Pai

Figura Paterna.... neste momento, retorno à figura paterna, para perceber, compreender e entranhar, sem medos, sem fantasmas, esta personagem que me marcou muito mais do que eu suspeitava.

Percebo agora que, ao contrário do que eu pensava, o meu Pai teve uma importância decisiva na minha vida, duma forma nem sempre positiva e até muitas vezes duma forma extremamente negativa. 

A minha tendência para controlar, a minha compulsão com o dinheiro, o querer "comprar" as pessoas e muito mais tem a sua origem, precisamente, no exemplo paterno.

Ha muito que o meu guru me disse que este tema voltaria a surgir e efectivamente assim foi por um associação de ideias em que eu chamei "coitadinho" ao meu Pai, tendo sido a primeira vez que o fazia em relação a ele e não à minha Mãe.

É curioso pensar nisto tudo, sem rancores nem azedumes, para perceber realmente a grande marca que ele me deixou; incutiu-me muitos valores mas também me marcou profundamente em muitas outras coisas, que reparo agora e que fizeram (fazem ??) parte integrante da minha identidade e personalidade. 

Sinto que estou a "evoluir" imenso na minha caminhada, ao descobrir e limpar mais gavetas do meu inconsciente, com a plena sensação de que todo este processo, è um processo evolutivo e dinâmico.

Ao ver o sofrimento do meu analista pelas circunstancias da vida pessoal, constato a minha grande evolução desde da separação e ruptura que tive há mais de ano e meio; sofri, deprimi, pensei negativamente mas consegui, tal Fênix, renascer das cinzas, apanhas os mil bocados em que estava e seguir uma vida que, neste momento, não tem nada a ver com a que tinha mas em que, talvez, me consiga rever mais e melhor.

As voltas, contravoltas, reviravoltas que a vida nos proporciona ajudam-nos a crescer e a amadurecer e como diz o AA recordar é apenas isso... lembrar outros tempos que ficam na nossa memória e no nosso coração para todo o sempre, sem significar propriamente dor ou sofrimento.

É evidente que recordo com saudade e com alguma nostalgia a minha última relação séria e duradoura, mas já sem dor, sem sofrimento e apenas com as muitas memórias que tenho e que guardarei para todo o sempre. E isto é crescer e saber estar na vida, bem como equacionar devidamente a pessoa com quem vivi tantos anos. Desmistificar e perceber exactamente como foi, como é, aceitando perfeitamente o presente, porque compreendo e entranhei o passado; sobretudo porque estou cada vez melhor comigo mesmo.

São estas pequenas/grandes diferenças que marcam o meu quotidiano, estando mais solto, menos obsessivo ou compulsivo, bem como me compreendendo e percebendo duma forma cada vez mais clara e límpida. Como se as águas movediças em que muitas vezes me movia se estivessem a limpar e a clarificar cada vez mais, para pisar terreno sólido e firme. Ou seja, acredito em mim e na minha pessoa, o que faz toda a diferença.

Um grande SORRISO neste dia frio, mas bastante quente e soalheiro no meu interior porque estou a caminho de alcançar a minha FELICIDADE.

Declarações

Início do dia na polícia judiciária de Alcântara para prestar declarações por ameaças à integridade física dum amigo, com quem estava na altura. Não fosse a lentidão destes processos, até se poderia dizer que as coisas funcionam relativamente bem, visto que se apresentou a queixa em Setembro e já se estão a prestar declarações e testemunho. O pior e mais complicado é chegar a julgamento, bem como aguardar pelo desfecho deste mesmo processo.

Para além disso, é pena não integrarem tudo no mesmo pacote, porque são tantas as queixas contra a mesma pessoa que, tenho a impressão, irei passar algum tempo em tribunais e em testemunhos. Esperemos que resulte alguma coisa positiva disto tudo.

O fim de semana foi esgotaste, mas bastante simpático e agradável, com uma actividade enorme, muitos conhecimentos, bem como muito divertimento... ontem, domingo, continuou em parte mas com mais calma e tranquilidade.

Na verdade não preciso de me preocupar com a minha vertente social porque tudo se vai resolvendo, vou fazendo conhecimentos, bem como me divertindo como posso e quero. Há sempre pessoas disponíveis e que alinham nas saídas, nos copos e não só, duma forma salutar, calma e sobretudo com capacidade própria para o fazerem. Ou seja, sem dependerem de mim.

Ontem Ainda estive a almoçar com um grande e bom amigo - de vez em quando colorido - para depois fazer as comidas para a semana, começar a organizar o almoço do dia 1, no qual me irão fazer as decorações natalícias de minha casa ( houve quem não quisesse ou estivesse disponível ) bem como festejar o aniversário doutro amigo que ajudo neste momento. Felizmente que estarei de férias  na sexta feira para poder descansar, apesar de já ter parte do dia ocupado.

Quanto a estes dias, vai ser trabalhar, aproveitar os últimos dias deste mês que está médio, nem muito bom mas também não muito mau, bem como programar mais saídas, mais noitadas e divertimento. Sinto-me um adolescente algumas vezes, mas também me sinto cada vez melhor na minha pele, na minha idade e forma de estar. Acho que estou a crescer como quero e a ficar bastante mais amadurecido.

