Quase ??

Dia 30 de agosto...estou a aprender que é mesmo verdade que tudo ou muito do que nos agrada e faz feliz, pode vir de surpresa e de repente. A vida pode ser feita destas pequenas coisas que se transformam em grandes dum momento para o outro e dão significado à vida.

Sinto que muita coisa vai mudar na minha vida, tendo uma enorme vontade de seguir outros caminhos, de fugir deste meu quotidiano para bem longe, com alguém de quem goste, esteja apaixonado e queira ter uma vida.

Sinto-me cansado, procurando um sentido para tudo isto sem hsaber exactamente como sair desta rotina, reorganizar a minha vida, acalmar-me e sentir vontade de fazer a minha vida, comigo, para mim e também com mais alguém mas sem estar dependente do que quer que seja ou de quem seja.

Tenho de ter em mim mesmo a força, a vontade e a coragem de sentir a vida, de estar bem comigo mesmo, de me encontrar todos os dias e sempre que necessário; ou seja, viver a vida da melhor forma possível e duma maneira positiva, franca e verdadeira que é o que mais desejo neste momento e neste presente em que vivo. Sobretudo perceber, entranhar e estar perfeitamente integrado nesta realidade e nesta "estranha" forma de vida.

Estou sem qualquer vontade de trabalhar, de estar profissionalmente empenhado no que quer que seja, porque é, neste momento, o campo onde estou mais fragilizado e mais exposto, sem saber muito bem o que fazer ou como fazer. Tenho de pensar em alternativas, em fazer diferente, mas sobretudo em impor-me disciplina, ânimo e vontade.

Estou a pacificar o meu entendimento com a CP, talvez porque sinta falta dela e talvez também porque na verdade talvez seja a única que demonstra e tem verdadeiros sentimentos por mim; os outros também os podem ter, mas não os demonstram e estão nas suas vidas duma forma diferente. Sinto que nunca mais nada será como dantes, nem a Amizade será vivida e sentida da mesma forma.

Quero que a FELICIDADE coabite comigo agora e sempre, duma forma permanente e constante, com o tal SORRISO que deu origem a este blogue há mais de 6 anos. Seis anos duma escrita diária, dum desabafo constante, dum alinhar de ideias e duma maneira de me compreender mais e melhor. Quero ser FELIZ

Abraço

Chuva, chuva.... uma vez mais se confirmam as chuvas nestes últimos dias deste mês de Agosto, em que a maioria das pessoas acabou as férias e se recomeça a trabalhar, a estudar e a voltar à vida do costume.

Vou percebendo duma forma efectiva que a minha realidade depende de mim e deve depender apenas de mim, da minha postura, identidade e forma de sentir porque " é em nós que é tudo". Não quero continuar a sentir-me tão subjugado por objectos externos, sejam eles quais forem, pessoas, factos ou whatever.

Encontrar-me a mim mesmo, duma forma natural, tranquila e pacífica para então poder encontrar quem quer que seja o que quer que seja, visto que se não nos Amarmos, se não nos acarinharmos ou nos abraçarmos a nós próprios, não conseguiremos encontrar aquele calor interno de que precisamos e de que gostamos. Afinal haverá algo mais importante do que nós próprios, o EU que somos, a pessoas que construímos e que quero efectivamente ser, sem depender de mais ninguém sem ser de mim próprio e da minha pessoa.

Acreditar, Amar, Afagar e Abraçar o nosso EU é o primeiro passo para a nossa FELICIDADE interna, para nos sentirmos bem, capazes de enfrentar o mundo e a nossa realidade do dia do dia. Quotidiano que tenho de controlar, gerir e perceber para poder estar sempre bem, sem sofrimentos desnecessários ou quaisquer tipos de complicação. 

Conseguir abraçar-me intensa e afectivamente é algo de que necessito, de que gostaria de fazer mais vezes e de perceber que, talvez e provavelmente, o caminho comece precisamente por esse auto abraço, esse auto afago e essa confiança em nós próprios que somos mesmo quem importa e com quem temos de viver minuto a minuto.

Sinto que sou como o tempo, ora uma tempestade imensa, com trovoada, chuva e frio,  que enregela o que somos ora um sol radioso, quente e deslumbrante que aquece o mais profundo da alma e do nosso ser. Nesta alternância - que pode ser positiva e benéfica - em que oscilo demasiadas vezes tenho de encontrar o meu equilíbrio, a minha própria estabilidade, vontade de viver e de sentir bem como o que devo mesmo sentir, ou seja, o que vale a pena viver, gostar e amar.

