Diferenças

Hoje inicio de dia bem diferente do habitual... por motivos vários, vim a pé de minha casa, tendo levado "apenas" 15 minutos no percurso. Gostei e acho que o vou repetir  mais vezes porque me faz bem fazer exercício físico e ainda apanho sol, ar e vejo movimento e pessoas.

Tenho andado um pouco "distraído" da minha actividade física e desde que deixei de trinar com o meu querido amigo ML, nunca mais fiz ginásio duma forma seguida e constante, porque me habituei de tal forma a estar com ele que os outros me parecem insuficientes.

Por isso, este caminhar até ao consultório neste tempo primaveril e por enquanto solarengo é um principio para continuar e assim iniciar também neste campo um novo caminho. A verdade é que me  sinto ligeiramente mais revigorado e com melhor disposição.

Ontem, depois de ler e analisar um email enviado por alguém muito íntimo do meu passado já algo distante, verifico que há a repetição de padrões e de rituais na minha vida e naqueles que fazem e faziam parte dela. Assim há o aspecto da vitimizacão e da agressão gratuita, copiada fielmente da minha mãe e dos seus comportamentos habituais, bem como a constante atitude de me querer culpabilizar de tudo e mais alguma coisa.

Há uns tempos este esquema funcionaria na perfeição, mas agora não me faz qualquer diferença, visto que tenho noção deste processo e a consciência completamente tranquila acerca daquilo que sempre fiz e tenho feito pelos meus filhos. Apercebi-me até que, da resposta que dei por escrito, fiz e dei muito mais do que, se calhar deveria, visto que podia e queria fazê-lo. 

Tenho pena que não seja reconhecido e valorizado por quem deve, mas também esse aspecto está devidamente arrumado, percebendo que o que se faz é para o nosso consumo interno, sem a necessidade do tal reforço positivo dos objectos externos.

A verdade é que, o facto de me aperceber destas realidades e esquemas ( utilizados inconscientemente pelos outros) é excelente para poder ultrapassar isso, para além de que deixei de sentir o eterno e sempre presente sentimento de culpa e de remorso, o que torna bem mais fácil seguir em frente duma forma consistente e mais efectiva.

Adoro os meus filho como todos sabemos, mas é chegada a altura de se independentizarem  e de seguirem os seus caminhos, mesmo encontrando obstáculos, dificuldades e tudo aquilo que encontramos pela frente. Sei que estão devidamente preparados e que lhes dei as melhores ferramentas possíveis, só lhes restando aproveitar e abrir o caminho que souberem. 

Depende deles, das suas capacidades que são imensas e das oportunidades que agarrarem e tiverem... o resto virá com o tempo como tudo na vida. Eu sei e tenho a consciência bem tranquila e perante este "ataque" e respectiva resposta até fiquei a ter uma noção mais abrangente de tudo o que fiz.

O ter feito esta pequena passeata matinal fez-me bem é, ao sair da rotina, encontrei alternativas ao habitual o que me é sempre necessário, sem cair em erros ou tentações. Para além disso, o ter permitido com este simples gesto, dar alguma satisfação e descanso a quem comigo convive todos os dias e merece, dá-me também tranquilidade e a alegria de ter feito algo por outrem.

Para além do SORRISO que podemos transmitir a quem está connosco, também podemos com pequenos nadas alterar o presente de outras pessoas, principalmente das que Amamos e estimamos. 

Gostava que houvesse um entendimento claro e preciso do meu processo de transformação e da consciencialização dessas mesmas diferenças com o respectivo entranhar...  e mais ainda de quem está comigo e vive comigo este quotidiano que deve ser vivido duma forma plena e luminosa.

Again

De novo nas lides profissionais, com muita calma e tranquilidade como se deseja e se quer, neste quase final de época.

Considero o verão e as ferias como o verdadeiro fim do ano e inicio do outro visto que são as ferias mais prolongadas e descansadas que temos.... até tenho o costume de acabar as consultas com algo de interessante e gratificante para que assim o retomar das actividades em Setembro seja igualmente positivo.

Felizmente que, vamos de ferias, com (quase) tudo resolvido e devidamente enquadrado, faltando apenas a questão do meu filho mais velho. Espero que também este assunto fique encerrado em breve e sobretudo bem resolvido como esperamos.

Tenho sentido menos vontade para escrever, talvez porque ande mais reflexivo e introvertido... isto é, neste momento até as sessões parecem estar num certo banho Maria, sem grandes desenvolvimentos aparentes mas certamente a fazer o seu caminho e percurso. Ando de novo numa fase de alguma apatia e como disse ontem sem grande força anímica.

Cheguei à conclusão de que parece que preciso de estar sempre em desafio e com novos objectivos; como mudei de padrões e ainda não os consegui substituir na sua totalidade, ando talvez nessa procura de algo mais para me ocupar e preencher o tal objecto interno.

Continuo de certa forma algo dependente dos objectos externos para me dar consistência e envolvimento, nem sempre conseguindo estar comigo mesmo duma forma completa e total. Ainda deve faltar muita análise e entendimento para que consiga ter a mesma postura das pessoas que têm a sua auto estima e confiança em alta. 

