Natal

Ontem mais uma ida ao CCB, para ver o Gospel Choir.  Um espectáculo extremamente interactivo, divertido, alegre e próprio desta época natalícia. Gostei bastante !

Daqui a 10 dias estaremos, uma vez mais, na consoada com a família, num espírito natalício e, esperemos, em paz e tranquilidade.

Vou chegar ao fim deste ano numa situação um pouco delicada sob o ponto de vista financeiro, porque efectivamente foi um ano difícil, de gastos excessivos, de muitas falcatruas e desfalques sérios. Mas tudo se vai resolver e como neste momento estou afastado de todos esses riscos e de demasiados gastos, vou conseguir superar esta etapa e ficar muito bem.

Quero que assim seja e tem mesmo de ser, porque senão terei alguns problemas que não quero de forma alguma ter. Para além disso quero entrar no novo ano, "limpo" e tranquilo em relação a mim mesmo e ao mundo, com a consciência de que "é em nós que é tudo".

Costumo entrar no novo ano cheio de ideias novas, de promessas para cumprir e de objectivos que normalmente não passam disso mesmo, de promessas. Mas este ano tenho três objectivos importantes: ser FELIZ, e fazer tudo para o conseguir, emagrecer  pelo que vou seguir um regime a sério e Ainda equlibrar as minhas finanças para estar mais descansado e tranquilo.

São coisas aparentemente fáceis, sendo o mais difícil o alcançar da FELICIDADE apesar de em grande parte ela depender de nós e de pequenas coisas que nos fazem, como por exemplo, alguém muito importante para nós, nos telefonar apenas para saber como estamos e se estamos bem. Fiquei bastante contente porque gosto destes pequenos/grandes gestos.

Assim como também gosto quando me mandam pequenos SMS ou mensagens a desejar um bom dia. Porque também o faço visto que é uma maneira simpática das outras pessoas saberem a importância que têm para nós. E sei, sinto que são estes pequenos sinais que fazem a diferença.

Estou numa fase de alguma actividade social, em que vou conhecendo muita gente, estando com este e aquele, mas sempre em busca de algo que, sinto, talvez esteja em vias de encontrar, na certeza porém de que, em primeiro lugar, tenho de me conhecer a mim cada vez melhor e mais profundamente. Também é um objectivo para 2017.

Estou a pensar mudar de ares e ir até ao Porto passar o ano com amigos e assim sair do meu ambiente habitual, mas sinceramente ainda não sei mesmo o que me apetece. Antigamente e quando estava com o IA íamos sempre passear nesta altura, mas agora nem me apetece, nem tenho ninguém para me acompanhar, porque ou trabalham ou não têm dinheiro. Mas tudo se há-de resolver a bem.

E aqui fica o meu SORRISO cheio de força, optimismo e vontade de viver da melhor forma para conseguir que a FELICIDADE faça parte do meu dia a dia.

Breves

Não há fome que não dê em fartura.... na verdade, tenho conhecido imensa gente, cada uma com as suas características e formas de estar na vida. Gostava, se fosse possível, de ir retirando de cada um aquilo que mais me agrada e assim "formatar" uma pessoa dessa forma; como é impossível, tento conhecer cada uma das pessoas da melhor maneira, para que assim possa aproveitar o que cada um tem para dar e adequar-me também a cada personalidade.

O fundamental e mais importante é mesmo estar bem comigo próprio, sabendo das minhas limitações mas também tendo consciência do que sou, do meu valor e personalidade própria. Não posso nem devo "mendigar" por carinho, amor ou pelo que seja, visto que, espero, essa fase esteja mesmo encerrado.

Devo seguir em frente, com estes princípios e estes objectivos para conseguir alcançar o que pretendo que é essencialmente ter a FELICIDADE de ser feliz, bem como ter um SORRISO cheio de luz e optimismo neste meu dia a dia.

Segunda

Início da semana, de mais uma semana a caminho das festas e da época natalícia. Estamos em contagem decrescente para mais um Natal e para mais um ano. Ano Novo, mesma vida com a diferença de estarmos cada vez mais conscientes do que queremos e do caminho a seguir.

