a viver com a pessoa de quem gosto, num registo positivo e verdadeiro; com muitas diferenças em relação ao passado, visto que as pessoas mudam e as situações também. Assim eu saiba posicionar-me, Corresponder ao que se espera e também receber o que preciso, desde carinho, atenção e Amor.

Também quero entrar num período de acalmia, de aproveitar o que tenho, de crescer e amadurecer cada vez mais, bem como de me conhecer mais e mais duma forma positiva e concreta. Deixar duma vez por todos os meus planos alternativos, concentrar-me no que tenho, aceitar as pessoas como elas são e saber viver assim mesmo, sem angústias, sem obsessões ou as minhas habituais manias.

Tenho de me concentrar na minha vida profissional, aumentar os meus rendimentos e diminuir as minhas despesas duma forma substancial e concreta, para poder estar bem na vida, tranquilo e sem este sufoco permanente em que tenho andado. Mas espero que esta acalmia a nível afectivo me ajude a conseguir estes meus objectivos.

Ontem tudo se desenrolou durante o jantar, que foi extremamente profícuo e positivo, porque se conseguiu falar, exprimir pontos de vista e chegar a consensos, estabelecer objectivos e sobretudo conclusões acerca do que ambos queremos ao fim de todo este tempo de conhecimento e de interacção. Assim o espero e desejo, tendo de aprender a adaptar-me a novas circunstâncias e a uma nova forma de estar num relacionamento.

Mas também a viver comigo e para mim, com respeito, idoneidade, a contar comigo, a ter mais auto estima, mais auto confiança, bem como a acreditar mais e cada vez mais em mim duma forma concreta e objectivo, sem medos constantes, parafilias ou obsessões como as que sempre tive ao longo da minha vida. Vou mudar ou pelo menos vou tentar Ainda mais.

Tendo uma parte bastante importante da minha vida pessoal (quase) resolvida, talvez seja altura de começar a cimentar outras componentes da minha identidade e da minha personalidade para que o meu SORRISO possa ser crescentemente luminoso, forte e duradouro a caminho duma FELICIDADE pela qual anseio há tanto e tanto tempo.

Chuva

Manhã de chuva... dia cinzento mas em que acordei prontamente, disposto a iniciar uma nova etapa na minha vida. Que começa hoje mesmo, dia 4 de Setembro.

Já chega de ilusões que não conduzem a nada, que apenas levam a uma perda de tempo imensa e a um desgaste constante. 

Quero recomeçar a minha vida, sair deste enredo em que me meti, nesta estória repetida e nunca mais acabada ( a never ending story ), neste filme em que, muitas vezes, a minha vida se transforma por minha culpa; parece que tenho a necessidade de encontrar ruas sem sentido, atalhos complicados e sobretudo pessoas que não me dão aquilo que procuro, sempre com a minha busca de amor e das suas migalhas. O Amor não se pede, mas encontra-se e pode existir numa igualdade total.

Setembro, mês em que começam as aulas, se retoma o ritmo normal e tudo parece ter outras cores e outra cara, se bem que muitas vezes não se passe do mesmo ou da constante e monótona passagem dos dias.

Tenho de voltar a ter objectivos concretos, simples e realizáveis na vida e não andar em busca de impossíveis ou voltar a ter as ilusões que costumo ter para depois não ter as mesmas desilusões de sempre. A vida tem de seguir em frente até se conseguir e poder e se por qualquer motivo não conseguirmos então que se tenha a coragem de Parár e de acabar com tudo.

Um SORRISO cinzento, chuvoso - e adoro chuva - com a certeza de que a FELICIDADE pode não ser exactamente o que queria, nem estar, neste momento, ao meu alcance.

Domingo

Mais um jantar dado na minha casa, que correu muito bem, apesar da minha habitual para fazer comida a mais e em grandes quantidades que depois ficam e ficam durante muitos dias. Mas foi muito giro apesar de nada se ter alterado ou modificado como eventualmente eu poderia estar à espera. Mas cada vez vou tendo mais a certeza de que nunca nada se modificará no sentido que quero e desejo.