Gostava de acreditar mais e melhor em mim mesmo porque nos momentos de maior realismo até acredito, mas em muitos deles não tenho essa sensação e antes pelo contrario acho que pareço mais do que sou. 

Revendo o passado e as minhas realizações, tenho muitos e bons momentos para me sentir realizado e satisfeito porque no concreto tenho obra feita e até bem feita, bem como uma vida preenchida de muita coisa positiva e boa. Tenho enumerado muitas delas e sei que assim é, mas também devo entranhar tudo isso que realizei duma forma consistente e luminosa.

Com essas sensações, fica o meu habitual SORRISO com muita vontade de ir de ferias e principalmente de ir realizar uma das minhas viagens de sonho que, espero, corra muitíssimo bem e duma forma bastante positiva. Talvez encontre algumas respostas que procuro!

(Sem) Animo

Acordei com pouca força anímica.... melhor dizendo, ando sem vontade de coisa alguma ( com excepções) e a precisar de, rapidamente, mudar de ambientes, rotinas, padrões ou nem sei bem o que necessito.

A verdade é que também a parte física não ajuda muito visto que não me sinto a cem por cento e não consigo descobrir o que me provoca estas maleitas que me desorientam um pouco. Felizmente que, neste momento, sou só eu e a minha assistente no consultório, com uma grande calma e tranquilidade sem confusões, agenda cheia e trabalho de seguida, como eu gosto.

De qualquer forma, vou tentar fazer um fim de semana mais prolongado e relaxante para descontrair e principalmente sair das rotinas habituais. Penso que é isso que me faz estar menos bem ou então será a aproximação da grande alteração na vida do meu analista que se vai repercutir no meu quotidiano. Será ??

Também não lido muito bem com as flutuações humorais de quem me é chegado e querido e isso tem acontecido nestes últimos tempos, sem qualquer intervenção minha. Então o meu mais novo, está meio irritadiço e de muito poucas falas, mas parecendo ter alguma coisa "escondida" que não lhe agrada. Certamente que esta sensação será ainda resquício da minha velha mania de centrar tudo na minha pessoa e de querer ter culpas em tudo, porque ele lá terá as suas razões que nada têm a ver comigo.

Mas mais perto de mim, também há por vezes uns humores incompreensíveis que me custam a aceitar, visto que penso, sinto não haver uma correspondência e até uma recompensa pelo que faço e uma compreensão pela minha transformação que é, pelo menos para mim, clara e manifesta.

Ou será que essa mudança ainda não és assim tão real e quem me rodeia ainda não a consegue percepcionar ? Ou não quer ver a evidência da realidade, por causa deste passado tão recente e sofredor?

Esperemos que tudo passe, que cheguemos às ferias duma forma rápida e sobretudo que se consolide em cada dia que passa este SORRISO, com mais luz, mais calor e intimidade.

Cansaço (again)

Novamente uma segunda-feira com um enorme cansaço em cima...  não percebo bem os motivos, mas talvez por não conseguir dormir tão bem como o estava a fazer, acordando algumas vezes durante o sono. Bem sei que adormeço quase de seguida mas há muito que não me lembro do que é dormir duma vez só.

A verdade é que também foi um fim de semana preenchido, com diversas actividades sociais e ainda sábado de trabalho, que apesar se não ter sido excessivo deixa as suas marcas. Para além disso, tivemos um jantar lá em casa e depois um almoço de família que, dentro do possível, até correu bastante bem.

Há dias em que penso ou sinto que o meu esforço e empenho nem sempre são sentidos  ou compreendidos, visto que numa relação, seja ela de que tipo for, é também preciso perceber, de vez em quando, os desejos e vontades do outro que até pode ir dando algumas orientações mesmo que indirectas.

É evidente que diferentes formas de estar na vida, mas sobretudo de fazer, podem causar alguns atritos mas eventos-se atentar nesses aspectos e não deixar que os "maus" humores apareçam e se sobreponham ao racional e evidente. 

Será sempre algo de inconciliável a diferença existente a forma como preparamos os dias, não eu o cuidado de deixar tudo devidamente organizado de véspera para que, no próprio dia, seja apenas estar pronto e capaz de seguir o caminho planeado. E ainda para mais, quando estão abrangidas mais pessoas e situações. Será que é assim tão difícil de entender ?

Também está a preocupar estes meses de ferias em que ficamos com menos pessoal e sobretudo em que vou ficar sem a minha assistente pessoal, o que vai alterar e muito o (meu) funcionamento, tanto mais que me parece não estarem garantidas as condições mínimas de interacção das pessoas.

Não sei muito bem como iremos funcionar mas palpita-me que serão dias de bastante stress, pouca produtividade e ainda menor rendimento. Será que alguém já se lembrou de como se vai facturar determinados actos e plataformas ?

Para além disso, os meus filhos continuam a descarregar em mim os seus problemas, ou melhor, a resolução dos seus problemas, mesmo que eu nada tenha com isso e duma vez por todas quero ver-me livre desses encargos. E ainda por cima e como de costume tudo em cima do joelho e resolvido em cima do joelho. Mas respiremos fundo.

Mas passemos adiante e tentemos recuperar o nosso SORRISO e fazer deste inicio de semana, o principio de dias melhores e principalmente de tempos mais luminosos e felizes.

