Destruição

Hoje deve ser o primeiro dia da destruição da minha vida... tudo está cinzento  e sem qualquer significado. Não sei o que vou fazer mesmo... mas sei o que tenho vontade de fazer !

Incompreensao

Começou outra semana... meio do mês e felizmente com um tempo bastante primaveril.

Estou bastante preocupado ( e triste ) com o que me rodeia, visto que não só não sei o que mais posso fazer, como também não consigo suportar muito mais tempo esta situação de apatia, de depressão e de negativismo emanado de outrem.

Já é altura de se reagir e de seguir em frente, com optimismo, força e determinação e não ficar à espera do que se fez ou deixou de fazer, do que se é ou foi. Temos em nós todos os ingredientes para que possamos ser (mais ou menos) felizes e seguir com a nossa vida e ainda com as nossas relações.

Será assim tão difícil sair desse estado letárgico e duma forma combativa e empenhada analisar conscientemente os factos e a vida é seguir em frente; bem como reconhecer o que se tem feito e se faz com vontade e empenho.

Nesta nova etapa neste centro clinico, vou tendo marcações e assim justificando a mudança e ainda o querer fazer mais e melhor, na certeza de que tenho e devo estar à altura dos acontecimentos e conseguir levar mais esta etapa por diante. Principalmente por me dar maior autonomia e maior satisfação, que é, neste momento, algo a que dou uma enorme importância.

Ontem fomos dar uma volta pelo Corte Ingles e pelo Allegro para fazer umas trocas de coisas recebidas e que não estavam bem; havia pouca gente e rapidamente despachamos o assunto, para se fazer a sacrossanta sesta habitual dos domingos.

O resto do domingo passou-se numa certa pasmaceira e numa sonolência imensa que não proporciona nada de especial e antes pelo contrário me parece prejudicial ao bom entendimento entre as pessoas. Mas provavelmente serei o único a assim pensar... estou a ficar farto e cansado das dúvidas existencialistas e de não haver a consciência de que é preciso reagir e sair dessas situações.

Além de que, como me parece compreensível, estar ou sentir-me magoado por não haver aparentemente qualquer reconhecimento ou agradecimento por aquilo que se faz com toda a boa vontade, carinho e Amor. Mas até parece inglório e desnecessário estar a fazer qualquer coisa deste ou doutro gênero porque nada é tido em conta.

Hoje vamos continuar o torneio de Padel com um jogo bastante tardio, mas tem que ser e esperemos que, desta vez, sejamos mais felizes com os adversários e consigamos fazer mais e melhor.

Um enorme, SORRISO nesta segunda feira, princípio de semana e meio deste mês de Abril, com a esperança de que este quotidiano melhore e se faça luz na cabeça das pessoas.



Rescaldo

Ontem foi finalmente o dia do jantar dos 40 anos que gostei bastante de organizar e de reunir grande parte dos nossos amigos e familiares. Como sempre, há alterações e faltas de última hora que são normais e correntes.

O que interessa mesmo foi o espirito da noite, a interligação e interconexão das pessoas, bem como a existência da Amizade entre todos, mesmo que a distancia muitas vezes nos separe e não nos permita estar com muitos deles sempre que queremos, mas apenas quando é possível.

Felizmente que, também a parte gastronómica correu como sempre muitíssimo bem, por ser uma comida muito bem confeccionada e bastante apurada. Gosto sempre de lá jantar até pelo ambiente e forma como correm sempre os jantares. Cinco estrelas...

Penso que também as palavras que disse foram apropriadas e certas, tanto mais que mais do que uma  pessoa já me elogiou e enalteceu o que disse. Tenho pena que o principal visado dessas mesmas palavras não tenha sabido reagir da forma que eu gostaria e acho que merecia. Mas isso é outra história que fica nos recônditos das minhas emoções.

 Nestas ocasiões, é que constatamos efectivamente a importância da Amizade e as marcas e impressões que deixamos e que nos deixam, como referi naquilo que disse ontem. De facto, o importante não é o que deixamos ou não, mas sim as recordações, as memórias e as tais marcas que temos uns dos outros e que somos capazes de manter e reforçar.

A vida pode ter esse significado tão simples e em simultâneo tão compensador para todos; a verdade das relações, o bem estar entre as pessoas e a interligação existente podem e fazem toda a diferença. Cada vez mais aposto nas relações humanas e na sua importância no nosso equilíbrio e no nosso dia a dia, visto que se estivermos bem connosco e com todos os outros certamente que o Universo será bastante melhor e positivo. A consciência do que podemos dar aos outros e receber deles é também um factor fundamental para o nosso crescimento e amadurecimento.

Tive pena da falta de algumas pessoas que não puderam ir, umas por se encontrarem ausentes e outras por se encontrarem bastante em baixo e sem força anímica e ainda outras por estarem de férias. Senti falta delas todas por serem parte integrante da minha identidade e do meu quotidiano, mas é quase impossível reunir toda a gente que queremos. Daí ter achado que conseguimos, uma vez mais, ter sucesso na nossa noite.

E para terminar agrada-me imenso a aceitação e a Amizade existente nas famílias que ultrapassa em muito o que, alguma vez, eu poderia esperar. Fico bastante Feliz por essa realidade que, neste momento, é extensível mesmo a todos, incluindo os meus filhos.