A verdade é que nada posso fazer para modificar seja o que for porque, infelizmente, não podemos comandar os sentimentos seja de quem for, da forma que gostaríamos ou que queremos porque cada qual é como cada qual. A única coisa que posso - e vou fazer - é alterar o meu comportamento e esperar que talvez daí resulte (ou não ) alguma diferença  de atitude e de compreensão.

Necessito mesmo de me reencontrar, de estar comigo e com o meu SELF sem interferências externas, sem esta agitação permanente e este desconhecido que tantas vezes sinto perante mim e que me perturba imenso; sou uma pessoa que precisa de muitas certezas e neste momento dum acompanhamento e duma segurança que não sinto. 

Mas, agora, sei que vou fazer o que já devia ter feito, assim tenha a coragem e a determinação para o fazer porque de facto não posso nem quero continuar nesta ondulação, nem tão pouco tenho seja o que for que me faça ter qualquer outro caminho ou pensamento. Mas deixemo-nos de palavras e passemos mais aos actos.

Um grande e possível SORRISO neste domingo em que acordei quase às quatro da tarde, pelo cansaço que tinha e esperando que a FELICIDADE esteja algures no meu percurso.

Jantar

Mais um fim de semana pacato e tranquilo, sem nada de especial a não ser um pequeno jantar que vou dar em minha casa com alguns amigos. Para me distrair e quem sabe à espera de algo novo ou de ser surpreendido. Fiz um jantar tipicamente português que, espero, esteja bom e saboroso.

Ontem tive também um dia normalíssimo, consultório e uma pequena saída com o meu amigo MS porque o resto do pessoal estava cansado, trabalhando hoje. Pelo que não havia saídas.

Não me apetece escrever, nem comentar nada mais a não ser que, para mim, este será um fim de semana decisivo em relação a factos recentes, pois não tenciono continuar no mesmo registo, indefinidamente à espera do que quer que seja. Vou começar a retomar a minha vida normal, como habitualmente e, então, logo verei se há ou não interesse seja de quem for. Não vou continuar atrás de algo que ora dizem que sim, ora dizem que não... veremos.

Há uma coisa que tenho de saber: a nossa dignidade e amor próprio são algo precioso e que não devemos nunca perder nem permitir que alguém o faça e, neste momento, sinto que é isso que me está a acontecer e não quero mesmo. Por isso, vou retomar o meu caminho, a minha trajectória de vida e o que tiver de ser, assim será duma forma ou doutra e vou ser capaz disso mesmo. tenho a certeza.

Não quero continuar numa vida que não me interessa minimamente, sem qualquer interesse, sem qualquer vontade de viver o que me está a assustar imensamente, porque sinto estar a regredir a outros tempos em que essa vontade também tinha desaparecido e os pensamentos negros eram imensos. Não quero voltar a esses tempos, mas tenho algum receio.

Vamos ver o que teremos nestes dias e aguardar pelas cenas dos próximos capítulos, com um enorme SORRISO, cheio de vontade de ter a minha FELICIDADE apesar de não acreditar que alguma vez a volte a ter

PS: um beijinho muito, muito especial a uma pessoa que, cada vez mais, faz parte da minha vida duma forma intensa, carinhosa e sempre presente. O meu querido e grande amigo MS

Setembro

Primeiro dia de Setembro.... reinício de "ano", de aulas, de vida normal, de algo que se inicia neste Outono, tempo de reflexão, de acalmia e de regresso a uma vida rotineira.

Sinto-me cansado, desmotivado, triste e sem qualquer animo na minha profissional e também, muitas vezes na minha pessoal e afectiva, não sinto a estabilidade, a confiança e a segurança que gostaria.