Familia

Tivemos ontem mais um bom momento familiar, na certeza de que a família constitui cada vez mais um elo essencial na minha vida, bem como querer que estes laços se reforcem e se mantenham para sempre.

Evidentemente que, como tudo, vai havendo flutuações com maiores aproximações e afastamentos duns e doutros, mas sempre com o objectivo de estar bem com todos dentro das nossas possibilidades e vontade. Mas nem sempre depende apenas de nós...

Tenho a consciência de que tenho feito o que me é possível para ir gerindo da melhor forma questões ou problemas que vão surgindo e que, nesta família, vão sendo alguns. Mas com boa vontade e sobretudo discernimento e capacidade de dialogo é possível ir ultrapassando eventuais obstáculos e seguir em frente, pelo caminho mais positivo que consigamos e queiramos.

É preciso ter a lucidez e a inteligência de que todos mudamos, nos transformamos mas como diz um principio universal da matéria, permanecemos sempre com o mesmo fundo. Ou seja, nada se cria, nada se muda, tudo se transforma que é o que eu quero mesmo dizer quando escrevo que todos nos transformamos em cada dia que passa e nessa mesma mudança pode e deve residir a chave para a coabitação entre todo, duma forma pacifica, tranquila e sobretudo que possa dar felicidade a todos os que pertencem à mesma família.

Sabemos que cada pessoa tem a sua própria identidade, passado e estórias mas também existem muitas memorias, emoções e factos comuns a todos e pertencentes á mesma família e às mesmas pessoas que devem funcionar como o cimento da união e não o inverso.

Há tanto e tanto que fazer pela harmonia das nossas vidas que devíamos apreciar melhor as pessoas que amamos e estimamos, os espaços que nos são inerentes bem como os momentos distendidos e tranquilos que temos no nosso quotidiano.

Sejamos capazes de ter um grande SORRISO neste nosso dia a dia e em simultâneo recebermos de quem nos rodeia também SORRISOS cheios de força e de FÉ.

Sábado

Hoje acordei de madrugada com um catarro imenso... pareço daqueles senhores idosos e fumadores inveterados que estão sempre envoltos numa nuvem de fumo. E eu deixei de fumar há quase sete anos.... num dia particularmente triste por ser o funeral duma pessoa que ainda hoje recordo com muita saudade.

A morte, como o nascimento, é universal para todos, bem como um mistério que perdura havendo todo o tipo de especulações, mas nenhumas certezas. Dizem os esotéricos que escolhemos a família onde queremos nascer, para colmatar o nosso processo de evolução, outros que nós transformamos em energia cósmica depois de morrermos, mas será que tudo se resume a energia, como disse Einstein ?

Era engraçado pudermos começar a nossa vida ao contrario, ou seja, da velhice à concepção porque assim encerrávamos o nosso ciclo com um momento bem feliz, luminoso e preenchido.... mas a evolução da vida é a que temos, somos concebidos ( e há quem defenda que é um dos momentos mais importantes para o ser humano), estamos nove meses ( no meu caso, sete) em gestação, nascemos, ficamos indefesos nos nossos primeiros tempos, vamos absorvendo o que nos rodeia e construindo a nossa identidade. Há quem diga que somos uma página em branco quando nascemos, mas pessoalmente acredito que já trazemos muita coisa connosco e no nosso DNA. 

Para uns os nossos primeiros anos são os mais importantes na nossa formação, enquanto para outros há uma evolução permanente e o que é realmente importante é a gestação. Há teorias para todos os gostos e feitios, todos coincidindo na importância da nos formação, nas nossas interligações e na principio fundamental da vida, a felicidade e o bem estar.

Pessoalmente acredito que o tempo estacionado é bastante importante, sobretudo ao ser-se desejado e querido, assim como é importante o acompanhamento nos primeiros anos de vida e a integração dos muitos factores existentes. O papel dos Pais é duma importância capital, bem como da escola e da sociedade, tudo fazendo parte do todo que nós somos e nos tornamos.

Neste momento sinto que o nosso património pessoal e familiar é a base da nossa identidade e fundamental na construção do nosso Ego, na medida em que (quase) tudo o que vamos acumulando, sentindo, percepcionado nos condiciona duma forma determinante e evidente, com as várias possibilidades existentes. Seja sermos "normais" , seja termos uma personalidade neuróticas ou psicótica com as evidentes diferenças entre elas e as grandes variações dentro de cada um desses grupos.

A mente humana é algo de grandioso, havendo ainda um mundo desconhecido para explorar, conhecer e principalmente dar a utilização que deve ter e ainda não sabemos descortinar. Sabendo-se que apenas conhecemos uma ínfima parte desse mesmo cérebro e que a sua utilização também nos parece, por enquanto, limitada temos um imenso caminho para percorrer. Felizmente que a evolução e a pesquisa das neurociências é enorme e com a perspectiva de se começar a perceber melhor esse campo e sobretudo a conseguir-se ter a ideia de terapêuticas para algumas das "piores" doenças mentais e degenerativas.

Quando falamos de Alzheimer, por exemplo, temos a explicação científica e na qual acredito da degeneração neuronal, da quebra sinapticas etc e felizmente nas descobertas acerca desta mesma doença que permitirão num futuro não muito longiguo, a sua prevenção ou cura. Esotericamente diz-se que essa estado é causado pela vontade da pessoa em esquecer a sua vida passada, os seus sentimentos, emoções e memórias por ser incapaz de lidar com elas. 

