Diversos

Há restaurantes que não vale a pena insistir porque, na verdade, não merecem uma segunda oportunidade. Falo d' "O Asiático" um dos restaurantes do Chef Kiko que nem lhe parece pertencer... não só a comida não é nada de especial, como sobretudo o serviço deixa muito a desejar e hoje, quase vazio, não houve a atenção nem o cuidado que deveria haver. Riscado do mapa...

A Cevicheria continua impossível pela imensa multidão que se acumula permanentemente à porta e que obriga a muito tempo de espera. Infelçizmente não consigo lá ir há muito...

Ontem fui com o meu (verdadeiro) amigo do coração MS jantar a um restaurante perto do Rossio, onde trabalha um amigo recente; jantámos muito bem, tivemos direito a música brasileira e a um excelente ambiente. Gostei e vou repetir...

Fomos depois beber um copo ao bar do costume, a transbordar por causa do Lisbon Bear Pride, com figuras muito peculiares e onde encontrei muita gente conhecida... estou a começar a conhecer muita gente e a estabelecer novos e bons contactos. Life Must Go On.

Quanto ao resto, ontem tive uma reunião em Cascais para acertar pormenores acerca da clinica de Carnaxide, tendo tudo ficado acertado neste momento como eu queria; não exactamente tudo como ei queria, mas muito perto disso pelo que estou bastante tranquilo neste aspecto. Tenho ou devo aguentar mais um ou dois anos e depois, provavelmente, retirar-me ou estabelecer outra forma de trabalhar.

Agora em casa, vou fazer a minha meditação habitual, não sabendo ainda muito bem o que vou fazer mais logo, mas tendo a certeza do que naõ vou mesmo fazer por não ter contade alguma de estar com determinadas pessoas.

Quero manter o meu SORRISO e esta rota de FELICIDADE em que estou para ficar cada vez mais forte, luminoso e verdadeiro.

Inseguranças

As pessoas vão-se, mudando e transformado ao longo da vida, fruto das suas experiências, das suas vivências e das pessoas que vão encontrando.

Constatei ontem ao estar com uma pessoa que me é muito, muito querida que são evidentes os sinais dos tempos e as suas transformações. Querer subordinar algo por causa da susceptibilidade de alguém que não quer entender certas coisas ou que, talvez, apresente insegurança ou falta de confiança em si próprio é, para mim, bastante estranho.     

Apesar das separações e voltas da vida, diz-se - e eu acredito - que os laços que se estabelecem com as famílias dos companheiros/as são laços que se mantém para sempre. No meu caso assim o sinto, pelo que logicamente e quando tive ocasião, quis agradecer a muitas das pessoas com quem convivi e com quem tenho laços de amizade. Logicamente que os que considero meus sogros estão nesse grupo, pelo que fiz questão de lhes agradecer a Amizade. E isso é mal interpretado ????

Também o agradecimento que fiz ao IA nada teve a ver com saudosismos ou outros motivos escondidos a não ser mesmo a intenção de agradecer por muita coisa. Recordar o passado é viver no passado ou é apenas uma forma de não esquecer o que se passou e gostar de recordar bons tempos. As influências que se recebe sai na verdade muitos fortes, e Ainda mais quando se vive afectiva e profissionalmente com alguém.

Mas tiro uma conclusão para não me tornar pesado para ninguém, nem me querer impor seja ao que for. A partir de agora vou ter o máximo cuidado e atenção para não incomodar nem pedir seja o que for para que não se sintam na obrigação de desligarem a sua comunicação ao mundo ou a quem quer que seja. Sinto-me magoado mas não podemos querer que os outros nos percebam totalmente nem tão pouco que possam estar em sintonia connosco.

Aquilo a que eu chamo o meu "núcleo duro" está cada vez menos consistente e menos integrado, porque parte do cimento desapareceu, a nossa interacção é cada vez menor, sentindo que, lentamente, à distância vai aumentando entre todos nós. E tenho pena porque são pessoas que continuam a ser bastante importantes para mim, mas parecendo que estão cada vez mais noutro Universo.