Quando somos verdadeiros, responsáveis e conscientes dos nossos actos é evidente que conseguimos estar melhor na vida e obter melhores resultados e, uma vez mais, escrevo que o que é realmente importante não é o que fizemos ou deixamos, mas sim o que temos connosco e com os outros. As marcas que todos temos de todos os que nos rodeiam e que perduram para sempre.

Hoje, domingo, já tive o meu jogo de Padel que correu bastante bem e amanha vamos continuar o nosso campeonato, esperando que nos saia uma dupla mais fácil e do nosso nível. Nestes torneios devia haver o cuidado com a igualdade de nível dos pares para que não haja logo derrotados à partida. Penso que para já e se assim continuar, não irei entrar em mais nenhum torneio até estar francamente a jogar melhor e mais solto. Terei ainda aula na terça e outro jogo na quinta com outros parceiros. No meio será o aniversário do meu filho mais velho que caminha já para os trinta, o que não me deixa de fazer alguma confusão. Claro que ainda faltam dois anos para que tal aconteça mas não deixa de ser estranho.

Aqui fica o meu SORRISO cheio de entusiasmo pela vida e ainda com o desejo de que à minha volta haja melhor disposição e sobretudo a aceitação de que a vida tem o seu ritmo e as suas vicissitudes, pelo que apenas temos que nos aceitar e compreender o que nos rodeia e todas as pessoas que estão connosco.

Sábado

Fim de semana... céu azul, tempo bonito e acolhedor e principalmente mente desanuviada e fresca. Uma boa noite de sono pode fazer toda a diferença e permitir que fiquemos bem connosco e com o Universo.

Dia tranquilo, sem programas diurnos e por isso nada de especial para fazer.... apenas fazer umas contas, pensar na vida e dar andamento a alguns planos que vou tendo, nomeadamente, a venda do apartamento que tenho em Carnaxide e dum terreno algures em Sines.

Ontem tive mais uma sessão de análise e na verdade vou progredindo no meio deste meu (in)consciente... as descobertas da identidade, os factos ocultos e o intimo conhecimento do analista das minhas manias ou compulsões são uma constante e muitas vezes uma surpresa por sentir precisamente que o AA sabe muito mais de mim e das minhas intenções que eu próprio.

Deve ser interessante a condução dum processo analítico e o cuidado que se tem de  ter para orientar este processo e saber em cada momento o que dizer, fazer ou orientar, sabendo que a ligação entre o analisando e o analista é de tal modo forte que não deve certamente haver um direcionamento imposto ou uma imposição dos valores do analista.

Tenho pensado bastante nisso e constato que o meu analista vai seguindo as minhas associações e ao pegar nelas, orienta-as conforme entende mas nunca se antecipando às minhas conclusões. Melhor dizendo, duma forma subtil e elaborada, o analista vai introduzindo a sua análise, as suas metas e assim induzindo na analisando o caminho a seguir.

Na verdade, as técnicas utilizadas vão variando bem como a condução das sessões, havendo alturas em que praticamente apenas eu falo e outras em que ele intervém mais e duma forma mais assertiva.

Neste momento parece que estou a ir por bom caminho, segundo o que o AA me disse ontem, por começar a apreender diversos estereótipos que tenho, idealizações que faço e argumentos que escrevo e que, muitas vezes, não correspondem em nada á realidade. Há também uma idealização pessoal que negativiza bastante as minhas atitudes e reacções.

Por isso, ando a desconstruir arquétipos, a humanizar as pessoas e ainda a fugir de enredos ou narrativas pré- formadas, o que ajuda bastante a resistir às eventuais frustrações, medos ou fantasmas.

De facto, o nosso inconsciente, Ego ou que lhe queiram chamar é altamente complexo e a interligação de tudo isto, a revelação de tanta e tanta coisa da nossa vida, as ramificações e complexidade das nossas vias neuronais é algo de fascinante e também de intrigante.

É bastante mais fácil lidar com a parte física, com os sintomas e sinais descritos pelas pessoas do que com a parte psíquica e mental, porque muitos de nós nem têm a consciência do que se passa internamente e as manifestações são, muitas vezes, de difícil compreensão e entendimento. Mas como escrevi, deve ser fascinante assistir ao evoluir duma pessoa e fazer a diferença entre o que se foi e o que se é e será.

Neste momento e ao fim de quase dois anos de análise, sinto já uma enorme diferença no meu comportamento, na minha identidade e até nas minhas interrogações e duvidas existencialista, estando bastante mais calmo e reflectido nos meus actos e forma de estar na vida.

Ainda me faltará muito para alcançar aquele patamar que não sei se alguma vez atingirei ou alcançarei mas pelo menos sei que este é o caminho adequado para poder, todos os dias, ter um enorme e brilhante SORRISO cheio de optimismo e de felicidade.

Saibamos ser FELIZES e aproveitar tudo aquilo que a vida nos dá e ensina porque também a idade nos dá a maturidade e os conhecimentos adequados para que assim seja.

Perguntas

Finalmente sexta-feira.... dia também cinzento mas bastante mais pacífico e tranquilo, talvez pelo feedback da sessão ontem ocorrida.

Tenho pensado que, efectivamente, também gostava que os meus pacientes fossem tão fiéis ao médico/terapeuta como nós somos ao AA, que o seguimos ao longo do seu trajecto e das suas deambulações. Este enorme laço de confiança é algo de muito importante e que, infelizmente, se tem vindo a perder na área da medicina dentária.