Sentimentos, feelings, sensações que vou tendo ao longo do dia, ao longo desta rotina que existe, tacteando o meu próprio EU - em reconstrução - na procura do tal equilíbrio que me permita ter um SORRISO forte, luminoso e no tal caminho da FELICIDADE essencial para que possa continuar a viver esta minha vida.

Segunda

 Início de mais uma semana, nestes últimos dias de Agosto, com este tradicional mês de férias a terminar.

Ontem, domingo, foi outro dia diferente em que se esteve na piscina do hotel Arriba, piscina imensa de água salgada, encostada à praia e onde não ia há muito e muito tempo. Tempo agradável e Ainda melhor companhia.

Neste tempo estou a pensar que tenho ou terei talvez de dar uma volta diferente na minha vida; uma consistência diferente, outro percurso e não andar atrás duma ilusão que talvez não seja mais do que isso mesmo. Mas não acredito a cem por cento que o seja, pelo que continuo a insistir com a minha habitual determinação e querer que as coisas sejam como eu as idealizo. Ou rompo com tudo isto ou persisto até definitivamente chegar a uma conclusão ?

A minha vida actual não pode resumir-se apenas a isto, sem certezas, sem saber exactamente o que tenho ou deixo de ter, mas antes tenho de continuar a investir em mim mesmo, conhecer-me cada vez mais e melhor, estar comigo, ser feliz e conseguir estar de bem comigo e com o mundo. 

A vida não pode ser apenas este constante rodopiar de dias, este trabalhar para nos mantermos, este aparente vazio de interesses, de "jogos" entre pessoas e da procura por um Santo Graal que não existe na vida, ou pelo menos, em todas as vidas. Há quem consiga descobrir a FELICIDADE de estar vivo em todos os segundos dessa mesma vida, mas não me parece que sejam muitos os que têm conscientemente essa benesse.

Tenho seguido pelo Facebook as férias dos meus ditos amigos, de que me sinto cada vez mais excluído e fora do baralho; na verdade não só me fui pondo de parte - e reconheço isso mesmo - como também me foram pondo por falta de interesse, oportunidade ou o que quer que seja. Sinto apenas e neste momento alguma tristeza pela situação e também sinto que nunca mais nada será como dantes.

Quero sentir a vida, quero sentir o Amor, a FELICIDADE e a alegria de poder ter um SORRISO cheio, luminoso e forte para que essa mesma vida tenha mais significado e interesse.

Relax

A descontrair no Arribas Hotel... SORRISO e FELICIDADES

Amigos

Mais um fim de semana, pacato, tranquilo e promissor. Ontem acabei por desmarcar um jantar que tinha há muito combinado - por estar com laringite e sem vontade - e ir a casa do FL, onde como sempre estive muitíssimo bem.

Ainda fui depois ter com os meus amigos ao principe real, onde estivemos  numa gargalhada seguida. Uns vão para o Algarve divertir-se e outros divertem-se por lisboa, porque uns são convidados ou fazem-se convidados e outros são enteados e não se fazem convidados. 

Hoje já dei todas as minhas voltas, não tendo conseguido jogar padel por falta de um parceiro... estamos em plenas férias, tendo a impressão que vai mais gente para fora nesta ultima quinzena. Por isso fiz tudo o que tinha para fazer, fui ter com o F e logo vamos jantar e iniciar o fim de semana, porque ele está a trabalhar hoje.

Tenho pensado e reflectido bastante na minha vida actual e, sinceramente, sei que hoje será a altura ideal para conseguir definir o futuro, acertar as coisas e saber exactamente em que estamos e como estamos. Quero estar de consciência tranquila e quero também saber em que situação me encontro de verdade, sem rodeios, sem subterfúgios ou fingimentos.

Nestes últimos tempos - mais de 2 anos - tenho andado à procura de algo que, neste momento, sei o que é, apesar de não ter a certeza de que a outra parte também o saiba. Todos me recomendam calma, tempo e espaço e é isso que tenho feito, mas tudo tem o seu tempo e a sua oportunidade. Neste momento sinto que é altura de se resolver este assunto duma forma ou doutra.

