Férias

Finalmente de férias... a descansar, com todos os assuntos devidamente arrumados e principalmente com a cabeça descansada e devidamente organizada.

Sinceramente espero que as ferias nos façam bem e que aproveitemos o máximo esta nossa viagem; ainda estou a tentar alterar de modo a podermos ir até Mombay porque infelizmente esqueci-me disso na altura da confirmação e agora parece ser bem complicado. Mas tenho esperança de ainda conseguir.

Deixei ontem tudo mais ou menos arranjado e hoje já fui ao Allegro e agora vou acabar de ver umas coisas, organizar papeis para a viagem, ler e dormir.

Também não tenho grande vontade de escrever, nem muita coisa para falar visto que me sinto ou tenho sentido meio vazio e sem nada de espacial para comentar; talvez a falta da análise seja a responsável por esta ausência de vontade ou de entusiasmo para escrever, mas é a realidade.

Vou acompanhando os passeios do AA por Sri Lanka e sinto-me um pouco frustrado e desconfortável sem saber exactamente o motivo ou mesmo por não querer aprofundar esse tema, por achar inconscientemente que fui e estou abandonado, o que é uma característica da minha pessoa.

Mas passemos adiante e comecemos a organizar o que quero levar e desta vez vou mesmo levar pouca coisa. Espero conseguir.... não estou para pagar excessos e quero reservar algum espaço para o que eventualmente possa comprar. E para além disso vai estar imenso calor e daí levar coisas mais leves e que ocupam pouco espaço.

Recebi ontem uma carta da minha irmã P. que me deixou até emocionado visto que é muito raro este tipo de correspondência nos dias que correm e deixa-me feliz este relacionamento existente com os meus irmãos. Também o contacto com a minha outra irmã e as respectivas mensagens deixaram-me também feliz, mas nostálgico.

Um enorme SORRISO cheio de força, vontade de ser feliz e de fazer os outros felizes mas também com alguma indolência e a ficar mesmo relaxado.

Interioridades

Cada vez menos percebo atitudes, modos e feitios, mas também cada vez mais me parece que tudo se centra em mim mesmo e no reflexo das minhas coisas nos outros. Apenas porque o único denominador comum sou em mesmo.

Acho, sinto que não estou bem comigo próprio, que procuro e quero muito mais, mas também sem saber exactamente o que preciso ou procuro. Sei apenas que, neste momento, tudo ou todos parecem estar do "contra" o que é manifestamente impossível, mas também sem o auxílio do meu analista, de ferias e a divertir-se pelo Sri Lanka, não consigo ir para além destas reflexões.

A verdade é que penso poder exigir muito mais do que recebo, visto que tenho feito o que me é possível para alcançar o que os outros pretendem e na volta pouco recebo do que quero, necessito ou preciso.

É talvez e novamente um certo vazio e uma certa revolta que vai crescendo e acumulando dentro de mim, com a necessidade absoluta de sair, esvaziar-se e sobretudo de perceber o que se passa. Mas se os outros não fazem nem têm esse trabalho de tentar perceber e compreender, porque terei eu que o fazer sempre.

O mais fácil é regredir, voltar ao passado e assim (re)conquistar a atenção que julgo perdida ou afastada, bem como o conseguir determinados pontos que sei querer e até procurar, para não estar neste certo mal estar interno, que me é prejudicial.

Hoje e nestes dias tenho-me sentido tipo uma panela de pressão, a necessitar de deixar sair a pressão e escapar esta tensão imensa que sinto internamente. Estou super irritado com tudo e coisa alguma, mas sobretudo com omissões pessoais e ainda de outros que não tentam ou não conseguem alcançar-me por estarem também eles encerrados em dogmas, paradigmas ou ideias próprias e (quase) absolutas sem conseguirem ou quererem dar margem a outras ideias ou fantasias ou faits divers.

Mas andemos em frente, sem estas resiliencias ou tensões e tentemos acalmar esta tensão interna que sinto duma forma intensa e irritadiça.

Será cansaço, será estar farto, será omissão de qualquer coisa ou falta de algo que não sei precisar ou será simplesmente o sentir-me desconfortável com factos ou acontecimentos que não controlo e que me ultrapassam? 

Seja o que for não posso deixar de deixar o meu SORRISO cheio de boa vontade e com uma enorme necessidade de sentir também esse mesmo SORRISO duma forma intensa e cheia. 

Angústias (in)Conscientes

Ando numa angústia imensa sem saber "localizar" a sua verdadeira origem... resquícios de ambientes profissionais ? Expectativa de viagem? Preocupação com a minha orofaringe ? Ou será que haverá algo mais que está a abanar a minha cabeça e a fazer esta perturbação ?

A verdade mesmo é que necessito de sair deste ambiente pesado e perturbador que me envolve e ir rapidamente de ferias e de descanso... conhecer novas culturas, novas pessoas e sobretudo encontrar alguma paz interior, bem como ainda um reacender da relação que, como todas, pode ter alguma momentos de indiferença ou de estranheza.

Sinto-me principalmente irritado e sem força anímica para lutar ou alterar o que for a nível profissional, pelo que apenas desejo mesmo tranquilidade, segurança e uma enorme paz de espirito .