E por agora aqui fico a trabalhar e a pensar na vida, com um SORRISO bastante forte, optimista e luminoso na certeza de que a vida se faz caminhando, duma forma segura e tranquila. 

Vários

Cada fim de semana é uma surpresa permanente, um permanente rodopio de acontecimentos, de factos e mesmo de pessoas. Na verdade, conheço cada vez mais pessoas, cada vez contacto com muitas mais e vou fazendo amizades por onde calha e algumas muito engraçadas e positivas.

Este fim de semana não tem sido excepção, contribuindo para aumentar a minha autoestima e autoconfiança que, lentamente, ganha o seu espaço próprio e autonomia, fazendo-me sentir muitíssimo bem e em paz comigo próprio.

Conheci muitas pessoas novas nestes dias, umas com mais empatia, outros nem por isso, mas com todas estabeleci algo, um dialogo fácil e uma descontracção muito evidente, própria de quem tem, efectivamente, muito para dar e para estar.

Ou seja, cada vez os meus medos e fantasmas acerca da idade, de ficar sozinho ou de não ter hipótese disto ou daquilo é algo que está cada vez mais afastado, na certeza de que poderei não ter tudo tão programado como quero, mas que tudo vai surgindo e acontecendo.

Entretanto saí... não encontrei o meu carro porque tinha sido rebocado por se encontrar defronte dum portão de garagem: a verdade é que quando cheguei por volta das 6 e muito da manhã não havia nenhum portão e eu estava sóbrio. Foram só perto de 170 euros..

Almoçei em casa com um amigo e agora vou fazer a sesta para ir de novo à rua mais logo, eventualmente jantar com outro amigo, mas não sei se tenho vontade. Não tenho é vontade de escrecer muito mais.

Um grande SORRISO cheio de cor, luz e som depois dum fim de semana cheio de surpresas, cheio de coisas boas e novos conhecimentos.

Tranquilidade

Neste fim de mês de Novembro, em que se está já a pensar na época natalícia acabei de fechar alguns dos muitos presentes que irei distribuir este ano. São pequenas lembranças destinadas às pessoas que têm mesmo importância para mim... pelo menos, a maior parte delas.

Ontem conheci uma pessoa com quem falava há muito no FB e com quem queria estar. Fomos jantar ao Koppu, numa conversa simpática e agradável, tendo constatado que nos separam muitos aspectos e pontos práticos de vida e de quotidiano. Na verdade, temos formas de estar na vida muito diferentes e, para além disso, não senti grande empatia ou química. Apenas simpatia e interesse em ter mais um amigo.

Este fim de semana vou fazer umas quantas coisas que vou tendo para resolver, como arrumações, organizar a próxima semana, estabelecer objectivos e pensar na minha vida, bem como e sobretudo descansar, dormir e recuperar deste cansaço crónico em que ando.

Ontem tive o resultado das últimas análises que fiz e que, felizmente, confirmam o que já sabia; todo este episodio serviu para que tenha bastante mais cuidado - como notei ter no outro  dia - e atenção à forma como me comporto. Não quero mais passar pelo que me poderia ter acontecido.

O consultório vai andando, tendo mesmo de resolver o que quero fazer e como quero fazer, porque senão não poderei lá continuar e terei que procurar uma alternativa, visto que é algo que tem de estar resolvida até ao fim do ano.

Nao sei bem o que quero nem o que devo fazer, mas tenho que pensar como deve ser e estar atento às oportunidade que possam surgir. Felizmente que, aparentemente, algo está a mudar e lentamente penso que talvez as coisas estejam a melhorar.

Pessoal e afectivamente, estou a gostar cada vez mais de mim, da minha maneira de estar e de ser, bem como do meu crescimento interior, da conquista de mais confiança  e autoestima. Na verdade, acho que vou crescendo em cada dia que passa, amadurecendo e estando cada vez mais em paz comigo mesmo.

Preciso estar só ou pelo menos estar com pessoas de quem gosto, numa tranquilidade e sem estar numa busca desenfreada e constante. Espero estar a ir com suficiente calma e paciência com uma pessoa com quem vou estando uma vez por outra, sem ter acontecido mada mais, para além duma boa conversa, duma crescente interligação e, espero, interesse de ambas as partes.

É, talvez, uma das melhores pessoas que me apareceu nestes últimos tempos, tendo uma certa esperança de que venha a representar algo de importante na minha vida porque corresponde ao muito ao que gosto e procuro. Pessoa com sentido de humor, inteligente, conversador, interessante, vida estruturada e ainda, com uma certa dose de ironia, casa no Principe Real e no Meco, locais onde sempre tive vontade de viver. Vamos ver, sem precipitações ou ilusões.

Vou continuar a fazer o que tenho para fazer e sempre com um SORRISO cheio de vontade de viver com FELICIDADE e alegria, vou ter um bom sábado.