Foi um fim de semana preenchido que acabou bastante bem; na verdade cada momento tem de ser vivido e sentido da forma correcta e ser o melhor aproveitado possível. Neste momento não faço grandes projectos, nem crio expectativas acerca de nada, antes aproveito o que me surge e como surge.

Não me escondo, nem fujo de nada a não ser de situações semelhantes às que tive no passado recente e que não quero NUNCA mais repetir, por todos os motivos e mais um. E felizmente que este passado recente foi cortado duma forma pouco satisfatória mas que deu para perceber claramente com quem estava a lidar e retroceder em toda a linha.

Na verdade "apenas" preciso de atenção e carinho, o que me leva a procurar onde seja possível essa mesma atenção. Sinto que é algo de que preciso mesmo para o meu equilíbrio e estabilidade. Mas não de qualquer pessoa ou de qualquer jeito, antes sabendo mesmo o que quero e o que procuro.

Tenho os requisitos da pessoa que procuro, porque, como tenho dito, nunca mais quero encontrar-me nas situações em que já estive como é evidente. Neste momento estou dividido por duas pessoas e "não sei de qual gosto mais"... não é bem assim, mas estou numa fase de alguma instabilidade, acrescido que já não estou muito experiente nestas fases de conhecimento, aproximação e início de algo. Tanto mais que nestas faixas etárias as pessoas têm uma maturidade e uma forma de vida a que não estava habituado pois conseguia o que queria através doutras formas. Mais fáceis mas menos verdadeiras e com menos probalidade de se construir algo sério, duradouro e efectivo.

Talvez esteja num caminho certo, de realização pessoal, afectiva e dum futuro cheio DE SORRISOS, cheios de luz, de esperança e de optimista perante a vida.

Tranquilidade

Domingo... há muito que não acordava tão tarde e tão repousado. Foi/é um fim de semana diferente, com compromissos vários, actividades diversas e sobretudo a consolidação dum conhecimento de que gosto bastante.

Desde sexta feira que andamos num corropio de actividades, desde jantares, festas de anos, compras de supermercado... e a propósito de compras aconselho mesmo o Pingo Doce de telheiras, que descobri agora e que é cinco estrelas. Vou passar a ir fazer as minhas compras por lá.

Estive com imensa gente, mas sobretudo com alguém que começa a fazer parte integrante do meu quotidiano, se bem que sem expectativas, sem ilusões nem grandes filmes. Apenas o deixar andar, o cimentar duma amizade que poderá, ou não evoluir, para algo mais.

Das muitas pessoas que tenho conhecido, todas elas têm características especiais, a sua forma de estar na vida, as suas profissões e ainda a sua forma de lidar comigo. Para além disso e neste caso concreto parece haver um conhecimento muito grande acerca de cada um de nós e principalmente um entendimento enorme da maneira que eu sou.

Tenho tido momentos muito bons, calmos, tranquilos e ainda de grande sinceridade, troca de confidencias, bem como de uma certa libertação do que me vai por dentro e do que vou sentindo. São momentos de muita tranquilidade que consolidam um entendimento muito bom e que fazem toda a diferença.

Na verdade, também a diversidade de pessoas com quem se vai lidando e estando é extremamente gratificante, visto que na verdade vou conhecendo cada vez mais gente e alargando o meu círculo, chegando à conclusão que sou mesmo um ser social. E gosto disso...

Estou numa fase de alguma paz interior e tranquilidade, pelo que posso ter, neste momento, um SORRISO mais luminoso, mais forte e mais positivo a caminho da tal FELICIDADE que todos procuramos.

Momentos

Há momentos na vida que podem ser diferentes apenas apenas e tão só porque ou estamos com alguém de quem gostamos ou começamos a gostar, ou por estarmos satisfeitos connosco próprios ou Ainda porque estamos a aprender a estar neste mesmo momento duma forma pacata e tranquila.

Ou seja, desfrutar do que temos, do que somos e não daquilo que não temos ou do que, com ilusão, queremos que seja; perceber e entranhar que as pessoas que nos rodeiam têm vontade própria, identidade formada e uma personalidade a respeitar porque apenas assim conseguiremos estar de bem connosco e com o mundo.