Felizmente que há sempre coisas boas e que nós dão alento, como saber que vou ter mais um sobrinho neto, desta feita, from USA. É uma mistura luso-turca, com base nos Estados Unidos pelo que vai fui uma excelente notícia, tendo ficado muitíssimo feliz e satisfeito por mais um elemento da família. E por ter agora uma razão acrescida para os ir visitar...

Preciso mesmo de dias descontraídos, relaxantes e sobretudo de aproveitar ao máximo está viagem que é, espero, completamente diferente das que tenho feito visto que as pessoas e a cultura são totalmente distintas das muitas que já tenho visto e estado em contacto.

Faltam pouco mais de 30 horas para entrar no período oficial de ferias e durante cerca de 20 dias estaremos longe e ausentes do muito que têm sido estes últimos tempos. De cansaço, desgaste, decepções e ainda duma enorme transformação interior que tem tido os seus custos e os seus altos e baixos. 

A análise parece a quilômetros de distância e a milhares do meu consciente e a verdade é que o AA está mesmo bem longe, mas iremos ficar mais perto aquando estiver na Índia... pena que quando se marcou esta viagem ainda não saber da ida dele, senão poderia ser que fosse até ao Sri Lanka apenas para matar saudades.

Claro que não o faria porque a nossa relação é apenas e tão só, profissional e por isso apenas será eventualmente possível fazer uma visita se está comportar consultas presenciais e análise in loco. Quem sabe um dia ????!!!

Estes dias estão bastante fracos e como é evidente com grande parte das pessoas de ferias, é normal que assim seja. Felizmente que estes dias correram francamente melhor do que estava à espera e a colaboração da MD, com a preciosa ajuda da S. faz com que, calma e tranquilamente, tudo se processe da melhor forma.

Aqui fica um SORRISO especialmente dirigido aos novos Papás, com as maiores felicidades e a certeza da alegria que devem estar a sentir. Que a felicidade dum filho lhes traga tudo aquilo que merecem. 

Sono e Cansaço

Não sei muito bem o que se passa mas a verdade é que ando a dormir mal e muito sobressaltado, acordando várias vezes e com muita dificuldade em adormecer depois. Será que estou preocupado com alguma coisa que me perturba mesmo o meu inconsciente ?

Ou será apenas e ainda sequelas da grande irritação tida na ultima sexta-feira e que ainda não acalmou totalmente; tanto mais que tarda a chegar o texto final do acordo alcançado e abre quem vai custar bastante assinar um documento com o qual não estou completamente de acordo.

Mas não se pode ter tudo o que se pretende e quer e por isso é necessário fazer algumas cedencias para se obter o essencial... mas sinceramente estou cansado, farto e até saturado por nunca mais termos a adenda assinada e resolvida de vez. É, como sempre, um arrastar das situações.

Espero em Setembro estar mais relaxado, mais tranquilo e sobretudo mais atento ao que se passa, bem como alterar o necessário o meu comportamento com todos para que haja o distanciamento essencial para o bom funcionamento do nosso quotidiano, sem problemas nem trilemas.

A verdade é que a minha eterna desconfiança nas pessoas, nas suas "traições" e desencontros não tem grandes razões para ser alterado visto que continuo a ter motivos para achar que assim é, pelo que apenas me resta fazer um enorme e violento esforço para não dar qualquer oportunidade a que isso aconteça. E isso vai exigir da minha parte um grande, mas mesmo grande esforço e alteração da minha maneira de ser e de me relacionar com as pessoas.  

Apenas três dias me separam das ferias, dos dias em que estaremos afastados e longe de tudo e de todos... espero, melhor, desejo intensamente que estas ferias sejam mesmo de descanso, mas também de consolidação de relação e de de entendimento.

Por vezes, nem sempre consigo perceber atitudes ou distanciamentos existentes mas também se calhar exijo demais ou pretendo aquilo que os outros não podem ou não sabem dar. É. Errado que uma vez mais o peso do silêncio me pesa, bem como a eterna sensação de abandono e menosprezo permanente sempre viva e a causar mal estar. 

Mas tenho que entender ou melhor ainda entranhar que, assim como não me consigo mudar do dia para a noite e mesmo haver coisas que não mudarão nunca, também é evidente que os outros não o conseguirão fazer nem avora nem nunca e assim teremos que coabitar desta forma e deste jeito.

Mas, às vezes, assalta,-me ainda resquícios da infância e dos muitos tabus e problemas não resolvidos dessa época que terei de trabalhar mais e mais para os arrumar convenientemente e conseguir limpar mais pó das gavetas neuronais.

Neste momento preocupa-me o meu cansaço diário, a minha crescente dificuldade em cumprir as normais tarefas do dia a dia e ainda a minha condição física, visto que tenho a certeza de que alguma coisa terá que existir e englobar toda a sintomatologia que sinto e que se vai manifestando sem sentir grandes melhorias nalguns aspectos. Noutros estou praticamente bem e a cem por cento, mas gostava mesmo de estar física e mentalmente sem quaisquer problemas reais ou imaginários. 

Que fique o meu habitual SORRISO, hoje dirigido mais a mim mesmo com a vontade e o desejo de conseguir estar mais positivo, mais forte e mais empenhado em descobrir quem sou e para onde vou neste ano de 2014.

