Dias Nebulosos

Outro dia cinzento.... outro principio de semana, mais uma etapa e mais do mesmo. Sem qualquer vontade de escrever seja o que for!

Muitos acontecimentos, muitas emoções e ainda muitos fantasmas a aparecerem em cada esquina, a saírem das gavetas e a assombrarem este caminho. Mas como queremos seguir em frente, é o que fazemos e sempre com força, energia e um grande SORRISO.

PS: aprendamos a distanciarmos-nos do que devemos e dosear as nossas atitudes e comportamento em função de tudo e de todos.

Forma Física

Fim de semana (quase) completamente preenchido com o retomar da actividade física e a prática de modalidades diversas, desde o Padel, iniciado ontem até a uma caminhada de cinco quilómetros pela Serra de Sintra integrada numa iniciativa da GNR contra a violência doméstica.

Boa companhia e excelente percurso que me deixou de rastos... hoje também se passam os 23 anos do meu filho mais novo, a quem evidentemente desejo não só os Parabéns como as maiores felicidades neste seu percurso de vida.

Estou tão cansado que apenas quero aqui deixar um grande SORRISO cheio de positivismo, entusiasmo pela vida e a certeza de que a nossa Felicidade está ao alcance da nossa mão.

Sábado....

Sábado... mais um fim de semana! Com ideias novas, novos ares e novos projectos, para finalmente sairmos do casulo habitual e seguirmos em frente.

A tranquilidade constrói-se e edifica-se em cada dia que passa e é aproveitando as oportunidades e o que temos pela frente que conseguimos seguir em frente e construirmos o que queremos e desejamos.

Sei o que quero, bem como o que não quero, não preciso de constrangimentos nem de me aborrecer mas apenas de boa disposição, mente clara e objectivos definidos e precisos.

A vida faz-se vivendo e aprendendo com o que temos e não com aquilo que gostaríamos ou desejaríamos como ideal, visto que apenas pode haver uma realidade e uma verdade. Pelo menos, a percepção dessa realidade e verdade deve ser a que nos dê tranquilidade e nos traga felicidade para que possamos ter sempre um SORRISO pleno no nosso rosto e dar para receber de quem Amamos e estimamos tudo aquilo que queremos.

Feitios

Há determinadas alturas da vida em que sei e sinto ser excessivo e até invasivo da esfera das pessoas de quem gosto, mas é a minha forma de estar e de ser na vida... mesmo que na volta não seja reconhecido ou mesmo que saibam que o faço por amizade e interesse.

Há quem pense que cada um de nós tem uma determinada espessura e porosidade na nossa pele, que nos faz captar mais ou menos os objectos exteriores que nós rodeiam. Ou seja, há pessoas mais influenciáveis do que outras e que captam as energias e as poeiras externas e assim os objectos externos penetram mais facilmente e invadem o espaço vital de cada um.

Há pessoas que conseguem quase ser impermeáveis aos objectos e factores externos e que mantém a sua capacidade de raciocínio e de pensamento duma forma íntegra e, quanto a mim, duma forma bastante saudável.
Aqui como no facebook vou tentar ser mais generalista e, principalmente, não expor tanto  a minha vida pessoal e afectiva, nem sobretudo a de quem lida comigo. Apesar de tudo, penso que tenho tido o cuidado de não falar aberta e compreensivelmente doutras pessoas, mas sei que nem sempre tenho esse cuidado comigo mesmo e que, muitas vezes, duma forma inocente e sem maldade escrevo acerca de assuntos e temáticas muito íntimas e pessoais. 
A vida e os factos vão-nos ensinando que, infelizmente, há muita gente que se move por ódios, invejas e sentimentos bastante negativos por não terem vida própria, por serem mentalmente doentes e incapazes de terem a sua própria vida e identidade.
Vivem negativamente a vida dos outros e sempre que possível, até provocam deliberadamente danos e prejuízos, tal a raiva e impotência que sentem.
Muitos dos casos de violência doméstica ou assédios sexuais que conheço e que são relatados são muitas vezes fruto dessas mesmas incapacidades próprias e intrínsecas, de pessoas fracas, mal formadas e sobretudo que têm absoluta necessidade de se afirmarem através da humilhação das outras pessoas e duma posição de força ( enganadora) perante os outros. E quem sofre é normalmente o/a companheiro/a e filhos. O núcleo mais chegado e para mim aquele que mais importância deveria ter.
Por isso e dado os muitos avisos que me vão chegando vou efectivamente limitar os meus do comentários, expor-me muito menos e preferencialmente falar mais em vez de escrever porque assim conseguimos manter o nosso SORRISO positivo, fresco, sem a carga negativa das muitas pessoas que, eventualmente, nos podem querer prejudicar e conseguirmos seguir em frente. Assim seja capaz !!!!!!