Porque se uns dias é e está tudo bem, no dia a seguir já não parece ser, o que me cria uma grande instabilidade, desassossego e nervoso. E não quero viver assim, preferindo desde já "cortar" o que não for possível e partir para outra, que me dê consistência, estabilidade e confiança em mim mesmo.

Quero crescer, quero continuar a amadurecer e a ser uma pessoa bem comigo mesmo, ter a minha FELICIDADE sem que ela depende de outra pessoa mas apenas de mim mesmo. Claro que se houver outra pessoa será muitíssimo melhor.

Talvez vá logo no principio do ano às Américas, dependendo das condições possíveis e do desenrolar desta situação que, espero e desejo, seja mesmo aquilo que procuro há muito para que o meu SORRISO possa ser forte, luminoso e permanente.

Doente ???

Sexta feira.... estou com uma laringite, quase afónico e talvez com um pouco de febre. Mas no meu posto de trabalho desde as 08.00 mesmo que não me sinta nada bem e estar um pouco abalado. Mas este fim de semana não de estar bem, física e mentalmente porque é importante que assim seja e que esteja mesmo bem. Não quero criar expectativas nem ilusões mas penso que poderá ser o verdadeiro primeiro dia do resto da minha vida. 

Ontem não trabalhei e estive a cuidar da minha beleza pessoal, que não é nenhuma mas pode ser melhorada e sinto-me bastante melhor; fui também ter uma conversa com um amigo recente para saber a opinião dele em relação a algumas dúvidas que tenho e que foi bastante útil por ir, bastante, ao encontro daquilo que eu pensava e  tencionava fazer.

De facto, é necessário salvaguardar o que temos de nós próprios, a nossa identidade, o nosso auto respeito, sem nos desprotegermos, nem darmos muito mais do que aquilo que recebemos. É um dos meus grandes defeitos ir muito além do que devo e do que recebo; sou assim, mas tenho de aprender a refrear-me e a levar tudo mais calmamente, sem dar tanta importância a fait divers e aceitando a personalidade de cada qual bem como os seus tempos.

Tenho mais ou menos o fim de semana delineado se não houver alterações/desistências de última hora, que acho não vai haver porque se assim for, é porque algo está mesmo mal e sem hipóteses de continuidade. Ou talvez não...

Ontem estive no meu Padel de que gosto cada vez mais e mais, porque me faz sentir bem, faz-me fazer exercício, correr, exercitar-me e aprender algo de novo; para além de que vou conhecendo pessoas e algumas delas bem interessantes. Sempre em constante movimento...

Vou trabalhar toda a tarde e depois tenho o habitual jantar mensal  com os colegas/amigos de curso; combinei ir beber um copo ao príncipe real e depois descansar para amanhã estar em forma. Quero ter um bom fim de semana.

Por aqui pelo SAMS devem querer fazer-me a folha, porque me descontaram no vencimento e me injustificaram 1 Minuto a menos que dei, ou seja, devia ter saído às 14.00 e saí às 13.59. Séria ridículo se não houvessem outros motivos por detrás de tudo isto, que talvez seja correrem comigo por justa causa e livrarem-se de alguém que não lhes rende nem pactua com muita coisa. Mas tenho de tomar cuidado com estes pormenores, tanto mais que a minha relação com o meu chefe é péssima ou inexistente.

Mas a vida continua, estou a crescer e a amadurecer aquilo que sou, na certeza de que com um grande e forte SORRISO conseguirei chegar onde quero e como quero na certeza de que a FELICIDADE é possível para todas as pessoas.

vida

As voltas que a vida dá são imensas, muitas vezes contraditórias e estranhas mas sempre com um significado que devemos tentar descobrir. Valorizar o que somos, o que temos e sobretudo viver de bem connosco mesmo, sem nos menosprezar nem perder a nossa integridade.

Mais uma vez, está na altura de seguir em frente duma forma correcta, verdadeira e positiva e de forma a fortalecer-me e a tornar-me uma pessoa autónoma e independente, para que a vida faça sentido e tenha a FELICIDADE que ainda mereço e quero ter mesmo.