Como para tudo na vida, há muitas explicações para o mesmo facto e a aparente mesma realidade, apesar de cada um de nós ter a percepção dessa mesma realidade de formas bem diferentes e pessoais, como já temos falado por aqui.

Concluindo: a nossa mente é um Universo, que vamos conhecendo cada vez melhor e que, dia a dia, se vai descobrindo mais acerca do mesmo, com possibilidades infinitas se bem que seja da opinião que nunca se conseguirá saber tudo. Neste particular, lembro-me da cena inicial do filme 2001 odisseia no espaço em que a peça de metal que aparece aos macacos representa precisamente o desconhecido que sempre existirá. Sei que haverá sempre na história da humanidade algo que não conhecemos, para que assim se possa sempre progredir e procurar o que não sabemos.

Um enorme SORRISO com muita força, energia e sobretudo a certeza de que podemos ser Felizes e devemos usufruir o máximo do que somos e temos.

Mais do Mesmo

Mais um dia de trabalho, mais uma etapa para vencer... ando meio adoentado e meio febril, com pouca vontade de trabalhar, mas felizmente com o mês já feito, apesar dos quase 15 dias de ferias e das muitas desmarcações e alterações de doentes.

Ainda por cima ainda se trabalha amanhã, sábado, para ver quem está marcado e quer ir neste dia. A verdade é que nestas alturas de verão os sábados têm menos gente e só estou a fazer um por mês. Mas continuo a sentir-me meio adoentado e tenho acordado nestes dias completamente entupido das vias aéreas superiores.

A amálgama de sensações, emoções e factos têm marcado estes dias, com a certeza de que, em muitos aspectos, percepciono já uma evidente transformação, principalmente na ausência de reacções imediatas e intempestivas, bem como na análise detalhada e consciente do que vai acontecendo à minha volta. Nesse aspecto pode-se dizer que me sinto mais tranquilo e sem aquela aquela sensação de vazio que me acompanhou durante tantos e tantos meses ou anos.

Esse mesmo vazio tem vindo a ser preenchido com o conhecimento da minha identidade, o fortalecimento da minha auto-estima e confiança, o reconstruir do meu Ego e a interpretação de muitos factos ocorridos, bem como com a limpeza do muito "lixo" guardado nas tais gavetas cerebrais.

É bem verdade que um homem sem memória é um homem sem alma e vazio, mas também é verdade que algumas memórias nos condicionam o comportamento e actuação no dia a dia, uma vez que nós somos fruto das nossas vivências, das influências que tivemos, da família onde estamos integrados, dos amigos que vamos fazendo e de todo o nosso historial passado... todos esses condicionalismos podem ser positivos ou negativos assim seja a forma como os vemos, sentimos e integramos. 

É o tal copo meio cheio ou meio vazio que vemos alternadamente consoante a nossa forma de estar no momento, visto que com a nossa (antiga) impulsividade e instabilidade, éramos capazes de passar do tudo para o nada e ainda o inverso. Essa instabilidade, tão característica da minha (outra) identidade era altamente prejudicial para mim, mas também para todos os outros que me rodeavam. Agora e cada vez mais tenho plena consciência de quão intolerante e prepotente conseguia ser e como devia ser difícil lidar comigo em certas alturas. O meu egocentrismo era excessivo e muito negativo, pelo que neste momento conseguindo recentrar as realidades e prioridades é-me bastante mais fácil lidar comigo mesmo e com os outros.

Já me interroguei muitas vezes como é que me aguentei sem passar para o outro lado, para uma parte mais patológica e grave, mas felizmente sempre me fui mantendo à tona e ultrapassando as piores fases por ter a sorte de encontrar na altura certa ou as pessoas certas ou os factos correctos. E neste momento em que prossigo a minha análise, é que tenho a plena consciência de que ensaiava absolutamente disto porque estava uma vez mais prestes a rebentar, a dar cabo da minha vida e da minha relação, que é das coisas mais importantes que tenho.

Tem sido assim ao longo da vida, em que vou atingindo os objectivos e o que quero duma forma quase espontânea, que me permite até neste momento encarar o dia a dia duma forma mais tranquila. Para Os problemas que são solucionáveis, temos que dar o tempo para que assim seja e para os que não tem solução, pouco adianta ficarmos consumidos por eles. Com esta verdade, podemos estabilizar bastante a nossa vida e nosso objecto interno.

Fica um enorme SORRISO para todos aqueles que verdadeiramente estimo e Amo, mesmo os que, ausentes neste presentes, hão-de voltar a fazer parte da minha vida e continuarem a aquecer a minha alma. Um especial SORRISO para quem me acompanha há tantos anos numa relação cada vez mais cúmplice e fortalecida.

Filmes

Vou vendo filmes gravados há algum tempo que aproveito para visionar nestas alturas em que as séries acabaram e não há nada de interessante.

Ontem estive a ver " O Poder da Mente" (http://lounge.obviousmag.org/meros_devaneios/2014/01/uma-mente-com-lembrancas-por-favor.html), um filme curioso em que supostamente se pretende apagar memórias e recordações das pessoas.