Dias

Mais um dia completo de trabalho.... também já tive uma sessão altamente produtiva em que as descobertas se vão processando  duma forma um pouco acelerada, mas compreensível.

Um especial e grande SORRISO para a pessoa que AMO e que é na maior parte dos meus dias, a luz e a força que necessito para enfrentar o meu dia a dia.

Chuva

Chuva, cinzento, escuro, tristeza e negrume.... factos, emoções e sentimentos que se misturam neste dia de chuva e de peso na cabeça.

Com todos estes acontecimentos e factos, quer com os nossos "novos" amigos quer com a minha querida maninha, não consegui dormir muito bem e tudo se misturava na minha cabeça.

Por um lado, tenho receio de estar a ser excessivo na minha intervenção pelo que me vou "afastar" ligeiramente, acompanhando o caso mas sem ser duma forma tão intensa e "dominante" para que, no futuro, possa continuar a manter a amizade independentemente do que se passar. Também tenho que dar tranquilidade aos meus neurónios e não me querer sobrepor à vontade das pessoas envolvidas. Mas como já percebi este caso mexe profundamente com os meus medos e receios... e até me está a ajudar a perceber algumas coisas e a soltar medos e angústias recalcadas.

Quanto à minha maninha mais nova, é a repetição do mesmo filme com a agravante de que a paciência, a tolerância e a recordação de factos passados deixarem marcas e por isso menos, as reacções são mais agrestes e negativas. Na verdade o contacto e convívio com a MB é mesmo impossível! porque aquela cabeça está completamente out of control. 

Foram alguns meses de acalmia e de paz, que sempre considerei ser uma paz podre e que, infelizmente, não se iria prolongar no tempo e no espaço. E com a reentrada em cena de algumas pessoas, ressabiadas e rancorosas, o resultado foi, uma vez mais, o azedar das relações ente Mãe e filha e praticamente e de novo o corte.

Em simultâneo fiquei e estou bastante triste com a atitude e reacção do RL, que não é, ou será que nunca foi, a pessoa que eu pensava e estimava visto que nada fez, absolutamente nada, para estar com quem deveria ter estado e acompanhado. Não sei como é possível viver assim, sem ligações ou afectos necessários e de sangue.

Estes dois casos são, no fundo, areia do mesmo saco.... uma grande insensibilidade afectiva, transtornos psíquicos e sobretudo uma grande má formação e entendimento da realidade. No caso da MB estou tranquilo por ter feito o meu melhor e por ela ter provocado a ruptura! visto que sei não ser capaz de continuar a lidar com ela de qualquer forma! pelo muito que ela fez e a forma como o fez. Quanto ao segundo, está já fora do baralho e não tenciono mesmo fazer rigorosamente mais nada. Não vale mesmo a pena quando as pessoas são assim e não têm a sensibilidade própria para se assumirem.

Tudo isto aliado a uma enorme falta de vontade de trabalhar, de dar consultas e de dar continuidade à vida, faz-me ficado meio negativo e aborrecido, mas igualmente cheio de vontade de dar a volta ao que posso e iniciar novas coisas. Acabei de me inscrever num curso de introdução à meditação budista, que é por onde quero começar e verificar se esse é um dos caminhos a seguir.

Além disso também vou começar as tais aulas de Padel, para aliar a prática física ao exercício mental e psíquico que me irá dar forças e reforço do meu SORRISO habitual e necessário para conseguir ir vivendo da melhore forma possível. Espero que dentro da minha relação esteja mesmo tudo bem e não seja apanhado de surpresa por nada, mas para já, penso e sinto que até tem havido,da minha parte, um reforço positivo e uma grande necessidade de comunicar mais e melhor. Conseguirei ????

(Que) Neura !

Que seca.... estes primeiros de Setembro têm-se caracterizado por uma sucessão de dias monótonos e aborrecidos, bem como por uma elevada percentagem de faltas e desmarcações. Podem dizer que está tudo muito melhor, mas a verdade é que ainda nao chegou aos bolsos das pessoas.