PS: tenho pena de que, por vezes, não ser compreendido pelos meus filhos, sobretudo pelo P. que sinto continuar a ser um pouco egocêntrico e apenas pensar no seu bem estar, sem perceber que também tenho direito a ter a minha vida. Se fosse uma vida dentro dos parâmetros normais, certamente que tudo seria mais fácil. Assim pareço um miúdo pequeno que tem de pedir autorização para fazer o que me apetece ou quero.

Justiça

Sexta-feira.... declarações na polícia por causa duma queixa apresentada contra o JG por roubo e abuso. Pelos vistos o processo está a caminhar embora não acredite muito na eficácia destas diligências nem tão pouco nos resultados.

Afinal parece que já foram à morada que eu indiquei como residência actual desse JG, que portanto já foi notificado e tem que ir prestar declarações. Talvez tudo se resolva.

Hoje sinto-me bastante mais aliviado por estar a resolver as coisas que estão pendentes, nomeadamente, pagamentos, prestações e afins que me deixam bastante mais tranquilo e descansado.

Tinha muita coisa pendente que consegui resolver por ter feito um empréstimo e assim acumular numa só prestação tudo o que tinha em dívida. Felizmente que também tem havido uma ligeira melhoria no consultório.

Estamos quase de fim de semana... hoje jantar com uma pessoa com quem falo há muito mas que ainda não conheço, tendo alguma curiosidade, se bem que neste momento esteja mesmo a apostar no PM, com quem estou a sair frequentemente, a jantar, a conversar e sobretudo a estabelecer uma relação de Amizade que talvez possa evoluir para algo mais. 

O importante é sentir-me vivo, caminhar neste registo em que estou, percebendo que apenas nesta verdade, realismo e reflexão consigo seguir em frente duma forma segura, real e concreta. A vida faz-se caminhando desta forma, sabendo que, cada vez mais, me sinto mais confiante, a gostar mais de mim e daquilo que sou.

Bem como sentir que outras pessoas gostam de mim por aquilo que sou e não por aquilo que possuo ou tenho; isso é extremamente importante para mim e Ainda mais gratificante porque habituado a que se liguem por interesse, não estava habituado a uma ligação deste tipo.

Ando numa fase meia estranha em que não me apetece muito estar com os meus amigos verdadeiros e reais, mas em que sinto saudades deles; também não me apetece estar com a minha família, se bem que ontem, nos 95 anos da minha Mãe me tenha sentido muito bem no meio deles, mesmo estando presente a minha sobrinha com quem cortei relações  e que continua na mesma. 

Gosto de, em cada momento, encontrar pessoas novas, divertir-me ou estar com pessoas que vou conhecendo, estabelecendo novas amizades e contactos, na certeza ou no pressuposto que poderei atingir alguns dos meus objectivos. Sobretudo sem aquela sofreguidão de ter de ser, de ter de acontecer ou afim, mas apenas numa de conhecer, explorar e tentar seguir outros caminhos.

Estar com pessoas dos quarenta anos para cima não  é em nada semelhante em estar com pessoas dos vintes, interessadas apenas no que eu possa dar e sem grande conteúdo intelectual ou interesses comuns. Prefiro muito mais estar, neste momento, com pessoas que me dêem um estímulo intelectual do que estímulos físicos ou afins.

E novamente estou envolto em diversos planos que vou criando, sem ilusões, sem confabulações, mas apenas numa de estar, de conversar, de perceber e de entranhar uma nova realidade que me traga FELICIDADE. É o que todos queremos....

Que fique aqui um grande e sentido SORRISO cheio de cor, de luz e de optimismo parente esta vida que estou a criar e a construir , esperando conseguir alcançar os meus objectivos. 

pessoas

Meio duma semana que decorre normalmente, sem novidades, sobressaltos ou nada a assinalar. Sinto-me cansado, esgotado e sem grandes forças para o que quer que seja, porque estou farto de muita coisa, de ser sempre o mesmo estupido e aquele que está sempre pronto para ajudar e confiar mas que é constantemente esquecido, usado e abusado.

Neste momento e não tenho; encontrar o meu caminho, procurar os meus familiares e amigos - os que se preocupae uma vez mais, sinto que tenho de me recolher em mim mesmo, procurar dentro de mim tudo o que tenho m comigo, os que me telefonam e querem estar comigo e não apenas os que se dizem ser - desfrutar os meus filhos, aproveitando esta época natalícia em que estamos inseridos.

Exijo muito das pessoas, tenho uma preocupação obsessiva por elas e neste meu comportamento vou destruindo muita coisa à minha volta, porque, fundamentalmente, quero fugir de mim mesmo e daquilo que não quero ser.

Mas o curioso é que, neste caminho que vou seguindo, tenho cada vez mais a consciência daquilo que sou, daquilo que devo mudar e fazer, mas que, infelizmente, nem sempre consigo visto que muitas vezes a acção antecede o pensamento e ajo antes de pensar como deve ser.