Só sei que nada sei e sinto que ainda tenho muito para andar e para aprender, nesta ou em qualquer vida que tenha; mas nesta vida actual, começo de novo a estar farto, sem saber o caminho e, sinceramente, sem saber muito bem o que ainda tenho para fazer e o que tenho para realizar. E valerá a pena aqui estar e ficar ???

Hoje não trabalho... vou dar umas voltas, andar por aí, fazer compras de supermercado, talvez tomar café com um amigo recente para conversarmos e descansar, meditar na vida e no rumo que quero para essa mesma vida. Vamos a ver como vai correr este dia, como vou conseguir interagir e ainda perceber de que lado sopra o vento.

Não POSSO, nem quero estar de novo tão dependente de alguém nem ficar transtornado por uma palavra ou um gesto que, talvez, nada signifique ou talvez signifique mais do que eu gostaria; os sinais e sintomas são contraditórios e não os sei ler na sua totalidade porque não estou na cabeça das outras pessoas e tenho a tendência para tudo interpretar á minha maneira. Deixar correr o dia da melhor forma possível.

Quero poder ter um SORRISO cheio, forte e luminoso para que possa ter comigo a FELICIDADE que acho que mereço e de que necessito.

Felicidade

Hoje acordei com um telefonema do meu amigo MS que respondia a uma chamada que eu lhe tinha feito ontem, já estando ele a dormir. Ainda nos rimos porque ele tocou precisamente num aspecto essencial da minha identidade, que ora está nas ruas da amargura ora está no Olimpo. Ele utilizou uma expressão muito engraçada que não consigo agora reproduzir. 

O curioso é que é mesmo verdade essa grande alternância de humors e de vontade, principalmente se está relacionado com outra pessoa ou qualquer objecto externo, como é o caso. Esta minha dependência doutrem é bastante negativa mas neste processo de enamoramento é, para mim, inevitável. Sobretudo quando não compreendo certas atitudes ou quando as justifico com a minha forma de ser e não com a forma de estar da outra pessoa.

Mas ontem tivemos um jantar maravilhoso em que esclarecemos muita coisa, afirmamos muitas outras e sobretudo parece que chegamos a um turning point irreversível nesta relação que, pelos vistos, já existe e que é desejada por ambos.

Falámos acerca de temperamentos, de personalidades, gostos e feitios, tendo aproveitado para esclarecer acerca do que sou, da minha sensibilidade levada ao extremo pelos meus traumas, medos e fantasmas. 

São sempre conversas extremamente úteis que, quanto a mim, permitem neste momento passar para outro patamar e outra dinâmica da relação e estarmos cada vez mais em sintonia e agradavelmente juntos. É um bom namoro este que vamos tendo... e que, em cada dia se consolida um pouco mais e mais.

Desejo apenas que desta vez seja uma realidade e não apenas a vontade de conquistar, ser desejado e conseguir atingir o que quero; espero que, desta vez, este processo que se desenrola há algum tempo tenha um bom seguimento e sobretudo uma evolução positiva, tranquila e pacífica. Preciso dessa calma e duma relação de que ando há tanto tempo à procura.

Tenho de acreditar em mim mesmo, bem como na outra pessoa que pouco a pouco vai baixando as suas defesas, empenhando-se também cada vez mais, com atitudes, palavras e gestos. E tenho de saber ler nas entrelinhas porque cada pessoa m a sua forma de se exprimir e nem todas conseguem ser claras e objectivas.

Por isso posso dizer que hoje sinto que a FELICIDADE pode ser possível, desde que tudo isto seja cada vez mais uma realidade e uma certeza; sem medos, sem receios, sem traumas do que quer que seja, mas apenas um estar connosco e em nós que somos tudo. 

Com um SORRISO bastante forte, luminoso e muito optimista penso, sinto que entrei numa nova fase da vida, completamente diferente das anteriores pela sua consistência, resiliência e verdade. E assim espero que o seja.

Dor

Reinicio da análise.... perguntas sem  respostas, dúvidas permanentes, questões internas e externas de sempre, ou seja, o Luis no seu melhor. Um Luis em constante guerra consigo e com os outros, felizmente já percebendo as suas próprias culpas, erros e omissões, bem como as suas obsessões, compulsões e o muito mais que eu trago comigo.

Mais esta angústia permanente, este auto imposto sofrimento que pareço procurar constantemente, como se só conseguisse viver dessa forma e desse jeito. E a falta de respostas internas, pessoais e concretas não é fácil de gerir nem de me criar uma força capaz de vencer este negrume que sinto.