Também não me posso permitir ter uma tão grande porosidade aos objectos externos, tendo que arranjar uma carapaça mais eficaz e resistentes aos embates da vida pessoal. Se, profissionalmente, me consigo distanciar das pessoas, das suas "desgraças" e das suas maleitas, também o tenho que conseguir a nível pessoal e não me deixar influenciar tanto.

Hoje também "descobri" que pode haver evolução na continuidade, sem ser preciso estar sempre em rupturas ou cortes definitivos, visto que podemos ir acrescentando mais valias aquilo que já temos e somos. Ou seja, podemos amadurecer e fazer novas coisas em complemento do que já temos, na certeza de que tudo é benéfico para nós conhecermos mais e melhor.

As relações humanas devem e têm mesmo que ser construídas e trabalhadas, havendo a absoluta necessidade de Verdade constante, transparência e uma interacção permanente para que não haja divergências ocultas e que se vão cimentando com o tempo, dificultando o entendimento e a relação.

Muitas vezes a "surdez" nas relações é uma evidência que as pessoas não se apercebem e que vai, lentamente, corroendo a relação, destruindo o Amor e um belo dia, a pessoa acorda ao lado dum(a) estranho(a)... só se pode evitar esse desfecho com uma atenção redobrada e constante, verificando os sinais e sintomas existentes e uma grande abertura de espirito e de diálogo.

Para além disso e dado que o ser humano é um ser cheio de manias, fantasias e/ou fetiches também é importante que haja uma compreensão das partes nesses pontos para que em conjunto consigam realizar-se em todos os aspectos, todos eles igualmente importantes.

Sinto que aliando a psicanálise, com outros caminhos e procurando exercício físico numa nova modalidade e aprofundando o meu conhecimento interior com aquilo que vou iniciar de meditação, talvez consiga chegar mais depressa aos meus objectivos que são de tranquilidade, pacificidade e conseguir aproveitar a vida o melhor que sei e posso. Bem como contribuir para a Felicidade daqueles que Amo e estimo.

Um enorme SORRISO positivo e energético, na certeza de que não podendo mudar o mundo ou as pessoas, talvez possa contribuir numa ínfima escala para melhorar qualquer coisinha e se conseguir colocar um SORRISO na cara e coração doutra pessoa é porque estou a fazer bem e fico feliz.

Angústias

Fim de semana intenso de contactos, pessoas, intermediações e muita conversa. Culminou ainda com um desabafo pessoal de explicação e de entendimento acerca do que gostaria que houvesse no futuro e numa aproximação a novos projectos e ideias.

Tomei decisões de alterações e de mudanças quer no plano físico, quer no plano intelectual... no primeiro caso recomeçar com exercício físico na aprendizagem e prática de Padel, "novo" desporto em voga e que me atrai bastante. No segundo aspecto, o começo de estudo de novas religiões, a começar pelo budismo, bem como eventualmente fazer um ou mais cursos online de abordagem a vários temas, interligados pela psicologia e pelo melhor conhecimento humano.

A angústia está relacionado com situações que acompanhei de muito perto ( talvez excessivamente perto) e que me causaram alguma perturbação e muitas dúvidas acerca do valor relativo dos sentimentos, dos factos e das pessoas. Poderemos alguma vez estar seguros acerca do que nos une, do que nos é próximo ou as relações devem e têm que ser trabalhadas todos os dias e todos os momentos.

A mente humana é deveras complicada e complexa para que possamos perceber tudo aquilo que não só nos é intrínseco, mas principalmente o muito que nos é extrínseco, os muitos objectos externos com que temos de lidar.

A verdade é que a influência e a interdependência do que temos, do que somos com o mundo exterior é bem complexa e relativamente complicada, visto que se o essencial depende apenas e tão só de nós próprias, também é verdade que somos influenciados pelo que nos rodeia duma forma maior ou menor dependendo dos nossos medos, angústias e vivências.

O saber estar bem connosco próprio, com o nosso EGO e identidade próprias e conjugar com os objectos externos que nos "invadem" a todo o momento é um equilíbrio que se aprende e se entranha, visto que é um processo complicado, difícil e exigente.

Se, muitas vezes, estamos em "luta" connosco e com a nossa forma de estar, muito mais exigente é integrar os outros "dentro" de nós, com absoluto respeito pela identidade e soberania de cada qual. A dificuldade é precisamente a interacção entre todos.

E numa relação de proximidade e de intimidade ainda mais difícil se pode tornar se permitirmos um afastamento gradual, mínimo no nosso dia a dia, devendo e fazendo para que haja sempre pontos de contacto, interesses comuns e uma vivência a dois. Penso ser a chave para uma boa relação que permita a satisfação de ambos, e que ambos devem procurar e alcançar.