Tudo isto a propósito de ir apreendendo que pode haver momentos que surgem do nada e nos dão FELICIDADE, alegria e sobretudo bem estar. Que podem ser efêmeros e passageiros, mas que enquanto duram são bons, compensadores e enriquecedores da nossa própria identidade.

Não é por ter grandes programas, uma agenda preenchida ao minuto que serei mais feliz, mas sim aproveitando o que me é dado em cada momento, quer sozinho quer com alguém especial ou muito,amigo. 

Também não é passar a noite em bares ou em discotecas que faz a diferença, mas sim e apenas estar-se com quem se gosta e quer estar. Ter objectivos neste campo não significa tudo fazer para se alcançar o que se quer, mas sim saber viver duma forma equilibrada, calma e segura. Sem atropelar seja quem for ou querer controlar, dominar ou egoisticamente pretender comandar seja o que for.

Qualquer relação saudável, qualquer interligação com quem quer que seja tem de ser baseada em princípios, em igualdade de direitos e respeito pela identidade e idiossincracias de cada pessoa para que posso surgir uma ligação positiva e duradoura.

Apesar dos meus quase sessenta anos Ainda tenho muito para aprender, para vivenciar, bem como Ainda me falta muito para me conhecer a mim mesmo, duma forma totalmente diferente do conhecimento que tenho até ao presente momento. 

Tenho feito uma evolução bastante grande ao longo destes anos de análise e de revezes na vida, descoberto imensas coisas que me marcaram duma forma que nem desconfiava e que, efectivamente, fizeram de mim muito do que sou.

Neste momento tenho plena consciência do muito que ainda falta fazer e evoluir para poder crescer, amadurecer e ser , não a eterna criança mimada e birrenta, mas o adulto consciente, tranquilo e seguro de si próprio. Quero deixar para trás esta infância tal mal resolvida, este vazio de sentimentos transmitida por quem me gerou, bem como todos os traumatismos e problemas que sempre estiveram presentes na minha cabeça para conseguir ser um elemento bem estruturado, bem elaborado e satisfeito consigo próprio e com a vida.

Como ontem me dizia o meu psiquiatra, para que assim seja preciso em primeiro lugar de me reposicionar na vida, encontrar os meus valores e a minha identidade, bem como o meu equilíbrio e bem estar interior para então poder estar numa relação afectiva que me dê a estabilidade de que preciso mesmo para me sentir completo.

Não peço muito, mas apenas estabilidade interior, relação afectiva tranquila e vida profissional preenchida... se assim for, certamente que o meu SORRISO poderá ser e será mais positivo, mais forte e bastante mais luminoso e colorido porque estarei em PAZ e estarei bem comigo próprio.

  

(Sem) Vontade

Estes dias metidos no meio de feriados e fins de semana alteram qualquer um.... custa imenso  levantar para vir trabalhar, apetecendo não fazer nada, como ontem me aconteceu. 

Ando mesmo numa fase estranha em que não me apetece estar com ninguém, ao mesmo  que quero encontrar alguém com quem me sinta mesmo bem; mas a verdade é que não consigo e as pessoas de quem me aproximo não estão minimamente interessadas naquilo que deu quero, que é algo estável, sólido e real.

São tempos diferentes em que vivo, duma maneira em que estou em mudança de registo, de alteração de comportamentos, de consciencializar e interiorizar esta situação de modo a sentir-me melhor e bastante mais estável. Quero, sobretudo, estar de bem comigo mesmo para assim poder estar de bem com o mundo exterior.

É verdade que estou lentamente a ultrapassar muita coisa, a entrar noutras bem como a entranhar convenientemente o caminho que devo seguir sem loucuras, sem estímulos externos anómalos ou estranhos. 

Mas sinto estar numa fase meia estranha sem saber bem o que me apetece, a gostar de estar sozinho, mas ao mesmo tempo acompanhado por alguém que me diga qualquer coisa. Infelizmente quem tenho encontrado não se mostra disponível ou interessado em aprofundar qualquer tipo de relacionamento. Mas também não posso basear a minha vida nessa busca, mas sim deixar que tudo corra normalmente.