Out

Neste fim de semana apesar de ter bastante para reflectir e até comentar, estou  mais out. do que in para o fazer pelo que o vou deixar para o fazer durante a semana. 

Hoje já fiz a minha caminhada por terras da Cotovia, estando a habituar-me a estes passeios a pé que desanuviam o espirito para além de fazerem bem ao físico. Que nos mantenhamos assim....

Daqui a uma semana já estaremos por terras indianas no inicio do nosso passeio que, esperemos, corra o melhor possível e duma forma tranquila e pacífica. Tenho grandes expectativas acerca destas ferias e do que vamos encontrar e ver.

Tenho pensado e reflectido bastante acerca do ambiente reinante entre pessoas que convivem quase diariamente e não sei mesmo como irá resultar e funcionar, visto que estamos perante pessoas que estão quase nos nossos antípodas, tal a diferença de funcionamento e de orientação prática.

Para além disso é evidente o antagonismo e a falta de consideração existente entre algumas pessoas, o que, quanto a mim, nunca ou pouco mudará. As concepções de vida, de estilo, de mentalidade, de falta de resiliencia e maleabilidade perante factos e acontecimentos são por demais diferentes para que, algum dia, possa haver um encontro amigável das pessoas.

A irracionalidade, a violência e de certo modo a tendência para a prepotência e para uma certa forma de chantagem são formas de estar que, talvez por serem parecidas com os meus registos anteriores e/ou me lembrarem outras pessoas, me deixam bastante irritado e a ponto de perder a compostura.

Aliás acho e sei que fui bastante agressivo e que, duma vez por todas, chamei e disse muito do que estava "escondido" e que achei por bem dizer, em resposta às acusações e às agressões de que me senti alvo. Também me senti traído com pessoas em quem confiava plenamente e que, sem me dizerem, tomam atitudes bastante estranhas e de mau tom para comigo.

Mas deu para perceber como é que uma mensagem escrita, não explicita acerca de factos, é imediatamente interpretada a meu desfavor e sem contraditório, serve como base para me acusar e fazer de mim, uma vez mais, o único mau da fita. Mas para tudo há remédio e felizmente que vivemos num estado de direito em que todos temos vários recursos ao nosso dispor.

O que verdadeiramente me espanta é a atitude persecutória entre colegas da mesma profissão e área, visto que, para mim, o normal é a defesa e a protecção entre colegas porque todos nós cometemos erros e podemos precisar da ajuda dos nossos pares e colegas. Mas há pessoas que são mais papistas do que o Papa. 

Mas sigamos em frente e continuemos neste caminho de procura da nossa identidade e daquilo que queremos ser; queremos conhecer-nos cada vez melhor e sobretudo sermos mais felizes no nosso dia a dia, com todas as pessoas que Amamos e Estimamos.

Um enorme SORRISO cheio de Fé, Força e vontade de encontrarmos o nosso verdadeiro Ego, ao (re)construí-lo em cada segundo da nossa vida. 

Em Sesimbra

Na tranquilidade desta casa e deste ambiente tão positivo, aqui fica um brevíssimo apontamento. Sejamos felizes e tenhamos sempre umSORRISO forte! quente e positivo.

Em transito

Contagem decrescente para as ferias.... hoje, sexta-feira, dia de trabalho, de jantar numa esplanada e seguir para Sesimbra, para o fim de semana. Esperemos que dê para estar na piscina e com sol.

Sinto-me bastante cansado e saturado deste ano que tem tido imensa coisa desgastante e preocupante, mas que, optimista como estou, sei que acabará bem e com tudo resolvido. É apenas uma questão de timings, paciência e boa vontade.

Felizmente que a solução de funcionamento do consultório proposta por mim nesta quinzena está a ser muito bem sucedida e tudo corre muitíssimo bem, até com algumas nuances francamente mais positivas e do meu agrado.

É verdade que, muitas vezes, concentração de trabalho nos mesmos, a falta de compreensão acerca desse facto e a idealização impossível de realidades leva a que, frequentemente, o cansaço e a saturação levem a determinadas atitudes menos pensadas e geradoras de stress e de agressão verbal, bem como de mal estar e mau ambiente.

Terei que conversar seriamente com a minha assistente para que não haja esse acumular de tensões,nem tão pouco um permanente e constante medir de forças porque só prejudica as pessoas e o consultório. Mas tem que ser feita uma análise fria e objectiva acerca dos factos e das pessoas e que todos estejam do mesmo lado da barricada.

Analiticamente falando, sinto-me numa grande neutralidade, com um aprender sedimentar da "matéria" dada e na introspecção do muito que foi falado, apreciado, dissecado e analisado. Sinto apenas que o caminho a percorrer ainda é longo e demorado. 

E o não ter saudades das sessões ou do AA é algo de estranho, visto que até deveria ter e estar com alguma ansiedade, mas talvez já tenha mais ferramentas internas do que penso ou sinto e consiga já suportar determinados factos ou situações duma forma natural, pacífica e tranquila.

As minhas dúvidas continuam ainda a ser existencialistas, relacionadas sempre com pessoas, com emoções e sentimentos, bem como com a vontade de aprofundar e estabelece relações salutares, baseadas na verdade e na transparência.