Apesar de tentar viver cada vez mais e melhor o momento presente, a verdade é que, por vezes, me escapo para o futuro e esse mesmo futuro consegue ainda e por vezes angustiar-me sem motivo ou razões plausíveis. Não vale mesmo a pena antecipar factos, emoções ou realidades que nem sabemos se dirão existir.

Um enorme SORRISO com a enorme vontade que estes pensamentos e estas ideias sigam em frente e façam o seu percurso, em simultâneo com quem me interessa e Amo, bem como me permitam crescer e amadurecer cada vez mais e melhor.

Domingo

Nova caminhada na zona ribeirinha de Belém.... um rodopio de pessoas, de movimento, ideias novas e divertidas, outros programas e a cabeça "limpa" e fresca.

Adoro ver este mundo de gente, as novidades que tenho encontrado a nível de infraestruturas, de bicicletas, de veleiros, de passeios diferenciados; enfim, um mundo imenso que nos pode preencher, dar outras cores aos nossos fins de semana e principalmente sem grandes custos.

Sair desta nossa rotina, integrarmo-nos em novas iniciativas, sair um pouco da nossa zona de conforto é algo que preciso neste momento para fazer a diferença e sublinhar a mudança... fico (ligeiramente) decepcionado quando não tenho a recepção e o mesmo entusiasmo que eu sinto por parte de quem está comigo, parecendo distante e indiferente.

Evidentemente que não será o caso, mas adorava encontrar mais empenho, mais vontade de entrar em coisas novas e ainda de, também neste aspecto, poder haver uma maior integração e a descoberta de interesses comuns.

Sei que é a minha projecção e ate aquela sensação de desconforto que tenho sentido nestes últimos dias dum imenso receio de perda ou abandono que, gostaria e mais, precisaria que fosse compreendida, aceite e combatida. E não é.... pelo menos como eu gostaria que fosse.

Ontem fomos jantar a casa de amigos na Caparica com quem não estávamos há muito e muito tempo. Foi uma noite muito agradável, intimista e sobretudo duma grande Amizade. Ele, um excelente cozinheiro, fez-nos um prato de peixe num tajine ( é um daqueles artefactos árabes para cozinhar ), que estava, como sempre fantástico. E ela, uma simpatia como sempre, com uma conversa entusiasmante e completamente aberta e franca. Ele e eu temos uma conversa fácil e sendo ele uma pessoa imensamente frontal e direita, com ideias quase radicais não deixa de ser uma pessoa imensamente interessante e bastante agradável de convívio.

Tem sido um fim de semana intenso e cheio de contactos, comidas e pouco sono, porque hoje tive que me levantar cedo para ir buscar a minha querida Mãe para almoçar connosco. Quero e tenho que recomeçar mesmo a sair desta minha zona de conforto, de procurar novos hobbies e de estar mais em contacto com o ar livre, a natureza e tudo aquilo que a cidade tem para oferecer, visto que temos a sorte de viver numa cidade fantástica e cheia de oportunidades.

Neste momento em que sinto a necessidade de encontrar caminhos, de consolidar este meu novo percurso, queria também ser acompanhado pela pessoa que Amo e com quero intensamente partilhar estas descobertas e estes momentos que. pela sua simplicidade, nos dão ou podem dar as pequenas alegrias que procuramos e a felicidade que queremos. Mas em partilha e em comunhão para que, possamos também nesta etapa, consolidar o que somos... claro que poderá não ser esta a vontade de ambos, mas haverá sempre oportunidade para escolher outras actividades, outros caminhos se houver realmente a vontade de partilhar e integrar.

A separação recente e para nós extremamente abrupta dum casal nosso conhecido deixou-me altamente apreensivo e com uma enorme necessidade de demonstração de Amor, Carinhos e Afectos.... é difícil de explicar mas vieram-me à memória outros tempos e instalou-se uma certa angústia que não é minimamente compreensível para a pessoa que eu gostava e queria que fosse. São formas de estar diferentes mas que necessitam de, em conjunto, serem trabalhadas, pensadas e compreendidas para que o caminho continue a ser o que queremos e desejamos, cada vez com mais comunhão e união.

Um enorme SORRISO neste domingo cheio dum sol encoberto por algumas nuvens e a alegria da confirmação da evolução francamente positiva do estado de saúde da minha "irmã" ainda internada, mas num processo de finalização do mesmo.