Mas a verdade é que, apesar de tudo, me sinto pacificado, cada vez mais capaz de tomar decisões, romper com quem devo, bem como dizer aberta e francamente o que acho que devo dizer. Ou seja, estou mais realista, menos fingido, mais aberto a mim mesmo e sem aquele medo terrível de perder as pessoas, porque percebi que, quem gosta de mim e está comigo, o estará independentemente do que aconteça ou do que se diga. A Amizade é um elo indestrutível desde que seja verdadeira e real.

Tenho sofrido alguns dissabores nestes últimos dias, seja por me entregar cedo e fácil demais, seja por confabular com o que me aparece seja Ainda porque os meus timings são super rápidos, apressados e fora do tempo das outras pessoas, bastante mais normais do que eu.

Tenho que trabalhar esta minha faceta duma forma consciente, realista e séria para conseguir ter paz interior, projectando para o exterior essa mesma paz e tranquilidade. Perceber que tudo tem de decorrer normalmente, duma forma tranquila, pacífica e sobretudo respeitando a identidade de cada qual... é o principal no relacionamento entre as pessoas. E tenho, devo perceber rápida e eficazmente que preciso mesmo de mudar esta atitude compulsiva de controle e de querer rapidamente o que leva tempo para conseguir.

Mas neste meu percurso, muita vezes, feito com bastante dor e sofrimento Ainda tenho, felizmente muita coisa para manter o meu SORRISO cheio de luz e de cor, neste caminho em busca da felicidade.y

Tranquilidade

Estou num processo curioso de conhecimento, de avaliação, de percepção duma realidade muito nova que me faz estar mais tranquilo e confiante naquilo que sou, no que faço, bem como naquilo em que me vou transformando lentamente.

Felizmente começo a entranhar o meu valor, a minha capacidade de estar com as pessoas por aquilo que sou e não pelo que lhes possa dar em termos materiais. Apenas dar o que sou e como estou na vida, o que é um passo de gigante para mim e para a forma como costumo estar neste dia a dia; ou seja, aprender a valorizar-me, saber que tenho um know-how e uma experiência de vida interessante, vasta e abrangente, visto que estou à vontade em muitos e variados assuntos.

Bem como ter os meus próprios pontos de vista, sem ter medo de contrariar seja quem for ou da forma que for, visto que todos nós temos direito a sermos quem somos, a pensarmos como pensamos e nada dessas diferenças irão afastar seja quem for ou de que forma for.

Estou a gostar desta forma de estar, bem como deste progressivo conhecimento com alguém que, ao contrário doutros, me faz sentir bem desta forma, neste conhecimento mútuo em que nos encontramos e que, aparentemente, agrada a ambos.

Sem expectativas elevadas, sem quimeras ou confabulações, mas apenas e tão só o prazer de estar com alguém com algumas afinidades, alguma empatia, bem como num processo tranquilo e calmo. Que é o que preciso e desejo.

Ontem acabei às compras dos presentes natalícios, tendo este ano optado por pequenas lembranças; o importante é lembrar-me das pessoas e que elas sintam que estão presentes na minha vida e nas minhas memórias. Este ano não tenho grandes planos nem tão pouco grandes expectativas com esta época e Ainda menos com o fim do ano; pela primeira vez não tenho qualquer programa nem vontade de o arranjar. Logo vejo o que se passará e o que se fará... sem problema, sem dramas ou expectativas porque até se necessário for, farei a passagem na tranquilidade da minha casa e comigo mesmo.

Sempre fui passar o fim do ano algures e normalmente era divertido e aproveitávamos para conhecer novos lugares e novos destinos, mas neste momento sem ninguém para partilhar esses mesmos momentos, prefiro ficar tranquilo e pacata,ente. Talvez aceite o convite duns amigos e vá ter com eles. Logo verei

Um grande SORRISO cheio de cor, luz e vontade de viver e de ser FELIZ, porque acho que mereço e tenho todas as condições para o ser.

Desabafos

Meio duma semana que decorre normalmente, sem novidades, sobressaltos ou nada a assinalar. Sinto-me cansado, esgotado e sem grandes forças para o que quer que seja, porque estou farto de muita coisa, de ser sempre o mesmo estupido e aquele que está sempre pronto para ajudar e confiar mas que é constantemente esquecido, usado e abusado.

Neste momento e uma vez mais, sinto que tenho de me recolher em mim mesmo, procurar dentro de mim tudo o que tenho e não tenho; encontrar o meu caminho, procurar os meus familiares e amigos - os que se preocupam comigo, os que me telefonam e querem estar comigo e não apenas os que se dizem ser - desfrutar os meus filhos, aproveitando esta época natalícia em que estamos inseridos.

Exijo muito das pessoas, tenho uma preocupação obsessiva por elas e neste meu comportamento vou destruindo muita coisa à minha volta, porque, fundamentalmente, quero fugir de mim mesmo e daquilo que não quero ser.

Mas o curioso é que, neste caminho que vou seguindo, tenho cada vez mais a consciência daquilo que sou, daquilo que devo mudar e fazer, mas que, infelizmente, nem sempre consigo visto que muitas vezes a acção antecede o pensamento e ajo antes de pensar como deve ser.

