Dúvidas

    Mais um dia de trabalho, hoje sem a habitual sessão analítica por impossibilidade do terapeuta. Acho injusto ele poder desmarcar na hora e nós termos de desmarcar com uma semana de antecedência. Mas são previlegios que eu também tenho como médico.

Hoje é dia inteiro de consultório... vamos tendo a agenda composta e com pacientes, mas não como há muitos anos atras em que tínhamos o dobro dos doentes e a agenda a deitar por fora. Temos que ir pesquisando mais e fazendo por ir preenchendo os dias.

No consultório está-se numa fase de alguma conflitualidade e confusão, visto que nem sempre sou entendido pelo pessoal e muitas vezes até sou bruto e injusto, mas detesto ser ignorado e andar por aqui como se não tivesse qualquer importância ou influência. Detesto esse tratamento e não quero mesmo sentir isso....

Quanto ao resto, vou falando com este e aquele sem nada de consequente nem de grandes expectativas; penso que o principal obstáculo devo ser eu próprio por ainda estar preso a quem não devia e até gostar de estar com alguém que não quer por não ser assumido, nem estar preparada para qualquer tipo de relação. Infelizmente é alguém com quem me sinto muitíssimo bem...

Acho que estou a atravessar uma fase interiormente complicada e difícil por não me compreender a cem por cento, por não querer perceber outras e Ainda pela resistência que faço contra mim mesmo e contra tudo o que vem do passado e que pareço querer manter.

Esta resistência à mudança, ao que é novo e recente assusta-me porque não me deixa seguir um caminho correcto e directo para poder ser feliz, positivo e construtivo. E é precisamente tudo aquilo que quero e preciso mesmo. Quero que a FELICIDADE me encontre e fique comigo agora e sempre.

Hoje tenho um jantar com alguém que conheci recentemente e com quem tenho vindo a falar, com alguma empatia, alguma simpatia e sobretudo muitas coisas em comum na vida, no quotidiano. Mas como acho que ando numa fase muito negativa nesse aspecto, nada espero, nada tenho de expectativas e muitos menos de planos para o futuro ou seja para o que for. O que tiver de ser assim será...

Apenas me preocupa a minha forma apressada de reagir e de tudo querer para ontem, não dando tempo nem oportunidade para que as coisas ocorram natural e fluidamente. Apreender a esperar os timings certos é algo que ainda me custa mas que tenho mesmo de aprender a fazer.

Sobretudo e principalmente quero estar de bem comigo próprio, com os meus filhos e família, bem com os meus verdadeiros amigos e conhecidos; esta temporada em que o meu filho mais velho está em minha casa tem-me feito muito bem, por me acalmar e fazer reflectir em muita coisa.

Porque me será tão difícil seguir certos caminhos, determinados rumos ou objectivos ?? Será que serei eternamente um pária de sentimentos, de emoções e que nunca mais encontrarei quem queira estar comigo como eu sou mesmo sem precisar de "mendigar" por carinho, amor ou o que seja ?? E será que eu conseguirei ser para outra pessoa aquilo que ela precisa e quer ou refugiar-me-ei sempre no meu egoísmo, no meu aparente bem estar e comodismo ?

Espero que com o meu SORRISO cheio de força e optimismo consiga mesmo alcançar alguma coisa, lutar pelos meus objectivos e sobretudo fazer da vida uma realidade cheia de sonhos reais e maravilhosos. 

Atitudes

Início doutra semana... mais um esforço para vir trabalhar de "madrugada" para Odivelas, sem grande vontade, nem qualquer animo. Apetecia-me ter ficado a dormir até que ter vontade, acordar para ir fazer o que me quisesse e apenas isso.

Ontem tive os meus dois filhos a jantar lá em casa, num ambiente fluido, descontraído e muitíssimo simpático, ambos estão bem, aparentemente cheios de vida e de novos planos. Gostei muito de estar com eles, apercebendo-me cada vez mais da melhor obra da minha vida. Um enorme orgulho...