Ainda por cima com os meus "ciúmes" até posso pensar que estou a ser substituído por outros afectos ou que, eu próprio, estou noutros caminhos e noutros afectos. Mas como a Amizade é algo com muito peso e valor, certamente que tudo passará e, talvez, tudo se recupere e se possa manter. Claro que eu também não tenho feito qualquer esforço mas talvez me tenha cansado de ser sempre eu a tomar a iniciativa e se as pessoas tiverem vontade de estar comigo então que o manifestem.

Talvez me esteja a "afundar" em mim próprio, nesta sede de me descobrir, de estar comigo neste novo processo de aprendizagem, de auto conhecimento e Ainda de me estimar, amar e acarinhar. É isso que, neste momento, quero e desejo procurando que tudo o resto se integre neste rumo e que me possa trazer a FELICIDADE que preocupo há tanto tempo.

Mantenho o meu SORRISO contra ventos e marés, na certeza de que posso não estar certo em muita coisa, mas que em algumas certamente que poderei ter alguma razão, querendo que todos vivam a vida da melhor forma e maneira para que possas também ter a  FELICIDADE que eu desejo. 

PS: estou convicto que cada vez menos quero ser um peso ou um empecilho para quem quer que seja, porque na verdade ninguém tem que "levar" comigo apenas porque tivemos um passado em comum.

Vida

Outro dia.... outra etapa deste quotidiano que vai girando e rodopiando à volta do seu eixo e do seu próprio sol, com as mudanças possíveis e as adaptações necessárias.

Tudo a minha idealização neste momento passa por algo que se prende com a verdade, auto conhecimento, auto estima e Ainda com a consciencialização do que sou, do que quero e faço neste mundo.

Neste processo de vida vou descobrindo todos os dias pequenos nadas que me dão sentido à vida, que fazem a diferença e que conseguem fazer com que me perceba bastante melhor, não cometa os mesmos erros nem ande obsessivamente atrás do Amor de quem quer que seja. A figura paterna tem de ser entranhada e "arrumado" para que não ande sempre à procura desse Amor que não tive.

Felizmente que, profissional,ente, estou a caminhar para o fim dessa mesma vida pelo que tenho de arranjar outras aplicações, objectivos e formas de estaria vida. Quero ou gostaria de largar já parte dessa actividade, concentrando-me apenas na privada e com menos stress e preocupações. Vamos a ver o que a vida me reserva porque não estou a ver muito bem como se irá manter esta situação e isso preocupa-me.

Assim como me preocupa estas faltas constantes das pessoas, este desrespeito pelas pessoas, esta inconsciência de quem marca e depois não só não aparece como nem se dá ao trabalho de avisar. Uma total falta de educação e de cidadania.

 Ao me apetece escrever muito mais, tanto que nestes últimos tempos me acho muito repetitivo, mas a verdade é que, neste momento, esta é a minha "onda" actual, em que preciso de ter consciência da realidade, com o meu SORRISO forte, luminoso e com a certeza da minha FELICIDADE.

Dias

Vou tendo a certeza de que há mudanças significativas no meu percurso e na minha pessoa... principalmente na minha interacção com o que me rodeia, com a consciência que vou tendo da vida e das pessoas, com a não necessidade de "comprar" afectos, bem assim como não me projectar nos outros evitando assim ilusões, utopias ou erros constantes.

Isto é, neste momento sinto-me bem comigo mesmo, conheço-me todos os dias um pouco melhor, tento progredir em cada momento e estar de bem comigo, com os outros e com quem me rodeia. Principalmente anão fazer filmes sempre que encontro alguém que tenha afinidades comigo. Tudo a seu tempo...

Curiosamente desde que estive com um amigo que me fez uma sessão de cristais  - terapia holistica - que estou francamente melhor das dores de cabeça, mais livre e mais solto. Será que preciso desta libertação de energias ou também preciso de momentos de carinho, de ternura e  envolvimento que me preencham duma forma diferente e completa.