Com Sono

Cumprindo a minha tradição, eis que acordo cedíssimo ao sábado, mesmo tendo-me deitado tarde para a minha hora habitual. Eram já quase três da manhã quando adormeci...

Tivemos a jantar um amigo bem recente que está a atravessar um momento bem difícil e que se prolongou pela noite fora... conversa séria com humor à mistura e sobretudo a tentativa de tentar mesmo perceber a essência das pessoas e as causas/motivos dessas mesmas pessoas.

Vou agora iniciar o meu outdoor, passeando por belém junto ao Rio para depois ir tomar um café com outro amigo recente e conseguir ver/perceber o reverso da medalha.

Penso que os sentimentos humanos não se explicam, mas sentem-se e uma vez perdidos, dificilmente se poderão recuperar. Muitas vezes sou assaltado pelas minhas incertezas e dúvidas acerca dos relacionamentos e sentimentos, interrogando-me do que faria se, de repente, fosse abandonado pela pessoa com quem vivo.

E fico bem assustado, visto que, para além de serem muitos e bons anos de relação com os seus altos e baixos, a verdade é que, neste momento para mim é uma relação pacifica e tranquila com muito e muito em comum. Mas na vida nada está garantido pelo que muitas vezes penso nisso e fico assustado por essa eventualidade remota.

Felizmente que, actualmente, já consigo "sobreviver" bastante melhor a esses pensamentos porque me refugio no presente, tento estar o mais possível neste mesmo presente, sem me preocupar em demasia com o futuro. Não vale a pena antecipar cenários ou sofrimentos que não sabemos se ocorrerão ou acontecerão.

Desde que tenhamos como objectivo e linha de rumo de vida, a Verdade, a Lealdade e o respeito pela identidade de cada um de nós, sinto que é bem possível uma vivencia a dois e um relacionamento estável e calmo. Tanto mais que, no nosso caso, terei sido eu o maior factor de instabilidade e de conflitualidade, o que agora constato e tento emendar.

Uma relação é sempre algo a dois e construída por dois seres, de sexos ou géneros diferentes ou iguais, mas certamente de personalidades e identidades distintas que têm ambas de ser preservadas, respeitadas e compreendidas. Além de que o espaço individual de cada um é, quase, um território a ser considerado sagrado.

Estas conclusões e sobretudo o entranhar  destas coisas tão simples, têm por trás um caminho de quase um ano de análise que lentamente vai fazendo a diferença entre o que era, o que sou e provavelmente ainda do que serei.

Uma das grandes diferenças positivas que sinto é, neste momento, conseguir pensar e reflectir antes de agir e de não ter qualquer vontade de fazer ou meter-me em esquemas ou realidades negativas e altamente prejudiciais para mim e para ambos os que fazem parte duma relação.

"Apenas" isso é uma conquista extraordinária e fantástica que faz toda a diferença e que permite uma tranquilidade e um SORRISO totalmente diferente do existente no passado, visto que é um SORRISO mais verdadeiro, mais real e sobretudo sem subterfúgios ou mentiras.

(Finalmente) sexta feira

Já é sexta-feira.... dia de começar cedo e de continuar em frente até ao fim do dia. Ontem tive um dia de desmarcações que aproveitei para ir visitar a minha querida "irmã" ao hospital e para ver pela primeira vez a minha irmã de sangue, vestida de enfermeira, que adorei.

Adorei não só porque cada vez mais sinto uma ligação fortíssima com ela, uma interdependência saudável e real, como aquelas que abordamos nas minhas sessões, como também porque efectivamente a adoro de paixão. É a minha pequenina que acompanho desde que nasceu e que, infelizmente, a vida e as pessoas nos afastaram durante bastantes anos, que agora estamos a recuperar.

As ideias e os projectos vão tomando forma e consistência no meu interior, na certeza de que nos próximos tempos terei que fazer algo diferente e compensador para mim, na busca doutras realidades, religiões ou maneiras de estar na vida. Penso que irei fazer um pequeno curso online de abordagem à problemática da adolescência para depois poder integrar uma qualquer equipe de ajuda a pessoas desta faixa etária.

Para além disso, quero explorar e conhecer melhor determinadas religiões existentes, como o hinduísmo, o sikhismo, o islamismo e outras que possam ir surgindo no meu caminho. Sinto que é um caminho a explorar e a conhecer duma forma mais evidente e forte, para que no seu conjunto consiga não só perceber melhor o mundo como também, e bastante importante, conhecer-me melhor e entranhar uma série de conceitos e outras maneiras de encarar a vida e de reforçar as suas ligações.