Nesta semana que agora se inicia vou ter uma série de encontros dos quais talvez possa resultar qualquer coisa de diferente e de positivo, se bem que não tenha, neste momento, grandes expectativas seja do que for e apenas queira passar alguns bons momentos da melhor maneira possível.

Se a isso, se juntar algo mais e melhor, então seria oiro sobre azul porque talvez necessite mesmo deste interregno sentimental e afectivo, para me conseguir encontrar nestas brumas do meu (in)consciente. Por acaso e muitas vezes perco-me neste nevoeiro interior, sem saber a direcção e o caminho certo. Vou apalpando o terreno sem saber ao certo por onde devo ir.... mas vou encontrando o caminho e o rumo da melhor forma que posso.

Sinto estar numa fase tranquilo com as minhas capacidades intactas, o meu discernimento muito atento, bem como a vontade de nunca mais seguir por aqueles caminhos que deram cabo de tanta coisa. Esperando Ainda que muitas das pessoas que amo e estimo consigam seguir com as suas vidas e formas de estar, duma forma positiva, benéfica e produtiva.

Neste momento, resolvendo o que mais me preocupa no imediato, penso que conseguirei estar bem, estar comigo mesmo e nesta senda, bem como mudar as minhas "autoestradas" neuronais de modo a conseguir ter outros interesses e outras aplicações. Tem mesmo de ser...

Ontem fartei-me de coZinhar mas valeu a pena porque os meus filhos gostaram, bem como penso que no consultório vão gostar do meu bolo que está com um aspecto fantástico e deve estar maravilhoso. Também para o trabalho que deu!

Em frente com o meu SORRISO e a panóplia de pessoas que me cercam, com muita energia, positividade e continuando em busca da Minha FELICIDADE. Será que alguma vez a alcançarei !??? 

Surpresa

Há fins de semana que surpreendem pela positiva e este foi um deles. Começou muito bem na sexta à noite, com um bom jantar e ainda melhor companhia. Um amigo que vou conhecendo cada vez melhor e coloridamente e com quem me sinto muito bem.

Sábado fomos às compras, diverti-me a comprar dos últimos presentes de Natal, tendo depois seguido para as compras de supermercado e a preparação das comidas para a semana que entra.

Jantar com amigos e copos... encontrei imensa gente que vou conhecendo, que fez a diferença e com quem estive muitíssimo bem. Foz, digamos assim, uma sucessão de pessoas  que foram aparecendo até que, no finalmente, estabilizou e encontrei alguém especial com quem passei o resto da noite muitíssimo bem.

Também estive com um ex muito recente, o PR, com quem estive a falar e a esclarecer o passado recente, tendo ficado assento que seriamos apenas e tão só amigos. E acredito mais nesta amizade do que noutro tipo de relacionamento. Fiquei contente...

Não houve stresses, mentiras ou subterfúgios nem com ele nem com mais ninguém, tendo-me "limitado" a ser eu mesmo, divertido, bem disposto e em busca de mim mesmo e da minha felicidade.

Ainda por cima estava com uma amiga de longa data, tendo tido uma conversa bastante produtiva, serena  e positiva, de que gostei bastante. Ela saiu depois do show, que está  bastante diferente e melhor, tendo nós continuado em pista e em movimento.

Foi portanto uma noite em cheio, altamente produtiva e muito boa para o meu EGO e para a minha autoestima.

Hoje domingo - e após três ou quatro horas de sono - fui tomar café com um amigo a quem precisava de dar bastante na cabeça, para depois vir para casa cozinhar. Fiz um caril fabuloso, mais umas quantas coisas para a semana e ainda um bolo que deve estar delicioso. E que deu bastante trabalho, mas a cozinha dá-me cada vez mais prazer e felicidade.