Percepciono o que não quero, sei bem aquilo de que não preciso neste momento e em qualquer altura da minha vida, compreendo que há muitas pessoas que devo afastar ou melhor que nunca devo aproximar para que não seja uma vez mais usado e abusado.

Quero sobretudo estar tranquilo, encontrar o meu espaço e nesse espaço ter o meu SORRISO bem como a minha FELICIDADE plena para que me consiga realizar nesta vida que tenho.

Normalidade

Vou tendo a certeza de que há mudanças significativas no meu percurso e na minha pessoa... principalmente na minha interacção com o que me rodeia, com a consciência que vou tendo da vida e das pessoas, com a não necessidade de "comprar" afectos, bem assim como não me projectar nos outros evitando assim ilusões, utopias ou erros constantes.

Isto é, neste momento sinto-me bem comigo mesmo, conheço-me todos os dias um pouco melhor, tento progredir em cada momento e estar de bem comigo, com os outros e com quem me rodeia. Principalmente a não fazer filmes sempre que encontro alguém que tenha afinidades comigo. Tudo a seu tempo...

Curiosamente desde que estive com um amigo que me fez uma sessão de cristais  - terapia holistica - que estou francamente melhor das dores de cabeça, mais livre e mais solto. Será que preciso desta libertação de energias ou também preciso de momentos de carinho, de ternura e  envolvimento que me preencham duma forma diferente e completa.

Percepciono o que não quero, sei bem aquilo de que não preciso neste momento e em qualquer altura da minha vida, compreendo que há muitas pessoas que devo afastar ou melhor que nunca devo aproximar para que não seja uma vez mais usado e abusado.

Quero sobretudo estar tranquilo, encontrar o meu espaço e nesse espaço ter o meu SORRISO bem como a minha FELICIDADE plena para que me consiga realizar nesta vida que tenho.

Mais Chuva

Segunda-feira.... o tempo cinzento e chuvoso condiz com o meu estado de espírito, a minha disposição, a minha falta de vontade para coisa alguma. Sinais de depressão ou de uma mudança de comportamento e de forma de estar ?

Ontem estive o dia todo em casa, sozinho, a meditar na vida.... não fiz nada para além de ler, pensar, dormitar, estar a teclar, a conhecer pessoas e nada mais. Não é normal este procedimento mas a verdade é que estou a precisar de me recolher, estar comigo, estar em casa sem complicações, sem problemas, sem excitações permanentes; apenas não me reconheço neste comportamento.

É verdade que tenho falado com muita gente, tenho estado com algumas, avançado com uma mas numa perspectiva bastante consciente e realista, de conhecimento, de se ir gradualmente conhecendo, de estar quando se quer e não se querer logo tudo duma só vez.

Nessa vertente, não quero nada neste momento que me nada ou que seja levado duma forma rápida, mas sim numa tranquilidade e numa calma necessária ao meu crescimento e maturidade. É o que quero agora e para o futuro.

Precisava de sair daqui por muito tempo, partir à descoberta de algo mais que me preenchesse, uma experiência religiosa ou mística, uma aventura algures no mundo, um desvendar do Desconhecido, um enfrentar de situações e factos novos para me dar outro alento, outra força e forma diferente de estar.

Cada vez mais quero sair de tudo isto, experimentar outros rumos, ter outros caminhos e não me limitar a esta existência monótona, igual a si mesmo e da qual não consigo sair Por motivos diversos. E isso cansa-me bem como não poder programar muita coisa com a antecedência que gostaria mas também não é o mais importante.

Neste momento há duas coisas que preciso fazer, como orientar e regular as minhas finanças e ordenar a minha cabeça no sentido de me posicionar duma forma correcta e certa. São as minhas prioridades do momento que tenho e quero de cumprir.

E vou ficar com o meu SORRISO tentando mantê-lo, sem entrar numa espiral depressiva ou algo parecido porque sei o que quero e como quero.... alcançar a FELICIDADE e estar bem comigo e com os outros.