É muitíssimo mais fácil viver a vida dessa forma do que cheia de subterfúgios ou zonas escuras que se vão acumulando em mentiras ou confabulações, transformando o que pode e deve ser simples em algo complicado, negro e bastante desagradável. 

Como diria a minha querida e sempre presente Avó Eduarda, viver não custa, o que custa é saber viver. É bem verdade que podemos, devemos simplificar a nossa vida, os nossos actos e os nossos procedimentos mas a verdade é que desenvolvimento e estadio de cada pessoa é diverso e assim difícil de haver uma conjugação de esforços e uma melhoria generalizada de todos.

Ainda hoje nas notícias, estavam a dizer que, uma vez não aceites as condições para a continuação do cessar fogo na Palestina, a guerra continuaria havendo já o lançamento de mísseis do Hamas para Israel. Como é que é possível que ao fim dum mês de destruição e de guerra ainda se tenha uma capacidade ofensiva e como é possível condenar apenas uma das partes. 

Ou seja, neste caso concreto, assim como noutros, as cedências e o reconhecimento da identidade de cada estado ou nação é indispensável à resolução dos conflitos existentes. É o mesmo para as pessoas em que apenas a conciliação e a vontade de consenso podre conduzir a bons resultados e ao caminho pretendido. 

Se apenas se pretende impor vontades próprias, ideias pessoais sem se respeitar o outro e as opiniões diversas que podem existir, então a coabitação entre pessoas e nações torna-se de facto bastante difícil e quase impossível, visto que não são os galões ou os postos que promovem o entendimento. Aliás há um ditado que até diz que " quem não tem C........, mostra os galões "! E é bem verdade...

Tenhamos a esperança na resolução dos conflitos interraciais, internacionais e os nossos próprios com um SORRISO forte, positivo e empenhado nessas mesmas soluções, convictos de que no respeito mútuo e na vontade concertada de se atingidos mesmos objectivos tudo será possível,.

(Muito) Cansado

Cada dia que passa é menos um dia para as tão ansiadas ferias, que, felizmente se aproximam velozmente mas que também rapidamente se hão-de passar ! Mas gozemos o presente e façamos deste mesmo quotidiano a nossa vivência plena e tentemos ser felizes.

Uma vez mais me surpreende a irredutibilidade e a teimosia das pessoas que se acham donas da verdade e de todas as certezas e mais algumas sem tentarem perceber as outras partes e outros pontos de vista. Que podem ter a sua lógica e a sua veracidade e autenticidade.

Será que é assim tão difícil dar a volta e tentar, com calma e bom senso, ouvir outras opiniões e outras formas de ver as coisas e os assuntos? Ou será que se tem a ideia de que apenas nós e só nós temos toda a razão do mundo e só nós é que sabemos das coisas e dos assuntos.

Sinto-me cada vejamos cansado, mais desanimado e triste pelos factos da vida e pela falta de consensos que, sendo possíveis, se tornam irrealizáveis pela teimosia e persistência das pessoas. É parariam bastante estranho esta forma de agir e de estar na vida, mas pelos vistos, neste mundo de hoje, o individualismo e a intolerância são uma constante da vida e do estar no Universo.

A minha enorme vontade é, neste momento, fugir e ir para bem longe destas atitudes que nem sei classificar porque acho que nunca tive perante uma pessoa deste calibre, com a certeza de que anda próximo da divindade. Quanto a mim, é algo bastante perigoso e próximo dum estado psíquico que talvez beneficiasse com alguma terapia. Ou apenas e tão só alguém a transmitir bom senso e a visualização da realidade.

Mas basta de queixumes ou de desentendimentos e acreditemos na vida, numa boa e salutar  forma de estar na vida e deixar para trás estas minudencias e o que para mim também são incongruências. Sejamos felizes, tenhamos a capacidade de com um SORRISO iluminar a vida doutra pessoa e estar ao pé de quem amamos e estimamos de verdade. E de quem está mesmo connosco e na mesma sintonia e forma de estar. É o principal e o que temos mesmo que valorizar.

Mesmo cansado e aborrecido por certas atitudes que não consigo mesmo entender e perceber , quero deixar aqui uma palavra de esperança e de animo aos muitos que me acompanham na vida duma forma clara, afável e de verdadeiro e sincero afecto. UM especial SORRISO para todos eles.

Más Vontades

Há pessoas que  parecem sentir prazer em estar permanentemente à procura de factos ou acontecimentos para culpabilizar ou diminuir os outros, para que possam sobressair como os melhores ou simplesmente por não conseguirem olhar para dentro de si e descobrir o que existe. 

Penso que será esse mesmo o caso, de pessoas sem vida própria, sem identidade consolidada ou interesses diversificados para além da obsessão profissional que os levam a dimensionar tudo à sua própria pequenez e até alguma mediocridade.

Tenho encontrado algumas pessoas assim e, felizmente, tenho conseguido passar através delas e até para além delas, se bem que por vezes nem sempre é fácil fazer esse exercício, que exige distanciamento, confiança e principalmente bem estar interno e equilíbrio.