Nesse apagar, as pessoas vêem o seu passado, acedem ao seu inconsciente e a todo aquilo que têm guardado, pelo que nesse aspecto tem algum interesse. Estava a ver o filme e a pensar no que o AA diria acerca do mesmo! visto que as raízes deste filme estão numa análise da mente e notam-se conhecimentos de causa.

Mas o que torna este filme ainda mais estranho é que, mesmo com as memórias apagadas e as pessoas completamente postas fora dos circuitos o de existiam, a força de atracção entre as mesmas é tão forte que elas se voltam a encontrar e a estabelecer uma nova ligação.

Ou seja, há razões que o coração desconhece e o Amor e a intimidade entre dois seres pode ir para além de tudo aquilo que imaginamos e pensamos. Por acaso acabei de ler há uns dias a trilogia "1Q84" de Murakami e também aqui há um reencontro de duas pessoas depois de vinte anos de separação. Todo o enredo do livro leva a essa conclusão, demonstrando que, mesmo com todas as nossas fantasias e as peripécias da vida, tudo o que tem que acontecer tem mesmo muita força.

Não sei se há almas gêmeas ou se toda a gente encontra a pessoa certa na altura certa, como eu tive essa sorte. Nos meus relacionamentos mais duradouros e afectivos encontrei a felicidade, a cumplicidade e a intimidade desejada na altura. Neste momento sei, sinto que, mais do que nunca, encontrei a "minha pessoa" e alguém com quem quero estar e permanecer. 
Mesmo com todas as peripécias duma relação, o grau de entendimento e intimidade alcançado é (quase) completo e em todos os dias, a paixão se mantém num sentimento de Amor e bem estar. Tenho a certeza de que desse por onde fosse, encontrar-nos-íamos sempre algures neste universo.
Também vi há pouco tempo "O Desconhecido do Lago" ( http://www.portal-cinema.com/2013/11/perolas-indie-o-desconhecido-do-lago.html)... a história dos encontros homossexuais, da busca do sexo pelo sexo e das suas fantasias, fetiches e até a banalização do contacto físico.
Retrato uma realidade existente neste mundo gay, visto que as relações costumam ser bastante efêmeras e muitas vezes há a procura da quantidade em vez da qualidade, visto que é extremamente fácil a mudança de parceiro e o sexo pelo sexo, mas bastante mais difícil encontrar a intimidade que todos procuram e uma relação verdadeira ente dois homens ou duas mulheres.
Seja dito que a intimidade e o Amor é independente do gênero, porque o que interessa mesmo são as pessoas, o seu relacionamento e grau de intimidade. De qualquer forma, pareceu-me que o filme dá uma imagem pouco abonatória deste tipo de relações, mas que corresponde a uma realidade e a muitas solidões escondidas e (mal) vividas.
Ainda a propósito de relações humanas, ontem tive dois momentos familiares bastante diferentes e até opostos. Um desses momentos foi com uma das minhas cunhadas, para lhe transmitir alguns dos meus pontos de vista acerca do momento presente. E foi tempo perdido visto que os fundamentos das atitudes se baseia em equívocos, rancores e coisas mal resolvidas e não numa base de Amizade e de confraternização que sempre existiu. É pena assim ser e ainda ter chegado à conclusão de que me conhecem bastante mal e duma forma superficial. Mas é a vida...
Outro momento, felizmente, mais positivo e agradável, foi com uma das minhas irmãs, com quem tenho e mantenho uma relação excelente, se bem que, neste momento, esteja preocupado com o seu estado anímico. Sei que ela precisa de algum tipo de apoio, mas sobretudo de sair da rotina e do seu dia a dia repetitivo e monótono. Vou tentar ajudar mais do que o que tenho feito e proporcionar outro tipo de programas.
Nas relações há pequenos nadas que representam muito e dão bastante significado aos momentos e sentimentos e nada melhor do que um SORRISO bastante luminoso e quente para que sintamos verdadeiramente um grande calor na alma e no coração. 

(Ainda) Doente,

Continuo doente... e uma vez mais, algo indefinido e sem uma causa concreta. A verdade é que sinto ser uma laringite, mas o ORL diz que pode ser dos brônquios e outra colega nada encontra na auscultação. Sei que me sinto meio em baixo, meio febril e sobretudo mais cansado do que o habitual, mas também é o costume quando não estou em forma.

Pelo contrario, têm vindo a desaparecer as dores abdominais fortes que tinha, o que é francamente bom, apesar de continuar a não saber o que provocava essas mesmas dores, a sua origem, causas e principalmente o que deveria fazer. Mistérios psicossomáticos ou da natureza ?

Ontem foi um dia bastante cansativo visto que se vai acumulando o cansaço e nestes dias compridos e  sem a devida ajuda., uma vez que há sempre imensa coisa para fazer e tratar. (In)Felizmente que vai sempre havendo uma falta ou outra ou um atraso que permite tratar do que é preciso mesmo.

Sinto que, neste presente e excluindo uma pessoa muito importante para mim, consigo mais facilmente desconstruir as situações de conflito e tentar arranjar soluções e equações diferença. Isto é, em vez de deixar arrastar as coisas, com silêncios ou omissões que apenas agravam os problemas, prefiro enfrentá-los de imediato, de frente e sem subterfúgios. E isso faz toda a diferença porque assim é mais fácil o esclarecimento imediato e total do que vai acontecendo e a manutenção do ambiente salutar e pacífico que se quer e deseja.