As respostas do AA, a sua conceptualizacão são lógicas, objectivas e estruturadas, mas a verdade é que, no imediato, a sua aplicação é complicada e difícil, tendo todo um trabalho para fazer e para moldar o que devo ser e fazer. Mas será que vale a pena estar aqui e agora para moldar algo que, se calhar, não pode ser talhado ou reconstruído por defeito de origem e por, talvez, ser mesmo impossível transformar aquilo que sou em algo que não faço a mínima ideia. Nem tão,pouco se quero mesmo ser diferente ou se o consigo.

Evidentemente que quero ser diferente, ter menos sofrimento, menos angústias existencialistas e ser capaz de viver comigo e para mim; pensava que já estava nessa fase, mas pelos vistos, bastou um pequeno abanão, um objecto externo novo para que tudo isso fosse posto em causa e  a minha consciência fosse "passear" algures pelo Universo, deixando-me só com a crueza da realidade e deste quotidiano que está a ser bastante doloroso.

A ironia de tudo isto é que já me sentia francamente bem e seguro de mim mesmo, com a vontade de ser independente, de não querer depender de qualquer objecto externo e de encarar as pessoas duma forma mais consciente, realista e verdadeira. Mas os sentimentos vieram baralhar tudo, estremecendo com esta brisa que sopra com intensidade em cima de mim, sem ter a certeza de que existe sintonia no imediato ou no futuro. Penso que essa harmonia chegará se eu conseguir a paz interna, a tranquilidade suficiente para não pressionar, para não ultrapassar limites e respeitar a identidade e o espaço de cada um.

Também preciso de me respeitar, de ter o meu espaço, a minha identidade,  não me "violar" para agradar seja a quem for, seguindo o meu caminho, na minha velocidade ou de preferência de acordo com o resto das pessoas. Mas estando de bem comigo, com aquilo que sou e tenho duma forma sentida e realista. 

Preciso de respostas no imediato, alterar o meu comportamento no aqui e agora, não daqui a muitos anos, se bem que esteja francamente melhor agora do que estava há uns anos, porque pelo menos percebo o que se passa, o que me acontece e até talvez as razões de tudo isso. Sinto um grande peso em cima dos ombros que, com muita dificuldade, consigo suportar e agilizar neste momento.

Queria desaparecer daqui e reaparecer algures no Universo, morrer para reencarnar noutra vida e noutra personagem que não esta da qual estou farto, cansado e desanimado.  Farto mesmo de tudo e de todos mas a querer manter o SORRISO que me pode trazer algum conforto e a tal FELICIDADE que, sinto, nunca alcançarei.

Estranho

Ontem, domingo fui pela primeira vez à praia este verão. E na verdade cada vez  gosto menos de praia, da areia, da confusão, se bem que, ontem, até gostei do sítio onde estivemos, dos banhos, da agitação das ondas nas rochas. Mas prefiro de longe piscina, a calma, a limpeza e a a água límpida das piscinas.

Fomos depois ao Mercado da Ribeiro comer alguma coisa e,finalmente, descansar para a minha casa, tendo-me ontem feito particular impressão ter entrado numa casa vazia e aparentemente sem qualquer calor humano.

Dormi mal, agitado, cheio de sonhos e apenas de manha consegui ter um sono reparador e tranquilizador; sinto-me estranho, ausente e ao mesmo tempo sem sabermos muito bem como me devo orientar, organizar, estruturar se bem que sinta que as coisas estão a encaixar nos seus devidos lugares e que as hipóteses são mais do que muitas de que tudo dê certo.

Mas os meus medos, os meus receios, a minha necessidade constante de ser valorizado e reforçado deixam-me muitas vezes assim mesmo, como estou hoje e agora. Uma angústia interior imensa, uma ferida que dói e não se sente, um contentamento descontente, e muitas mais coisas. Sinto que é mesmo isso que me falta, um amor correspondido ou a hipótese de o construir e o ter.

Como me disse no outro dia, uma nova personagem que entrou na minha vida, a AD, Psicologa temos de compreender os diferentes tempos de cada um de nós bem como os desfasamentos que as idades trazem em si mesmo.