Agora vou fazer uma pequena sexta para depois ir a Lisboa ter com aquele com quem ontem estive para confirmar se à luz do dia se confirma o que aconteceu pela noite e no calor do momento. Espero que sim por todos os motivos como é sabido.

Sinto-me extremamente bem, feliz comigo próprio e ainda porque vou conhecendo muita gente que, ocasionalmente, me vai proporcionando bons momentos. Sobretudo momentos inesperados, encontros fortuitos e algo que vai fluindo sem grandes problemas. Porque, efectivamente, não quero pensar muito, mas apenas seguir possíveis caminhos para a minha FELICIDADE.

E agora com um SORRISO cheio de cor, luz, alegria e muito movimento, vou fazer a minha sesta habitual destes dias de fim de semana, na certeza de que estou no bom caminho.

PS: Ontem ainda jantei um delicioso arroz de marisco em optima companhia, tendo combinado uma data de acontecimentos, desde o fim do ano até às decorações de Natal em minha casa, passando por um concurso de culinária a realizar.

Ingratidão

É curioso como ainda consiga ficar aborrecido com a ingratidão das pessoas e de algumas em especial, como se não soubesse que apenas se querem aproveitar de mim, bem como não conseguem ocultar muito tempo aquilo que realmente são.

Ainda por cima mordem na mão que lhes dá de comer, que os ampara, sustenta e ajuda o que acho ainda mais inacreditável. Mas aprendi que dar tempo ao tempo é algo de muito importante, pelo que alguma coisa irá acontecer. Mas desta vez as coisas terão de ser bem diferentes e sobretudo as atitudes terão que mudar radicalmente. estou farto de ingratidão.

Também ontem um dos meus melhores amigos parecia estar parvo ou tonto, pelas respostas que me ia dando, como se eu tivesse a culpa do que quer que fosse. Há alturas em que, efectivamente, não compreendo certas pessoas pelo dramatismo com que elas encaram certos factos perfeitamente normais e pelas reacções completamente anómalas perante situações banais. Enfim, que lhe passe depressa...

Ontem tive um jantar e um serão super agradável com um amigo mais ou menos recente, de quem gosto muito e com quem me dou muitíssimo bem, mas, infelizmente, e por motivos vários nunca poderemos passar daquilo que somos hoje e agora. E infelizmente porque me transmite uma calma, uma tranquilidade e uma segurança imensa.

Hoje de manhã fui às compras ao Cascais Shopping, ao Allegro e ainda ao Corte Inglês no Restelo, percebendo agora muito bem o que é andar de super em super á procura do que queremos e como queremos. Agora em casa estou a preparar várias coisas para mais logo ter um jantar de amigos e uma ´saída pelo BA ou Príncipe real se me apetecer assim se proporcionar.

Estou a perceber muita coisa, entender muitas outras quer pelo que é dito quer pelos silêncios das pessoas - do qual o do PR é significativo - visto que em ambos os casos representa a forma das pessoas estarem na vida e lidarem com as outras pessoas e os seus problemas.

Sinto, sei que, neste momento, preciso de pessoas positivas à minha volta que me deem vontade de prosseguir com a minha vida, de estar de bem comigo, bem como de me conhecer mais e melhor, para que em cada dia consiga crescer, amadurecer e tornar-me melhor. Espero que isso esteja a acontecer....

Quanto a muitos outros factos, acontecimentos ou facetas da minha vida, tudo se parece estar a conjugar para que eu possa crescer, compreender melhor a vida e as pessoas, bem como, e principalmente me poder aceitar mais e melhor a mim mesmo. Isso é fundamental nesta etapa da minha vida.

Apesar da ingratidão, apesar do que me rodeia nem sempre me agradar, mas também não estar nas minhas mãos, fica aqui o meu habitual SORRISO com muita força, muita luminosidade e entusiasmo pela vida.

 

Sexta

Finalmente sexta feira.... a trabalhar em Lisboa, onde cada vez mais detesto estar. Na verdade custa-me imenso aqui estar, pela falta de motivação, de interesse bem como por cada vez mais se estar a perder o ambiente e tudo aquilo que fazia deste serviço algo de diferente e de motivador.