Para além disso, com essas atitudes faço um reforço positivo da minha identidade e do meu caminho actual que é aquilo que quero e desejo. Aliás, tenho chegado à conclusão de que, neste momento, uma das minhas prioridades é precisamente a minha interiorização e descoberta do muito que ainda está escondido nas tais gavetas do meu inconsciente.

Estas gavetas são bem profundas, guardam imensa "tralha" que precisa de ser bem arrumada e compreendida, visto que, apesar de inconsciente, provoca bastantes problemas na minha identidade e no meu Ego.

Não fazia ideia da complexidade dos circuitos neuronais das pessoas e agora que, não só estou a ter uma aplicação prática, como também estou a rever conceitos meio esquecidos e teoria nunca abordada, é que tenho a ela dimensão do que somos e das interligações de tudo a todos. Todo o mecanismo mental, o seu processamento, as suas implicações e ainda os seus motivos ou razões, deveriam ser objecto de análise de todos porque, se todos nós nos compreendêssemos melhor e duma forma mais sadia, certamente que também o ambiente e o Universo seria bem mais positivo.

Claro que é uma utopia este pensamento, uma vez que existe uma componente negra e escura no ser humano que faz coisas terríveis, assustadoras e perfeitamente maléficas, provocando guerras, sofrimento, fome e uma série de males a alguns que se repercutem por todos.

A ganância, o orgulho, o dinheiro e a falta de escrúpulos leva muita gente a cometer crimes e autênticos atentados contra a humanidade e infelizmente não há meios para os travar; mesmo as instâncias internacionais são impotentes para travar a clandestinidade, o comércio ilegal e os meus horrores a que vamos assistindo nos nossos dias.

Mas uma vez que nos vão tapando a cabeça com futebol, religião ou qualquer outra temática, vamos "esquecendo" esse lado negro dos Homens e tentando dentro do possível contribuir para o bem estar de todos e com o nosso SORRISO sermos mais fortes, mais positivos e mais enérgicos para que todos possamos beneficiar desse mesmo SORRISO.

Normalidade

Finalmente normalidade, tranquilidade e paz ente as pessoas. Quando as pessoas falam e se entendem  é (muitas vezes) surpreendente a alteração de ambiente, de energias e de posicionamento entre as pessoas, com melhores resultados e sobretudo uma cooperação mais intensa e produtiva.

É bom ainda conseguir "provocar" estas alterações e transformações, porque é sinal de somos capazes de ver os nossos erros, os nossos pontos fortes e de dar a volta aos problemas, e que é significativamente diferente em cada dia que passa e que, analiticamente, me vou conhecendo melhor.

Neste presente apenas quero estar bem comigo e com quem Amo e estimo, perceber-me mais e melhor e integrar-me duma forma melhor e mais perfeito neste Universo em que estamos todos.

A vida é feita de pequenos nadas, de factos, emoções e sensações que nós vão preenchendo os momentos e fazendo com que cada minuto possa ser sentindo da melhor forma e eficazmente.

Ou seja, se conseguirmos ser objectivos, analíticos e racionais, com o pensamento a actuar em vez de agir sem pensar, tudo fica melhor, mais positivo e com melhores energias que é , no essencial o que todos nós queremos, precisamos e desejamos....

Tenho a certeza de que ainda me falta imenso para atingir o âmago da minha identidade e isto se alguma vez o conseguir, mas também sei que, neste momento, já estou bem diferente e a tentar sempre analisar, dissecar e perceber o que devo ou posso fazer, sempre duma forma mais positiva e compreensível.

Já não sinto qualquer necessidade de agir ou fazer, para tapar necessidades ocultas ou apagar culpas ou remorsos sentidos, visto que mesmos esses "velhos compagnons de route" vão sendo mais conhecidos e interligados à realidade e ao pensamento, como vou falando com o AA.

Aproxima-se a data da alteração das sessões, mas começo a perceber também a simbologia desta terapia e assim posso também entranhar melhor a realidade que vou ter e compreender que a distância pode ser pouco significativa neste tipo de relacionamento.

Um grande SORRISO cheio de energia e de força, na certeza de que uma vez mais o nosso caminho está bem balizado e duma forma bastante positiva.

Doente

Hoje acordei com uma laringite,.... estou mesmo mal disposto e a necessitar de ir para casa. Mas vou tentar continuar e estar a trabalhar. Será que se consegue ?

Estamos na ultima semana do mês e a verdade é que temos mesmo de seguir em frente e trabalhar tanto mais que esta semana é uma semana de seis dias de trabalho; felizmente que apenas trabalho um sábado por mês nestes meses ditos de verão. Ditos porque desde ontem e coincidentemente com o mau resultado futebolístico, choveu a cântaros acompanhado duma enorme trovoada.

Acordei de madrugada e estava ainda um autêntico temporal.... chuva, trovões, relâmpagos imensos parecendo que estávamos de volta ao inverno.