Vou sentindo alguma raiva por determinadas pessoas de quem sinto falta; umas por nada e outras por coisa alguma e Ainda outras por motivos bem fortes e determinantes. 

Mas tenho que controlar esta raiva e estes impulsos, visto que a verdade é que me sinto mal comigo mesmo e como sou e estou, competindo-me a mim pensar e agir racionalmente.

Sexta-feira, na Fialho de almeida com poucas marcações como seria de esperar. Bem podiam dar uma ponte de vez em quando aos funcionários porque não faria mal nenhum, nem diferença nenhuma mas nunca o fizeram nem o irão fazer. Esperemos que o fim de semana chegue depressa e bem.

Um grande SORRISO cheio de luz e optimismo com a certeza de que, algum dia, terei a oportunidade de ser FELIZ e de estar bem comigo e com o mundo.

Feriado

Hoje apenas um SORRISO cheio de luz... hoje quero estar out e sossegado em casa e comigo mesmo. Estou tranquilo, em paz e descansado

PS: já escreverei mais

Hoje estou num dia completamente neutro... sem vontade de coisa alguma, sem programas, sem planos nem qualquer intenção de fazer seja o que for. São dias estranhos em que estou a digerir tudo o que me tem acontecido e surgido.~

Na verdade a minha vida nestes últimos tempos tem sofrido tantos revezes, tantas complicações e contratempos que preciso de tempo para digerir, assimilar e entranhar o muito que passei; bem como perceber onde errei, porque errei e como evitar repetir os mesmo erros.

Estou também triste porque me sinto só, sem objectivos e sobretudo porque detesto, odeio que me traiam, que me enganem e me mintam, bem como detesto que pouco ou nada me liguem. seja quem for. Principalmente amigos, familiares ou pessoas de quem goste imenso.

Mas nunca tolerei traições e mentiras, apesar de durante muito tempo ter vivido nesse registo; mas a verdade é que não consigo aguentar quando me fazem alguma dessas coisas. E tenho de reflectir, pensar no muito que não posso continuar a fazer. Aliás no que já não faço e na estupidez que tenho feito ao longo destes últimos meses.

De facto, é preciso ser muito burro mesmo para não cortar com muita coisa atempadamente e ir alimentando uma série de coisas de que só me posso envergionhar e entristecer. Mas é a vida e espero sinceramente ter aprendido a lição.

Um enorme SORRISO neste dia feriado em que não tenho vontade de fazer coisa alguma.

Pessoas

Mais um dia, véspera de feriado.... sinto-me completamente cansado, desanimado e triste pelo muito que se tem passado, bem como com as pessoas em geral e em particular comigo mesmo.

Ha pessoas que conheço desde sempre e que, neste momento, me parecem autênticos desconhecidos, pelo desinteresse, pela forma de lidarem comigo e de estarem neste dia a dia. Outros que vou conhecendo, vão ficando pelo caminho sem ter qualquer oportunidade de permanecerem ou de ficarem na minha vida.

Outros Ainda que se querem continuar a aproveitar do que tenho, sem fazerem qualquer tentativa para dar a volta ao que têm feito, nem sequer mostrando qualquer arrependimento.

Mas sobretudo do que tenho pena mesmo é das pessoas que conheço desde sempre e que, por motivos varios, não estão em sintonia, aparentemente não se preocupam comigo ou até não me apetece ver apesar de não saber os motivos. Sinto vontade de estar sozinho ou com pessoas que conheça mal.... 

Como conclusão de tudo isto, apenas posso pensar que está mesmo na altura de parar com tudo isto, seguir outros caminhos, reflectir muito acerca de mim e Ainda fazer a tal travessia do deserto de que falo há tanto.

Necessito descansar, transitar de registos, espairecer bem como compreender que tudo aquilo que me acontece ou surge, é apenas e tão só, por minha vontade, culpa ou o que seja. Muitas vezes sinto que estou no local errado e na hora errada, tais as trapalhadas em que, por vezes, me encontro por burrice minha e falha narcisica imensa.

Na verdade, está enorme necessidade de ser amado, acarinhado e estimado leva-me por caminhos muito negativos e negros, bem como por uma busca constante por pessoas, situações e factos que não conduzem a nada mesmo. A não ser a um constante vazio de mim mesmo, a uma constante zanga e angústia de mim próprio. 