Agora é algo mais que se tem de fazer, de cumprir, de estar tentando fazer aquilo que posso e que é possível, mas "empurrando" muito para outras áreas e outros caminhos.

Estou surpreso com certas atitudes de pessoas que deveriam ter mais maturidade, mas que se refugiam na sua pequenez, nas suas depressões e problemas sem conseguirem sair desse registo e darem a volta doutra forma. São pessoas aparentemente fortes e musculadas externamente e muito, mas mesmo muito frágeis por dentro, sem grande capacidade de se defenderem e resguardarem. Mas seguirei em frente como o estou a fazer.

Neste momento apenas quero procurar caminhos para a minha FELICIDADE sabendo que ele passa sobretudo por mim, pela minha autonomia, pela minha confiança e auto-estima.... apenas assim com todas estas ferramentas poderei fazer o meu caminho, traçar direcções e rumos para alcançar o que quero e desejo.

Tem sido uma semana estranha, confusa em certo sentido visto que me sinto em constante mudança, com uma rápida "trituração" de pessoas e sem qualquer vontade de fazer fretes ou de estar com quem não quero. Perdi o medo de estar sozinho, gosto de poder fazer o que me apetece sem limitações, sendo talvez esse o caminho que devo seguir até encontrar algo estável... se o conseguir.

Neste momento, procuro apenas viver um dia de cada vez, seguir os meus instintos, estar o melhor possível comigo e com quem me sinta bem, em paz, tranquilo, de consciência positiva e cabeça arejada.

Ou seja, estou a amolecer a minha pessoa ou estou a amadurecer, a crescer, a entranhar outras realidades, outros caminhos e, finalmente, a conseguir ser uma pessoa verdadeira, realista e integra ?

Neste fim de semana vou procurar fazer coisas diferentes, divertir-me, estar com amigos e sobretudo ir conquistando cada vez este meu SORRISO que quero mais luminoso, mais quente e afectuoso.

Dinheiros

Mais um dia de trabalho, mais uma etapa neste quotidiano em que vamos resolvendo o que devemos resolver e tratar duma forma consciente e realista. Cada vez mais chego à conclusão de que, efectivamente, estou a conseguir ir ao cerne dos meus problemas.

Hoje comecei a abordar um tema recorrente da minha vida, que me tem levado a muitas situações perigosas bem como a comportamentos destrutivos e negativos. Falo da minha relação com o dinheiro e da forma como tento conquistar as pessoas através disso mesmo, como o meu Pai fez toda a vida.

Esse registo está bem presente na minha identidade e na minha forma de estar, sendo uma constante do meu comportamento. Gasto mais do que tenho, quero aparentar muito mais do que posso actualmente, bem como tento lançar dinheiro para cima de tudo e de todos para ser bem visto, ter um sucesso ilusório e tapar as minhas falhas desta forma.

É um registo paternal, algo que está intrinsecamente comigo e que, neste momento, é um problema que estou a resolver, tendo que faZer opções e sobretudo agir de acordo com o que tenho. Gastei tanto nestes últimos tempos que nos próximos vou ter muita calma, muita atenção ao que faço para poder ter uma vida regrada, certa mas também feliz.

Nesta abordagem inicial que hoje comecei, que estava bem latente no meu (sub)consciente saíram muitas coisas, percebi muitas outras mas necessito principalmente de entranhar tudo isto e agir em conformidade.

Este assunto de dinheiros sempre me causou imensa angústia, imenso stress porque sempre me senti inseguro quando não podia gastar como queria e desejava; agora que isso está a acontecer sinto-me menos bem, apesar de estar a conseguir lidar muito melhor com a situação actual. Não preciso de jogar dinheiro pela janela para ser feliz ou encontrar alguém que goste de mim.