Curiosament ( ou não ) sinto-me cheio de vida e de entusiasmo pela vida e pelo que é possível fazer dessa mesma vida, de modo a alterar os meus registos menos saudáveis, adquirir mais e melhores conhecimentos, bem como desfrutar o melhore possível da vida e dos seus pequenos prazeres.

Meio da manhã e já estou cansado... cheio de vontade de ir para casa iniciar o fim de semana que vai ser socialmente intenso e diversificado. Mas hoje e se não houver as desconfirnacoes habituais deste mês de Setembro, terei uma tarde cheia e cansativa, pelas muitas primeiras vezes que estão marcadas. Neste momento e em termos profissionais, vou limitar-me a fazer o que sei, tentar melhorar algumas questões menores e sobretudo empenhar-me num ambiente salutar e benéfico para todos.

A grande diferença geracional que sinto é natural e normal visto que eu ainda venho do tempo da bonança e das chamadas vacas gordas em que quase não precisávamos de fazer nada para ter a casa cheia e em que a concorrência era leal, honesta e profissional. Agora nada disso existe, mas apenas a deslealdade entre colegas, a maldizencia de tudo e de todos, bem como uma completa e total falta de interajuda ou interacção ente colegas da mesma profissão.

Sinto-me muitas vezes completamente deslocado desta realidade que hoje temos e que me custa a perceber e a aceitar como ela é, uma vez que não a posso modificar ou transformar de forma alguma. Em termos de actuação profissional, passou o meu tempo em que, activa e energicamente fiz muita coisa e até consegui modificar muitas outras no local de trabalho onde agora me encontro. Tenho a certeza de que contribuí, e bastante, para o prestígio de todos os locais por onde passei e que me empenhei fortemente naquilo que fiz. Agora e desde há uns anos está já nas mãos de colegas mais novos e mais capazes, se bem que intrinsecamente menos preparados como pessoas. A Medicina é uma Arte e não uma ciência absoluta, pelo que a componente humana é essencial.

Fiquemos com o nosso SORRISO e sejamos capazes de manter as nossas opções e esta vontade de prosseguir por novos caminhos e descobrir o muito que nos rodeia e que desconhecemos.

PS: efectivamente tenho um pouco ( só um pouco ???) a mania de que posso resolver os problemas de toda a gente e dominar/ controlar as situações de cada qual. Mas felizmente já me dou conta desta realidade e do que está subjacente pelo que mais facilmente consigo lidar com tudo isto.

(Nova) sessão

A verdade é que vamos progredindo na nossa análise e descobrindo ínfimas alterações na forma de estar e sobretudo na forma de sentir. Muita coisa deve e tem que ser ainda muito trabalhada, mas sinto que, finalmente, estamos no bom caminho...

Hoje descobri que, apesar, de não me ter conscientemente lembrado muitas vezes do AA, a verdade é que ele esteve e está sempre presentes está ausência serviu para amadurecer e entranhar/consolidar muita coisa que precisava.

Este regresso serviu ainda para consolidar a certeza de que há relações de intimidade que se mantêm e que são consistentes, sem haver abandonos ou "traições" , o que para mim é sempre uma descoberta e uma grande novidade.

Apercebi-me também hoje de que consigo já ter relações de grande proximidade e intimidade com algumas pessoas sem precisar de ter o domínio ou o controle das mesmas, nivelando todos de igual modo e sem aquela vontade de "comando". Até acrescento que nessas relações haverá já uma em que aceito perfeitamente o papel dominante da outra pessoa que considero o patriarca da família e em quem confio plena e totalmente. 

É bom e gratificante estas relações de intimidade que nós tornam dependentes uns dos outros duma forma saudável e normal, sem necessitarmos de nada mais, a não ser Amizade, Amor ou conjugação de vontades ou interesses.

Hoje também tive perfeita noção da falta que já me faz a análise e que os pensamentos de abandono da mesma que ponderei seriamente não são mais do que resistências e defesas que vou criando. Tipo fui abandonado, então saio eu, para evitar mais sofrimento... é ou poderia ser a história da minha vida.

Constato que, felizmente, a solidariedade humana ainda prevalece dentro dos valores de cada um de nós, assistindo-se por exemplo a uma campanha de solidariedade no FB por uma menina que não resistiu à sua doença e que encontrou a sua Paz. Nestes momentos interrogou-me acerca da verdadeira finalidade destas mortes e das suas razões. 