Ainda na semana passada estávamos cheios de calor na piscina, permanentemente na água para conseguirmos ultrapassar o calor... estas amplitudes térmicas e diferenças climatéricas têm certamente que influenciar o nosso comportamento e forma de estar porque não me lembro dum tempo assim em pleno verão.

Algo está a mudar e qualquer dia nem sabemos bem as estações do ano, porque cada vez mais estão imprevisíveis. É como tudo na vida e nas pessoas, no trabalho e dum modo geral no conjunto do que nos rodeia.

A inconstância do tempo alia-se à das pessoas e por isso mesmo a importância que dou à Amizade, ao Amor e ao convívio ente todos nós.... E mesmo assim podemos ter surpresas menos agradáveis, mas dum modo geral vou sabendo em quem posso confiar e para além disso, com a minha "nova" postura sinto que consigo ser menos problemático e despertar menos antagonismos, porque apenas quero estar bem comigo próprio e assim reflectir esses bem estar nos outros.

Um grande SORRISO cheio de energia e da vontade de rapidamente recuperar a boa disposição e a luminosidade de que preciso para estar ainda melhor.

PS: nem vale a pena falar de futebol e do Mundial, porque a nossa prestação tem sido vergonhosa e é com tristeza que o digo. Não temos equipe, nem liderança da mesma o que está em sintonia com o País que somos. Ninguém é culpado, nem se tiram ilações destas derrotas, visto que se atira sempre ao lado... ou seja, encontra-se sempre bodes expiatórios algures, da arbitragem, do calor, da relva e de tudo, menos dos jogadores,do treinador e das tácticas escolhidas. Isso é intocável e pelas reacções que já ouvi e li, vão de novo passar ente os pingos da chuva e assobiar para o lado.

Amizades

Sábado atípico por causa do tal exame que tive de fazer e que alterou a habitual rotina desse dia. estivemos por casa a dormitar, a retemperar forças e em leituras e afins...

Fomos jantar ao Mensa ( https://www.facebook.com/pages/Mensa-Restaurante/311775255540187 ), onde não íamos há muito e que merece sempre uma visita... como sempre jantámos muito bem, tendo eu comido algo extra lista que estava muito bom. foram couscous com uma carne gralhada, duma qualidade fantástica.

A Sara e o Walter lá continuam sem conseguirem ou quererem alterar a titularidade do restaurante, talvez pela dificuldade de arranjarem alguém que esteja verdadeiramente interessado e com capacidade para o fazer.

Mas o principal foi a companhia e a intimidade estabelecida entre as pessoas que fazem parte da nossa vida e do nosso quotidiano; é excelente podermos ser e estarmos como realmente somos, sem coibições ou medos de não nos aceitarem. Felizmente que este grupo que temos está muito bem intrincado, ainda para mais ontem tivemos a companhia do meu grande e querido amigo MS, que normalmente não é muito dado a estas reuniões gastronómicas.

No meu actual estado anímico e psíquico, dou enorme importância a estas intimidades e confraternizações, porque me sinto francamente bem nestes ambientes e formas de estar. Que são naturais, não exigem poses ou atitudes diferentes das que somos na verdade. Além de que usufruo sempre dos vastos conhecimentos enciclopédicos do meu amigo M. que aprende imenso nas suas muitas viagens.

Falámos de viagens, lembrei-me do meu maninho por terras da Mongólia e marcámos um passeio a Amsterdão em Junho do próximo ano... e eventualmente ficarmos num dos houseboats que eles têm para curtas temporadas.

Entretanto ida ao Cascais Shopping onde almoçamos e demos uma volta pelas lojas, não tendo visto nada de especial pelo que, regressados a casa, vamos meditar com um grande SORRISO e a certeza de que é em cada dia que construímos um pouco daquilo que queremos mesmo ser.

 

Sábado

Estão resolvidos os problemas existentes na clinica e a manutenção desta parceria, por acordo mutuo e algumas cedências de parte a parte. estou satisfeito e bem mais tranquilo com esta evolução que me deixa com mais tempo e melhor disposição para seguir e explorar outros caminhos.

Tudo tem os seus tempos e oportunidades e, quando acreditamos mesmo em algo, devemos lutar e insistir até ao fim nesse objectivo e nessas ideias porque apenas assim conseguimos levar por diante o que queremos e desejamos.

Esta semana teve por isso um final bastante feliz, com este desfecho a somar-se ao sucesso do meu filho na sua carreira académica e ainda na sua ascensão de vida e de projecto pessoal. Há semanas assim que merecem ser recordadas e vividas desta forma intensa e satisfatória.

Agora e hoje estou um pouco obnubilado visto que daqui a pouco vou fazer uma endoscopia e por isso mesmo não posso tomar o meu pequeno almoço de que tanto gosto; é o único dia em que o tomo mais tranquilamente, com pão fresco que compro sempre e a ler o meu querido expresso... é um ritual que hoje será feito um pouco mais tarde. das coisas que mais me custa é ter que fazer jejum de manhã, porque mesmo quando vou fazer analises tomo sempre o pequeno almoço, que é uma das refeições mais certas para mim.

POr agora fico por aqui com um enorme SORRISO, com a certeza de que, na vida, tudo se consegue resolver duma forma ou doutra. Como dizem os budistas, "os problemas que não têm solução, não vale a pena preocuparmo-nos com eles e os que têm solução ela há-de surgir". Por isso, descontracção, tranquilidade e o nosso SORRISO interno cada vez mais intenso e luminoso.