Até ao fim do ano, terei que ter tudo resolvido, arrumado, estruturado e organizado seja de que forma é maneira for, porque não quero mais viver com esta angústia, intranquilidade e insegurança. Quero ser forte, capaz e estar motivado para os anos que ainda tenho pela frente.

Mas a vida tem de ser algo mais do que este dia a dia, metido comigo e com os outros, na busca de algo que todos nós queremos e desejamos que é a nossa FELICIDADE e a nossa realização pessoal, em todos os campos. E sinto que, neste momento, nada ou quase nada tem sentido ou significado.

Mas o importante mesmo é estar vivo, mesmo que essa mesma vida possa parecer vazia ou ser muito sofrida; infelizmente apercebi-me tarde demais dos factos simples da vida, do que poderia continuar a ter e não tenho, do que não sou nem nunca mais serei por erros vários e diversos que fui cometendo ao longo da vida e que mês estão agora a ser cobrados.

Mas pensemos positivo, sentamos o colorido da vida, a beleza das pequenas coisas e façamos com que o nosso SORRISO seja luminoso, forte e cheio da energia que Ainda poderei ter para, em conjunto, conseguir encontrar a minha FELICIDADE pessoal e interior.

Culinária

Retomei a minha culinária... hoje tive algum tempo e resolvi fazer bolos, mousses e afins para dar às pessoas, para o jantar de hoje e para o de sábado. E esta terapia de cozinha é fantasticamente boa e relaxante, dando-me paz e sossego de espirito e animo para prosseguir a vida e este dia a dia. Não sei por quanto mais tempo o conseguirei porque sinceramente estou demasiadamente farto e cansado de tudo isto.

Tenho "regredido" bastante na minha forma de estar e de sentir, sem ter um projecto interessante e que me apaixone, visto que mesmo neste meu deambular afectivo, não me sinto seguro ou tranquilo. Não sei onde irá conduzir ou se se chegará a algum lado real e positivo. Há atitudes, gestos e contradições imensas que não consigo interpretar, entranhar ou saber se quero viver com essas mesmas situações.

Hoje estou de folga... último dia deste mês de Agosto, o pior mês de todos os que tive enquanto profissional liberal, com poucos doentes e muito pouco rendimento. Este é um dos motivos pelos quais me sinto tão desestabilizado e inconformado porque não sei que mais fazer ou agir. Mas tenho de fazer alguma coisa para relaxar e resolver esta questão.

Tudo o resto se faz duma maneira ou doutra, mas gostava imenso de estar em Paz comigo, com os meus filhos, com todos os meus amigos e também ter a certeza de ter alguém a meu lado com quem pudesse contar incondicionalmente e que estivesse sempre comigo, com uma vida a dois e em simbiose como já tive. Contudo, sinto que NUNCA mais terei a FELICIDADE de ter uma vida tranquila e pacifica porque nada volta ao que foi, nem a água passa duas vezes debaixo da mesma ponte.

Por isso, estou seriamente a pensar em deixar tudo para trás, em fugir daqui para muito longe e desaparecer deste quotidiano, deixando tudo e mais alguma coisa e apenas me preocupando com o dia a dia, com a beleza do local para onde quero e penso ir um dia destes. Nem que seja quando me reformar e tiver tudo organizado. Se chegar a ter essa sorte e a ver esse dia.

Não estou deprimido, mas apenas e tão só farto e cansado de tudo isto e de mais alguma coisa, da incompreensão das pessoas, das falsas amizades, dos doentes que desaparecem, das coisas que não se concretizam, dos erros que cometi e ainda cometi, de todo um passado que teima em perseguir-me... como conclusão de vida não posso dizer que seja o melhor que tenho ou que deseje porque, neste momento, sonhava e desejava estar com uma vida completamente diferente e mais positiva.

Mas sigamos adiante, desejemos que a vida volta a ter brilho e fulgor, com as pessoas, com todos os que me estimam e amam, com um enorme SORRISO neste caminhar difícil e muitas vezes doloroso para a FELICIDADE possível.