Aliás penso que as relações humanas se têm alterado imenso e duma forma não muito positiva, visto que os valores humanos, a ética interpessoal e a educação cívica são aspectos que estão aparentemente em vias de extinção e pelos quais a maioria das pessoas parece não se reger, nem se preocupar.

Ultimamente tenho chegado a algumas conclusões acerca da minha vida e da minha maneira de ser e de estar, constatando que ao longo dos tempo, há padrões fixos, medos constantes e ainda uma procura constante por carinho e afectos que me foram negados e que me são essenciais.

Talvez isso explique muito do meu lado mais negro e patológico, que me conduziu a situações horríveis e a formas de vida muito estranhas que me iam dando cabo da vida, das relações  e de mim mesmo.

Afinal que finalidade tem a vida e que fazemos mesmo nesta passagem terrena que atravessamos vindos donde e a caminho de que ? Será que como defendem alguns estamos aqui várias vezes para irmos subindo de patamar e cumprindo o nosso Karma ? Ou não há mais do que isto e assim como vimos do pó, para o pó voltamos ?

Neste momento, o importante é mesmo aproveitar o melhor possível esta vida, sem complicações, sem negativismos e apenas e tão só, fazermos o nosso melhor para sermos felizes e também fazer os outros felizes. Depende da nossa vontade e capacidade este objectivo que, talvez, seja o mais importante e fundamental.

Há certezas que vou tendo neste momento, sendo que não nos podemos deixar arrastar por negativismos ou pessimismo sem excesso, nem grandes interrogações acerca da vida, do que somos ou para onde vamos. O melhor será mesmo não ter um argumento ou narrativa pré-definida e deixar que a vida corra da forma que for, tentando apenas corrigir o que pudermos e fazermos o nosso caminho duma forma saudável, simples e confortável para nós próprios e para quem está connosco.

Não podemos, nunca, agradar a todos nem tão pouco estarmos sempre em conflito interno e em disputa connosco mesmo, sem alegria, sem felicidade ou sem se ter a possibilidade de escolher o nosso caminho e forma de estar neste Universo. Apenas este normal desenrolar dos momentos e dos factos, nos poderá dar a tranquilidade que queremos e desejamos, visto que na sua essência, o Ser Humano "apenas" quer ser feliz e ter acesso aquilo que o possa mesmo realizar ou tornar melhor.

Como já disse, infelizmente temos que ver e reparar que a interligação entre as pessoas se tem vindo a deteriorar com uma completa falta de consideração, um "pisar" constante das pessoas e a tal falta de educação e de cidadania que é notória todos os dias. Compete a cada um de nós tentar alterar essa enorme falha e seguir um caminho mais directo, mais responsável é adequado aos objectivos que todos queremos. Integridade, verdade e respeito de todos por todos.

Um enorme SORRISO nesta sexta-feira para todos aqueles que Amo e que estão sempre presentes comigo neste dia a dia em que tantas vezes nem conseguimos parar para pensar e reflectir no que somos e no que queremos mesmo ser. Bem como no que pudemos ser!!

Osmose

Constato que sou altamente osmótico ao que me rodeia, visto que neste momento, como estou rodeado de pessoas inseguras, insatisfeitas e com muitas dúvidas também me deixo "apanhar" nessa onda e ficar angustiado e cheio de negrume.

Quando vejo tanta gente a interrogar-se acerca da finalidade duma vida, pergunto-me mesmo qual será o objectivo da nossa vida e da nossa passagem por este estadio.... se não conseguimos ser felizes, então que fazemos ou que podemos fazer ??

Estes dias cinzentos e tristonhos, em pouco ajudam o nosso estado de espírito e a nossa presença neste quotidiano que, por vezes, se torna bem pesado é difícil de superar. Mas temos, devemos ultrapassar esta fase que se reflecte no nosso trabalho, na nossa maneira de estar e ainda num certo retrocesso em todo o meu processo analítico e de amadurecimento.

Esta imensa vontade de fugir, de deixar passar o tempo sem ter de estar presente, de querer não estar onde estou mas sim algures no Universo, longe de preocupações, de fantasmas e de medos é o que me caracteriza neste momento. E que me assusta deveras!!

Quando falo em osmose, refiro-me à grande influência que os objectos externos têm dentro de mim, como, por exemplo, acabei de constatar agora mesmo perante uma resposta menos positiva da minha assistente, mas que até poderia ter alguma razão para ter tido aquela atitude.

Outra conclusão a que tenho chegado é a minha dificuldade em ser mais frontal, em ser mais verdadeiro nas minhas atitudes para com as pessoas e querer sempre ter uma espécie de guarda chuva protector que me resguarde dos factos e acontecimentos. Principalmente dos que não quero ver ou ter que agir.

Aliás este aspecto que sempre me caracterizou deve ter a ver com a minha falta de maturidade, de auto-estima e de confiança; procuro sempre um esconderijo, um lugar onde possa estar sem ser confrontado com algumas realidades ou verdades. Talvez por isso mesmo esta grande osmolaridade que sempre tive e que tem os seus altos e baixos. Quando julgo que estou menos receptivo a esses mesmos objectos externos, constato a minha grande dependência desses mesmos factores.