Penso que será motivo suficiente para se perder a FÉ ou a confiança em alguma coisa que acreditemos haver acima de nós porque que sentido têm estas vidas e mortes, sem ser causar um enorme e desnecessário sofrimento nas pessoas.

Curiosamente ando a sentir-me mais vivo e bem disposto com planos e a tentar diversificar a minha actividade, no estudo de novas facetas da vida humana e na aplicação do meu tempo livre no aprofundar, não só da minha descoberta e dos meus caminhos, mas também na ajuda a quem precisa e necessita mais do que eu ou os que me rodeiam.

A vida é para ser vivida com um SORRISO e na procura da FELICIDADE e do nosso bem estar pessoal na certeza de que "more is Less" porque felizmente temos mais do que o suficiente para o nosso quotidiano e  a nossa satisfação. Lembremos-nos do que vimos rcentemente e perante essa realidade sejamos capazes de manter a nossa postura e integridade.

Outro Dia

Mais um dia de trabalho, com o regresso a uma das minhas "casas" de sempre, o SAMS... muita gente de ferias e muito pouca vontade de trabalhar, como é evidente.

Ontem tivemos um grande sobressalto, com a notícia de que a minha "irmã" CP tinha tido um problema, mas que felizmente parece estar tudo bem encaminhado e a ser resolvido como deve ser. Ficámos muitíssimo preocupados mas agora mais tranquilos com a evolução da situação...

Neste rodopio dos dias, vão ficando bem distantes as ferias e as emoções vividas, se bem que muitas dessas emoções e vivências estejam agora a ficar solidificadas e devidamente arrumadas, como sempre acontece quando se mergulha totalmente num programa destes.

Tenho imensa pena de não ter feito a extensão a Goa ou mesmo ao Dubai, mas também e serve de lição para ver melhor as coisas e não me precipitar de imediato sem explorar todas as opções, se bem que na agência me podiam ter avisado ou ajudado.

Mas regressemos à terra e façamos a nossa vida habitual e rotineira com os nossos amigos e contactos, na certeza de que é a nossa vida e o caminho que temos que fazer.

Pré-inscrevi-me num curso de Avaliação e Intervenção Psicológica em Crianças e Adolescentes ou abordagem na adolescência... são cursos feitos online e em áreas que me podem facilitar, no futuro, a integração em equipes multidisciplinares de ajuda e apoio a estes grupos etários que são os que tenho mais facilidade em interagir.

Um grande SORRISO, hoje especialmente dedicado à minha querida amiga e "irmã" na certeza de que estamos no caminho certo e com algumas perspectivas.

PS: parece que os destinários dos pequenos e quase insignificantes presentes indianos ficaram satisfeitos... ainda bem !

Reinício

Cá estamos de volta ao trabalho, bem como às nossas sessões de análise que também começaram hoje. Acho que tinha saudades, apesar da pouca vontade em as. Iniciar.

Quanto ao consultório, nada de novo por aqui, para além das mesmas atitudes e silêncios mas vou deixar passar e não me preocupar minimamente, visto que as atitudes ficam com quem as pratica. O rancor, o viver fechado em si mesmo e a falta de capacidade de contextualizar os factos e as emoções é próprio de quem é fraco e/ou não tem uma estrutura sólida que lhe permita viver doutra forma, mais simples e concreta.

Sinto aquela animosidade latente e sobretudo uma hostilidade sem nexo, nem sentido que não me faz bem nem compreendo de todo. Não sei mesmo se vou conseguir trabalhar neste clima permanente de desconfiança, frieza e ausência de qualquer tipo de contacto ou aproximação.

Mas concentremo-nos no que ouvimos hoje na nossa sessão e principalmente na minha recorrência do tudo ou nada. Ou seja, parece que, para mim, é obrigatório destruir ou apagar completamente o existente para ter algo de novo ou fazer-se outro caminho. Parece que desconheço a palavra continuidade ou evolução serena dentro do mesmo EU, aproveitando todo o saber e experiência do que temos e assim nessa base irmos sempre mais além.

Não se pode começar sempre do zero, nem fazer resert sempre que queremos ou achamos, mas deve-se aproveitar a memória do que somos, temos e conseguimos para que, dentro de nós próprios, encontremos outros caminhos ou outros trilhos de continuidade. Temos a obrigação de evoluirmos e de procurarmos em cada momento o que nos pode dar Felicidade ou melhor bem estar, bem como sabermos ignorar quem não nos interessa ou quem não faz mesmo parte do nosso círculo pessoal ou de intimidade.