Diferentes entendimentos, diferentes formas de estar na vida, concepções de como viver, relacionar-se e estar; é completamente diferente viver nesta época de meios informáticos, meios super rápidos e um pouco ou muito virtuais de comunicação e como era no meu tempo de juventude e adolescência com maior empenho, maior proximidade e conhecimento das pessoas.

Tenho de perceber que pessoas dos trinta, quarentas vivem esta realidade duma forma bem diferente, bem mais interiorizado visto que já nasceram com estas ferramentas e estas realidade, coisa que não me aconteceu. Acho que esta forma de comunicação e de convivência proporciona muita cousa e pode alargar os nossos horizontes, mas sinto que se perde um pouco - ou muito - da relação humana, da intimidade entre as pessoas, dum contacto mais próximo e chegado. Talvez retire algum encanto ao conhecimento humano e à interligação entre as pessoas.

Mas, na verdade, as vantagens serão bem mais do que as desvantagens ou aspectos negativos se bem que haja pessoas demasiadamente "viciadas" nessas formas de comunicação. Mas sendo a realidade que temos, assim devemos adaptar-nos e viver com isso mesmo.

Hoje estou particularmente sensível por motivos, dos quais consigo ter uma noção e uma ideia, mas que tenho necessária e forçosamente de "sair" desta onda negativa, acreditar em mim, saber que sou capaz e ter a força necessária para manter o meu SORRISO constante, duradoura e luminoso bem como encontrar, no meio de mim mesmo, a FELICIDADE que sinto merecer e que quero ter.

Hábitos

Outro dia... ontem fomos a um jantar de aniversário na margem sul, em que não me senti completamente à vontade por não conhecer grande parte das pessoas e estar num ambiente diferente sem grande apoio. Mas acabou por correr bem e ainda fomos até ao Palácio Chiado beber champanhe e comer uma tábua de queijos. Espaço agradável, companhia seis estrelas.

Apesar de tudo isto, continua a haver uns timings demasiadamente lentos para mim, que gostaria de algo mais consistente, mais empenhado e de maior confiança, mas a verdade é que me sinto bem neste status quo, que vai evoluindo e consolidando em cada dia. Sinto que, em breve, haverá de ambas as partes a certeza do que queremos e como queremos. Assim o espero.

Hoje o programa é, como tem sido sempre, algo fluido, começando com um bom pequeno almoço, um pouco de praia e depois quem sabe o que surgirá a seguir... como já escrevi algures, os melhores momentos surgem muitas vezes nestes inesperados e nestes "não" programas combinados com antecedência. A fluidez da vida permite este "laissez faire" que vai consolidando o que temos e na direcção que desejamos.

Sinto que tenho de fazer alguns ajustes na minha maneira de estar e de ser, bem como na forma como lido com os outros, sem me deixar "dominar" e sem cair numa dependência que, sei, já está a acontecer. Pelo menos, estou num registo de verdade e de não estar a jogar com ninguém, sem planos alternativos ou qualquer outro tipo das minhas habituais manobras. E estou a gostar disso mesmo.

Quero ter a FELICIDADE a meu lado, bem como conseguir ter um SORRISO verdadeiro, luminoso e sincero, ao contrário do que me diziz uma pessoa que fez parte recente da minha vida e que me disse que tudo isto era falso e negativo.

Felizmente que acredito cada vez mais em mim, na minha força e capacidade de lutar, pelo que sei e tenho a certeza de que vou vencer com um enorme SORRISO.

Apaixonado

Será que vou conseguir reconstruir a minha vida, duma forma estável, positiva e intrinsecamente verdadeira ? Neste momento é o que mais desejo e preciso, para me sentir efectiva e afectivamente bem comigo e com o mundo, pelo que espero mesmo ter encontrado, desta vez, a pessoa certa, na altura certa.

Tudo tem corrido muito bem, sem pressas, sem precipitações nem tempestades em tempo algum; pelo contrário e para os meus timings até tem tudo corrido muito lenta e calmamente. Está a ser completamente diferente de tudo o que me tem acontecido até hoje, com um pacifismo e um controle bastante, um deixar fluir, um construir tijolo a tijole e sobretudo uma grande satisfação interior e a sensação de FELICIDADE.