Há alturas em que as barreiras parecem intransponíveis quer pela particularidade de certas pessoas, quer pela má vontade de outros quer ainda pela completa falta de pontos de contacto entre as pessoas. A forma como se vê o Universo, as pessoas, a profissão e o entendimento é e será sempre influenciado pela nossa identidade, pelo nosso Ego, medos, receios, experiências de vida e toda a parafernália que nos acompanha e se não houver a capacidade de nós percebermos ou , pelo menos, de tentarmos outras aproximações ou pontos de vista então pouco ou nada se poderá fazer ou integrar.

Neste momento, há situações que me são dificilmente entendíveis ou percebidas, dado que nunca passem por elas nem tão pouco consigo entender uma vontade (quase) deliberada de querer prejudicar colegas ou pessoas.

A evolução da Medicina e da Medicina Dentária tem sido imensa e, neste momento, é bastante difícil a cada profissional manter-se actualizado em todas as áreas e em todos os aspectos; a minha (longa) experiência também me diz que funcionamos também um pouco por modas e costumes mas que o essencial e o básico se vai mantendo ao longo dos tempos. Acho que a grande transformação se irá dar já fora do meu tempo útil de trabalho, com métodos inovadores, técnicas não invasivas e muito mais que nem faço ideia.

Dou o exemplo das técnicas radiologicos que estudei nos meus tempos de aluno de medicina, sendo obrigado a abertura todas as técnicas e posições possíveis para se fazer radiografia e em que o TAC era um exame de futuro e a ressonância, estava numa nota de rodapé da sebenta como uma possibilidade terapêutica a desenvolver. Hoje vivemos em plena época de TAC's e de Ressonâncias Magnéticas não como exames complementares de diagnostico, mas como exames de primeira linha.

Até muitas vezes a substituir a semiologia clinica, o contacto medico doente e o anamnese correctamente feita aos pacientes.

Por isso, sei que é preciso cuidado na abordagem destes assuntos de actualizações ou de críticas a colegas noutra fase de desempenho clinico e já numa etapa diferente e sem aquele ímpeto de inovação e de "garra" da juventude pessoal e profissional. E deve-se respeitar as diferentes etapas duma pessoa porque, inevitavelmente, todos chegarão a essa fase duma forma ou doutra. E ser repreendido pelos mais novos ou mais capazes é algo que magoa e fere a nossa sensibilidade se não for feito duma forma humana e correcta.

Mas, alinhemos com o pouco tempo que faltam para as nossas ferias e fiquemos com o nosso habitual SORRISO que, por acaso, está estável, forte e positivo mesmo com a turbulência existente e os ventos muitas vezes contrários à nossa vontade.

(Mais) Calmo

Vivamos um dia de cada vez e da melhor forma possível; não antecipemos o futuro desconhecido, nem mergulhemos no passado mas sim no presente que temos e devemos aproveitar ao máximo. Seja de que forma for, mas principalmente tendo presente que devemos ser Felizes e fazer os outros igualmente felizes.

Os desencontros da vida, as suas voltas e contra voltas são sempre incógnitas que temos, mas que devemos aproveitar em nosso proveito e se possível benefício. Infelizmente ainda não consigo que seja o pensamento a comandar a vida e a deireccionar-me correctamente, visto que a impulsividade e a acção tomam muitas vezes a dianteira e dominam a situação, com evidente prejuízo para mim e para quem me interessa mesmo.

As minhas transferências reais e cada vez mais conscientes são sempre nas pessoas que amo e estimo, em detrimento das que na verdade me fazem mossa e me magoam pelas suas atitudes e formas de estar no mundo completamente distintas da minha. Mas continuo a pensar que a diversidade pode e será certamente benéfica se todos tiverem a humildade de reconhecerem os seus limites e as suas balizas.

Não se pode ser prepotente ou estar num permanente remoer de situações ou factos, devendo-se ter a resiliencia necessária para enfrentar o dia a dia e os problemas ou dilemas que nos vão surgindo, o que exige maleabilidade, inteligência e capacidade de raciocínio puto e simples. Como nem todos temos a mesma visão da vida e dos seus factos, temos então que perceber essa evidência e, em conjunto,  viver o nosso dia a dia da melhor forma possível e em conjunto.

Este meu aprofundar analítico, neste momento sem o acompanhamento do AA por ferias, tem diversas encruzilhadas e caminhos a percorrer, tendo que saber orientar-me, centrar-me e principalmente não me deixar envolver tão negativamente por certos factos ou pessoas, tentando perceber primeiro os motivos pelos quais tanto me afectam e depois desmontar as peças para que as possa integrar, entranhar e, ao perceber, actuar em conformidade.

Uma vez mais a  impulsividade, a negatividade imediata e a falta de confiança têm que ser substituídas por algo mais positivo, mais forte e luminoso para mim, com uma maior integração na minha identidade e capacidade de reagir consciente e reflectidamente perante factos, pessoas e emoções.

Continuo a ter uma enorme dificuldade em conseguir dominar emoções, sentimentos ou alguns factos que sinto como duma enorme injustiça e que, de todo, não percebo mas passo a passo, deverei conseguir atingir um limiar de compreensão e de aceitação de tudo isso e do que é realmente o nosso dia a dia. Estou convencido que irei ter um dia, essa capacidade de integração e de relativismo da vida.