E queria que fosse diferente, que conseguisse reagir às adversidades e ao que não corre bem, duma forma mais tranquila, mais salutar e verdadeira. Sem subterfúgios, sem me esconder atrás doutras pessoas ou realidades. Mas não consigo mesmo por não estar a crescer como devia. Já é altura de ser adulto e de ser Homem.

Porque será tão difícil este processo de crescimento, de aceitação e de interiorização da realidade e de tudo aquilo que nos envolve e faz parte da nossa vida? Porque será esta permanente conflitualidade interna projectada para o exterior e que me faz sofrer desnecessariamente? 

Será que nunca conseguirei ultrapassar estas minhas limitações e complexos, de modo a tornar-me diferente, melhor e mais adequado ao que tenho e sou neste presente ? Porque tenho (quase) sempre que negativar os factos, de (quase) adulterar o que me rodeia e de ver mais os lados negativos do que os positivos.

Quando finalmente vou conseguir estar bem comigo mesmo e aproveitar o que tenho, as pessoas que me Amam e que eu Amo, bem como todos aqueles que me têm verdadeira estima e carinho? Quando vou estar mais aberto à felicidade e deixar de ser um eterno insatisfeito e em simultâneo um velho do Restelo ?? 

Quando será que me vou deixar destas angústias existencialistas e destes melodramas em que pareço constantemente mergulhado como que a procurar o refúgio do útero materno e a protecção dos mais crescidos e dos "adultos", talvez querendo esquecer-me que ta,bem pertenço ao grupo dos maiores e até já dos seniores.

Espero, desejo que esta enorme influência externa se vá atenuando e esbatendo para que consiga viver comigo mesmo, mais sossegado, mais tranquilo e sobretudo sentir aquele SORRISO que gostaria de ter sempre e em cada momento. Preciso urgentemente de bons ares, influências positivas e principalmente estar de bem comigo mesmo e com a minha identidade.

Conseguirei alguma vez chegar a essa fase e ficar conscientemente bem e a aproveitar tudo aquilo que tenho; felizmente que tenho a sorte de ter muita coisa positiva e benéfica na minha vida. Quero gritar ao Universo a minha vontade de crescer, de amadurecer e de ser FELIZ.

Tons Cinzentos

Mais um dia cinzento e de chuva, a condizer com a minha interioridade... na verdade ando de novo numa fase bastante estranha e confusa por não saber exactamente o que faço na vida e se algum dia conseguirei modificar a minha essência nos pontos mais negros e se serei uma pessoa melhor e mais tolerante. E sobretudo mais feliz !!

No outro dia, fui visitar o centro educativo Padre Antonio Oliveira que não é mais do que uma prisão de menores e onde eventualmente poderei prestar um serviço de voluntariado na minha qualidade de medico. Fez-me imensa impressão todo o ambiente, todas as portas fechadas que levam à privação da liberdade. Ainda por cima crianças que rondam os 15/16 anos, de meios extremamente cadenciados e fechados neste centro por crimes cometidos.

Não sei bem se terei "estofo" para conseguir estar neste meio fechado e completa,ente novo para mim, apesar de ser, talvez, uma experiência nova é completamente diferente.

A vontade de trabalhar está completamente em baixo e, uma vez mais, sinto-me desnorteado e perdido no meio do nada e principalmente sóZinho nestes dias cinzentos. 

Ontem não consegui reagir adequadamente a uma situação que me pareceu extremamente injusta e reveladora de algo inexplicável por palavras mas sentida interiormente. Uma enorme sensação de abandono, de perda e de algo estranho que, de todo consigo explicar.

Por muito que faça continuo, em determinadas situações que colidem com os meus medos e fantasmas, a reagir em vez de reflectir e adequar à acção aos factos mas é-me praticamente impossível essa atitude em determinadas alturas. Sobretudo quando me sinto mais fragilizado e em risco....

Há alturas, como hoje, que só me apetece fugir para a terra de ninguém ou para os braços de Morfeu, para não dar conta da passagem das horas e dos dias e para que tudo desapareça e se transforme em nada, em cinzas e que todos os problemas deixem de existir. Talvez assim me deixe de sentir inseguro, com baixa auto-estima e sem confiança nenhuma em mim e na vida.

Quadro negro, depressivo e aparentemente um caminho afunilado e sem outras saídas sem ser mesmo esperar, aguentar e seguir em frente neste dia a dia, actualmente tão penoso. Muitas vezes, parece-me que regrido em vez de avançar e de ficar melhor. Este negrume existente e este aperto que sinto é-me bastante doloroso e não sei muito bem como agir ou o que fazer. Sei apenas que preciso dum apoio, dum ombro amigo e  que me dê alguma alegria diária e Algum objectivo na vida e no dia a dia.

Às vezes apetece-me tomar medidas radicais, desaparecer e fugir para sítio algum, sem me reconhecer a mim próprio nem ver aquela pessoa cheia de força que julgava ter e possuir. Afinal talvez seja apenas um balão cheio de ar que se vai esvaziando e que não se consegue encher com nada a não ser com o vazio da vida e com a angústia existente em mim.

Tenho que ultrapassar rapidamente esta fase e estes pensamentos para que consiga seguir em frente e viver a vida, duma forma feliz e plena. A verdade é que também o contexto em que estamos é extremamente difícil é custoso, nunca me tendo encontrado nesta situação de ter que fazer contas e de dar um jeito nos dinheiros. Este aspecto também me desorienta bastante e tenho que me habituar a viver assim.