Parece um ciclo vicioso em que me encontro e do qual não consigo sair, apesar de aberto que o tenho de fazer e de o ir fazer, mesmo com o sofrimento que sei ir sentir. 

Estamos numa época natalícia a que costumava dar imensa atenção mas que este ano me está a passar um pouco ao lado, tanto mais que não tenho planos, projectos ou o que quer que seja para nada. Penso que NUNCA tal me aconteceu.... e estou também triste por isso, bem como por não ter mais programas concretizados, mas apenas aquilo que vai aparecendo dia a dia.

A vida segue o seu caminho, eu sigo o que posso reflectindo cada vez mais no que quero mesmo para mim, tentando manter o tal SORRISO cheio de força, optimismo e vontade de viver. Por mais difícil que seja e que custe estar aqui neste dia a dia.

Conhecimento

Mais um dia nesta caminhada pela vida e por aquilo que somos ou queremos ser. E afinal o que estamos nós a fazer neste mundo, o que pretendemos, o que queremos, o que desejamos mesmo neste nosso dia a dia ?

Estou cada vez mais consciente daquilo que tenho pela frente, do que tenho de enfrentar a nível interno, bem como o muito que ainda me falta para um equilíbrio, uma estabilidade interna que se possa projectar para o exterior duma forma positiva, saudável e coerente.

A minha grande e principal dificuldade é, e será talvez Ainda durante algum tempo, eu não ter a suficiente confiança e auto estima necessárias para enfrentar este mundo, está realidade e os muitos objectos externos que me rodeiam e me fazem, muitas vezes, desviar-me do meu caminho.

Falta-me também aprender a respeitar a privacidade e o espaço das outras pessoas, não me comportando como um miúdo que quer toda a atenção, tentando desesperadamente ser acarinhado, amado e estimado. O Amor, o carinho e a Amizade não se compram, mas sim alcança-se duma forma natural, sem ser preciso qualquer controle, domínio ou nada que se parece.

As relações que tive ao longo da vida sempre, ou quase sempre, basearam-se nessa vertente do controle, do dominar, de ser o elemento determinante não respeitando, muitas vezes, o espaço do outro, o que, naturalmente, levou a um esgotamento desses relacionamentos e dos laços afectivos existentes.

Ou seja, quem eu tenho de controlar, de dominar sou eu próprio,; a minha impulsividade, a minha tentativa permanente de invadir espaços e esferas próprias de cada um , bem como de querer sempre mais e mais, para além de querer que as pessoas me digam minuto a minuto que me amam, que gostam de mim e que se lembram de mim.

E apenas com um conhecimento cada vez maior de mim mesmo, conseguirei estar de bem comigo e com o mundo, sem esta ansiedade, este sede de encontrar o meu príncipe encantado bem como saber aproveitar aquilo que tenho, as pessoas que conheço sem as forçar a nada nem tão pouco querer que elas tenham os meus timings ou sentido de oportunidade.

Dar tempo ao tempo, aprender a ser paciente, saber e ter consciência de que não sou o centro do mundo, mas sim apenas e tão só mais um planeta ou Estrela com a sua trajectória e caminho próprios, a sua autonomia e em simultâneo a sua interdependência com os outros planetas ou estrelas. Será assim tão difícil perceber esses factos e adaptar-me a eles? 

Quero crescer, quero amadurecer, quero sair deste ciclo em que me envolvi e seguir em frente; comecei esse trajecto ontem ao encerrar alguns problemas em suspenso, que me andavam a perturbar bem como ao tomar consciência de que tenho mesmo de cortar com este passado recente que me destrui bastante. Espero ter finalmente aprendido a lição e conseguir fazer dessas experiências um ensinamento para a minha vida futurA.

Um grande SORRISO com mais luz e cor do que ontem, bem como uma percepção cada vez maior de que é este o caminho que devo seguir para a minha FELICIDADE.

PS: Ainda consigo ser surpreendido por alguns factos e por algumas pessoas, o que me ensina a não fazer julgamentos tão precipitados nem tão errôneos porque tenho o costume de, a quente, julgar as coisas duma forma nem sempre correcta ou verdadeira.