Ao contrário do que pensava, o dinheiro serve para ser utilizado para a nossa felicidade e não para comprar as pessoas, como o meu Pai fazia e sempre fez . Estava nesse registo, como penso que o meu filho P também tem algo disso. Vou falar com ele acerca disso.

A verdade é que me começo a aperceber de mais esta compulsão, ficando feliz por assim ser porque apenas tendo a consciência de tudo isto conseguirei fazer frente, lutar contra e vencer... dai atirar tantas vezes à cara das pessoas o que faço, visto que quero ser mesmo reconhecido.

Um grande SORRISO cheio de calma, tranquilidade, luminosidade e muita mas mesmo muito cor, a caminho do meu conhecimento interno e da minha felicidade.

Chuva

Dia de chuva.... tempo cinzento como eu gosto, me faz sentir bem e animado. Sinto-Ame menos angustiado, mais optimista e até alegre. E não sei porque....

Ou talvez saiba, porque se há coisa que me preocupa é o meu conforto económico, estando neste momento a resolver esse mesmo assunto e a tratar de regularizar tudo e mais alguma coisa para ficar com esse assunto tratado, visto que gastei demais nestes últimos tempos. Vou aplicar-me mais em resolver esta minha "ultima" compulsão e perceber que não é o dinheiro que faz a Felicidade pessoal nem compros outros.

Ontem estive a ler uma noticia acerca da nova tendência existe pela Europa e pelas Américas, chamada gouinage que se aplica a um determinado grupo e minoria sexual e que, para mim, faz alguma lógica. Mas isso são outras estórias.

Há sempre novas tendências, novas orientações visto que estamos em mudança permanente e constante; neste mundo louco, em que se elege um Trump(s) pata presidente dos USA, em que o medo, a ignorância ganha e vence o que se pode Psesperar de bom. Também a alternativa Hillary era fraca, sem ideias e convencida de que seria um passeio, esquecendo-se da América rural da América ignorante e sem conhecimentos de nada exterior a eles mesmo. Vai ser uma desgraça....

Como vai ser o futuro não sabemos, mas melhor não o será certamente visto que neste mundo global não temos estadistas, não temos chefes à altura nem tão pouco pessoas com uma visão global do mundo. Como De Gaulle, Churchill, Kennedy, Sá Carneiro e muitos outros líderes que passaram... que mundo terão os meus netos !!?

Hoje vou dar algumas consultas, depois vou ao supermercado e como me desmarcaram um jantar em que estava bastante interessado, vou andar algures por aí e quem sabe por ali também.

Quero sair deste círculo e deste novelo, encontrar novas aplicações que me QPQsatisfaçam e me façam perceber a realidade da vida e das coisas, mas para isso e uma vez mais tenho de me reencontrar, me perceber e entranhar aquilo que quero e de que necessito. Estou farto de miserabilismos, de tristezas alheias e de comportamentos depressivos e angustiantes.

Quero estar com o meu SORRISO, quero alcançar a FELICIDADE possível bem como o caminho certo para lá chegar. Vamos ver

PS: não sei o que se passa com determinadas pessoas que, neste momento, nem cinco minutos têm para me dar... será que estou a ser chato e intrusivo. Preciso tanto duma palavra de carinho....

Melhorias

Terça... sessão de análise que vai sendo progressiva, mas lenta e demorada. Descubro coisas, falo de muitas outras, apreendo o que sou neste momento, tento compreender a minha identidades, aceitar como estou, rejeitar uma panóplia de obsessões, bem como estar cada vez mais comigo mesmo.

Uma vez mais ando cansado com inutilidades, com sensações estranhas apesar de, às vezes, me aparecerem coisas bastante positivas pela frente, que devo ter a inteligência e o discernimento de seguir calma e tranquilamente. Tudo a seu tempo para não assustar ninguém, para consolidar alguma eventual relação, conhecer melhor a pessoa, dando oportunidade e força ao que tiver de ser.