Sinto falta dos meus filhos r principalmente do mais novo, que continua por terras angolanas mas que, felizmente, deve estar a chegar em breve. Será talvez das minhas melhores obras da vida e daí o me ter feito tanta confusão ver todos aqueles jovens enclausurados e já com um passado de delinquência, sem ajudas válidas ou caminhos alternativos. Devíamos pensar mais nestes casos quando estamos em baixo e na comparação verificarmos e constatarmos que temos a sorte de termos uma vida boa e de nos realizarmos em muita coisa.

Mas a vida continua, este cinzentismo tem que se transformar em cores vivas e alegres para que, com um grande SORRISO consigamos passar este Cabo das Tormentas e chegar a bom porto. Para isso "apenas" necessitamos de Amor. Harmonia e principalmente de compreensao entre todos e sobretudo nos que se Amam e Estimam. 

Primavera

Primavera, tempo para neuras e depressões! Tempo de chuva, alternando com sol e bom tempo, mas sobretudo duma grande instabilidade. Hoje então é um daqueles dias em que nem sei que fazer e onde me meter....

Estranho estas alternâncias de humores e disposição visto que, aparentemente, nada se alterou ou modificou pelo que apenas se pode depreender estar relacionado com movimentos subterrâneos e ocultos, provenientes do inconsciente. 

A verdade é que também não tenho dormido convenientemente nestes dias e também não sei a causa; será pelo excesso de horas dormidas no fim de semana da Páscoa que ultrapassaram a medida certa, Ou será a premonição de algo que está para acontecer e que me faz recear o dia e este momento.

Ontem falou-se num temática que todos nós sentimos algures na vida, relacionada com o que fizemos ou deixámos de fazer, com o que temos ou não temos. Isto é, quando se olha para a nossa vida duma forma retrospectiva a que devemos dar valor ou importância ou o que devemos ignorar. 

Penso que a maioria de nós passa pela vida sem grandes feitos ou acontecimentos mas também penso que muitos de nós fazemos o que nos é possível e se deixarmos a nossa marca naqueles que nos rodeiam, nos que amamos e estimamos, então dizemos alguma coisa de útil na nossa vida.

Se com a nossa acção ou SORRISO tivermos conseguido alterar positivamente alguma coisa por muito ínfima que seja, então talvez a nossa vida e a nossa presença nesta passagem terrena tenha sido benéfica e com resultados. A vida é feita de pequenos nadas, de factos mínimos e que passam despercebidos e são quase ignorados por todos.

Mas a verdade é que estamos cá, que influenciamos o nosso próximo e que também recebemos muitas influências externas e que nos condicionam duma forma muito grande e intensa. Temos a perspectiva do passado mas certamente que não sabemos o que o futuro nos vai trazer.

Esta instabilidade geral e particular é-me bastante penosa e há dias em que, realmente, não sei muito bem como estou, como agir e como pensar nos factos, nos acontecimentos e nas pessoas, porque parece que tudo se confunde e se mistura duma forma assaz estranha e baralhada.

Quero e preciso sair deste estado de espírito, vencer esta batalha em que estou e encontrar um caminho ou um trilho que me consiga dar uma estabilidade e uma segurança que não sinto, que não tenho e que não sei como alcançar. É difícil perceber o que me rodeia e ainda perceber-me a mim próprio, pela complexidade e ignorância dos factos ou a distorção desses mesmos factos. Penso que é precisamente isso... nem sempre ou muitas vezes não consigo adequar as coisas e os factos à realidade e ao que interessa mesmo e daí as confusões, a insegurança e os meus medos.

Talvez seja fruto da minha inflexibilidade, de ser chamado "velho do Restelo" e de não me conseguir adaptar, como eu achava que conseguia, às mudanças da vida, aos factos quotidianos e ainda habituar-me a não ser o centro de nada e muito menos do que me rodeia e do que faz parte da minha vida.

Tenho tanto caminho a percorrer, tanto mato para desbravar deste inconsciente existente e que, pouco a pouco, vou descobrindo, destapando e eventualmente percebendo melhor o que sou, como sou e ainda o que quero ser. Ou pelo menos o que não quero mesmo ser.... 

Estamos na Primavera e está estação sempre foi propícia a estados neuróticos, depressivos e de maior reflexão interior, talvez resultado da grande instabilidade do tempo e das condições exteriores. Sei e principalmente sinto um enorme mal estar interno que não me deixa sossegado ou em paz como eu gostaria.

De qualquer forma, aqui fica o meu habitual SORRISO para todos e em especial para aqueles que o possam aproveitar duma forma mais positiva e benéfica para que este dia possa ser melhor e mais forte. 

Sono

Início de semana... madrugamos para começar bem a semana por aqui neste "novo" posto !

Depois dum fim de semana prolongado e de muito descanso, custa sempre este levantar tão cedo, ao qual não estou ainda nada habituado. Mas é a vida...

Hoje vou ter algumas reuniões acerca do meu voluntariado para, finalmente, resolver essa questão e arrumar esse assunto. Mas com o sono que tenho, devo é ir mesmo dormir...

Ando preocupado acerca das neuras de pessoas que me são bastante próximas, por não saber exactamente o que posso fazer para ajudar a ultrapassar esta fase fase e também porque esses estados de espírito despertam alguns fantasmas internos que tenho de resolver.