Espero que neste dia a dia que vou tendo, tudo se consolide, se afirme positivamente para que, desta vez, seja algo real, positivo e presente na minha vida durante muito e muito tempo. Ando necessitado de calma e de tranquilidade, mas mais do que isso quero sentir-me em paz, cortar com hábitos antigos, romper mentiras, infidelidades e ter uma relação completa, satisfatória e plena.

Quero estar - e penso que estou - preparado para mais uma etapa importante da minha vida, em que quero ser eu mesmo, sem subterfúgios, planos alternativos ou seja o que for que possa minar a relação que quero saudável, positiva e tranquilizadora.

Ontem foi um dia calmo, tranquilo com SAMS e consultório, com poucas consultas mas agradáveis e seguidas, tendo depois vindo para casa tratar do jantar e de descansar antes desse mesmo jantar que nos reuniu nuns momentos muito agradáveis.

É bom sentir-me uma vez mais apaixonado, duma forma diferente, mais consciente e calma, duma forma reflectida servindo-me das memórias, afastando os meus medos e as minhas compulsões e obsessões, aprendendo a respeitar o espaço individual e intimo de cada um de nós bem como a ter confiança em mim mesmo e no outro. É bom estar apaixonado e ver o mundo cor de rosa e diferente, mas sobretudo revivendo sensações há muito esquecidas.

Quero que o meu SORRISO seja, hoje e agora, bem mais forte, luminoso e intenso para que possa ter a FELICIDADE que acho merecer duma forma duradoura e tranquilizadora. Quero que todo o mundo saiba e constate este meu estado de FELICIDADE.

Surpresas

Já tinha referido ou escrito que o inesperado do momento, as surpresas do quotidiano, a interligação das pessoas são factores que dão muito colorido à vida, prazer e FELICIDADE. Ou seja, quando não temos ilusões, quando as nossas expectativas são baixas e limitadas, quando nem sequer pensamos no que pode ser ou deixar de ser conseguimos desfrutar mais e melhor do momento. 

E quando a tudo isto se junta a naturalidade das pessoas, amizades que vão crescendo, bem como uma paixão que vai aumentando e consolidando, desejando que, finalmente, tenha encontrado a pessoa com quem quero estar agora e sempre.

 Ainda não sei bem em que ponto da situação estamos, mas acredito, sinto que ontem foi dado mais um passo na direcção certa, naquilo que quero mesmo é preciso para me estruturar e organizar duma forma certa, correcta e positiva.

Tive então um jantar em casa dum amigo muito recente, que estava delicioso, bem engendrado e organizado. Com um requinte fácil e simples de alguém que sabe o que é bom, que está habituado a receber e que o faz com uma grande naturalidade.

Foi uma noite super divertida, muito animada, cheia de planos e de ideias, de projectos de viagem, de conversa fluida, bem como de degustar novos sabores desconhecidos para mim, como seja o doce da jaca e de cajú. Simplesmente fantásticos. 

Apesar de ter dormido pouco, agitado e com muitos sonhos pelo meio, cá estou no meu posto de trabalho seguindo-se o consultorio, bem como uma aula de Padel e a entrada no fim de semana que não faço a mínima ideia do que farei. Mas que também não me preocupa de forma alguma.

Quero e espero ter a minha vida organizado o mais rapidamente possível, sabendo com que posso contar, o que se pode ou não fazer, adaptando-me aos horários, à vida e aos hábitos doutra pessoa que é um dos meus objectivos actuais, a par duma estabilidade interna e duma procura constante da minha FELICIDADE, sempre com a certeza de que o meu SORRISO pode crescer, aumentar e ser cada vez mais brilhante e luminoso.

Medos

Mais um dia de trabalho... mais um dia com alguma angústia, muita neura e um enorme muro diante de mim que não consigo ultrapassar nem sequer definir formas de o fazer.

Uma vez mais completamente amorfo, disperso e sem um rumo definido ou seguro por onde devo ir e, sobretudo, o que devo fazer. Sobretudo porque há certas coisas que não dependem apenas de mim e outras que não sei mesmo como resolver.

Interrogo-me de novo acerca do significado da vida, do que estamos mesmo aqui a fazer e se vale a pena cá estarmos para termos uma vida cheia de coisa alguma e apenas de alguns momentos melhores. De resto é uma luta constante para aqui estarmos, muitas vezes sem saber muito bem a finalidade de tudo isto.