Nostalgia

Estando a planear a minha ida a Córdoba, a rever outras viagens e a escolher fotos dos meus sessenta anos, fui parar a umas fotos dum jantar surpresa em Bicesse que organizei para os 39 anos do IA. Foi "apenas" há dois anos em que consegui reunir muitos dos nossos amigos de então, numa festa bem engraçada. 

O tempo corre e ao olhar para essas fotos e para outras, constato  que estes dois anos se passaram com uma velocidade estonteante, conservando muitas e muitas recordações e não tendo ainda conseguido refazer a minha vida como gostaria e como ele conseguiu. Foram muitos em muitos anos de relacionamento que recordo com saudade, sabendo perfeitamente que tudo fiz para o destruir mas só agora começo a perceber as minhas razões e os meus propósitos. 

Todas as minhas influencias, todo o meu passado, os meus medos, exemplos e modo de agir estão a ser completamente percebidas e entendidas duma forma bastante clara; faz-me neste momento confusão a minha dispersão, a minha falta de veracidade e entendimento das coisas. Não me posso perdoar ter feito tanta coisa errada e que provocou tanto sofrimento, mas também me posso justificar, ou tentar, com as minhas compulsões e obsessões.

O importante é superar tudo  isso, fazer diferente e seguir outro caminho, tentando, se possível, encontrar-me e estar comigo duma forma saudável e tranquila, com a possibilidade de ter alguém com quem partilhar a vida e o dia a dia.

Mais um ano em que continuo à minha procura, mas em que continuo a fazer o que penso ser certo e a planear a minha vida da melhor forma possível. Assim vou continuar a estar neste registo, neste caminho em que me encontro duma forma que me parece ser o melhor para mim. Quero conseguir se bem que a nostalgia tenha dias de maior intensidade e a vontade de regredir no tempo seja imensa... mas a vida continua, o tempo não volta para trás e tenho de seguir com o meu caminho e a minha vontade.

Estou a planear as minhas ferias tendo  já  pensado o que quero fazer, tendo optado por sítios mais económicos mas que tenciono visitar há muito. Já tenho  hotéis marcados, só faltando decidir mesmo o destino de Agosto para marcar os voos. Em Junho irei de carro até Espanha visitar uma das cidades que ainda não conheço nesse Pais e que tem um património imenso.

No meio disto tudo, tenho tido uma imensa vontade de estar em casa, a fazer o que bem me apetece, tendo companhia quando quero e entendo, mas sem qualquer tipo de compromisso ou de obrigação. Não quero estar preso a nada nem a ninguém, tendo apenas pena de que uma determinada pessoa me tenha deixado completamente de me ligar mas também não esperava outra coisa depois do que ela me disse claramente. Mas a verdade é que penso que tenho poderes mágicos para alterar a vontade dos outros e, feliz ou infelizmente, não os tenho.

Hoje vou estar por aqui... sou capaz de ir fazer uma boa caminhada para recomeçar o meu exercício afim de que, em corpo são, possa também ter um espírito são com um enorme e forte SORRISO cheio de FELICIDADE e de boa alegria.

PS: estive a escolher as fotos do meu aniversário dos 60 anos e foi mesmo uma festa muito gira...

Breves

Nesta diferença de sentir e de estar na vida e no dia a dia sinto-me muito bem com um grande SORRISO e a certeza de que a FELICIDADE pode mesmo ser uma realidade.

Estou espantado comigo mesmo pela forma como ando a reagir a diversas situações, factos e pessoas, com uma calma, uma tranquilidade e uma displicência que não sabia ter, nem quase que me reconheço nestas atitudes que estou a ter. E ainda bem...

Esta forma diferente de encarar o que me rodeia, de conhecer as pessoas antes de avançar para o que quer que seja, desfrutar o momento, não planear tudo e controlar todos, mas sim deixar fluir, deixar andar é uma sensação bastante nova e de que estou a gostar bastante.

Felizmente que vou conhecendo pessoas, estabelecendo novos contactos e ainda interiorizando cada vez mais esta minha "nova" forma de estar neste dia a dia.