Para esta semana e para este mês um SORRISO cheio de dinamismo e de vontade para alcançar os meus sonhos e os meus objectivos.

Páscoa

Dia de Páscoa, de alegria para os católicos e dia de família. 

Mais um fim de semana prolongado que chega (quase) ao fim, com a perspectiva de mais férias e descanso apenas em Junho.

Até lá, a rotina da vida, o habitual dia a dia, o trabalho, a análise, o Padel, o (eventual) reinício do treino físico no Fitness Hut com o meu querido afilhado e sobretudo a continuação deste caminho que percorremos e queremos continuar.

A vida é mesmo assim, com estes percursos, estas alternâncias de trilhos e esta aprendizagem constante e permanente que nos faz crescer, amadurecer e compreender melhor o que somos e o que queremos ser.

A eterna questão é, como sempre, aquilo que somos capazes de apreender, de perceber e de evoluir, na certeza de que muitas vezes não conseguimos alcançar o que temos diante dos olhos ou da mente, visto que o nosso inconsciente cria uma barreira impenetrável a determinados factos e acontecimentos.

A amálgama existente em nós, provocada pelo nosso passado condiciona imensamente o nosso presente e futuro, porque nós somos precisamente todo o somatório das pessoas presentes na nossa vida, dos acontecimentos e ainda da interpretação que fazemos de tudo isso,  mais ainda do grande peso do inconsciente e de toda a nossa mente oculta.

Neste dia de Páscoa um SORRISO para todas as famílias e em especial para a minha com todo o Amor e Carinho.

Os Quarenta

Há quase vinte anos que passei os meus 40 anos de vida... lembro-me perfeitamente de ter sido uma altura dificílima é complicada. Quando tomei consciência desse facto por causa da validade da minha carta de condução fiquei profundamente triste e até deprimido.

Parecia ter sido num ápice a passagem dos anos, dos dezoito aos quarenta numa rapidez assustadora e aparentemente sem quase dar por isso. A partir daí a rapidez do tempo foi notória estando neste momento quase a ultrapassar outro patamar da vida.

Tudo isto a propósito de se faEr quarenta anos e da importância que todos ou quase todos dão a esta idade que, parece dividir a nossa vida, mas que afinal é apenas mais uma etapa dessa mesma vida.

O importante e o que realmente conta é a nossa idade interior, o que sentimos, somos e fazemos para estarmos de bem connosco e com os outros. A nossa consciência, a nossa identidade, a nossa postura são aquilo,que nos diferencia ao longo do tempo e que nos caracteriza; podemos ter Vinte, quarenta ou sessenta anos que nada significam se não tivermos a certeza do que somos ou queremos.

No meu caso pessoal, estou ainda em pleno processo de aprendizagem e de crescimento, tendo neste presente maior consciência do que sou que alguma vez tive ao longo dos anos.

Anos que nos dão maturidade, know-show e a humildade de reconhecermos as nossas limitações, fraquezas, vícios bem como as nossas qualidades e formas de estar.

Em cada minuto da vida, podemos e devemos aprender alguma coisa por ínfima que seja e que possa contribuir para o nosso desenvolvimento e crescimento. Estamos sempre a aprender, a amadurecer e neste processo da vida a grande e mais importante diferença entre as pessoas é, precisamente, a capacidade de nos apercebermos da engrenagem da vida e dos seus ensinamentos. Por isso, os anos reais não interessam mas sim a nossa interioridade e força para agarrar cada minuto, hora e ano que passa por e através de nós.

Que tenhamos a inteligência e discernimento para aproveitar os bons momentos e conseguirmos construir a vida connosco e com todos aqueles que nos Amam e Estimam... E efectivamente não sei lidar com determinados comportamentos, nem perceber algumas atitudes sem as interpretar duma forma egocêntrica e pouco saudável. Mas faço um esforço para conseguir ir para além disso e as compreender ( às atitudes) duma forma diferente e direccionadas duma forma correcta.

Parabéns a alguém muito especial pelos seus quarenta anos, esperando que rapidamente consiga superar esta prova e apreender a realidade da vida e a certeza de que somos aquilo que queremos e podemos, num somatório do nosso passado, presente e futuro. Um beijinho e SORRISO muito e muito especial.

Ter a felicidade de estar nesta Paz em que estamos, a aproveitar o sol deste início de primavera, a olhar para a água translúcida da piscina e para o verde que nos rodeia é algo de fabuloso em qualquer idade e momento por significar que estamos vivos, lúcidos e capazes de apreciar verdadeiramente a vida e aquilo que ela nos oferece e dá em cada momento.

Neste dia especial, um SORISO também especial a todos aqueles que, hoje, têm o seu aniversário e , em especial, aos que entram nos quarenta, que é a idade da ternura.

Páscoa

Sexta-feira Santa... feriado em Sesimbra e manhã ocupada com as minudências da vida, tais como compras várias e uma escapadela ao cabeleireiro!

É uma vila simpática, pacata e na qual vamos conhecendo as pessoas e sabendo onde e quando ir... gostamos particularmente do café onde tomamos sempre o pequeno almoço.

Como sempre foi um dormir repousante, tranquilo e pacífico sem agitações, sonhos ou alterações, mas apenas e tão só descanso de que precisamos.