Factos

Cada vez que uma janela se fecha, abrem-se outras janelas e outras oportunidades. Na verdade e talvez pelo meu know how e experiencia de vida, tento sempre dar a volta por cima ou tento sempre outros caminhos e outras maneiras de resolver as coisas.

Hoje, ontem resolvi tomar a iniciativa de contactar pessoas dum passado recente para tentar resolver alguns desentendimentos que me andavam a aborrecer muito, tendo chegado a um acordo satisfatório para todos. Na verdade, mesmo havendo motivos para tudo isto, não se justifica que se mantenham estas quezílias que não levam a nada.

Por isso, sinto-me hoje mais tranquilo e mais descansado sabendo que, apesar de tudo, ainda consigo controlar parte da minha vida, bem como servir-me do meu raciocínio  e consciência. É este o caminho que devo seguir e fazer, visto que é o que devo fazer e o que pode, a longo prazo, conduzir a bons resultados. Para uma vida mais tranquila, calma e pacifica.

Sinto ter encerrado mais um capítulo da minha vida, que, espero, entre numa outra fase de maior consciência, mais racionalidade e sobretudo mais consciência do que nunca mais deverei fazer.

E por hoje fico por aqui, com um grande SORRISO neste caminhar para a minha FELICIDADE

PS: acabei as compras de Natal

(Mais) Pessoas

Pessoas... na verdade vou conhecendo cada vez mais pessoas, sentindo empatia por algumas, muita química com outras e ainda indiferença por outras. Faz parte da vida e do nosso dia a dia.

Não é possível gostar de toda a gente, nem que toda a gente goste de nós; felizmente que cada vez mais consigo ser eu próprio, com a minha identidade e idiossincracias, sem falsidades, subterfúgios ou nada mais, sem ser eu mesmo, a forma como estou e como me sinto neste momento.

Sei que este é  o caminho correcto e certo que devemos seguir e prosseguir porque nos dá tranquilidade, paz e poderá ainda conduzir-nos à tal FELICIDADE que procuramos.

Depois destes últimos meses muito agitados e inúteis, em que perdi muito mais do que dinheiro, porque perdi alguma dignidade, algum amor próprio e confiança uma vez que andei a "comprar" algo que não se pode comprar com dinheiro algum, que é o Amor ou a simples Amizade.

Perceber isso é, para mim, um grande e enorme passo, representando um crescimento interior muito grande e uma maturidade crescente. Há alguns meses não seria capaz de perceber nada disto e de prosseguir este caminho de destruição, perda de valores e de dignidade. Felizmente que pela ganância de algumas pessoas, pelo interesse desenfreado apenas pela parte financeira essas mesmas pessoas acabam por se desmascarar e por afastar todos aqueles que os querem ajudar.

Estou a começar a interessar-me por outras pessoas e por outros caminhos, estando neste momento a sair, conversar e estar com diferentes tipos de pessoas sem qualquer precipitação ou sofreguidão; apenas dar tempo ao tempo e deixar as coisas correrem e seguirem o seu caminho. É o melhor que eu posso fazer e desejar.

Aprender a ter os meus timings, de acordo com os timings dos outros, assim como aprender a respeitar os espaços individuais de cada um, a sua liberdade e identidade e não ser aquele invasor permanente que muitas vezes fui e ainda sou. E que já me levou a perder tanta coisa e algumas pessoas.

Por isso, devagar, devagarinho se faz o caminho; ou seja, estou a aprender que cada pessoa é uma pessoa, com a sua identidade e a sua forma de estar na vida, com os seus timings e vontades próprias. Não devo nem quero interferir nunca mais com a personalidade de ninguém, nem querer modificar ou controlar seja quem for, mas apenas estar de igual para igual com quem quer que seja. Essa é a minha vontade.

Um enorme SORRISO cheio de força, optimismo e capacidade de entendimento para conseguir alcançar a minha própria FELICIDADE.

Final

Mais uma enorme desilusão, mais uma enorme machadada na minha forma de estar na vida, de acreditar nas pessoas, de facilitar demais as coisas e sobretudo não desconfiar de ninguém e acreditar, ou querer acreditar, que todos têm  solução e conseguem emendar-se.