Este conceito de intimidade é algo que vou aprendendo a consciencializar cada vez mais na evidência de que ela só é mesmo possível com alguma pessoas e com quem Amamos ou Estimamos e mesmo assim cada pessoa tem que ter o seu espaço própria e o respeito pela sua identidade.

Essa é uma das minhas lutas e uma grande aprendizagem que devo fazer quotidianamente, para que, nesse respeito e idoneidade, possa recolher também o reverso dessa realidade. Ao DAR, recebemos de volta o que precisamos ou pelo menos, esperamos por isso. Mas se nada dermos, é certo que nada receberemos e ficamos a viver num campo completamente estéril e sem qualquer nexo.

Há pessoas que não conseguem dar nada de si mesmo, nem tão pouco fazer um esforço porque se fecham em si mesmo, convencidos da sua invulnerabilidade e da sua razão prevalece, não se preocupando num raciocínio lógico e mais consentâneo com a realidade que nos cerca.

Neste primeiro dia, preciso de muito Afecto e dum enorme SORRISO cheio de força e extremamente positivo e combativo.

De Volta

De volta à realidade depois de 15 dias de completa e total ausência deste nosso dia a dia. Foram dias fantásticos, pelo que vimos, pelo que descobrimos e por toda uma nova realidade que tivemos, num imenso e fabuloso País, ao qual quero voltar noutras condições e mais tempo. E hei-de fazê-lo...

Entretanto pensa-se já nas próximas viagens e destinos, começando desde já a pesquisar e a fazer planos, visto que, por vezes se consegue viagens bastante mais em conta fora das épocas mais turísticas e por isso mesmo em melhores condições. A ideia é voltarmos à Ásia...

Entretanto hoje é um dia de transição duma realidade para outra, com o tomar de consciência de que teremos que recomeçar e desta vez doutra forma e maneira, para que as coisas corram pacifica e tranquilamente. Duma forma bem sincera, espero que os dias futuros possam correr duma forma melhor e menos problemáticas, para que consigamos terminar o nosso percurso profissional da melhor forma.

Vou ignorar muita coisa e passar por cima de muitas outras, na certeza de que apenas assim e desta forma conseguirei ter alguma qualidade de vida e de pacificidade de vida. Não quero nem pretendo guerrilhas, mal entendidos ou sequer quaisquer minudências que possam alterar a minha idiossincracia ou forma de estar. Resolvi que, perante determinados sinais de alarme, me afastarei e procurarei outros caminhos e/ou atalhos.

Não quero mesmo questiúnculas com ninguém e muito menos sentir-me de qualquer forma pressionado ou obrigado a determinados procedimentos com os quais não concordo. Será mesmo assim que vou e quero fazer, independentemente do que me rodear ou do que for acontecendo, porque, duma vez por todas, quero PAZ e TRANQUILIDADE na minha vida profissional.

Vou sentindo que poderei começar mesmo a ficar desatualizado em certos aspectos e novidades mas também é verdade que já não quero fazer muito mais; apenas manter o que tenho e o que vou fazendo sem causar prejuízos ou ter problemas. É apenas e tão só isso.

Pessoalmente quero crescer, amadurecer e encontrar o meu caminho duma forma cada vez mais clara e transparente, de modo a poder estar de bem comigo e com os que verdadeiramente me interessam e me dizem algo, ou seja, todos os que Amo e estimo.

Sinto que os tempos mais próximos e futuros serão de descobertas, de interiorização e ainda de aprofundamento do que sou e do que quero, na certeza de que a felicidade e o bem estar serão os objectivos que prosseguirei e que quero mesmo alcançar. A par duma estabilidade financeira que neste momento ainda não está completamente assegurada mas que, espero e desejo, fique normalizada até ao fim deste ano.

Sei que o meu potencial pessoal está ainda em crescendo e pode e deve ser mais e melhor trabalhado, pelo que o meu trabalho analítico tem que prosseguir e manter-se, mesmo com algum esforço pessoal e financeiro. Esse é um caminho que escolhi e que quero, para já, manter neste momento.

Quanto ao resto, viver o presente, não stressar com o futuro e recordar o passado, se valer a pena é o que quero fazer sempre com um SORRISO e acompanhado daqueles que verdadeiramente me interessam.

PS: porque será que, muitas vezes, as pessoas parecem estar mal dispostas por estarem a fazer o que têm que fazer e que lhes é devido ?? isso causa-me uma grande estranheza e ainda desconforto interno