Páscoa, tempo de família mas também de descanso e de reflexão acerca da vida, dos seus propósitos, caminhos e destinos.

Dia santo e triste para os católicos, pelo calvário de Jesus Cristo e crucificação, com a ressuscitaçao no domingo de Páscoa, dia já alegre e de muita FÉ. Acredito que haja, efectivamente, um Ser Superior acima de todos nós, assim como acredito que haja algo para além da nossa morte física e terrena. Talvez sob a forma de energia cósmica e em interconexão universal de todos com todos, unidos ao tal Ser Supremo. 

Assim como também acho possível que voltemos a uma vida terrena mais do que uma vez e que vamos aprendendo com o que nos é dado e ensinado. Penso que terá alguma lógica essas vindas e essas aprendizagens e não apenas cá estarmos uma vez e ficarmos depois no Paraíso ou no Inferno. Quando saberemos alguma coisa neste sentido ??

É assim com o nosso habitual SORRISO tentamos ser mais felizes e encontrar o nosso bem estar, paz e harmonia em nós e com os que nos rodeiam.

Páscoa

Aproxima-se mais um fim de semana prolongada, pela altura Pascal. Felizmente que vamos até Sesimbra, novamente sem argumentos ou grandes narrativas, mas apenas a deixar que as coisas aconteçam e sobretudo que o clima seja bastante positivo e benéfico.

Não consigo deixar de ter algumas sombras no meu espírito, talvez por não deixar de centrar tudo em mim e egocentricamente pensar que tudo gira à minha volta. Mas também sei que não posso deixar de dar atenção à minha atenção e até de relacionar factos com comportamentos. Para além de que certas compulsões da minha parte continuam por vezes presentes, mesmo com o enorme esforço de as deixar para trás e de as ignorar. Tenho conseguido na maior parte das vezes, mas na esfera do imaginário ainda não o consigo totalmente.

É curioso a diferença que faz estarmos aqui sozinhos, a trabalhar calma e pacificamente e termos, como acontece hoje, mais pessoas também a trabalhar. Parece haver um espírito tenso, mais negativo e desde logo com uma aparente má vontade. Na verdade, a identidade de certas pessoas é altamente estranha e apenas a falta de vontade de mudar e de partir para algo novo, me mantém o de estou e como estou. Penso que, mesmo assim, é o melhor para mim.

Hoje tive um sonho muito estranho e que me deixou bastante perturbado e confuso pela miscelânea de factos, pela confusão de situações e pela estranheza do ocorrido, para além de ser completamente inverosímil a situação. Pode e tem mesmo que representar muita coisa latente e que talvez deseje, como uma maior e efectiva aproximação, um maior contacto e um relacionamento para além do institucional como o existente.

O mais curioso ou estranho é a sensação que me deixou, a perturbação que me causou e a estranheza de tudo porque nada bate certo com nada e muito menos, certas atitudes e factos relacionados com a pessoa principal da narrativa do sonho. Em resumo, uma grande confusão...

Ainda por cima, estou, sinto-me irritado, frustrado, incompreendido e evidentemente que tem apenas a ver comigo e com o meu actual estado de espírito. Mas relacionar este sonho com o que quer que seja do presente é difícil, podendo talvez estar associado a novo distanciamento que sinto da pessoa que Amo ou da eterna falta de confiança em mim ou ainda querer mais do analista ou What ever ?!?!?

Felizmente que hoje o dia vai ser mais curto e já passou metade do mesmo, faltando apenas meia dúzia de pessoas para ver antes de ir de fim de semana Pascal e espero de bom tempo, sol, calor e bom espírito. Esperemos que sem expectativas ou argumentos pré-programados tudo corra de feição e que consigamos estar e ficar bem.

COM um grande SORRISO espero que consigamos ser felizes e ainda optimistas em relação à vida, ao presente e a nós próprios para que assim, a vida seja mais luminosa, alegre e focada no que realmente importa e interessa.

Saúde

Mais um dia de trabalho a caminho dum fim de semana prolongado e de festas da Páscoa... felizmente que vamos para Sesimbra e esperemos que esteja bom tempo e que dê para estar na piscina e ao sol!

Felizmente também que este mês de Março foi, comparativamente ao mês análogo do ano passado, bem melhor e inverteu a tendência de decréscimo dos primeiros dois meses do ano. Estou mais tranquilo e satisfeito com esse facto, visto que me estava a preocupar bastante esta descida constante ( e com algum significado ) dos valores brutos mensais.

Ontem tínhamos perdido uma peça no consultório, demos a volta a tudo e mais alguma coisa e simplesmente tinha desaparecido. Ainda por cima um utensílio importante e único, já estando a ver a dificuldade em comprarem outro como tudo ou quase tudo o que implica estas coisas naquele espaço. Mas hoje apareceu no nosso vestiário pelo que se deve ter metido algures na minha farda e caído no chão de modo a ser descoberta. Às vezes tem-se sorte....

Para além disso, a paz e tranquilidade do consultório é enorme por só lá estarmos nós e não haver qualquer pressão, stress ou condicionalismos, podendo assim trabalhar-se duma forma magnífica.