Mas a verdade é que, apesar de tudo, me sinto pacificado, cada vez mais capaz de tomar decisões, romper com quem devo, bem como dizer aberta e francamente o que acho que devo dizer. Ou seja, estou mais realista, menos fingido, mais aberto a mim mesmo e sem aquele medo terrível de perder as pessoas, porque percebi que, quem gosta de mim e está comigo, o estará independentemente do que aconteça ou do que se diga. A Amizade é um elo indestrutível desde que seja verdadeira e real.

Tenho sofrido alguns dissabores nestes últimos dias, seja por me entregar cedo e fácil demais, seja por confabular com o que me aparece seja Ainda porque os meus timings são super rápidos, apressados e fora do tempo das outras pessoas, bastante mais normais do que eu.

Tenho que trabalhar esta minha faceta duma forma consciente, realista e séria para conseguir ter paz interior, projectando para o exterior essa mesma paz e tranquilidade. Perceber que tudo tem de decorrer normalmente, duma forma tranquila, pacífica e sobretudo respeitando a identidade de cada qual... é o principal no relacionamento entre as pessoas. E tenho, devo perceber rápida e eficazmente que preciso mesmo de mudar esta atitude compulsiva de controle e de querer rapidamente o que leva tempo para conseguir.

Mas neste meu percurso, muita vezes, feito com bastante dor e sofrimento Ainda tenho, felizmente muita coisa para manter o meu SORRISO cheio de luz e de cor, neste caminho em busca da felicidade.y

Flutuações

Hoje estou bem negativo, zangado comigo, com o mundo, com as pessoas. Mas principalmente comigo, por ser como sou, com os mesmos erros, compulsões, obsessões e atritos internos, que vão destruindo qualquer hipótese seja do que for. Principalmente de estabelecer qualquer tipo de relacionamento com o mundo exterior, porque, efectivamente, ao exceder-me perco a razão, canso as pessoas e dou cabo do que quer que seja, antes de acontecer.

Também o facto de estar desiludido com algumas pessoas, tendo tomado a consciência de que o passado é mesmo o passado que nunca mais volta, tendo cada pessoa seguido o seu rumo e caminho também não ajuda muito a sentir-me melhor porque sinto ter perdido um ombro amigo, um grande confidente e alguém em quem acreditava quase cegamente. Mas tudo muda, tudo se transforma duma forma ou doutra.

O que não há modo de mudar mesmo duma forma  real, é o meu objecto interno, as minhas compulsões e obsessões, os meus medos e fantasmas. Esta sensação de querer, a toda a força, ter alguém antes de me ter a mim mesmo, é algo que ultrapassa tudo e qualquer raciocínio lógico, estruturado e racional. Para meu mal, vai consumindo as pessoas e quem me rodeia.

Tipo os eucaliptos que tudo secam à sua volta, consomem os terrenos e ficam sozinhos e isolados onde quer que se instalem; é um pouco como eu me sinto hoje e nestes dias. O "meu" AA até me sugeriu eu arranjar um cão para estar comigo em casa, fazer-me companhia e talvez dar os carinhos de que preciso. Mas eu não quero um cão, quero abraçar-me, acarinhar-me bem ser acarinhado, abraçado e amado. 

Será assim tão difícil fazer por isso e estar comigo mesmo, com uma grande dose de auto-suficiência aliado a um companheirismo, a uma entrega a outrem sem ser nesta dependência ou compulsão ?

Perguntas a que terei de ir respondendo da melhor forma, sem dramas, sem subterfúgios nem tão pouco mentindo a mim mesmo, mas sim com um enorme e luminoso SORRISO que me conduza em direcção à minha FELICIDADE interna que se projectará em tudo aquilo que me envolve.

Esperanca

Começamos uma nova semana, depois dum fim de semana bastante agradável, positivo e quem sabe, com algumas possibilidades de futuro.

Efectivamente, este registo de verdade, de realismo e entendimento duma nova realidade é-me extremamente gratificante, satisfatória e positiva porque me permite estar de bem comigo mesmo, bem como com quem me rodeia e com quem vou conhecendo.

E este fim de semana conheci mais alguém com quem tive uma empatia e química... mas a verdade é que isto vai acontecendo e depois nada se concretiza. Neste caso temos estado juntos, temos encontrado imensos pontos comuns e sobretudo uma facilidade em estarmos apenas. Com a sensação de estar a ser acarinhado, que alguém se preocupa comigo.

Mas não quero criar expectativas, nem ilusões.... mas gostava que, finalmente , houvesse uma continuidade e algo de serio e concreto. Vou lutar por isso e concretizar, talvez, esta realidade que me agrada imenso. Espero sinceramente que não seja mais do mesmo e que, desta vez, consiga mesmo seguir em frente.

Cá estou em Odivelas, no meu exílio dourada, onde nada faço para além de ler, dormitar e de vez em quando ver um doente, porque por aqui pouco ou nada se faz, o que me aborrece imenso mesmo.