No meio desta amálgama de factos e emoções, há algo que me tem deixado mais optimista em relação a relacionamentos e pessoas que realmente contam e fazem parte integrante da minha vida, pelo que se calhar pode ser que quando vier de ferias, consiga reatar determinados relacionamentos e estabelecer, de novo, pontes de contacto e de vivência.

Que consigamos manter sempre o nosso SORRISO e principalmente que o saibamos transmitir a quem nos rodeia, a quem Amamos e estimamos, bem como a todos aqueles com quem nós cruzamos e convivemos. Mesmo com aqueles com quem não temos qualquer afinidade mas com que temos que nos relacionar...

Interpretacoes

Há pessoas que interpretam tudo à sua maneira e da sua forma como se fossem as autoridades morais indiscutíveis e intocáveis acerca da matéria e de todos os assuntos com ela relacionada.

Tudo é sujeito a escrutínio, tudo é visto apenas dum lado e quase tudo é lido mesmo à sua forma e identidade. Muitas vezes ou melhor dizendo a maioria das vezes, nem percebo muito bem as reacções e as intenções das pessoas porque me parece que apenas e tão só pretendem a saída pura e simples sem mais nada.

O dia já não tinha começado muito bem porque tenho um pneu em baixo e não sei como remediar isso, tendo já pedido ajuda e agora é (ainda) este assunto do consultório que me persegue e nunca mais está definitivamente arrumado. É uma situação de avanços e recuos mas com a minha sensação de que se pretende mesmo a ruptura deste processo.

Sinto-me cansado e exposto a uma situação que não controlo nem, pelos vistos, consigo com que os meus pontos de vista sejam vistos ou ponderados duma forma imparcial e justa para todos. Não queria ficar dependente apenas do critério único duma pessoa, pelo que me pareceu que a minha sugestão faria algum sentido. Mas uma vez mais foi interpretado duma maneira diferente da que pretendia.

Principio da semana, outra etapa a vencer para se chegar às ferias e ao desejado descanso, bem como à viagem há tanto tempo esperada. Felizmente que faltam apenas 10 dias para esses dias e espero que passem bem depressa. Mas que possa ir de ferias descansado e relaxado com todos estes assuntos arrumados e resolvidos.

Perante tudo isto e já com uma nervoso miudinho interno, não tenho qualquer vontade de ir trabalhar e sinceramente não sei mesmo o que devo fazer e qual a melhor solução neste momento, não podendo continuar neste sobressalto nem tão pouco deixar que a situação se arraste e seja tudo feito com prepotência e falta de diálogo e entendimento.

Felizmente que quem me interessa mesmo, me Ama e me estima está sempre presente, permitindo que o meu SORRISO, embora meio nublado, possa ficar melhor, mais positivo e forte.

Caminhada

Mais um passeio de minha casa até ao CCB, tendo visto agora no Google que são mais de 6 quilómetros... mas é nestas caminhadas que vamos descobrindo recantos desconhecidos e apreciando a beleza da nossa cidade e arredores.

Encontramos lugares e também pessoas que não vemos habitualmente e que é agradável rever. para além disso fomos ainda ver a feira dos primeiros domingos de cada mês do CCB que vale a pena visitar pela originalidade de alguns produtos e simpatia dos vendedores.

Muitos deles são os próprios produtores do que têm exposto e vimos coisas muito giras e tenho já bastantes ideias para este Natal, tenciono ir a este mercado em Novembro para comprar então alguns presentes para essa época.

Foi uma hora a caminhar, a pensar na vida mas sobretudo a respirar estes arredores donde vivo, chegando à conclusão que não só estes momentos nos fazem bem ao físico como também à alma, pela sua diferença e pelo contacto com a rua e os espaços abertos. Vou manter este registo nos próximos tempos.

Ontem passou-se o dia, tendo infelizmente havido mais um qui pro quo pela diferença de concepção de realidades e de se poder ou não ter algumas liberdades próprias no nosso imaginário e espirito. É evidente que o espaço de cada um deve ser respeitado, fazendo parte da sua identidade e individualidade, mas também se pode e deve ter em atenção que podemos tentar satisfazer as nossas fantasias sem que isso signifique nada mais do que isso mesmo e sem qualquer concretização sem ser a virtualidade permitida pela internet.

Não temos obrigatoriamente que fazermos todos as mesmas coisas nem tão pouco abafar o que se pode eventualmente o que não se gosta no outro, desde que isso não represente uma violação da verdade entre as pessoas e desde que isso possa dar alguma tranquilidade a cada qual.

São atitudes e factos que me cansam e aborrecem pela sua repetição e por não se perceber as diferenças existentes, não se compreendendo as alterações de registo nem se fazendo um esforço para se poder ter pequenos gestos para agradar ao outro e assim ambos estarem bem e pacíficos.. Tudo é preferível a este desgaste e esta espécie de guerrilha desnecessária, tanto mais que já é raríssimo essa busca pela net.

Já é domingo e inicia-se nova semana já bem próximo das nossas ferias e do descanso... ontem fomos almoçar com a minha irmã e cunhado N/Z, a um dos nossos restaurantes favoritos, o Mensa em Oeiras e como sempre almoçamos muitíssimo bem e numa agradável companhia, despreocupada e tranquila.