Sinto-me bastante bem, tranquilo e quero, preciso de me reconciliar com todas as pessoas, não magoar mais ninguém para que consiga efectivamente estar mesmo de bem comigo, para que o meu SORRISO seja mesmo luminoso, forte e consistente.

Tempos

Não fazia ideia que o Salvador Sobral era tão transversal na sociedade portuguesa, atingindo vários níveis e idades. Nunca imaginei que o meu filho mais novo ficasse tão emocionado com a canção e com a vitória que tivemos. Ainda por cima, há imensa gente que o confunde com o Salvador, o que o faz ficar bastante orgulhoso.

Ontem jantei com o F. que está excelente, se bem que desanimado com o trabalho e em busca de algo mais para além desse emprego; está com ideias muito giras mas, talvez, grandes de mais para as nossas posses.

Mas sonhar é bom , tentar o impossível faz bem e alcançar o que, aparentemente está para além de nós próprios faz crescer e amadurecer. 

Sexta feira.... o tempo a mudar, chuva e trovoadas são as previsões, pelo que piscina está fora de questão o que é pena, porque me apetecia estar bem estendido e mergulhar em águas limpas e transparentes. Vamos ver o que vou fazer.

Neste dia a dia que vou tendo, vou entranhando muita coisa, compreendendo muitas outras; percebo que posso estar com as pessoas sem ser numa busca obsessiva por algo que pode estar apenas na minha cabeça ou vontade, posso ser amigo sem haver qualquer componente sexual ou afim e Ainda aprender a dar tempo ao tempo e não me atirar de cabeça a tudo o que vem à rede.

Ou seja, calma, transparência, consciência do que me rodeia e do que existe; devo levar tudo nas calmas, sem pressas ou ilusões/utopias, estando na minha vida e nas minhas coisas. É preciso mudar o paradigma de tudo e fazer um "luto" de muita coisa, principalmente destes constantes encontros e desencontros que vou tendo e em que já não acredito nem tão pouco me acreditam. E com razão....

Neste momento quero, preciso concentrar-me em mim, estar comigo sem prisões ou o que quer que seja, aproveitando o que a vida me vai dando, respeitando as pessoas, não criando expectativas nem tão pouco as tais ilusões e. que tantas vezes me deixo enrolar. Vivamos a vida....

Hoje tenho mais uma tarde livre, porque com desmarcações, faltas e afins não havia muita gente e sendo assim é preferível juntar tudo noutros dia e ficar com este livre. Infelizmente vai sendo algo habitual que me vai deixando preocupado mas que a vida continue e tudo se consiga fazer. Tive a boa notícia de que, este ano, entre IRC e IRS vou ficar positivo, ou seja, vou ter um saldo de cerca de 200 euros. Melhor do que ter de pagar.

E por aqui me fico, com o SORRISO possível neste dia cinzento e prestes a ficar chuvoso, mas sempre com a certeza de que a FELICIDADE está connosco e dentro de nós.

Duvidas

Será possível que, neste tempo presente, aquilo que vou sentindo e dizendo nas minhas sessões analíticas seja aquilo que efectivamente se passa ou será mais uma ilusão/utopia das que, frequentemente, tenho ?

Sei que tenho uma consciência diferente de mim mesmo, do que sou e principalmente do que não quero ser; os caminhos podem ser diversos, as pessoas também mas nós, eu, somos aquilo que conseguirmos ser e como o queremos ser, na certeza de que, nesse caso, há apenas um caminho e uma forma de estar, que é este que agora estou a seguir. 

Ando ligeiramente preocupado com este meu cansaço (quase) permanente porque nada faço que o justifique, mas é uma realidade; mesmo com esta progressiva perda de peso que estou a conseguir fazer, não me parece melhorar. Amanhã vou fazer umas análises de rotina para saber se está tudo normal.