Têm-me feito muito bem a presença da minha "criança" mais velha lá por casa... dá-me estabilidade, confiança, carinho, evitando que faça mais asneiras pelo controle que, de certa forma, tem por lá estar.

Para além disso, está uma pessoa fantástica, madura, consciente da vida, das suas responsabilidades e muito, muito querida mesmo. Uma sorte fantástica dos filhos que tenho, que me ajudam, compreendem e vão, cada vez,mais aceitando a forma como sou e como estou. 

Sou feliz como Pai, esperando que tudo se componha e consiga de novo erguer-me e ser aquela pessoa que quero ser e que mereço ser.

Quanto ao resto, vamos andando, tentando fazer o melhor que posso e sei com um enorme SORRISO a caminho da FELICIDADE que quero Ainda ter.

Mais Do Mesmo

Início doutra semana... fim de semana preenchido com diversas actividades, mas também com pensamentos mais negativos e alguma, muita confusão interior. Sexta fomos à margem sul ter com amigos beber um copo num bar extremamente simpático e onde se está muitíssimo bem.

Sábado tive um almoço com os meus melhores amigos, quase família, onde estivemos quase toda a tarde a comer uma cachupa. Também passei pelas brasas durante algum tempo porque tinha dormido mal, bem como não me sentia muito bem por motivos diversos e bem conscientes da minha parte.

Fomos os primeiros a sair visto que tínhamos um espectáculo no CCB - os Trokadero de Monte Carlo - que já tinha visto há alguns anos e que adorei rever. Logicamente que tem um repertório totalmente novo.

Mas o principal destes dias foi uma enorme sensação de desânimo, dum mal estar mal definido bem como duma certa impotência perante a realidade que tenho; afinal ainda não percebi bem o que quero, nem com quem quero, porque aparentemente nada faz sentido nem tem lógica neste momento.

Gostava de estar perdidamente apaixonado, de estar completamente perdido por algo ou alguém e não estar perdido neste nevoeiro em que me encontro sem encontrar o meu caminho, nem nada do que procuro na vida e neste momento.

Sinto que ando de novo à deriva sem eira nem beira, sem saber o que quero nem de que gosto, mas tendo quase a certeza do que não gosto nem quero. Enfim sempre o mesmo em diversos tons e tonalidades, mas sempre a mesma indefinição, a mesma ausência de objectivos claros e de sentimentos firmes.

Estou cansado de tudo isto e de muito mais, tendo a certeza de que, uma vez mais, estou a caminhar a passos largos para algo que não me agrada mesmo nada porque nada me irá trazer de novo. Quando terei mesmo a coragem de cortar com tudo e com muita coisa de que não gosto e que me faz mal todos os dias ?

Felizmente que a presença do meu filho mais velho lá em casa me transmite calor humano, amor e confiança permitindo/me ter um SORRISO cheio, colorido e pleno de Felicidade quando estou com ele e a conversar com ele mesmo. Que assim seja sempre....

Angústias

...... apenas angústia e nada mais. Um SORRISO

Dúvidas

Sinceramente não consigo perceber muitas coisas nem entender muitas outras. Para mim - e sempre assim fui - quando algo fica resolvido, resolvido está, não andando constantemente a rebobinar o mesmo filme ou os mesmos factos.

Tenho pena que nem todos o consigam fazer, porque certas atitudes, certas palavras podem estragar um clima, um ambiente e deteriorar algo que se começa a construir e que se quer construir em bases diferentes; que se quer tranquilo, pacifico e a correr duma forma normal e transparente.

Qual a necessidade de se estar constantemente a falar do mesmo, a repetir situações passadas, a lembrar factos que já foram ?? Sinto que se tem de aceitar mais as pessoas e perceber que pode haver mudanças, percursos e caminhos diferenciados completamente distintos dos havidos num passado recente. Não me parece assim tão difícil mas pelos vistos há pessoas que não se conseguem desligar ou aceitar factos que duma forma distinta e com outras leituras.