Na verdade, e uma vez mais, fui vigarizado, roubado e usado... sinto-me violado, abusado e extremamente injustiçado porque não estava mesmo à espera, nem havia necessidade de algo assim , não fosse mesmo a falta de consideração e a desmesurada ganancia por bens materiais e por querer ter tudo ontem, sem fazer nada por isso.

Lutei imenso para ter tudo o que tenho e por causa destas e doutras que me têm acontecido - por me pôr a jeito - estou a ter que reformular muita coisa, a reduzir custos e encargos e mesmo assim não sei se conseguirei manter-me como quero e gosto.

Espero que me tenha mesmo servido de lição e de emenda mais este episódio para que, finalmente, perceba esta engrenagem da vida e me afaste completamente deste tipo de pessoas e de procedimentos. A minha estupidez é imensa, tanto mais que estava diante dos meus olhos tudo aquilo que se estava a passar. E eu não queria perceber, nem corrigir a trajectória.

Ainda bem que, neste momento, resolvi cortar radicalmente, duma forma definitiva e completa, sentindo neste momento um grande alívio, ao mesmo tempo duma grande tristeza por ter levado tanto tempo a compreender e por achar que outra vida se vai perder estupidamente. Com todas as oportunidades que teve, tudo facilitado vai perder tudo isso por uma ganancia momentânea e uma falta enorme.

Mas, felizmente, que a vida é muito mais do que isso... e segue o seu caminho duma forma natural, com encontros e desencontros, bem com novos conhecimentos e novos envolvimentos. Talvez alguma coisa resulte daqui e talvez possa estar a entrar numa nova etapa da minha vida. Quero muito ser feliz, encontrar-me em mim e para mim e depois encontrar outro alguém para partilhar a vida.

Mas o tempo a seu tempo, com calma e cuidado na forma como faço tudo e como interajo com as pessoas, para não as assustar ou perturbar.

Vou almoçar, descansar porque estou cansado e com sono, para logo ir jantar com outro amigo - e outro possível candidato - com o meu SORRISO habitual  que hoje mistura paz, tranquilidade com alguma tristeza que sinto por tudo isto.

Férias

Mais um fim de semana prolongado que começou ontem feriado, com um almoço natalício em minha casa que, para além dessa finalidade, também serviu para que a minha casa fosse devidamente decorada e preparada para o Natal. Foi uma tarde bem passada...

Hoje tirei o dia para estar tranquilo, sem programas, nem planos nem nada para fazer, a não ser descansar, desfrutar destes momentos e estar relaxado e a descontrair. Quero mesmo descansar, limpar a cabeça e seguir este caminho em que me encontro.

Sinto falta de algo que nem sei definir, mas que tem a ver com um certo vazio interior, uma necessidade de me encontrar totalmente para também poder encontrar alguém para partilhar a vida, o dia a dia, os planos, projectos e o muito que ainda penso ter pela frente. Que, espero, seja ainda bastante se bem que não queira ter uma vida muito longa...

Por motivos óbvios, estou a lembrar-me duma cidade que adoro chamada Barcelona, onde já fui tantas e tantas vezes e onde espero voltar muitas mais. Passei alguns fins de ano, perto dessa cidade que me encanta bem como muitas férias e em muitas ocasiºoes. É uma das cidades de que mais gosto.

Não tenho viajado nem feito grande coisa nesse sentido por vários motivos, incluindo não querer gastar dinheiro nesta altura para além de que não me apetece ir sozinho nem com nenhuma dos possíveis amigos da altura. Este ano, nem tenho ainda programa para o fim do ano, mas também não estou preocupado com isso.

Não me apetece escrever mais, pelo que fica aqui o meu SORRISO com muita luz e cor, bem como um enorme optimismo para ser FELIZ.

Feriado

Mais um feriado, neste primeiro de Dezembro, dia da restauração da Indepêndencia. Hoje vou dar um almoço natalício com amigos e também para festejar o aniversário dum deles. Deitei-me não muito cedo e acordei com mensagens no telemóvel de amigos que, desportistas e corredores, se levantam bem cedo e pensam que todos o fazem também. Mas como tinha ainda coisas para preparar e fazer, até deu jeito e, neste momento, está tudo preparado e em velocidade de cruzeiro.