Aproxima-se o fim de semana, com a sua calma e tranquilidade e sobretudo sem grandes programas ou projectos; passear, umas compras, talvez um copo ou quem sabe um programa mais completo. Logo vejo a vontade que tenho de fazer o que seja, porque neste momento quero apenas fazer o que realmente me dá não vontade, não tendo de dar satisfações a ninguém. Sem necessidade de ter os dias totalmente preenchidos para fugir de mim mesmo, visto que neste momento tenho a minha própria companhia com quem me sinto muitíssimo bem.

Hoje, dia inteiro de consultório, onde cada vez há mais demarcações e menor poder de compra; nUnca mais a aparente melhoria situação económica do País chega aos bolsos das pessoas, para que elas consumam mais e melhor. Também a verdade é que a minha área está saturado não compreendendo como Ainda há pessoas a abrirem consultórios e espaços médicos. Quando comecei em Carnaxide, haveria uns três gabinetes médicos e agora deve haver mais de 20... pois é, não há mesmo hipótese de se rentabilizar qualquer espaço, sem ser estar-se integrado num grupo. Mas tenhamos esperança e sobretudo pensemos que me faltam poucos anos para me retirar desta profissão.

Compreendo agora a importância do tal silêncio de que o AA tanto me fala porque, na verdade, é extremamente gratificante, Pacífico e tranquilo a pessoa estar bem consigo próprio, ter o seu equilíbrio e idiossincrasia perfeitamente alinhada que é o que, neste momento, sinto. 

Esse sentir permite-me ter um SORRISO melhor, mais forte, silencioso e tranquilo neste meu caminho para a FELICIDADE que, se calhar, é algo tão simples como este sentir calmo e Pacífico.

Objectivos

A vida decorre na sua normalidade.... encontros e desencontros, aproximações e afastamentos, amores e desamores; já conheço tanta gente que, mesmo estando tranquilo em casa, surgem muitas vezes convites, desafios ou o que seja pelo que apenas tenho de saber que tudo tem o seu tempo. As compulsões ou obsessões têm de passar para o passado e aproveitar este tempo presente da melhor forma.

Acho estranhíssimo o facto de, neste momento, querer estar na minha casa por ser o sítio onde me sinto melhor, onde estou no meu mundo e onde posso fazer o que quero, como quero, estando completamente à vontade.

Vou tomando  cada vez mais consciência do que não quero, do rumo que preciso, tendo mais confiança em mim mesmo, no meu potencial, na minha forma de vida e naquilo que já fiz. Neste momento queria Ainda ter um projecto de vida, uma finalidade para o tempo que me resta, algo para poder canalizar as muitas energias que ainda tenho. Mas falta-me esse mesmo projecto....

Para ter este projecto tenho de saber o que sou, como estou e o que faço neste mundo e neste quotidiano para que possa duma forma precisa, clara e consciente encontrar essa finalidade de vida ou o que quer que seja. Não acredito que a vida se limite a este deixar andar, a este acaso da vida, das pessoas e dos momentos. Sinto que tem de haver muito mais, cabendo a cada um de nós a descoberta do que existe para além da superfície dos dias.

Gostava de compreender Ainda melhor porque estou neste recolhimento, nesta conta de de estar comigo e em casa, sem necessidade de andar numa busca desenfreada e obsessiva. Também a verdade é que há muita coisa que vem ter comigo e a diversidade dos contactos actuais é imensa.

Quanto ao resto, continuam a haver algumas dificuldades que vão sendo superadas dia a dia, momento a momento; já não me preocupo excessivamente com o dia de amanhã, antes vivendo cada dia da melhor forma. Tudo se resolve duma forma ou doutra, mesmo sabendo que, agora, estou muito dependente da vontade de outra pessoa mas acreditando que tudo se vai resolvendo.

Como sempre está em nós essa capacidade, essa vontade e esse saber fazer de cada momento o melhor possível, porque esse mesmo momento nunca mais se repetirá nem tão pouco voltará atras para o podermos rectificar. Como diz Charlie Chaplin não há ensaio geral na vida, pelo que a temos de a aproveitar da melhor forma possível e desfrutar do que temos.