Preciso, efectivamente, de me distanciar e de me afastar de muita coisa, assim como preciso que acreditem mais em mim e naquilo que sou, no que me estou a tornar, bem como no que realmente quero para mim e para a minha vida. E há muita coisa de que tenho a certeza de nunca mais querer, de nunca mais me envolver nem tão pouco de saber, porque, precisamente, tenho de me afastar, de me deixar de envolver tanto, quer afectiva, quer financeiramente.

Ou seja, neste momento tenho e devo preocupar-me muito mais comigo mesmo, tentando conhecer-me cada vez melhor, aceitar-me como vou sendo e criando comigo mesmo uma empatia e um caminho correcto, verdadeiro e real.

Sei, neste momento, o que posso valer, o que posso fazer, bem como começo a perceber que as tais auto estradas de que me fala o AA podem estar a ser construídas ( porque o sinto), fazendo a sua diferença e o seu caminho próprio. Que pode levar tempo, que pode ser difícil mas que é possível existir e concretizar-se. Apenas preciso de acreditar em mim mesmo e também que acreditem em mim e naquilo que sou capaz.

Hoje estou um pouco triste com algumas atitudes, algumas repetições de factos e atitudes que, pensei, estarem ultrapassadas, mas que, pelos vistos, ainda estão bem presentes na cabeça das pessoas e que vão envenenando a hipótese dum quotidiano feliz e sem grandes percalços. Será assim tão difícil perceber tudo isto bem como tentar dar a volta ao texto, seguindo em frente duma forma construtiva e positiva.

Hoje temos um almoço do outro lado do tejo, com amigos e uma comida de Cabo Verde - cachupa - que adoro e que há muito que não como; temos ainda um espectáculo no CCB, o Trokadero que já vi há alguns anos e que vou hoje rever. Esperemos que seja um bom dia e que tudo corra o melhor possível.

Amanhã é dia de mercado no CCB, esperando acabar as poucas compras de Natal que me faltam, para encerrar este assunto e poder, também neste campo, seguir em frente duma forma positiva, com um grande SORRISO cheio de cor e luz a caminha da FELICIDADE possível e desejada.

Tristeza

Estou farto, cansado de muita coisa sem saber muito bem como me vou livrar de algumas pessoas que se estão a transformar em autêntico fardo e peso neste dia a dia. Ainda por cima nada fazendo para transformarem a vida e seguirem o seu caminho. Parece que não percebem que tem de fazer pela vida e procurar o seu caminho.

Por mim, vou lentamente deixando de ajudar, de chamar a atenção, de insistir na sua coisas e ele fará o que entender e como entender; quando estiver na rua e sem nada onde se agarrar sempre quero ver o que vai fazer.

Quanto ao resto vou sabendo coisas e tendo informações acerca da vida de outros que me deixam profundamente abalado e triste. Uns pelas situações em que estiveram envolvidos e pelo que sofreram, outros pela vida que estão a levar envolvidos em esquemas menos bons porque certamente que não têm dinheiro para fazerem a vida que fazem.

Mas sobretudo são factos da vida, acontecimentos e ocorrências que me transtornaram bastantes ontem ao saber de muita coisa, perguntando-me como é possível aguentar-se tanta coisa e tantas coisas negativas com tão pouca idade. Que felizardo que eu sou apesar de todos os meus pseudo problemas....

Para além disso, estou doente, com febre e sem vontade alguma de coisa alguma, sabendo ainda por cima que estou com algumas dificuldades pessoais que não sei bem como as poderei resolver. Mas tenho de as escolher dê lá por onde der...

Um SORRISO cheio do muito que quero e que preciso, mas sobretudo com a esperança e a vontade de ter a FELICIDADE no meu caminho.

Doente

Hoje dormi muito mal mesmo, porque estava sistematicamente a acordar a toda a hora, parecendo-me que não tinha dormido mesmo nada de nada. Estou com uma enorme dor de cabeça que, espero, venha a passar. 