Sinto-me cansado bem como um pouco estranho com o meu filho, porque sei que ele não me compreende, nem respeita totalmente a minha privacidade, nem liberdade. Não entende que estou num processo diferente daquele em que me encontrava e que preciso do meu espaço e da minha esfera de acção.

Quero e estou a seguir um caminho diferente, mais tranquilo, mais correcto e verdadeiro, na certeza de que é mesmo este o rumo que eu quero e desejo. Tenho de me afirmar, acreditar naquilo que sou, perceber como estou e que devo fazer.

Neste momento quero estar bem comigo, com o mundo e com todos aqueles que me rodeiam, bem como nortear a minha vida por princípios saudáveis, correctos e transparentes. Tenho e devo de estar neste registo por ser aquele que me faz bem e me ajuda a crescer e a amadurecer.

E agora com um SORRISO enorme, luminoso e cheio de optimismo vou receber os meus amigos para este primeiro almoço natalício.

PS: logo terei a minha casa devidamente decorada para esta época

Irresponsabilidades

Há pessoas que não sabem dar valor a nada, nem nunca apreendem do que muito do que lhes acontece é, efectivamente, um retorno do comportamento que têm e daquilo que fazem, bem como da forma como estão no dia a dia e interagem com as outras pessoas.

A falta de respeito e de consideração, bem como o pensar que se está imune a tudo e a todos, é algo que me transcende e me faz ficar muitíssimo mal disposto, sobretudo quando as mentiras são mais do que muitas e umas a seguir às outras.

Nem sei bem o que fazer neste caso, porque por um lado tenho pena e quero ajudar e por outro lado estou cansado e farto de tudo isto, deste desgoverno, desta completa falta de consideração e desta obsessão por tudo aquilo que é prejudicial e negativo.

Sinto que nada mais posso fazer senão marcar uma posição mais firme, não permitindo mais destas situações e deixando de me interessar da forma como o faço. Não vale mesmo a pena..... é chover no molhado para além de que nunca conseguirei em tempo algum mudar uma personalidade nem uma identidade deformada, alterada e sem rumo ou direcção certa. Apenas se fixa numa coisa e vive para isso mesmo, não percebendo que há muita coisa para além dessas minudencias. Não se faz omeletes sem ovos e quando não há juízo nem vale a pena insistir no que quer que seja.

Infelizmente fico extremamente incomodado com tudo isto, alterado, nervoso e extremamente chateado, descarregando em cima de todos e de tudo o que não tem culpa alguma. Sinto uma enorme revolta por tudo isto e uma grande vontade de tudo partir, bem como de largar tudo e deixar as pessoas.

Ainda por cima  telefonam como se nada fosse e como se tudo estivesse perfeitamente normal e não houvesse qualquer problema, nem que todos  se mobilizam para estarem disponíveis e prontas para o atender. Tenho de pensar muito bem no que fazer e sobretudo como fazer para não sofrer este enorme desgaste.

Mas adiante porque a vida não é, felizmente, apenas isto e há muitas mais coisas para fazer, pensar, desfrutar e entranhar.... mas a verdade è que não me consigo desligar de tudo isto nem sequer de ultrapassar determinados comportamentos e atitudes. Não me consigo fazer entender de forma alguma porque devo falar outra linguagem.

Porque será que não consigo concentrar me em quem devo e me interessa em termos de futuro e de opções válidas e me deixo levar por estas porcarias que não tem qualquer significado. Gostava tanto de conseguir ser doutra forma e de não ligar tanto a estas coisas e estes pequenos/grandes "tormentos" do dia a dia.

Gostava ainda que determinada pessoa se interessa-se mais por mim, que me desse maior feedback e sobretudo que me fizesse sentir que poderá estar interessada em Algo mais do que companhia ou jantares esporádicos e pontuais. Mas isso é outro assunto e outras histórias.

Um grande SORRISO cheio de cor, esperança e mesmo assim muito optimismo com e na vida para que consigamos alcançar os nossos objectivos e alcançar as nossas metas.