Encontrar a FELICIDADE parece ser um bom objectivo de vida, ter um SORRISO constante na alma uma forma de atingir esse mesmo objectivo, encontrar e estar comigo mesmo a melhor maneira de lá chegar e Ainda saber encontrar as pessoas que me possam complementarizar e dar mais consistência a tudo isso.

Por isso mesmo, manter esta postura, ter sempre um SORRISO forte, consistente e positivo para que essa mesma FELICIDADE  possa ser o meu objectivo principal na vida a ser alcançado todos os dias e em todos os minutos da minha existência.

Mudanças

Hoje sinto-me irritável, desconfortável e com vontade de implicar com quem quer que seja. Qual será a razão para este estado de espírito que tenho de controlar, dominar e refrear para que o dia decorra sem sobressaltos ou problemas ?

Neste retomar de antigos contactos e pessoas, estive ontem a jantar com uma pessoas que não via desde o ano passado; foi muito agradável tanto mais que ele me acho bem mais calmo, tranquilo e menos ansioso. E é bem verdade visto que ao ter este controle sobre mim, ao não teatralizar o meu comportamento, ao não ter de dominar ou controlar, nem tão pouco mostrar o meu poder económico - tal como o exemplo do meu querido Pai - fico menos ansioso, mais calmo e mais em sintonia comigo mesmo.

Ou seja, neste meu caminhar pela vida, neste meu dia a dia que se vai fazendo de pequenas descobertas, de pequenos/ grandes nadas vou descobrindo o que, realmente, tem importância, o que vale a pena investir, bem como o melhor procedimento para mim mesmo, de forma a estar de bem comigo e com os outros.

Hoje falou-se em projecção, em transferências, em obsessões e em muito mais coisas, sempre nesta percepção de mudança, de compreensão e de entendimento daquilo que sou, quero e sou. Bem como o de não precisar de fazer o que não gosto ou quero apenas e tão só para agradar a outros, que não a mim.

Assim como eu gosto dos outros como eles são, também eles têm de gostar de mim por aquilo que eu sou e como eu sou na minha verdadeira essência. Não tenho de fazer teatro, de me metamorfosear, nem de me transformar naquilo que não sou. Quem gosta, gosta e quem não quer, o caminho está sempre aberto, livre e desimpedido.

Já me sinto mais tranquilo, menos irritado ou stressado pelo que, certamente o dia irá correr bem com o meu habitual SORRISO a caminho da FELICIDADE que quero e desejo.

Semana

Mais uma semana... a vida continua e surpreendentemente sinto-me muito bem, a desfrutar dos momentos que tenho, sem me precipitar, sem estar a pretender agarrar-me ao primeiro que apareça mas sim a estar comigo e com quem vou estando. Duma forma despreocupada, desinteressada e sem ilusões ou utopias. 

Ou seja, parece-me que estou a conseguir seguir um caminho mais certo, menos precipitado e mais consciente da realidade e do que, efectivamente, quero fazer e ter.

Talvez consiga acalmar, ficar tranquilo e assim estar num caminho em que, calma e pacificamente, consiga mesmo estar comigo, encontrar-me cada vez mais e Ainda ir fazendo conhecimentos, amigos e quem sabe algo mais que possa surgir.

Tenho conhecido imensa gente, reencontrado outras e até me comecei a dar com pessoas mais da minha idade, com uma maturidade e uma estabilidade completamente diferente. Nem sei bem se eu próprio estou preparado para esse "confronto" mas a verdade é que me estou a sentir bem nesse registos que, espero, manter.

Foi um fim de semana excelente em que me diverti, sai, curti, descansei, reflecti e estive bem comigo mesmo sem avarias, sem me sentir culpado nem tão pouco querer já ter um caso, deslumbrar-me com quem quer que seja ou algo parecido. Ou seja, viver a vida, apagar factos recentes e tentar construir algo de positivo e de bom.