Estou meio desnorteado, muito dorido e bastante estranho... não sei o que se passa mas a verdade é que estou com febre, muito mal disposto e sem vontade alguma de aqui estar. Falta de concentração e de capacidade de fazer seja o que for.

Em casa, com um SORRISO quente e algo triste

Etapas

Hoje parece ser segunda feira, pelo feriado de ontem... foi um dia preenchido com compras natalícias, tendo arrumado muitas delas. Estava a ver que este ano pouca ou nenhuma vontade tinha para esta actividade mas afinal, e como de costume, ataquei este assunto e resolvi muito franca e economicamente este assunto.

Sinto que, finalmente, estou a ir por um bom caminho; a retomar algo de muito bom com uma pessoa muito recta, directa e que me faz muito bem, a ensinar outra pessoa a pescar, a seguir o seu caminho no bom sentido e boa direcção que é o que mais desejo; para além disso é com a presença do meu filho em minha casa sinto também que vamos reforçar os nossos laços afectivos, sendo este o tempo ideal para isso.

Vamos seguindo uma pacificação interna, um novo rumo de vida, talvez com a estabilidade afectiva que procuro há tanto tempo, com a consolidação de muitas coisas que estando no meu (in)(sub)consciente vão fazendo o seu caminho para a superfície e estabelecendo novas etapas na minha vida.

Desejo sinceramente muita calma, muita descontracção, bem como uma linha condutora dos meus dias de forma a conseguir estar equilibrado, tranquilo e de consciência positiva. Será que estou mesmo num bom caminho, conseguindo seguir a minha consciência, pensando antes de agir e fazendo da minha vida algo de bom, tranquilo e positivo ??

Talvez termine este ano de 2016 duma forma diferente, mais consentânea com o que quero e desejo, bem como ter uma vida normalizada, com sentido de responsabilidAde, bem como de muita calma, sem sobressaltos, sem grandes avarias e sobretudo sem me meter de novo por aqueles caminhos por onde andei.

Queria mesmo que fosse o início duma nova etapa em que o meu SORRISO estivesse directamente ligado à minha FELICIDADE e ao meu bem-estar, com muita força, energia e grande luminosidade.

Feriado

EsTamos quase no Natal, tendo iniciado hoje as minhas compras da época; já despachei imensa coisa, dentro do meu orçamento e das poupanças que tenho de fazer. E gostei do que comprei. No próximo domingo no mercado do CCB acabo o resto, ficando-me a faltar apenas as pessoas mais importantes neste momento.

Ontem fui jantar ao mercado de Algés - uma vez mais - porque gosto mesmo de lá ir

e de ser tratado como sou. Reparo que há imensos restaurantes que já me conhecem bastante bem, que me fazem um tratamento especial e onde me sinto tão, mas mesmo tão bem.

Durante o dia, fui fazer umas analises que precisava para ficar tranquilo e assim foi; fiquei descansado, apesar de isso não acontecer com outra pessoa que foi comigo. Infelizmente as analises dele deram positivo, o que condiciona bastante a vida, obrigando a ter imensos cuidados e atenção ao modo como se tem de relacionar.

Não percebo como é  que é possível que não haja uma maior consciência das coisas e como é possível que, em pleno século XXI, ainda haja esta falta de consciência. Também a verdade é que deixaram de haver campanhas de prevenção e banalizou-se a ideia de que é uma coisa normal e sem qualquer perigo. O que não corresponde em nada à verdade...

Ontem foi também o primeiro dia em que o meu filho cá ficou, com uma estadia programada de um mês até resolver o que vai fazer da vida e se vai alugar ou comprar uma casa. E estou a gostar de que ele esteja comigo, apesar de me limitar um pouco a minha independencia.

Mas a vida é mesmo assim para se ir vivendo e percebendo o que tem de ser feito, com um grande SORRISO e no caminho certo para a FELICIDADe