Diversos

Após um dia bastante emotivo e intenso, como o de ontem, hoje espero um dia calmo e tranquilo, que terminará com mais uma reunião de consultório, para definir e esquematizar o que se decidir.

Mas ao chegar, não só não tinha o gabinete preparado para poder começar a consulta, como deparei com uma assistente mal encarada e até conflituosa, que sem razão lógica se foi queixar ao seu superior. Perante isto, pedi a substituição da dita assistente, o que foi feito.

Há factos e pessoas estranhas, com uma enorme dose de agressividade e a incapacidade de avaliarem por si próprias a realidade e as outras pessoas. Deixam-se influenciar pelo que ouvem e, mais grave ainda, não percebem os erros que cometem.

Mas é uma situação já ultrapassada e resolvida, pelo que sigamos em frente com animo e vontade, como deve ser e será! Na verdade não nos deixemos abater por tão pouco, nem por pessoas de tão baixo calibre.

O meu Ego ficou ontem bastante mais preenchido pela constatação de que, pelo menos, houve algo que fiz muito bem  e acertadamente, porque é um enorme orgulho ver a solide e consistência dum filho que é "nosso" e a quem transmitimos tanta coisa. Estava a ouvir e a ver a apresentação e a pensar no presente e futuro que em tudo tem dependido dele e que ele tem construído duma forma correcta, firme e empenhada.

Ou seja, tenho a certeza de que vai consegui realizar muito do que quer e pretende visto que o empenho e a força de vontade é imensa, bem como a maturidade e a consistência. Ontem foram lágrimas de felicidade e de alegria as que tive....

Felizmente que será um fim de semana completo, se bem que amanhã vá fazer um exame endoscópico para tentar perceber donde vem este mal estar que vou sentindo e que me provoca dores, náuseas e muitas tonturas. Como algumas das minhas "doenças" e mal estar, não tê m muitas vezes uma  clara tradução patológica, e ainda bem, podem ser manifestações psicossomáticas, mas neste caso concreto alguma coisa será apesar de não aparecer nos exames que tenho feito. 

Só quero sentir-me melhor e sem este peso permanente que vou tendo, para que me possa sentir mais bem disposto e sem estes episódios estranhos que, por acaso, se iniciaram com os treinos personalizados no FH, pelo nem sei se não será qualquer tipo de ruptura muscular ou algo parecido. Uma vez tive umas cãibras do diafragma que eram semelhantes mas não foram repetitivas, mas pode ter havido qualquer esforço violento que tenha provocado alguma lesão desse género.

Mas como muitas vezes, nem sempre se consegue descobrir a causa ou a origem das coisas, esperando que não seja a diverticulite a manifestar-se e a reclamar mais cuidados dietéticos, o que não é muito promissor, dado o meu lado gourmet.

Constato que as minhas sessões analíticas parecem ter, agora, um fio condutor, visto que consigo aparentemente retomar o fio da meada onde a deixo na sessão anterior e dai partir para outros aspectos e factos. Sinto que há transformações mais ou menos evidentes, mas sobretudo sei que interiormente estou já diferente e mais confiante em mim mesmo, na vida e nos outros. E que já consigo ter uma vida interna e viver com isso mesmo, o que é já uma grande conquista.

O que é preciso é que a vida continue e siga em frente duma forma consistente, luminosa e colorida com muitos e bons SORRISOS de felicidade e de alegria, que é aquilo que todos nós queremos e precisamos.

Emoções

A emoção de ver um filho a terminar o seu mestrado, a defender a sua tese num inglês fantástico, terminando assim e para já o seu percurso acadêmico é indiscritível... não é apenas o orgulho, a força demonstrada, o entusiasmo, mas também o acumular de experiências, vivências e empenho que ele tem demonstrado ao longo destes anos.

A sua identidade actual é duma pessoa madura, consciente do seu caminho e com uma enorme força interior e capacidade de atingir os seus objectivos de vida e de pessoa. Sinto e também isso me comoveu que vai ser capaz de realizar os seus sonhos, surpreendendo-nos a todos pelo caminho agora iniciado.

Ao assistir à sua apresentação, não vi uma pessoa indefesa, insegura ou sem saber o seu caminho, mas antes uma pessoa decidida, forte, empenhada e merecedora do muito que poderá ter. E sobretudo penso que estava muito feliz e contente por ter os Pais e melhores amigos a aconpanhá-lo. 

Nestes momentos a felicidade que sentimos pelos filhos justifica tudo o que fizemos ou ainda podemos fazer por ele e quando eles reconhecem o nosso esforço e empenho, é de louvar duplamente.

Estou mesmo sem palavras e sem qualquer tipo de reacção para além de uma enorme alegria, emoção e de ter tido necessidade de chorar junto da minha grande amiga CP. Já espalhei urbi et Orbi a novidade e não tenho mais palavras.

Apenas um SORRISO inteiramente dedicado a este meu filho, na certeza de que voará muito alto e que, felizmente, a nossa relação se mantém indestrutível, firme e forte. Um especial beijinho ao Fran por este momento de rara beleza e de felicidade.