Quero estar tranquilo, calmo e seguir um caminho assim... sem precipitações, sem compulsões ou obsessões seja pelo que for. Uma realidade limpa, sem confusões ou nada aos do que desfrutar aquilo que posso ter. Até eventualmente descobrir alguém ou alguma coisa que me realize completamente neste meu percurso de vida.

Estou em Odivelas, nesta minha prisão dourada, a fingir que trabalho... se não tivesse que estar aqui tão cedo seria uma maravilha, mas ter de acordar de madrugada para estar uma manhã inteira sem faEr nada, é simplesmente horrível ( com O...).

Sinto-me numa outra fase, distante do passado recente, distante dos amigos habituais - que também distantes estão - distante dos disparates e loucuras habituais, mas próximo de mim mesmo, das minhas coisas, do meu mundo interior, da minha casa, focado na minha mudança, no meu auto conhecimento, nos meus planos imediatos, nas minhas viagens e Ainda focado em conhecer pessoas sem me prender, sem querer tudo para ontem, mas antes estar calmamente a ver passar essas mesmas pessoas e o tempo.

Quero, preciso estar num registo diferente, num caminho mais consciente do que 

estive nestes últimos tempos, com uma necessidade cada vez maior de me encontrar, de dizer que não quando não quero mesmo e de me sentir bem comigo mesmo.

E Ainda de conseguir ter sempre o meu SORRISO cheio de FELICIDADE, alegria, luz e muito mas muito silêncio interno. Que seja capaz....

Sol

Para hoje, apenas um grande SORRISO cheio de SOL a caminho duma nova FELICIDADE

PS: a descobrir novas pessoas, a estar com elas,a desfrutar de novas companhias, novos mundos e sobretudo de situações normais, sem violências, sem problemas ao abordar qualquer tema nem ser aquilo que eu sou na verdade

Sabado

Estou espantado com a rapidez com que retomei a minha vida, "recuperei" amigos, conheci novas pessoas, divirto-me e sigo em frente; sinais de que muito do que (não) ia havendo nestes últimos tempos, não tinha consistência nem força para se manter, sendo isso o que eu sentia de verdade. Cada vez tenho mais a certeza de que tudo já deveria ter acabado há muito...

Já noutro rumo de vida, já (quase) esquecido dos tempos recentes, sinto uma imensa paz de espírito, uma calma que se ia perdendo, um estado de espírito mais Pacífico, bem como a certeza de que a vida continua no meu silêncio e sem ruídos externos que me influenciam negativamente o que quero ser.

Neste fim de semana vou fazer uma série de coisas que tenho pendentes, bem como programar a semana, descansar para logo estar bem para sair, desfrutar das minhas novas companhias e seguir em frente. Sinto-me tão relaxado....

Terminei a manhã de trabalho, vou fazer umas compras, ir para casa, escrever, fazer contas, descansar, almoçar, talvez cozinhar.... ou seja, fazer apenas e tão só o que me apetecer e quero fazer, nada mais do que isso.

Já vim das compras, dos afazeres de rua e agora em casa vou tratar duns assuntos, para depois ir ler, reflectir e dormir. Estou um pouco triste com os meus amigos de verdade que, parece, terem desaparecido ou ausentando-se do País. Também é verde que não tenho muita vontade de lhes falar porque quero um interregno e um tempo de silêncio para mim. Mas podiam dizer alguma coisa.

Uns por estarem muito ocupados com a família, outro para não me criar dependência e manter as distâncias que entende, outra porque existem doenças e Ainda outros porque também estão nas suas vidas, tal como eu. Felizmente que vou tendo outras pessoas com quem me sinto muito bem, me vou distraindo e sobretudo estou em paz comigo mesmo. Acho que era mesmo o que eu queria.... talvez estivesse Ainda com mais FELICIDADE e com um SORRISO mais quente e mais forte se conseguisse "conquistar" uma pessoa que conheci há uns tempos e que seria o ideal para mim.

Infelizmente não quer relacionamentos nem tão pouco qualquer tipo de "prisão" mas apenas encontros coloridos.... demos tempo ao tempo.