Quero mesmo ter uma nova maneira de estar na vida, de me relacionar com as pessoas , percebendo que cada qual tem a sua identidade, os seus gostos próprios e a sua vontade, que em conjugação com a minha pode dar algo de muito positivo e bonito. Que é o que pretendo...

Esta semana tenho algumas coisas já planeadas, alguns programas com pessoas que fui conhecendo, os meus planos B e afins, mas de facto estou a começar a entranhar muita coisa, bem como a mudar imensa coisa nesse aspecto. Só estou com pessoas que vivem uma vida normal, que a têm estruturados e fluente, bem como que procurem o mesmo que eu. E para além disso que tenham já idade para saberem o que querem e como querem.

Outras realidades, outras formas de estar e de pensar bem como um SORRISO mais quente, mais tranquilo e mais forte neste minha busca de mim mesmo e da minha FELICIDADE.

Tolerância

Ontem fui/fomos visitar o Centro Ismaeli de Lisboa.... um local onde se respira tranquilidade, tolerância, respeito pelo próximo, aproximação a algo que nos ultrapassa e ainda uma enorme sensação de interligação entre todas as pessoas pertencentes à comunidade. Foi muitíssimo bom, tanto que mais que pode mostrar uma minha faceta desconhecida e que, pelos vistos, emocionou quem viu...

Há realidades como estas que desconheço, que talvez possam vir a fazer parte do meu quotidiano ensinando-me algo de muito importante para mim, neste momento, que é precisamente a reflecção, a meditação, o pensar duma forma consciente e positiva, bem como saber respeitar as outras pessoas, as suas vontades e realidades. Porque todos somos diferentes....

Resolvi  ainda que me vou inscrever num curso de iniciação a esta filosofia/religião de vida e tentar encontrar respostas que busco à muito...

Durante a tarde fui ainda dar uma volta com um grande amigo - que reencontrei depois na noite - um almoço tardio e finalmente uma sesta para me recompor e preparar para um jantar que aguardava com algum interesse.

Foi/fomos à pizzaria Lisboa, de que gosto bastante, num jantar em que a conversa fluiu, a interligação foi real e a aproximação também uma realidade. Por tudo isto sinto ter sido uma noite bem passada e eventualmente o principio de algo que, sem expectativas nem ilusões, talvez seja um dos caminhos que quero.

Fomos ainda tomar um copo ao Três, onde estava o meu tal amigo, estivemos à conversa um pouco e depois fomos para casa. Confirmou-se um entendimento, uma empatia que resultou numa noite agradável, sem se ultrapassar fases ou etapas, mas sim num convívio e conversa muito, mas muito agradável.

Ou seja, talvez ( e muito talvez) esteja a conseguir enveredar por novos caminhos da minha vida, noutras perspectivas e noutros registos, mais salutares, mais positivos e adequados a esta minha realidade actual, que quero, desejo e pretendo continuar a seguir.

Na verdade, vou sentindo que, cada vez mais, a vida me vai orientando num caminho mais bonito, mais positivo e construtivo, deixando para trás muita coisa que, erroneamente, fiz e que me prejudicou enormemente em muitos aspectos. Espero, desejo melhor dizendo, estar num caminhos de aceitação pessoal, num registo de verdade e de positividade, bem como numa busca consciente da Felicidade e do bem estar pessoal que procuro à tanto.

Talvez sinta neste momento uma enorme pacificação interna, uma enorme sensação de plenitude, de confiança e auto estima que me permite encarar a vida que vou tendo com um enorme SORRISO cheio duma luminosidade e colorido especiais que me poderão conduzir a uma FELICIDADE que tanto quero.

Será este estado de alma precisamente uma aproximação de tempos mais serenos, mais positivos e duma tranquilidade e tolerância de que necessito mesmo ? Espero que a resposta seja mesmo a que eu quero e preciso, isto é, a Felicidade aliada a um enorme SORRISO.

Sábado

Todos os fins de semana são diferentes, diversificados e também com uma componente lúdica. Tenho a "sorte" de ir encontrando pessoas, factos, acontecimentos e diversões que me vão fazendo sentido e conhecer alguma felicidade.

Na verdade - e como diz o "meu" AA - temos de aproveitar bem o momento que temos, saborear cada minuto, aproveitando tudo aquilo que nos é dado ou encontrado, visto que nunca sabemos durante quanto tempo vamos tendo o que temos neste momento. Ou seja, nada é irreversível, nada é permanente nem imutável e o que está muito bem agora, pode daqui a nada, já não ser uma realidade ou uma verdade existente.q

Vou conhecendo e estando com muitas pessoas, umas com muito interesse, outras com algum e ainda outras sem qualquer substrato, mas todas elas contribuindo para que eu ganhe experiencias, crie defesas e ainda entranhe cada vez mais a realidade que tenho e que quero.

Ou seja, vou-me divertindo e fazendo por estar bem, enquanto vou consolidando a minha identidade e o meu modo de estar, consciente de que posso não encontrar quem quero neste momento, mas que em alguma altura isso acontecerá, pelo que devo estar cada vez mais comigo e em mim.