Agora espera-se pelo almoço, sempre a tentar aliar o lado gourmet com o regime que estou a tentar fazer e que quero mesmo ser bem sucedido para me sentir melhor e mais feliz. Sinto-me pesado e cansado com o lado físico, achando que com um pequeno esforço talvez consiga perder os quilos que pretendo e que acho me farão sentir melhor e mais entusiasmado.

Quanto ao resto, nada mais a comentar, deixando aqui o meu SORRISO cheio de empenho e entusiasmos nesta nova etapa de vida, ligada aos aspectos físicos e naturais desta mesma vida.

Despreocupado

De facto, não vale a pena anteciparmos situações nem factos porque felizmente nem sempre correspondem ao que se teme ou procura. Tenho que ter a consciência de cada vez mais viver o presente e apenas isso, sem estar em sobressalto com o que poderá ou não ocorrer no dia a seguir.

Nem sempre o melhor acontece, nem o pior surge pelo que devemos estar atentos mas sem "sofrermos" por antecipação visto que nada resolvemos com essa atitude.

E até entramos em baixa se estivermos sempre preocupados com o que pode ou não acontecer e assim não aproveitar o presente da melhor forma, que é o que verdadeiramente interessa e nos pode trazer mesmo a felicidade e o bem estar que procuramos.

Hoje comecei finalmente o meu novo projecto de andar a pé uma hora ao sábado e ao domingo, com um percurso nos arredores de minha casa que me souberam muito bem. Espero que tenha os resultados desejados. A minha vontade é começar depois a correr quando tiver mais endurance!

Apesar de viver pertíssimo de Lisboa a verdade é que, andando a pé, se repara nas hortas existentes por aqui, nos caminhos e atalhos que nunca vemos de carro, bem como o eventual movimento destas zonas por onde vamos passando. Quero continuar e diversificar estes percursos. Amanhã tenciono ir até belém para andar à beira rio.

Ontem fomos a um "jantar" de aniversário duma das minhas sobrinhas.... tem uma casa fantástica mesmo na Lapa, enorme e com uma renda excelente e um terraço comum com uma vista simplesmente fabulosa. Vê-se todo o bairro e ainda a outra zona, ponte 25 de abril, cristo rei e é de pasmar a paisagem estando em plena cidade. Fiquei fascinado e cada vez com maior vontade de ir para Lisboa mas ter a sorte de, como ela, encontrar uma casa assim nestas condições.

Não foi propriamente o meu ambiente e a minha "onda", mas agradou-me ter sido incluído no convite, uma vez que antes não era convidado por ser um evento para jovens. e na verdade senti-me meio "velho" no seio desta comunidade. Por isso vim-me embora cedo e deixei os "jovens" a divertirem-se.

Esta minha sobrinha é muito alternativa e parece-me ter um grupo divertido e cada qual com a sua particularidade. Pareceram-me grupos distintos que se misturam nestas ocasiões mas que nada têm de comum entre si.

Hoje vou almoçar com a minha irmã e o meu cunhado, a um dos meus restaurantes de sempre, o Mensa, para depois eventualmente ir ver alguns saldos, bem como fazer uns tratamentos estéticos ( é verão ! )

Um enorme SORRISO neste sábado em que, felizmente, estou bastante mais tranquilo e pacifico porque estes dias vão ser afinal bem mais calmos do que estava à espera, pelo que posso verdadeiramente deixar passar os poucos dias que ainda me separam das tão desejadas férias e ainda mais da ida à India.

Sexta Com Ansiedade

Primeiro dia de Agosto, novamente um dia cinzento e frio, com sinais de chuva. Que tempo desgraçado para quem está de ferias e quer fazer praia. Mas também o importante é mesmo estar de ferias.

Será nessa situação em que vamos estar daqui a pouco mais do que 13 dias.... dia 14 é o ultimo dia de trabalho mas provavelmente até já não trabalharei nesse dia porque não há marcações. Normalmente acontece sempre nesta transição de quinzena em que as pessoas que voltam não estão disponíveis e as que vão partir, têm que deixar tudo devidamente arrumado.

Hoje a minha querida assistente entra no seu período de ferias e só nos tornaremos a ver em Setembro, começando hoje a trabalhar com a MD, que para além de ter sido minha aluna também, trabalhou comigo durante muitos anos num consultório em Lisboa, da Dra MVT. Consultório onde iniciei grande parte da minha carreira clínica e onde ganhei bastante visto que era um dos melhores e mais caros consultórios de Lisboa na altura. Mas também onde ganhei alguns pequenos vícios que ainda hoje perduram....

Recordando o início da minha carreira como medico dentista, há mais de 22 anos, a verdade é que já é uma carreira longa e pode ser natural apresentar já alguns ou bastantes sintomas e sinais de cansaço. 

Comecei a trabalhar ainda andava na faculdade, no meu sexto e ultimo ano de curso. Num consultório na baixa onde apenas estive umas duas ou três semanas, visto que era uma daquelas clínicas onde havia doentes de 5 em 5 minutos e evidentemente que não conseguia dar vazão. Iniciei-me também num consultório no Linhó, no qual nem sequer acabei o dia pelas más condições existentes. E era dum professor da faculdade que, como outros, também já cá não está !