Tive agora uma notícia péssima; uma amiga/familiar de familiares de 30s anos foi operada a uma neoplasia da mama. É uma família com uma alta incidência desse tipo de neoplasias e calculo apenas a carga pesada, o desespero e a angústia da própria e da família. Há coisas terríveis e quase inacreditáveis. E parece que tem que fazer uma reconstituição da mama o que naquela idade, deve ser dramático.

Na verdade a vida não é aquilo que queremos e desejamos; nunca estamos preparados para o que pode surgir como por exemplo a mentira de 1 de abril que o meu filho Pedro me impingiu e que eu acreditei de imediato por ser verosímil. Era uma chatice é completamente inoportuno... 

Mas como escrevi, há factos e acontecimentos que nos fazem pensar seriamente na perenidade da vida, da (não) importância de minudências e ainda que devemos aproveitar ao máximo o que temos, o que somos e fazer da vida o que pudermos para sermos felizes enquanto cá estamos duma forma saudável e positiva.

Também aqui já soube de notícias de saúde pouco agradáveis de pessoas com quem lido frequentemente e até uma delas que não via há muito e que parece estar bastante mal. Mais uma vez não temos a saúde nas nossas mãos nem comandamos nada de nada. Pelo contrário, a vida parece brincar com as pessoas e com o seu destino.

A morte é um permanente fantasma na nossa vida e uma "companhia" sempre à espreita da sua oportunidade para seguir o seu caminho, perturbar o que fazemos e estragar completamente a nossa felicidade ou bem estar. E quando há destas notícias e vemos que as coisas aparecem cada vez mais cedo e extemporaneamente ficamos bastante perturbados.

Por todos estes motivos, temos que aproveitar a vida, os factos e os momentos bons que vamos ter e com um grande SORRISO sermos e conseguirmos ser FELIZES, bem como fazer os outros felizes. Assim valerá a pena viver e seguir neste caminho onde estamos e nos encontramos. 

Feliz Páscoa a todos aqueles que Amo e Estimo, bem como a toda a gente de bem deste Universo.

Semana

Páscoa... semana curta, com muita gente de férias e de descanso, a caminho da família ou apenas do descanso e duns dias de descontracção. Nós também vamos ate Sesimbra passar esta temporada.

Adoro estar no consultório nesta calma e relaxamento sem mais ninguém, para além da minha assistente, de mim e dos meus pacientes. É uma tranquilidade, uma ausência de stress e de qualquer tipo de pressão, como deveria ser sempre.

Ontem o meu filho mais velho foi jantar lá a casa; sinto-o em forma, empreendedor, confiante e sobretudo com imensas perspectivas de futuro. Em pouco tempo ja está a subir degraus, etapas e rapidamente a conquistar uma posição importante e merecedora. Para além disso, está empenhada num outro empreendimento que também começa a dar os seus passos e, pelos vistos, parece que está a arrancar bem.

Penso que daqui a pouco tempo estará bastante bem e em plena velocidade de cruzeiro.

Quanto ao mais novo, continua "preso" a uma auditoria em Angola e como já lhe prolongaram o tempo de estadia, está bastante aborrecido. Ontem estivemos a falar os três via Skipe e ainda o conseguimos fazer rir e animar-se. Gostei imenso de os ver bem e a entenderem-se...

Tenho um imenso orgulho nos meus filhos e por isso mesmo quando aparentemente não me acompanham nessa atitude fico aborrecido e reajo negativamente. É a tal história do guião, do argumento e da inflexibilidade em que se anda a trabalhar bastante nas sessões.

Tenho pensado imenso neste assunto e na verdade há muita coisa que encaixa, faz sentido e dá significado a muitas atitudes e reacções da minha parte; o saber enfrentar as frustrações, o saber que nem sempre sou a personagem principal do guião e ainda que por vezes os factos ou acontecimentos podem ser diferentes do que é expectável é mais saudável é normal do que o oposto, bem como saber adaptar-me às mudanças que ocorrem naturalmente na vida das pessoas.

Mas o fundamental é tentarmos ser mesmo felizes e capazes de controlar as nossas emoções, os nossos caminhos e fazermos de cada dia, um dia melhor, mais consciente do que somos e melhor para quem lida connosco no dia a dia.

Quero e preciso deste "novo" conhecimento acerca de mim mesmo e do que sou, bem do que quero ser. Vou tomando consciência da minha pessoa, das minhas limitações, dos meus medos e das grandes ( algumas boas e outras más ) influências que fui tendo ao longo da vida com quase seis décadas de existência.

O Ser Humano é efectivamente complicado é uma máquina complexa e cheia de mecanismos próprios e únicos, sendo cada um de nós uma peça original e exclusiva; por isso mesmo devemos aproveitar o que somos e temos para desfrutar a vida, sempre com um SORRISO cheio de felicidade e bem estar.

Também não devemos ficar encaixados na mesma rotina, na mesma "onda" mas sim tentar perceber o que temos, o que somos e ainda o caminho que devemos seguir para que consigamos ser o que queremos, duma forma positiva e saudável, bem como sermos capazes de construir um dia a dia benéfico para todos os que connosco convivem.

Sempre com um SORRISO cheio e positivo e sempre com a certeza de que não há argumentos ou narrativas imutáveis ou inflexíveis, tendo a obrigação de sermos capazes de lidar com a vida e com as pessoas. No caminho da felicidade e da Mindfulness ( por acaso estou a ler um livro muito giro acerca deste assunto que complementariza o que aprendi no curso que fiz)