Quero precisamente saber quem sou, onde estou e para onde vou, sabendo perfeitamente para onde não devo ir, nem sequer passar por lá.... já  tenho a experiencia do que não quero, pelo que, agora e neste momento tenho os meus objectivos definidos e claros.

Outra coisa que faz cada vez mais parte de mim mesmo, é ser verdadeiro comigo, com os outros e definir correctamente tudo aquilo que me rodeia, lidando com as pessoas com verdade e consciência de que é francamente mais fácil e positivo estar num registo de verdade do que num ambiente de mentira e de falsidade.

Ontem tive, uma vez mais, a certeza de que este caminho de verdade e de integridade pode e deve ser sempre aplicado, para que todos nos compreendamos melhor, não haja subterfúgios e sobretudo que todos saibam aquilo que queremos, que somos e que esperamos. É bem mais fácil este caminho de verdade...

Hoje, para além das habituais compras de fim de semana e de mais algumas natalícias, terei uma visita ao centro ismaelita de Aga Khan programada há algum tempo e que, espero, seja merecedora desta mesma visita, que farei com alguns amigos. Depois venho descansar um pouco para me preparar para um jantar que aguardo com alguma expectativa; é com uma pessoa que tenho vindo a falar e que, espero, corresponda de alguma forma ao que espero. Mas sem expectativas nem stresses de forma alguma.

Um grande SORRISO neste sábado, cheio de luminosidade, de força e colorido a caminho de algo porque todos ansiamos chamada FELICIDADE.

Pessoas

Felizmente que me vou conhecendo, aceitando e entranhando esta realidade que tenho, que preciso de consciencializar, de perceber mais e melhor neste "novo" caminho que se abre diante de mim.

Hoje recebi logo pela manhã uma noticia que me fez quase chorar, porque foi algo tão inesperado e tão, tão despropositado que fiquei mesmo chocado. Um casal que parecia ou que julgava unido, coeso - casado há cerca dum ano - separou-se, aparentemente por decisão do elemento mais novo. Fiquei mesmo abalado porque não só foi uma surpresa completa, como também era uma espécie de modelo para mim e um exemplo a seguir. 

Na verdade não há nada imutável, irreversível ou certo; apenas há momentos, pessoas, acontecimentos e o dia a dia que vamos tendo dentro das nossas possibilidades, da nossa identidade.

Sei que me abalou mesmo muito pela precariedade das coisas, por andar mais sensível e Ainda porque este tipo de sofrimento mexe muito comigo, com os meus sentimentos, fantasmas, medos e afins. Perder quem se Ama, ficar sem o nosso ponto de apoio, aquela pessoa que nos preenche e faz de cada dia um dia diferente.

Neste momento, em que me descubro cada vez mais, também quero alguém que preencha todos os campos de que necessito, tendo sempre em conta que primeiro e primordialmente estamos nós próprios e a nossa identidade. Estando bem connosco mesmo, também estaremos bem com quem nos rodeia.

Também é verdade que começo a olhar para determinadas pessoas duma faixa etária da forma como deve ser, sentindo-me atraído e até "sonhando" com o que possa acontecer...  são essas facetas variadas que compõem uma pessoa que me interessam - e muito - nesta minha "nova" fase de vida, porque não é apenas a parte física que conta ou que tem cem por cento de importância, mas sim um todo do qual a parte física é um complemento de muito mais. É isso que procuro e quero.

Um grande SORRISO com muita força, vitalidade, luminosidade e interesse pela vida, a caminho da FELICIDADE que eu consiga arranjar.

Separações

Felizmente que me vou conhecendo, aceitando e entranhando esta realidade que tenho, que preciso de consciencializar, de perceber mais e melhor neste "novo" caminho que se abre diante de mim.

Hoje recebi logo pela manhã uma noticia que me fez quase chorar, porque foi algo tão inesperado e tão, tão despropositado que fiquei mesmo chocado. Um casal que parecia ou que julgava unido, coeso - casado há cerca dum ano - separou-se, aparentemente por decisão do elemento mais novo. Fiquei mesmo abalado porque não só foi uma surpresa completa, como também era uma espécie de modelo para mim e um exemplo a seguir. 

Na verdade não há nada imutável, irreversível ou certo; apenas há momentos, pessoas, acontecimentos e o dia a dia que vamos tendo dentro das nossas possibilidades, da nossa identidade.

Sei que me abalou mesmo muito pela precariedade das coisas, por andar mais sensível e Ainda porque este tipo de sofrimento mexe muito comigo, com os meus sentimentos, fantasmas, medos e afins. Perder quem se Ama, ficar sem o nosso ponto de apoio, aquela pessoa que nos preenche e faz de cada dia um dia diferente.

Neste momento, em que me descubro cada vez mais, também quero alguém que preencha todos os campos de que necessito, tendo sempre em conta que primeiro e primordialmente estamos nós próprios e a nossa identidade. Estando bem connosco mesmo, também estaremos bem com quem nos rodeia.