Em simultâneo comecei a trabalhar em Carnaxide, no consultório do meu colega e compadre JCF, mantendo o meu lugar de clínica geral no Centro de Saúde da zona, onde trabalhava desde 1982.

Por encerramento desse consultório em Carnaxide e dado que, desde a primeira hora, sempre tive muita gente por ser sobejamente conhecido e estar bastante bem cotado na zona, tive que procurar e sair de repente, tendo ido parar a um centro clinico dum enfermeiro, onde estive durante muitos e bons anos. 

Até que, por insistência e interesse da minha querida Fernandinha comprei um apartamento mesmo em frente que tinha sido descoberto por ela e que me ajudou a concretizar o negócio. Foi talvez das melhores coisas que fiz e é mais uma das muitas coisas que lhe devo.

E aí permaneci durante muitos e largos anos, até que farto e cansado e perante um convite para integrar um novo projecto na zona, resolvi fechar o meu consultório próprio e estabelecer-me em consultório alheio com um acordo de parceria muito bom mesmo. 

Esse acordo falhou por motivos vários e novamente me mudei para onde estou actualmente e donde espero não mais sair até acabar a minha carreira profissional.

No passado verão cheguei a conclusão que já devia ter efectuado para cima de 200.000 observações ou actos clínicos e este cálculo é feito muito por alto. Pelo que por isso mesmo tenho motivos para estar cansado e a pensar na retirada. Infelizmente não o poderei fazer para já nem nos próximos anos.

De qualquer modo, quero e preciso desde já diversificar a minha actividade para além desta vertente clinica pelo que a partir de Setembro se não conseguir alargar o meu horário no Sams, tentarei dedicar-me a uma qualquer vertente, que gostava que fosse aparentada com a psicologia, terapia comportamental ou mesmo apenas e tão só um aprofundar de conhecimentos nesta área. Vamos ver o que aparece.

Uma das coisas que mais detesto são volte faces acerca de assuntos arrumados e encerrados, que se resolve reabrir por motivos fúteis ou desnecessários. Acredito na palavra das pessoas e ainda acho que a honra e os compromissos orais ou verbais são para se cumprir, não se evocando motivos diversos para faltar à palavra dada. É um péssimo precedente e demonstrativo dum carácter menos positivo.

Vou ficar-me por aqui, esperando que hoje, primeiro dia de Agosto e de trabalho com uma assistente provisória, tudo corra com o melhor dos SORRISOS e na plenitude das nossas capacidades, na certeza de que, com empenho e vontade, conseguiremos dar luz e cor ao nosso dia e ao das outras pessoas. E felizmente que amanhã é sábado para podermos ter ainda um SORRISO maior...

Cinzento

Curiosamente, hoje entrámos de ferias analíticas, recuperando o contacto em Setembro ou nos finais de Agosto, ainda a definir. Para já ainda vamos trabalhar mais quinze dias ou perto disso, para então seguirmos de ferias e para o nosso merecido descanso estival.

Ontem tivemos um jantar extremamente agradável e carinhoso, onde se falou de tudo, mas principalmente em que houve um ambiente excelente, com a evidência duma união e unidade que me é extremamente preciosa.

Para além da gastronomia, sempre em evidência na nossa casa, senti ter perpassado por todos nós uma real corrente de intimidade, afectuosidade e de união, o que cada vez me agrada mais.

Sobretudo depois duma conversa menos positiva no consultório, com um aparente retrocesso de palavras dadas e acertadas, o

A sensação que às vezes tenho dos meus neurónios.... que estão a ser reconstruídos

que me cria uma enorme instabilidade. A importância relativa dos factos deve ser explicada caso a caso e, se possível, logo falada e encerrada. Este acumular de "casos" ou factos interessa exactamente a quem e qual a sua finalidade?

Sinto-me extremamente fragilidade e cansado com tudo isto e com estas minudencias quotidianas, porque na verdade uma realidade que pode e deve ser normal e pautada pela frontalidade e honestidade é sempre camuflada e interpretada sempre duma forma negativa e negra. E sempre contra mim, sem ter isto a ver com qualquer espirito de perseguição.

Esta fragilidade também é física visto que desde há muito que não me sinto bem, com queixas variadas e constantes, o que me continua a preocupar. Gostava de me controlar melhor e sobretudo de pensar muito mais antes de agir, mas ainda não estou naquele ponto analítico em que isso seja uma constante.

Infelizmente e muitas vezes deixo-me levar pela raiva do momento e como não tenho nenhuma campainha de emergência para travar nessas alturas, as coisas acumulam-se e vão dando origem a desentendimentos, que poderiam, deveriam ser esclarecidos de imediato. Mas neste local acumula-se para que o mal estar se instale e haja consequências que se poderia evitar. Mas são modos de estar com as quais não concordo, mas não se pode, nem deve brincar e jogar com a vida das pessoas.

Saiamos deste registo e desta lágrima fácil que sinto hoje e partamos para outras realidades mais positivas, mais consistentes e principalmente mantenhamos o nosso SORRISO cheio de luz e se cor.