Neste momento sinto como se estivesse a pagar por tudo aquilo que fiz de errado ao longo da vida, estando a ser cobrado disso tudo e de muito mais, sem ter Ainda a estrutura e a força necessárias para dar a volta e perceber completamente as coisas. Ou seja, preciso absolutamente de sair deste registo, encontrar uma "nova" aplicação para estar e me sentir bem, realizado e conseguir ter alguma FELICIDADE. Que talvez Ainda mereça ou não ??

O mês de Agosto é sempre complicado, fraco e difícil de gerir e Ainda mais este ano porque os meses anteriores também o têm sido duma forma persistente e continua; o panorama geral é cada vez pior e mais assustador, porque os consultórios nascem e proliferam como cogumelos selvagens e é impossível praticar certos preços que vejo por aí. Mas vamos fazendo pela vida....

Que mais posso escrever, comentar ou reflectir se não tenho grandes ou pequenas coisas que me fazem estar bem, descontraído e relaxado da forma que eu gostaria. Percebo que, apesar de estar a compreender-me cada vez melhor, com um raciocínio analítico e correcto - como me dizeram ontem - falta-me afecto, alguém que compartilhe comigo a vida, que me faça olhar diferente para esta mesma realidade que tenho,  transformando este cinzentismo actual em algo de brilhante e de bonito.

Preciso disso, desse glamour da vida, desses sonhos para alcançar e realizar, de ter objectivos, planos para me poder sentir vivo, útil e que os anos que me restam Ainda valem a pena ser vividos e desfrutados. Caso contrário, interrogo-me do que estarei mesmo a fazer por aqui agora e neste momento.

Tento ter ou manter o meu SORRISO, com a plena consciência de que muitas vezes esse mesmo SORRISO está bem fechado, opaco e triste mas não desisti Ainda de ter a FELICIDADE comigo e com a minha vida.

PS: sinto que uma das minhas grandes conflitualidades no momento é querer viver algo de verdade e ao mesmo tempo, e contraditoriamente, tentar organizar outros planos e programas. Que já não estou a conseguir fazer nem concretizar por estar entregue apenas a um determinado objectivo neste momento. Ilusão para ter uma desilusão ???

O tempo o dirá e determinará o futuro... assim eu tenha a consciência do que devo fazer e como devo proceder.

PSS: não gosto de estar magoado com as pessoas de quem gosto.

Recomeço

Começo de época.... as férias acabaram, o trabalho começa e a angústia permanece. Percebo as razões, sei, talvez, as causas mas, infelizmente, não sei a resolução destes problemas, pelo menos a breve trecho. O que me preocupa bastante

Ontem foi um dia simplesmente terrível de angústia, ansiedade e alguma escuridão; fui "apanhado" pelos meus fantasmas, medos e receios duma forma imensa e bastante intensa. Não quero mais estes momentos tão intensos, nem este sofrimento que só me leva a ter de novo pensamentos muito negativos e desgastantes.

Identifico as causas, percebo parte dos motivos mas não me consigo concentrar na resolução e aceitação de tudo isto. Até parece que gosto de estar neste sofrimento em que me vou lentamente afundando e permanecendo. 

Tenho de dar a voltar, colocar-me noutro plano, seguir o meu caminho e não a sombra seja de quem for, recentrar-me nos meus objectivos,estar de bem e em paz comigo mesmo. Senão as soluções são limitadas e pouco positivas, Pelo que tenho/devo mesmo de me orientar doutra maneira, doutra forma para que consiga viver em tranquilidade e em paz.

Sinto falta de muita coisa, de afectos, de carinhos, de companheirismo, de estar comigo e com outra pessoa, bem como de me sentir envolvido num clima de Amor, Carinho, paixão e confiança. E quero que tudo isso seja com uma pessoa, num clima de verdade, de tranquilidade e de muita compreensão.

Como já me fizeram hoje, o meu tempo é necessariamente diferente do tempo de outras pessoas, com menos idade ou menos vivência, mas a verdade é que cada um de nós tem a sua forma de estar e de se identificar com a realidade e com o quotidiano, tendo eu particular dificuldade em adaptar-me convenientemente a este novo mundo e realidades. Sinto que esse é mesmo o meu caminho.

Um grande SORRISO, que tem andado bem pouco luminoso e fraco mas sempre com a vontade de que a FELICIDADE esteja no meu caminho e em breve.