Também é verdade que começo a olhar para determinadas pessoas duma faixa etária da forma como deve ser, sentindo-me atraído e até "sonhando" com o que possa acontecer...  são essas facetas variadas que compõem uma pessoa que me interessam - e muito - nesta minha "nova" fase de vida, porque não é apenas a parte física que conta ou que tem cem por cento de importância, mas sim um todo do qual a parte física é um complemento de muito mais. É isso que procuro e quero.

Um grande SORRISO com muita força, vitalidade, luminosidade e interesse pela vida, a caminho da FELICIDADE que eu consiga arranjar.

Pessoas

É curioso, melhor dizendo, estranho quando julgamos conhecer uma pessoa muitíssimo bem, com quem estivemos durante tanto tempo e de repente descobrimos que estamos perante uma pessoa totalmente diferente, com outros conceito de vida, outra ideia de amizade e Ainda, aparentemente, um permanecer em algumas áreas do passado.

Espantam-me atitudes, reacções a determinados factos como se de repente fossemos dois estranhos sem qualquer ligação a coisa alguma; e isso causa-me alguma tristeza mas tenho de me conformar, percebendo que cada qual segue o seu caminho. Sobretudo quando esse mesmo caminho resultou duma decisão muitíssimo ponderado e reflectida.

Pergunto-me se essa mudança tão grande for também provocado pelo afastamento, pelo muito que se passou ou é, tão simplesmente, e apenas o resultado da natural evolução da vida e do que somos.

Percebi também que, definitivamente, deixei de fazer parte dum núcleo familiar - alias nem sequer já sou convidado para as festas dessa mesma família - porque também há incomodo das partes e falta de aceitação. Deve ser natural, deve ser compreensível mas não me deixa de magoar bastante.

Julgava contar com um apoio incondicional e certo, mas cada vez mais chego à conclusão que cada qual segue o seu caminho e que, quer queiramos quer não, acabamos sempre por estarmos sozinhos na vida, mesmo que rodeados por muita gente e por muitos amigos.

Evidentemente que não quero tratamentos privilegiados, nem tão pouco ser mais do que os outros ou ter qualquer papel preponderante seja com quem for visto que nem tenho esse direito, nem tão pouco tenho, neste momento, qualquer papel a desempenhar na vida de seja quem for. 

Mas tenho pena que não haja Ainda uma ligação diferente, um comportamento normal e simplificado, como sejam muitas coisas que poderiam acontecer sem qualquer problema, pelo menos para mim visto que tudo já está devidamente arrumado. Mas como sempre me fizeram ver, os meus timings são uns e os das outras pessoas são outros e tenho de os respeitar.

Mas quando me dizem Ainda sentirem incomodo por certas coisas, bem como estranharem-se determinados pedidos - que correspondem apenas a um pedido de ajuda e de compreensão, mas que assim não é entendido - fico bastante baralhado e um pouco triste e incomodado.

Perante tudo isto, apenas me resta a alternativa de, cada vez menos, contactar, cada vez menos pedir ou seja aquilo que for, para que as pessoas sigam a sua vida, sem a minha sombra, sem o meu rasto nem tão pouco o incomodo de seja o que for. Mas devo dizer que como essas pessoas fazem parte do meu património pessoal e afectivo me custa imenso tomar essas mesmas atitudes, mas que o farei conscientemente.

Ontem fui jantar ao "Asiático", o novo restaurante do chef Kiki; é bom sentirmo-nos em casa e sermos acarinhados pelo staff como se fossemos efectivamente importantes, mas a verdade é que conheço quase todos e fomos muito bem tratados. Além disso o jantar correu muitíssimo bem, com uma companhia excelente que talvez, talvez mesmo, possa transformar-se em algo mais se eu for com calma, sem pressas e sobretudo sem demonstrar sofreguidão, pressa seja no que for e Ainda ter o discernimento suficiente para conduzir tudo isto duma forma calma e tranquila.

Espero que consiga pôr em prática muito do que quero e que devo mesmo fazer, para minha tranquilidade e sossego. Quero e preciso estar mais comigo mesmo em vez de andar numa busca constante do Santo Graal, que talvez já não exista para mim ou então não sei como o alcançar. Talvez seja isso mesmo, o que me deixa com uma grande tristeza e magoa comigo mesmo.

Também sei que tudo está em nós próprios, pelo que não culpo absolutamente ninguém sem ser a mim próprio, que toda a vida me habituei mal, me deixei levar por muita coisa e me sinto, neste momento, perdido, sem expectativas, sem sonhos ou projectos concretos. Para além de tenho de resolver alguns problemas prementes... para conseguir ficar mais descansado.

Mas é triste chegar a esta idade e ter estes problemas, sem conseguir dar a volta doutra forma sem ser ter que trabalhar mais e melhor para vencer esta etapa difícil em que me encontro.

Mesmo assim quero que o meu SORRISO seja luminoso, forte e consistente, bem como encontrar o meu caminho para a FELICIDADE possível, que acho merecer.